好久没动笔了，并不代表已忘却了你，忘却了我们的感情。前几天小丽来了，我们又一次谈到了你，她惊讶我对你的感情如此深厚，这是我一生中从未有过的。她懂我，听我的日记，她一次次被感动。本来对你还有怨言，但听了我对你的回忆和思念，他改变了对你的看法。她只说你过于理，像你这样的人也很难得到幸福。我同意她的看法。可我呢？我不理，但不是同样没得到幸福吗？说实话，我整日生活在痛苦中，生活在郁闷中，生活在无限的委屈中。孤苦一人，像孤蓬一般随风飘扬。当你下班独自开车在外漫游的时候，可曾感到孤独？可曾想到了我？我们都在刻意追求生活的质量，没有精神的愉悦，没有开心的笑容，没有沟通交流，没有释放和宣泄，有的只是像孤云野鹤般的看似悠闲地孤苦。无论内心有多深的内涵都无法兑换成幸福。常看别人的肤浅和庸俗，但他们都是幸福的。亲爱的，你苦吗？你累吗？我苦，我累。我的精神几乎坍塌了。因为没有了你，我失去了仰望的对象。如今我已经没有了故事。但你的影像依然存在，你的印迹无法替代，你的从容无人能比，你的涵养是别具一格的惑，不知还有何人像我一样去这般的解读你。我很想忘记这段感情，但又害怕忘却。这是一生中最幸福最的岁月，怀念都是意味隽永，我哪舍得忘却呢？11月26日周日
病了，一下午躺在上浑身难受。昨天下午已经不舒服了，晚上和孩子谈话又伤心流泪。我知道，到这个年龄，已经不能流泪了。孩子为我的前途忧虑，问我有何打算。我说没有打算，无法操控。孩子批评我总无法忘怀过去。往事带给自己的幸福和伤痛都已随风远去，应该放眼未来，寻找一个幸福的家。举目四望，家在何处？面对外人，我总是阳光灿烂，其实忧郁和孤独时时伴随着我。周日在家，把自己放在上，无所思也无所想。心理疲惫，身体疲惫。累了，病了，一时竟有了即将死亡的感觉！
11月28日周二
中午在家休息了两个小时，感觉身体好了许多。上周赶得太紧太疲劳了。但我明白，真正疲劳的是自己的心。已经没有精力打理个人的事情，没有心情记载自己的心情。没有知觉的生活就是平常的生活，没有快乐，也没有悲伤。读书没有了规律，饮食也没有了规律。生活整个是一团麻，很难里出个头绪。如果只在日记中记载个人的伤感似乎已没有太大的意义。没人知晓，也没人理解。每次读着自己的日记，心里便会难过。过去留给自己的曾经的快乐已不复存在。伤感却越来越重。孩子埋怨我总不能忘怀过去，我无法解释。因为没有未来，没有喜悦，也没有期盼。不回忆过去又能做什么呢？并非不希望自己过得好，实在是再也遇不到可意的人，一个值得牵挂和思念，值得为其大喜大悲的人。我爱过你，为你哭过笑过；也怨过你，怨你冷得近乎于冷酷。你离开我是因为怕惹上麻烦，会有什么麻烦呢？你说你好累，想过平静的日子。谁不是如此呢？你现在过得平静吗？天冷了，你会照顾自己吗？好想听你谈话，好想知道你的消息，但都无从得知。我知道你不大会照顾自己，你的饮食也极不规律，你的身体状况并不太好，你需要人照顾，有人照顾你吗？你还记得我吗？记得我们相处的情景吗？由陌生到熟悉，逐渐和谐，我知道你对我有感觉，我知道你心底的孤傲。你在品味着每一个和你交往的人。人啊，都在刻意的挑选中虚度着自己的时光。转眼几年过去，大凡相同经历的人都会有相同的感慨，好难！太难了！可人们还是带着苛求的眼光去挑剔者每一个陌生的人。
11月29日周三
我知道我已经完全失去你了，可我还是无法放下那颗不死的心。思来想去，我为谁活？一天又一天，天天漫无目的地活着，活的没有一点质量，活的疲倦又乏味。节奏快得不知该干哪一样工作好。反正手头有忙不完的活。周一盼周末，周末盼假期。一周又一周，一个又一个假期让我一岁又一岁的增长，一年又一年的衰老。需要做的事情很多，可又无从下手。干什么？没有一样可以具体奋斗的目标。因为似乎没有固定的可以支配的时间，所以只好零碎的读一些杂书，很不系统，也很不专业。每天盼着放学，可晚上的时间过得飞快，一转眼里十一点多了，什么都不能做，什么也来不及做。家里一片乱麻，没时间收拾，也没心思打理。一切都推到周末，而周末补课似乎比以往还忙，好像已经没有清闲的时间了。天天匆忙到校，匆忙备课，匆忙进班，匆忙批作业，匆忙下班，匆忙应酬------中午想休息而又不能休息，下午昏昏沉沉，浑身无力，办事效率极低。至今才深知，什么叫白水一样的生活，没有知觉，没有起伏，不会思索，也不会思念，不会快乐，也无需伤感。除了在课堂上还能发发神经以外，其余的，生活地象一具木偶，来便来，去便去，口是心非的在应酬着，皮笑肉不笑的面对着-------11月30日周四
昨晚应李敏之邀，到她那儿聊了一会儿。好久没见了，好长时间不聊了，觉得也没有什么新的话题可谈。能引起我谈话兴趣的恐怕只有你了。虽然你已经十分遥远，但我还是念念不忘。因为你无人能比，因为你我相处时那么超绝。彼此尊重而又彼此关注，彼此牵挂而又彼此思念。我因有你而自豪，因遇到你而自信满怀。一时觉得多年来无人能懂自己，而忽然间产生了遇到知音的愉快。牵着你软软的手，听着你淡淡的话语，一种遗世独立的清高，一种优雅自信的情怀浸满胸襟。高山流水的声音，你懂我懂。我能读懂你的目光，你能理解我的举动。多年来不曾有的温柔，在你眼前尽显。温和的语气，温柔的举动。那是从内心深处所涌现出的真情。一切都那么自然，那么亲切。那是心诚悦服的崇拜，那是至真至诚的呵护。我眷恋这份感觉，虽然很辛苦但却是多年来不曾打捞到的情缘。人，还需求什么？彼此投入，彼此欣赏，这还不够吗？可一瞬间，我的天堂塌了，我陷入了万劫不复的深渊。你猛然间离开了我。你遗憾吗？你舍得吗？你平静的心难道一点不因你我的分手而起波澜？当李敏找到你，谈起我的时候，她知道你对我有感觉，而且是很强烈的感觉。你只是怕惹上麻烦而远离了我。躲开了麻烦也失去了一份珍贵的情，你值吗？最终我也没有麻烦，很平静的生活着。而你呢？失去我，失去了最珍贵的爱。来年你我也许都会再组建家庭，不知未来的家庭是否还会像你我一样和谐。还有人能读懂你吗？反正读懂我的人太少。相爱是幸福的，单方面的被爱或者爱别人都不如相爱来的幸福。我不敢想象和一个读不懂自己的人在一起生活是何感觉？总之，恐怕再也不会有楚楚动人神态了，再也不会有娇媚温柔的举止了。不会有诗人一般丰富的情感了，不会有优流畅的文字了。只能接受生硬世俗的家庭生活，被人呵护也罢，被人关爱也罢，都不会再产生心动的感觉了。因为没有了你的目光，没有了你的品味，没有了你的思想，没有了你的素质，没有了你的魅力。也许再也无人能拨动我的心，唤醒我的热情了。
12月6日周三
自己超绝么？一点也不；自己独特吗？未必。可自己为什么就有挥斩不断的情愁呢？是漂泊的凄苦占据了我的快乐？亦或我原本就不曾快乐过。从少时的乖巧到少时的柔弱，再到中年时的刚强，我何时快乐过？他们不让我回忆过去。因为不快乐的过去会影响我的情绪，但不回忆就快乐吗？恐惧、烦躁、不安、忧虑，毫无规律的杂乱繁忙的生活紧张得已乱了方寸，面对永远也办不完的工作时常会烦恼。回到家中闲也不安心，连看书都不知道该看哪类书了。没有精力干家务，没心情打理自己的事情，冥冥中总在期盼着一种渺茫的希望。多日来都在这样无望的空想中消磨着时光。无望地忙碌着，潜意识中总有一种因素扰着我的情绪，常常令我失眠。已经不想用孤苦形容自己的一生了。宿命！前段时间看到街上的车流还时不时地会关注车型和车号，而今已毫无知觉。也许真该把你遗忘，也许你在我心中渐渐远去，变得模糊，变得遥远了。你想我了吗？你怨我了吗？我一生因你而过，可惜你再也看不到了！
12月12日周二
前天与人签了购房协议。由来已久的愿望终于实现了，顿觉自己成了有房一族。构想着如何布置自己的新家，如何在阳光明媚的周末躺在上看书看电视，做一切自己愿意做的事。可以大大方方的告诉我的朋友们我有房。那是蜗牛的家，可以负载我的沉重，可以减轻我的痛苦。我在思忖我为什么不快乐，是因为没有自己的家。如今有了家，我会心安理得的生活。可以阳光的走到大街上潇洒的做一名都市人。亲人没有了，家没有了，此地就是我后半生的港湾。无论今后和谁牵手都不会再产生恐惧。从今日起，我要过一种俭朴而简单的生活，过一种愉快而自信的日子。不再低头看地，而要抬头看天。想象着家中洁净的铺，洁净的厨具，洁净的卫生间，明亮的房间，漂亮的窗帘，无不惑着我。下了班，我会兴奋地往家赶，一边哼唱着歌曲一边收拾着房间。光着脚擦地板，擦玻璃，打扫卫生。生活简单却也快活，享受着拥有的快乐！
12月16日周六
周末了，坐在温暖的房间里备课。刚结束，又想对你说话了。我知道你听不见，但我还是想对你说。分手已经近四个月了，所有的伤痛都已经结痂，不痛了，但并没有忘记。特别是在周末休息的时候，看到房间的跳棋，我会想起你。至今再也没有对手，棋盘上已落了厚厚的灰尘无需擦拭，已经没有机会再去碰它了。天气越发的冷了，你会注意身体吗？你知道我在牵念着你吗？你为什么不肯回头呢？你知道我对你的感情，你知道我无法忘却你，难道你的理智真得让你变成了铁石心肠吗？我不知道谁会给你带来幸福，只知道我和你在一起是幸福的。我喜欢你的低调，喜欢你的才思，喜欢你的修养。如今，我只能守着孤独，抚慰着自己的心。给你发了短信，你没有回音。我无法忘却我们相识的岁月，我曾令你心动，你曾令我痴迷。如酒的时光如此的短暂，伤心地时日又是那么漫长，你真得忘了我吗？
2007年元月10日周三
听着幽怨的曲子，记着难言的心事。本以为到了成熟的年龄，凡事都会想得开，过得去。可是几年来，虽上下沉浮几经波折都没有将我压倒。我自认为自己是坚强的。朋友多了，认识的人也多了，可自己的心思不想对别人讲，总也掩盖不住内心的失落。我知道，几个月了，我不能将你忘记，见了街上的车辆，总会引起我的注意，希望会是你，你会在我的身边停下，你会一往情深地注视着我。我至今无法忘记你火辣辣的目光，曾多次专注的望着我，令我羞涩难当。你是喜欢我的，对吧？如果当初我们不分手，也许现在已真正的走在一起了，那该是多么幸福的画面啊！爱情没有走过夏天，没有经历秋天就结束了，一天天的远去，一天天啃噬着我的心。我改变了发式，调换了服装，但换不掉受伤的心。无爱无恨的日子让我对所有的人漠然。只想赶快进入假期，好好歇息几天。厌倦了！厌倦了所有的人，所有的工作！
2007年2月18日
恍惚中，你已远去，但昨你分明出现在我的梦中，如此清晰。还是以往的你，扑朔迷离。我知道，你在我的心中一直不曾离去。虽不至相思，但仍曾经沧海。你我相处的每一个细节都在我的脑海中挥之不去。我说不出为什么，大约只是因为喜欢因为爱吧！爱是一种感觉，一种令人心动的感觉。这种感觉让人心旷神怡，情不自；令人澎湃，热血沸腾。你没有什么特别的优越，但那种低调和深沉足以令我痴迷。多年来寻找的就是这种感觉。可惜你我阴差阳错，聚少离多。曾经的相处是那样的诗意和浪漫，虽有过小小的不愉快，但都会在彼此渴望的期待中化成祥和。你让我有诗人一般的和梦想，你让我像处子般娴静和温柔。有了你，我的心一下变得超拔脱俗，变得飘逸高远。你的深度吸引着我，你的见识和修养迷恋着我。我渴望从你身上得到一种营养。一种培植典雅和高贵的养料。一直以来喜欢用浓重的书卷气熏染着自己，让自己离世俗越来越远。喜欢独处，独处时放松自己，洗去铅华，斜倚头，静静地看自己喜欢的书，思念自己喜欢的人。悲喜由己，无拘无束。林的《葬吟》浮现在我的脑海：“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼”“质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟”至真至纯的追求，无私无暇的爱。聪颖，率真，纯情。冰雪聪明的林黛玉终因不屈于世俗而被世俗的奸邪逼上了绝路。好在她的早逝成全了她的冰清。质本洁来还洁去，哪里还会再有如此清爽高洁的人啊！如果说她是的精魂，一点不过。如的命运，如的丽，如的高贵和纯洁。感悟的灵气，一首《行》不慨叹诗人和自己的命运。大观园内无人能懂黛玉的心。尘世沧桑，何人又能懂我的心呢？固守着一份清高，委屈着自己的才情。倚栏苦望着自己的青消失殆尽。城市的灯红酒绿醉不了我的人，更醉不了我的心。也曾在朋友聚会时畅饮，想在酒醉中迷失自己。可头脑依然清醒，人醉而酒不浓。清醒时平静的如一潭死水，不，表面的平静遮不住内心深处痛苦的狂澜。人前欢笑人后愁。将心事轻寄，可叹无人签收。无奈只好拿起笔，记载我难言的心事，续写无人能懂无人能知的惆怅------58xs8.com