搬家前的一个晚上，我忍不住给你发了短信。你打电话过来，我又一次听到了你的声音。我们电话中的短暂交流又一次让我感受到了你久违了的风格和气息。那声音的浑厚和低沉，那语言的纯正和流畅又一次让我找到了遗失的感觉。还是原来的你，未曾改变。依然固守着那份清高。除夕之，我又送你一条拜年短信，你初一早晨打来电话，关切的问候，客气的垂询，让我陷入了困境。梦里寻他千百度，若即若离的你，还怀念我们的过去吗？还记得我们相处时低声倾诉的情景吗？还记得你轻扶我拥我入怀的感觉吗？我能感觉到你的多情和浪漫，感觉到你冷静的外表下潜伏着的执着和热情。你过分的理智毁灭了我们的爱情，我不相信这样的结果只有我一个人痛苦。历尽沧桑留给我的折磨都已释怀，唯独你我的分手令我伤心绝。不为你的冷漠，只为你的自私狭隘。正直诚实善良的心遭到拒绝和误解，我不知该恨谁，应该恨自己的诚实和单纯吧！诚实和单纯正是自己的本，无须虚伪和狡诈掩盖无尘的心灵。我失去的是一个不能懂我不愿宽容的人，你失去的是一份高贵无暇天真烂漫的真情。那么多的亲人和朋友都尊重我的超然和率真，尊重我的善良和才情。只有你重重地伤害着一颗知你疼你的心。
原谅着你的绝情，牵挂着你的冷暖，包容着你的一切一切-------
07年2月21日
亲爱的，你终于又一次来到了我的身边。正月初二，你开车在我附近打电话给我，说要来看我，问我几号楼。我的心猛然开始跳动。苦苦等了半年，你终于肯回头了。我款款下楼到院里迎你，猜测着你的模样。你的车就在眼前，你已经看见了我。你下了车微笑着注视着我走到我面前，我们无语。你默默跟着我进了屋。你惊叹：“好温馨的家！”我邀你入座，给你冲杯咖啡。坐到你对面，本不知我们会谈些什么，你却抑制不住自己的激动，拉住我的手问我有没有再谈别人。我无法回答，心里暗怨：如果有了别人，我还会请你吗？你深情地拥我入怀，亲吻着我。为什么？为了多日的不见？为了压抑不住的？这次你推心置腹的告诉我我们应该处的位置。你永远不再接受我了，尽管你会经常想我。你在克制自己？何苦呢？你说为了现实，为了不再受到伤害。爱的越深伤害就越深。你说你曾和我一样的爱过，但因为爱，你伤害了自己。你需要一种平静又平凡的日子。需要一种平淡而又浅浅的爱的状态。半年了，你让我冷静，你冷却了我们的感情。你那么复杂的活着，你不断感慨，似乎悟出了一种生活的哲理：无波无澜的活着，轻轻松松的爱着。无需沉重，无需回报，无需大爱。你说五十而知天命，你悟出了天命？虽然我不懂，至少我知道你我今生已无缘相伴了。轰轰烈烈的爱情结束了，你撞击了我，也震撼了我。我知道你心中有我，只是不敢爱我了。你走了，我空了。但仍然希望以后的岁月里有你为伴为亲为友，别再消失。因为我爱你-------
07年2月22日
昨日你来，明明已经告知了你的想法，可我依然无怨无恨。旁观者都看清了你的态度，唯独我还在梦中痴迷。该冷却了，你像一根蓬草已随风而去，我还在原地踯躅徘徊。已不再希望你有什么承诺了。你是我手中挣断了线的风筝，不会再返回了，但我依然没有办法说告别。回忆一路走过的感情，犹豫过，喜悦过，痴迷过，失落过，痛苦过，追忆过，梦想过，奢望过，冷静过，矛盾过-------
“月上柳梢头，人约黄昏后”初相识的浪漫。
“妆罢低头问夫婿，画眉深浅入时无？”相恋时的甜蜜。
“洞房记得初相遇，便只合，长相聚。何期小会幽欢，变作离情别绪”相爱时的幽情。
“为君持酒劝斜阳，且向间留晚照”相处时的规劝。
“君泪盈，泪盈，罗带同心结未成”矛盾涌动。
“残灯明灭枕头欹，谙尽孤眠滋味”别后相思。
“好天凉月尽伤心，为是玉郎长不见”忘不能。
“多少恨，昨梦魂中。还似旧时游上苑，车如流水马如龙，月正风”如梦。
“谁道闲情抛掷久？每到来，惆怅还依旧，日日前长病酒，不辞镜里朱颜瘦。”相思成病。
“去年元时，市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元时，市灯依旧。不见去年人，泪湿青衫袖。”相思久远，惆怅无限。
为你读尽了好词句，句句似我心。始知自古情相似，你我皆是词中人。念不完的离歌，唱不尽的词句，断不了的旧情。星转斗移，移不动对你的眷恋。说好了，放弃。明知放弃既是一种解脱，可心里依然装着那份沉重。盼你走远，更盼你再来。当你的车再一次出现在我的眼前，我醉了。上苍又一次将你送到我的面前，又一次让我看到你多情的眼，又一次让我如百合般的轻移到你的身边。你依然多情的握住我的手，我又一次闻到了你的气息。我轻声问你：“半年不见，我变了吗？”你喃喃细语：“没有，依然那么丽！”又一次相依相拥，你矛盾又欣喜：“一切都是命中注定”我说：“谋事在人，成事在天”你热情的吻着我，我温柔的贴着你。那份苦涩的甜蜜陶醉着你我，也折磨着你我。你理智的走进来，却忘情的拥着我。你在痛苦矛盾着你的情不自，你又在不安和挣扎中倾诉着你的心痛和无奈。无力说服而又勉强的说服着。无论你如何逃避，你不能否认和我相处时的好感觉。不能爱，又无法克制。你想冷却却又无法冷却。在我面前，你放松着，又自责着。你知道我对你的感情，又在理的回避着这种温度。怕这份感情灼伤你也灼伤我。你要走了，我的心也空了。我搂着你的肩膀附在你的肩头轻声的问：“你还会来吗？”“当然会”听着你断然的回答，心里竟没有一丝暖意，手指抚摸着你外套上的毛领，滑滑的，软软的，似乎一瞬间，你就要从我的手中滑落。明知是一场风雪月，怎奈“人生自是有情痴，此恨不关风与月”。送你出去，看你在我眼前倒车调头，放下车窗向我招手作别而后缓缓离去。我如一株火红的玫瑰独立风中，摇曳着，凋零着---------
07年2月28日
从昨日到今天，我都在回味着我们相聚时的快乐。前天醒来已经近九点了，起来梳洗一番，吃了饭，觉得昏昏沉沉，还想躺，和衣而卧。拿起头的《人四十》边读边想。中午一点的时候，你突然打电话过来问我在家干什么，吃饭没有。我懒懒的答道：“刚吃过早饭，还在上躺着呢！”我邀你过来，你说看情况，等会儿方便的话会来的。我心中有一种不可名状的感觉，你依然在回避着我。过了二十分钟，你电话过来说你要来。我顿时精神十足，匆忙起来，穿好衣服，到院里迎接你。我依然站在上次迎你的台阶上，回想着你上次停车的状态：慢慢走下车来，迎着我微笑。我向大门的方向迎去，刚刚站定，你的车缓缓而来。车洗的乌黑锃亮。下了车，看你穿着浅黄的西服，不问你：“冷吗？穿这么薄？”
你微笑道：“坐车里还可以！”
我端详着你的形象，虽然不再年轻，但很有气质，一种自信稳健从容的气度。我欣赏你此刻的风度。跟我进了家门，你自觉的又走到了上次的座位前，这次你没有坐。
我问你：“喝什么？茶，还是咖啡？”你说咖啡。我沏了咖啡送上，你情不自的斜拥着我，面颊贴着我的脸，那么温柔。抚着我冰凉的脊背，喃喃到：身上这么凉！你倚在上，手指着另一侧招呼我过来靠着你。我惬意的躺在你的怀里，你自然亲切的搂着我，我像孩子般的贴着你。静静地看着电视，好温馨的感觉啊。你自语道：“这样挺好！”反复几次都是这一句话。我知道，此时你很开心。我们和谐地相处着，相爱着。我问你：“你喜欢我吗？”你点点头，无声的吻住了我。告诉我：“如果不喜欢你，就不会在咱们相处时出现那种状况还依然和你相处。”
我相信，这是你的真心话。你没来时，我病歪歪的没有精神，一见到你，我就百病全消。你说这到底是为什么呢？我知道我内心深处还在爱你，虽然我们没有了未来，但潜藏在内心深处的爱恋无法消失。我爱你的自然和谐，我爱你的温柔体贴，我爱你的随和宽容。你有个，但你依然风情，虽然无语，但爱亦有声。你喜欢我靠近你，你用你的体温温暖着我。我哭了，但不能痛哭。你不忍看我哭。你安抚我不让我哭，否则，你会有压力，以后没法再来了。我忍住哭泣，我真怕我的痛哭会吓走你。我静静地躺着，揣摩着你的心思。试探着你对我的看法。我感觉到，我还吸引着你。我更明白，只有你才能给我活力，给我。我不求生命的长久，但求有爱的日子会多一些。
该走了，你告诉我，以后每周来看我一次。我又一次附在你的肩头和你作别，又一次搂着你的腰测试着你的体重。你走了，我独自回味着这种幸福。但更是一种无法言语的伤痛。
07年3月1日
明知道我已不能想你，不该想你，不值得想你。但我还是难过的在想你。昨日李敏小武的到来让我做了一的梦。每当谈起你，我总是津津乐道，我在品味我们相处的每一个瞬间，每一个细节。我太在意细节了，细节的感受甚至超越我对你整体的判断。记得上次你离开时，我告诉你，放心吧，别有压力，我已经放弃了我的梦。你不置可否。其实，无论从哪个角度讲我都应该选择放弃。遗憾的是你在我心里有如此的分量，而在别的人心中却那么不屑一顾。我为此而难过，是他们不懂你，还是我高看了你。我最欣赏你的含蓄低调在别人眼里却被认为是一种无聊的造作。她们议论着你，却无形中伤害着我。你不会附庸风雅，竟然和最世俗的人打过交道，还被人家不屑一顾的冷落。我不抱怨你的有眼无珠，她鄙夷你的恰恰是我最欣赏的。她喜欢打情骂俏，而你却温和严肃，她喜欢高声叫闹，而你却含蓄深沉。唯一惑你的怕是她的年龄吧。你太不现实了，这样的年龄差距本身就让她对你产生巨大的排斥，你还尝试着去相处。当你得知她在背后讥笑你贬低你时，你还会羡慕小你十六七岁的姑娘吗？如果说你真是冲着年龄而去，那我只能叹息你的愚蠢，因为至今而言，还没有那一个人像我一样的欣赏你，理解你。他们毁灭了你在我心目中的形象，她将你从一尊神变成了一只鬼。我怀疑你是否是一个值得我眷恋的人。因为我曾把你看得那么神圣，自以为我懂你的高深，自以为我能发现你的优秀。我害怕我对你的崇拜和敬慕是一种错觉。如果真是这样，那么我这半年来悲欢离合的伤痛，如痴如梦的期盼，伤心积虑的煎熬都完全失去了意义。可悲，可怜。我渐渐的开始恨你------
07你3月3日
昨晚，下着雨，你打来了电话，问我冷吗？我知道，你想来看我，你心里还是放不下我。你留恋和我相处时的感觉，甚至我知道你还在喜欢我。跨越了一个年头，重新相聚，我改变了以往和你相处时的心态，自信又自然地和你交往。你依然那么多情，比以前更亲切的待我。在雨中撑着一把红伞，像回到了家似的顾及着我的感受。虽然话不多，但十分亲昵体贴。不知为什么你的情感突然起了变化。我以理智的眼光去评判你，以平常心对待你。我已从大爱中解脱出来，一瞬间变的平凡起来。猛然间看淡了我们的感情，也看淡了我们的关系。甚至怕你感情回头。恐怕我无法再接受你的一切。
今天中午接到你电话，好亲切的问候。关心我什么时候回来，吃饭了没有。不知为什么你这么主动，以前好像不这样的。印象中的你一直含蓄清高。不管为什么，我都想在你心里留一个完的印象。今生成不了夫，留下遗憾的应该是你而不是我。
3月9日
此时，刚合上教案。周末了，下午该放松了。听着优的旋律《真爱一世情》脑海里尽是你的影子，是你我相处时的情景。我知道我们之间心里的距离。现在连我自己都不敢超越。但一种矛盾在悄悄地折磨着我。我恨自己，不能两情相悦，相处还有什么意义。你总让自己处在一种若即若离的状态中，总令我处在进退维谷的窘况中。我需要自己的状态。孤独靓丽，淡漠脱俗。可是除你之外，我无法和任何人相处。只有和你在一起，我才会有一种无法名状的幸福。你我之间思想的和谐，言语的和谐，心灵的和谐。一切一切都令我沉醉在一种满足里。我知道，你处在一种进退不能的矛盾中。你是那么的自尊细腻。你理解我的感受我的需求。一个短信，一个电话，你会前来。兴致勃勃的倾听我的见闻，安详而宁静的感受和我相处时的丝丝扣扣。一语不发的握着我的手，默默的贴着我的额头。温柔的让我靠在你的怀里。细语祝福我睡前用热水烫脚，临睡前穿上袜子，以免着凉------
我明显得感到你的心又一次向我靠近，但我又害怕接触你的心。我们朦胧的相处着。我不懂你，你也不懂我。彼此隔膜却放不下心里的重负，又让彼此的心不安着。不想做一个玩世者，但又怕这份责任破坏了这种别具特的。我从没有如此放松过，也没有这样快乐过。你给了我健康的活力，给了我梦一般的遐想。你让我的心变得飞扬。我无法想像你的不好，我爱这种感觉。每当静下来，我都会想你，只有想你的时候，我才会变得安静幸福。58xs8.com