好空旷的办公室啊！他们都听课或上课去了。我闲了一会儿，仅一会儿都有抑制不住的冲动，想写东西。自暑假起，我已变得不是以前的我了。太多的愁绪郁结在心中，有抒写不完的心绪。以前倒没有这样强烈的念头，是因为以前过的太空洞太乏味太没有内容了吧！自今年的五月二十七日起，我内心深处逐渐泛起了波澜。尽管没有结果，但这起起伏伏的过程足够我回忆一生了。本以为自己已经老了，本以为自己的心已经死了。可自那一日起，我才知道，自己潜伏着巨大的青热情。我对生活忽然有了新的认识新的追求。尽管若即若离，但那份超绝常态的相处令人百般眷恋。那份成熟自信牵制着我的灵魂，那份沉稳随和震慑着我的狂躁。那凌厉的棋风透射着独立与睿智。你或许赢不了我，但却折服着我。用下棋替代无言的沉默。谈了很多，但都没有了记忆，留下的尽是一些形象的定格。你最后一次离开时我没有送你，我伫立在窗前默默看着你驾车从我眼前缓缓驶去。看你开车时的神态，我又想起了那一个丽的晚——你带我到东区看音乐喷泉。时间有些紧张，匆忙赶过去已稍晚了。你稳稳的开着车，当车下了立交桥接近喷泉的时候，你提快了车速，汽车沿着湖边在缓缓的飞翔，旋转着优的弧度。你提醒我：“已经开始了”我侧目一看，好的喷泉，好的音乐啊！我的心随着优的音乐喷泉在升空。站在湖边尽情欣赏穷尽变幻的泉影。音乐和造型的和谐相伴，周围环绕的高层建筑，楼顶上安放的探照灯，灯光一致投向湖中心。
那是梦中的仙湖宛若仙阁蓬莱。淘尽了城市的喧嚣，湖水喷射出千姿百态的媚影。水汽飘渺，音乐旌心。一时无法言状的浪漫像潮水般的涌上心头。这是何等高雅的情趣啊！虽非少，但却一时产生了牵手的冲动。原来生活可以安排得如此好。轻歌曼舞，心旷神怡-------曲尽人散，一时又回到了现实。音乐掀动了我的，却打不开你的心扉。回家路上却是默默无语。我知道你那一晚心情不好，绝不是因为我。你重重的心事不肯透露，你就是这样一个愿意承担沉重的人。
太旧的往事，说好了忘却，怎么又不自觉的开始回忆，捡拾这些碎片与我何益？无益。可好的感觉依然存在。是音乐给我的感觉，是汽车滑行时优的弧线给我的感觉。是似烟似雾似仙似幻的喷泉给我的感觉。后来也曾去过一次。同样的音乐，同样的喷泉，却没有往昔的味道。音乐依然动听，喷泉依然丽，汽车却再也画不出那悠扬的弧度，再也没有心跳的感觉了。物是人非，没有了激动，只剩下疲倦了。回去吧！好无聊。
如今用回忆打发时光的日子已经不短了。明知道没有希望的回忆只会令自己倍加伤情，但还是没有办法摆脱这些记忆。也许那是上天赐予的一段奇缘，不能长久。但那一张张丽的影响牢牢地储存在我的脑海里，成为一部伤感的艺术，是被艺术过滤了的真实的生活。洗尽世俗之气，是高雅与智慧的交融与碰撞。悲则悲，喜则喜，一切尽在无言中。
没完没了的记忆，没完没了的梦啊，尽管心灵十分疲惫，只有回忆你，我才会陷入一种生的感觉。我才能明晰的感觉到我鲜活的心在跳动。才能感觉到眼睛所蕴含的深情。才能判断出我的大脑并非空空如也。它储存着如此丰富而快乐的能量。你曾给过我风和日丽的憧憬，给过我安静祥和的盼望。因为你，我曾设计过我们的未来。曾产生过“执子之手，与子偕老”的梦想。因为你，我曾改变了“青虚度”的狂言。如果能陪你走过幸福的二十年，我亦无悔我的人生。十几年的空守有所值。我将不会慨叹命运待我的不公。因为让我在不惑之年遇到了你。我在心里庆幸，生不同时，死可同日。他日你去我也去，与君携手赴阴阳。来年墓碑上刻下的是你我的名字。年年清明，墓地送菊之人将是你我的孩子，悼念你也怀念我--------魂魄已随君归去，空留躯体独徘徊。忆着昨天，熬着今天，却无法盼望明天。因为所有的明天你都不会在出现。再也不会有凝眸相对的时刻，再也不会有牵手相依的感觉。我的梦何时能了？如今喜欢独处，独处时就有了你的影子，独处时我的血管流动的才是纯净的血液。独处时脑海里就只有你和我------
10月25日周三
抱歉，今天忍不住对学生发了一通火，一通无名火。我不知道该怨谁恼谁了。没有原因，只因为校板报上展示的考评分数。唱歌也会被扣分，真无聊。厌倦了现在的生活。看谁都不顺眼了。
中午没有休息，背着包走在放学的路上，不慌也不忙。内心却充满了无助。一种白水一样无滋无味的生活，不住令人思考活着的意义。昨晚给老同学发了两条短信，神经病一般说这些莫名其妙的话。没用，什么用都没有。十九岁的心智无论如何不能和四十岁的心智相比，但四十年的沉淀令我越来越离群索居。能说成熟吗？不是成熟，是严重的心理残缺。寻找属于自己的那一类型的人群尚且不能，何谈哪一个呢？李敏来短信问何时可以给我电话联系，我连回短信的情绪也没有。不知道何时，应该是值班的时候吧！一时又觉得不想见了。没有兴致再去谈什么。自己的故事已经结束，别人的故事又没兴趣。吃饭、聊天，统统都没有了兴趣。只想自己呆着，希望心脏病立刻发作猝死，也是一种解脱！
10月26日周四
昨晚见了李敏，本想随便聊聊放松一下，也改变一下心情。可见了他，我没有兴趣谈任何事，也没有兴趣听任何事。躺在他们家的上，静静地到不知道说什么好了。以往倒是挺想见李敏的，因为她可以听我倾诉。可现在见了她，突然觉得无话可说了。重复以前的话题？太罗嗦了。不讲过去，又没什么话题可言。拿出随身携带的日记，念给她听：
那是一个优浪漫的晚，那是一道今生无法忘怀的丽的弧线。那种滑滑飞翔的快感那种情景相融的意境，是我今生难忘的风景：你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。我装饰了你的眼睛，你装饰了我的梦。你看不见我就会忘了我；你进入了我的梦，我就会梦见你。我耻笑自己的痴，只有谈起你的时候，我才会振作，我的眼睛里才会洋溢出光彩。尽管那是一段过去，尽管那是一场无法捕捉的梦，但我依然会昂扬的去追忆去回味。我告诉李敏，你已经成了我心中的艺术，这种对艺术的欣赏已经完全脱离了你本人。我将我的幻想倾注在对偶像的思念和关切中，让想象和回忆调配我生活的滋味。让我在如痴如醉的幻想中感知我还是一个值得活着的生灵。你是我放飞的风筝，线已断裂，你缈无踪迹。不管你飘到何方，也曾经有属于我的时光。我描绘过你丽的翅膀，系接过绵长的情丝，抚摸过你清瘦的躯体。如今，我看不到你的形象，听不到你的声音。每谈论你一次，我都会痛苦一次。但我还是想以你为话题。昨晚回家，将相识以来所有的日记都翻阅一遍，难过得想到了死。今早的第一反应就是将日记本装进包里随身携带，因为里面有你，我可以随时和你说话。我也不知道我这是怎么了？
因为你，我得罪了所有的人，亲朋好友。虽说无意，但你带给我的心痛和消极使我没有一丝热情去应和我的亲朋们。如今，我只想独处，静静地呆着，默默的想着，悄悄的写着。甚至连上课都没有了。我好累，我已经没有精力站在讲台上长时间上课，没有精力去关注孩子们的心理状况，书中的作品都会令我伤情《背影》《老王》《台阶》一系列令我失落的文字。落魄贫穷，善良，迂腐，都在啃噬着我的心。什么人道，什么平等，已感动不了我了。我已经麻木，只关注我的心是否还活着。只关注放学的时刻，让我回到家里静静地躺着。
我好想哭，但又不能。活着，为什么还要活着呢？我不想过天亮的日子，阳光太刺眼了，我喜欢晚！
10月27日周五
上午给学生讲余秋雨的《信客》，令我感动了好久。说不清原因，为余秋雨的才华而感动？还是为信客的职业道德而感动？自95年开始读余秋雨先生的《十万进士》那一刻，都在心底膜拜这位作者，进而寻找作者的笔迹。很快《文化苦旅》一书映入眼帘。因为作者是余秋雨，无需翻看更无须还价，我领教过作者的功力。如获至宝的捧在手中，一篇篇欣赏着令人大喜大悲的精典文字：《道士塔》《阳关雪》《风雨天一阁》《牌坊》《都江堰》------他在倾诉历史掩盖着的悲哀与自豪。中国历史令人骄傲也令人难过。几天又一次阅读余秋雨的《山居笔记》中《一个王朝的背影》《流放者的土地》又难过了好久。特别是流放到宁古塔的清朝文人在蛮荒之地所播撒的文明的种子，他们的悲惨境遇令人心痛。他们本应该是对时代有贡献的才人，可时代不埋葬了他们的才智，更摧残了他们的心灵。他们只能零碎地点播文明，绝不能创造出绝世的精典，可惜可叹。曹雪芹也历经了磨难，但还不至于为奴，他的《红楼梦》绝不是在皮鞭和脚镣的抽打和缠绕下创作的。缘于对文化的钟爱，我格外欣赏能创造文明的人。经典作品令人心动，而精典的创造者更令人敬慕。至此我才明白，我始终将崇拜的目光平移到我生活中的人群。在众生中竭力寻找自己崇拜的人。希望能遇到一位能洞察生活的智者。遇到一个聪明超绝的士人。想象着能与这样的人厮守终生，畅谈人生百态，感悟生活真谛。众里寻她千百度，直到在灯火阑珊处遇到了你。仿佛捕捉住了绚丽人生的衣袂一角。过着世俗的生活，谈着不凡的人生。你激活了我生命中爱的情愫。它贯通了我的全身，飘飘洒洒得洋溢着青的热情，腰间缀满了爱的流苏------
10月28日周六
下午又在购书中心徜徉了几个小时，不知别人知道了我的这种生活方式会不会耻笑。这个年龄段的人正是守在家中相夫教子的时候，有几个人像我一样还有这种闲情去泡书店。可怜巴巴的站在书架前翻看一本本心爱的图书。饿得饥肠辘辘还舍不得离开。直到下班的铃声催叫着不得不离开。离开了干什么，灯火辉煌的大街何处可以驻足？金博大商场前停放着一排排黑的轿车，不好奇，会不会有你的车存放？清晰得记得我们刚相识时你在这里接我的情景。你带着我们沿着所走的路线，边走边聊。你的车速很慢，你在桥上行驶，挺安静的。你将我们送至院内，我邀你进家坐坐，你欣然应允。那天小丽询问了你有关工作方面的事宜，你回答的极为认真。没听你说过这么多的话。你一边和小丽谈话，一边瞧着我。一副诚实的样子。你走后，小丽一语肯定了你，说你长着一双诚实的眼睛。你诚实吗？诚实得让我无法捕捉，诚实得令我难言又苦涩，诚实得至今令我一直追逐着大街上和你想象的车辆，可惜车里的人却不是你！
11月6日周一
昨日至今日，情绪一直起伏不定，中午在家痛哭了一场。哭得眼睛通红，浮想联翩。心中的委屈无处倾诉，一种风雨飘摇的感觉，很想捉一根稻草救命，但眼前竟连一棵稻草也没有。有什么委屈比一个人独处更痛苦的。看着秋天的阳，天高云淡，明媚灿烂的秋天，本应该拥有一份快乐的心情，可始终快乐不起来。
早想通了，不生你的气了，可心里无论如何都无法平息那份伤痛。渐渐的淡忘了你的无情，可心里依然铭记你的自私。天气越来越凉了，你还好吗？你添衣服，换被子了吗？记得刚认识你时，你有时会发烧。现在还会吗？多保重！当好的期盼离我越来越远的时候，我已不再追逐梦想。豁然明白，生活是如此的现实，婚姻和爱情是多么不相容的元素。或许真该遇一个真正关心自己疼爱自己的人作丈夫才会安全。追求虚无的梦想会使自己一次次遭受打击和伤害。其实，受到伤害的是双方。在不切实际的遐想中错过了一次又一次的机会。都想追求完，可现实中不允许完的东西存在。那就抱着遗憾和残缺度日吧。否则只能过着形影相伴的日子。寂寞孤独，在清高和孤傲的苦度中损坏了身体，熬毁了容颜。本应流光溢彩的面容现已变得枯黄。本应轻快的脚步不知何时起变得沉重。甚至头脑都不如往日清晰了。昏昏的失去了平衡。全然不是昔日的我了。
11月7日周二
这段时间总在看电视剧《渴望》，反复咀嚼其中的人物。从演艺的角度，我认为刘大妈的扮演着堪称极佳。从整部作品而言，它演绎的情感故事一次次震撼着我。刘慧是一个超现实的好人，带着一种传奇的彩。而王沪生则是现实生活中的一个极品，观众人人会痛恨王沪生的自私，但王沪生恰恰是最现实的人。王亚如也是人们非议的对象，但她的内心清纯、浪漫、高贵。她在追求完的爱情，而一生遭遇坎坷，内心最受折磨的恐怕就是她了。田丽的善良聪慧，肖竹鑫的温婉多情，罗岗的坚强乐观，王伯伯的善良宽容，六刘大妈直率淳朴等无不展现了上个世纪60至80年代的生动的生活画卷。没有值得怨恨的人，但人间百态倒尽情展现。月娟的世俗善良，小市民味道十足。刘慧恰如超凡脱俗的仙子卓然出现在纷繁的世间。无私、善良、宽容、丽、上进、不屈等优秀的品质得以展现，虽有些脱离现实，但她的德还是一次次令人落泪，善良的人啊！
昨天看了一篇随笔《院落．缩小之城》其中的一段话值得回味：《廊桥遗梦》的浪漫故事最初是主人公站在屋子的廊下，期许着某种浪漫的机遇。这种机遇需要的是一个开放的空间。如果主人公居住的不是廊屋而是中国式的院落。单就院落空间的封闭而言，这样的故事也不可能发生。不错，这是我联想到了我国古典戏剧《柜中缘》恰是因为主人公青初绽不甘寂寞，而偏到大门外做针线，导致了一段奇缘。如果在院内做活就不会有这样的故事了。看来，人们需要开放的空间展示自己寻找机缘。躲在家里冥思苦想是遇不到天外来仙的。还是将自己打扮的靓丽些走到大街上点缀风景吧。来往路上遇到无数的行人车辆，和你一样的车还是会令我心动。黄叶飘零唯独放不下的是一颗枯萎的心。看着飞叶常驻足观望，这片金黄的蝴蝶莫不是自己飘飞无助的魂？58xs8.com