本想着我们的故事已经结束，由相识的喜悦到分手的悲伤。哭哭笑笑的生活，爱恨交加的情感，编制出一幅酸甜苦辣的画卷。曾经那样幸福过快乐过------
而今，往事如烟缈无踪迹。开学了，依旧很忙很累，却依旧遮挡不住那颗思念你的心。总觉得你还在我的生活中那样真切。你现在可曾回家，可曾感到孤独？为什么你总持着一颗孤傲的心呢？年年岁岁，岁岁年年，一晃人生几十年过去了。我不知该如何回味已逝去的岁月。没有多少快乐，只留下漫长的孤独和惆怅。多希望此刻你也在家中想我，多希望咱们的故事中不是我的一厢情愿。
如今，和李敏相识相交固然排遣了一些孤独。但作为朋友是无法读懂我内心深处的困惑，更无法替代我的悲哀。有才也罢，有德也罢，你不认可，别人又能如何呢？
刚听到窗外的车响，聆听着有人关闭发动机关闭车门一路走来的脚步声，心里多希望那个走动的人是你-------
8月28日周一22：00
忙碌了一天，晚上八点四十终于到家了。吃了饭看了书，本该休息了，可又不住翻开日记本。尽管我现在的生活里已经没有了你，但你依然存现在我的脑海里。没有了故事，可我在深人静的时候仍在编译我们故事的续集。因为没有人再会轻易地走进我的生活，攫住我的心，像你一样摄走我的灵魂。并非他人都不优秀，而是你我之间的亲昵相拥的温馨不是他人可以替代的。记得我们最初认识时，你就不住拉我的手，虽然我轻轻挣脱，但心里并不排斥。我对你的举动都报以理解和接受。因为我很快就相中了你，我以为我们的相识将会是我单身生活的最后一站，如今才知我的预计是错误的。但我还是不能抱怨，不敢抱怨，尽管内心十分委屈，可我依旧用我的善念去原谅你的薄情。但愿是我的错，我一直都不想去证实现实中的你和我印象中的你究竟有多大距离，即使今生无缘，我也一味盲目的相信，你的确和我认定的你分毫不差-------
9月3日周日21：30
算来我们分别近十天了，你还好吗？这段日子我下决心要将你忘却。可是，度日如年，我以为我们分别已一月有余了，屈指一算还不满十天。说实话和你相处时很累，本想分手以后我会轻松一些，但是除了满腹的阴云我一点也不轻松。忙碌了一周，无论在放学路上还是课余我都在想念你。想你我悲欢离合的故事。有时，在办公桌前，我会痴痴的发呆，心烦意乱。我知道我又在想你了。前几天的一个晚上，我给你发了条短信，没等到你的回音。我知道你铁了心。难道你真的一点也不念我们的过去吗？我曾痛下决心：放手！我不相信我找不到归宿！
可是我更清楚自己得了情感的绝症，怕是任何人都无法抑制我的伤痛。
亲爱的，我前世到底欠了你什么？你何德何能让我如此牵挂？你从未给予我关爱。你可曾意识到你是大我十一岁的人啊！我的心已经熬枯了，爱和恨都已经没有了，只有不解。我到底哪儿配不上你？你这么冷酷的离开？9月4日周一
忙完了一天的工作，本该躺下来好好休息，但我还是想给你讲话，只能在日记中。
分开很久了是吗？可我总痴想着哪一天你能回头回到我身边。你可知道，每当我开门的时候就会想起你站在我门口的情景；躺在上会想起你躺在我身边的感觉；看着头摆放两个枕头心里就默念：里面那个留给你；甚至在整理铺的时候也在想：这个季节，这个温度这条薄薄的缎被给你盖正合适；坐在椅子上吃饭，会想起你像小猫一样特别乖巧的坐在凳子上吃东西的样子。从你的眼中我看不出轻视我的眼神，你和我交流时总是那么认真，那么专注。可你为什么心里总接纳不了我呢？到底有什么让你难以释怀的？你知道和一个不喜欢的人共度一生是什么滋味吗？你曾经那么喜欢我爱我。可为什么一霎间就会让你的爱烟消云散呢？
9月6日周三
今天回家早，在这空荡荡的房间里呆着，一种深深的寂寞顿时袭来。也许你不会理解这份寂寞是如何的难捱。以往多年的寂寞是如何过来的？那是人生空白的岁月，没有可等可盼的人啊！虽然你我已经分手，但我的魂魄还依附在你的身上，一时无法收回。请原谅我的傻！原谅我的痴！不是有意要为难你，实在是这份情，重得让我无法移动。这种说法一点都不夸张。其实我并不自卑，找一个人替代你并不难；但我又不自信，因为找一个同样的你实在太难。没有哪个人给我的印象像你一样折服我。我说不出你的过人之处，大概就是一种感觉吧！你到底特殊在哪里呢？难道特殊在永远使我无法驾驭的孤傲吗？不是，应该是你言语里的绵里藏针，是一种不折不扣的严密的思维，或许是那种深不可测的城府永远对我充满着惑。我最大的满足就是能再见到你。
9月16日周六7：00
早晨醒来，不住又要记叙万乘难载的心事。在前橘红的头灯的映照下，在暖暖的灯光中，我又拿起了笔------
你是我这么多天忘了许久而始终无法忘却的人，你是我怨了很久而又无法真正结怨的人。因为你昨在我的梦里出现。非但如此，你在我清醒的时刻仍旧时常侵噬着我的心，占据着我的记忆，使我的心无论怎么努力都无法给别人提供一丝空间。愧疚的只想对除你之外有的所有人说“对不起”。曾经像模像样的恋爱过，可那种分手或分别都能让我淡然度过。难道是他们真的不可爱？亦或是你真有一种强烈的磁场逼得人无法远离你？只要有你这么一个人存在，就无法使我更易我的感情，那种与你相拥的感觉是我渴望的。
记得有一次晚上，我应好朋友之邀到“千子莲”洗脚，刚走到黄河路附近，你打来电话说你去找我。我告诉你我外出不在家，你说你已经在我家附近了。我犹豫了，怎么办？既不能拒绝朋友，又不好拒绝你。我说：
“你来取钥匙，在家等我，我一个多小时后回家。”
你爽快的回答：“可以”。
我和你约好让你到黄河路口取钥匙。我在路口等你，正在四下张望，不知你从哪儿冒出来，突然出现在我面前。清晰地记得你猛然刹车时的情景，车身轻轻的弹了一下，停在我面前。我绕到你车窗前，给你交代开门的钥匙。你离开了，坐在车中的你的影像始终留在我的脑海里。那时觉得你很帅，特别是开车时的你。
我那晚是十一点多回家的，你靠在上看球赛。至今我说不出来我为什么喜欢你，可现在细细想来，可能是你的顺从令我十分惬意。你尊重我给我自由，我为此感谢你欣赏你。你的修养没几个人能比得上，你是一个很值得品味的人。
至今你的绝情都无法让我恨你，尽管我那么爱过你，爱着你。尽管你那么执拗，那么自私。亲爱的，当我的朋友和亲人知道咱们分手，都不无遗憾的说你没有福气，都劝我说你不值得我爱，说你根本配不上我。说实话，不管别人怎么看你，我都无法从心理贬低你。记得小丽愤愤的抱怨你自私：“即使过去有些什么，但她毕竟是一个优秀的人，如果仅仅因为一点私而去否定她的全部，你本人还有什么气度让人信服，还有什么胸怀宽广可言？”
记得我们最后一次相聚，我暗示过你：过去的一切恩怨都是命中注定的孽缘，无法躲避。用现实的话讲，一个大家都公认的优秀人不仅仅只会令你一个人产生感觉。
一路走来所折射的大大小小的温情都不曾融化我的心。痴心爱我的都是我不能接受的，我能接受的却只像烟一般的飞升，像风一样的漫卷。我为什么要想你？你到底给予了我什么？但我还想牵你的手，看你的眼神，听你的声音。只有拿起笔将胸中的积怨宣泄出来，我的心才会稍加安宁，否则我会痛苦------
9月17日周日
又是一个难熬的周末，空寂的心无处存放。家家都在享受好月圆的时刻，只有我将自己安放在家里，安放在不为人知的狭小空间。沉积在心中的郁闷已不想向任何人倾诉，也不想听其他人的诉说。电视懒得看，娱乐节目的疯狂令人厌烦。没有意义的搞笑让人作呕。昨晚，我给你发了短信，你一言不回。难道你真的移情别恋了？你不应该这样啊！这么久了，你忘了我吗？有朋友来看我，和她说起你的时候，我依然那么，我们经历的一幕幕都清晰地浮现在眼前。这几天我像个精神病似的在外边溜达，每见一辆黑的车，都会关注车后的牌号。希望有一辆是你的，希望车里座的人是你，希望有辆车在我面前突然停下来，希望车内向我打招呼的人是你-----
-为什么呢？为了难得的巧遇，为了珍惜老天赐予的机缘，为了今生遇到的唯一的你。记得你第一次和我相识，你借故一起走进我家的时候，我从你行走的姿态上看到了活力，也看到了希望。那时的你为什么不想想今天我们会有这样的结局？当你第一次躺在我的上不肯起来的时候，是否会想到我们来日的相处会出现波折。你喜欢单纯，你可知并非少年的我们哪还会像处一样的单纯？你单纯吗？相识一场，我不知是喜是悲，本来万念俱灰的我因你而变得膨胀，我的心再也无法归位。本想草草找个人结婚，因你的出现使我变得冷静。我不想再委屈自己。不想令自己一生的情感像白水一样没有内涵。苦过，空过，累过，但还在梦想着今后有一段绚烂的情感人生，哪怕这个人不是你------.10月3日周二
本是亲人团圆的日子，人人都在喜迎双节，而我只能面对学生送来的诸多象征团圆的月饼痴痴的发呆：月圆我未圆，人聚我未聚。丽已随沧桑去，对月诉心语。昔日君已去，何日君再来？忍看月满月又缺，难抚相思曲-------
凄的月寂寞的双节，无以打发这盼望已久的假日。想稍息疲惫的身心，无奈又迎来了寂寞的闲愁。唱着好月圆的曲子，心里却在滴血，多情的相思，难寻无情的你。曾向你发过短信，却盼不到你的回音。慨叹自己在你心中竟这么无足轻重。顾影自怜我依然保持着一份亮丽。只是光洁的面容上再也看不到微笑的影子。连走路的脚步都带着漫无目的的沉重。心中空荡荡的，举目四望，竟不知那个方向才是我的归宿。看着满大街的人都在携手而行，一时悲哀，竟不知最终和自己牵手的人在何方？曾经牵过你的手，曾经倾听过你的心跳；曾经感受过你的温度，曾经和你相依相拥；曾经因你兴奋欢笑，曾经因你失落满怀；曾经抱怨你的薄情，曾经原谅你的冷漠；曾经一味心疼你的无助，曾经信心满怀的编织着我们的未来；曾经像小鸟一样偎依在你的胸前，曾经像处子一般静听你的声音------
你令我满怀的爱过，也令我伤心绝的哭过；你令我朝思暮想的盼过，也令我深人静的怨过；你令我失魂落魄的徘徊在街头，也令我形单影只的重寻相识之地-------
你可知，我又一次寻到你我初次相识的广场。只是空旷，没有你的车影。仔细寻找当初停车的位置，测试你我在车中攀谈时所面临的前方的墙壁。不知何时，墙壁上有了门窗，有了灯光，有了人家，不似你我初识时所见模样。难道人非物亦非？不会怕是当初我的好心情已看不到对面的人家，怕是我的记忆里只有你和我吧！我又多次寻到人民公园，寻到你我相聚的踪迹。看到你我小憩的石椅，只是不忍再坐。身边没有了你，怕是再也找不到当初的感觉了。小桥依然，桥上斜伸出来的桃枝泛着浓浓的绿意。已经是秋天了，桃叶由我们初识时的嫩芽而今变得浓绿，怕是往后会枯黄吧！亦如我们的爱情。由吹面不寒杨柳风到炎炎烈日的曝晒，而今秋风带来了凉意。不会有寒冬了，爱情毁灭在酷热的夏天，红叶掩埋了受伤的心，怕是冬季的寒风会风干我还未枯死的心。
如今还会强装欢笑，怕是来年只能在恍恍惚惚的消磨中听他人的笑语。你曾经给过我活力，让我阳光地出现在你的面前，少一般的娇媚，少一般的柔情。一袭白裙，水红的上衣，如莲一般不胜娇羞。无声的表达着诗人一般的情怀，浪漫得像一朵素净的云彩轻轻的飘浮在你的膝前。拉着你的手，将脸庞静静地附在你的腿上。你像一位使者，轻抚着梦中的莲，拥入怀中。我伸出柔软的手臂，攀住你的颈，轻轻的将脸颊贴在你的额头——相亲的温度是醉人的酒，醉了红颜，也醉了英雄------而今酒醒，你已远去，而我犹在梦中，独享曾经的幸福。
你还好吗？你又有新的恋人了吗？我苦苦地盼过你念过你想过你，你都一无所知。我抖不落满腹的愁绪，只想自己变成一只燕子，飞进你的住处，站在你的头，看你日日干什么，天天想什么。亲爱的，我日日思念你，衣带渐宽，红颜憔悴，不成寐，食不知味，似病非病，似人非人------哪怕再见你一次，哪怕我们能倾心交流一次，也不枉我多日来的苦苦等待------58xs8.com