你是前天早上离开的，可我却以为我们已分开很久了。上周五晚上八点多，接到了你的电话，告诉我你从北京回来了。我问你何时回来，你说前一天晚上十一点。我想出差回来你一定很累，你说不太累。我不知道该说什么，我知道你的意思，但又无法启齿。我只好说：“那咋办？”你说：“你说呢？”
我说：“我不知道！”你说：“你想让我去看你吗？”
当然。因你上次离去匆忙，我们没有机会谈更多。当我刚洗完澡蓬头之时，你已在敲门。我觉得你好迅速。迎你进来，我倒真无话可讲。我知道自从上次出现了那场不愉快，我们谁都不愿提及相关的事情。我提议下盘棋，你欣然同意。说实话，我的思绪很乱，其实，我本能赢你的，不知你是否看得出来，我心不在焉。我心里暗自思忖，近日下棋亦非往日心情，即使逞强赢了你又能如何？索输吧！输了棋，输了心情，也输了爱情。尽管你和往日一样缠绵，我和往日一样的温顺，但彼此都有了芥蒂。我在想，不知你明日离去何日再来？我不知你在想什么？你我仍一无语。你不让我说话，我不知道，没有语言，单凭肌肤之亲能消除我们的隔阂吗？你不愿面对，对吧？我也试图冷却一段再说。可我管不住自己的感觉，管不住自己的心，仅仅一天之隔，我竟觉得如此遥远。我那么渴望你的到来，我渴望与你日日相守。前天下午，小丽来此开会，邀我同去，那一我们谈了很久。招商会上我目睹了企业的种种人才感慨不已。相比之下，自己活在一个多么迂腐的世界里。我从他们身上看到了生命的活力，看到了为事业而奔走的热情。至少他们是积极乐观的在生活。相形见绌，我的生命律动竟是如此孱弱。我的清高和自尊能给我带来什么呢？没有自信只有苦恼！
昨天回到家，躺在上休息，小离和我又谈起了你，她对你的行为感到困惑。说实话，一开始，她对你印象极好，是她鼓励我和你相亲相恋。她说你是一个可以托付终身的人。我相信她的眼光。我一步步向你靠近，可至今你却离我越来越远-----我无法掩盖这种缺憾，更无法将你从内心驱除。甚至无法抑制自己对你的情感竟向小丽公开了我的日记。她细细聆听我一篇篇的肺腑之言，不住失声痛哭。她劝我：“，我不知道你竟用文笔将男之间俗之又俗的事渲染的出神入化，令人神往！可他懂你吗？他不会理解你的感受，他配不上你，根本配不上，历尽坎坷，你依然完。离开他，寻找真正疼爱你的人，寻找欣赏你呵护你的人！”
我苦笑了，有这样的人吗？我的完没有写在脸上，谁又能读懂我的内心呢？此时我的心沉重的已无法再移动。再也不想以言不由衷的笑脸去面对一个陌生人。只想静静地和我亲爱的人相守在一起，一直到老。
今晚十点钟，我真想拨打你的电话，可我忍住了，屈指一算，我们仅仅隔了两天。但这两天为什么让我觉得如此漫长呢？明天你会来吗？你会给我电话吗？我想迎视你的目光，我想倾听你电话里的声音。你的目光和你的声音一样具有强烈的穿透力。这段时间，你会和我一样思念对方吗？我不信你是铁石心肠，我知道你理智，但我不相信你没有感情，你为什么总是沉默啊！我被你的沉默搞得很疲惫，你懂吗？
8月18日周五12：00
上次你是三天前来我这里的，也就是十五号。我清楚的记得十四号晚上，我是那么渴望你的到来，但我不能给你电话或者短信。我知道假期太清闲了，清闲的有些空虚，所以，我总盼望你的到来。可是我也知道我们之间刚刚处于磨合期，也许你心里有很多的疑虑和困惑。我无法强迫你。到第二天晚上八点左右，你来电话了，说你正在南阳路。我知道你想过来，又不想直说。我只好说：“你来呗！”
你说，回家那些东西马上过来。说实话，我无法形容当时的感觉，你似乎渐渐回到了以前。我们僵持的状态是否可以结束了。我感到，我们都在彼此思念着对方。何苦因为别人的错误惩罚自己呢？如果有缘，就让我们好好的珍惜这种缘分吧！
你打电话让我开门，我开了门，你进来，我退至小屋的门口，在黑暗处打量你。你用好奇的目光捕捉我。我羞赧道：“换鞋呀！”你换了鞋，进了里屋。我情不自的拥住了你，我们互相亲密的拥抱。我闻到了你身上脖子上的汗味，你也感觉到我汗渍渍的。问我：“你也没洗澡？”
我娇嗔：“我等你”。
你说：“好！”
至此，我才产生了一种失而复得的感觉。我向你挑战：“下盘棋，怎么样？三盘？”你欣然答应。你知道我当时的感觉吗？好惬意，好舒心。我很喜欢和你下期的感觉，不论输赢，仅仅是你的棋风足以让我陶醉。那种静静的清纯相恋的气息足以胜过人间的万种风情。你我没有多少浪漫的故事，但我们内心深处蕴含的厚重的爱是难以言表的。我本不想赢你，却偏偏赢了你两局，你激动地拥住了我。我知道你已经无心再下棋了。收了棋盘，我们相拥而眠。那一天我觉得你格外的激动，一晚上似乎也没休息好。第二天早上，我们早早醒来，天南海北的瞎扯，缠缠绵绵的相聚。我慢慢感觉到，你已不再回避我，你的心渐渐向我靠拢------
昨天晚上，应朋友之约到“绿茵阁”吃饭，近晚上十点时，你打来电话问我在哪儿，我说在外边吃饭。你问谁请客，我说是一位朋友，也是一位家长。你告诉我你在南阳路十分钟后过来。我匆忙告辞回家，看见你满面风的坐在车里打电话。不知和谁通话会令你那么高兴。反正在我的印象中你好像没有这么开心过。回到家，你又不自觉的问谁请我吃饭。我很惊讶：“你很在意这个？”
你马上意识到不妥，随即答道：“我无所谓”。
其实我倒真希望你在意。我经常盼望你来，可是你真来了我们又保持着沉默。我不知道这样沉默相处是不是真是你需要的生活。我认为我们需要沟通，而你又不善言语。躺在上双方都静静的。晚上，我噩梦连连，大声梦呓。惊醒了你。早上，我亲热的楼主你的脖子，躺在你的身边，只想体味二人世界的温馨，不想有什么。后来我谈到了昨天听牛老师讲座关于战争的个人观点，引起了你的强烈反对。你慷慨激昂的发表着你的演说。我不懂政治，但也不能苟同你的观点。或许在政治上你了解的更透彻，但作为一个中国人，你为什么对自己国家有这么大的偏见。我不想同你争论，临走时，你还在愤愤不平的演说。我想给你一个拥抱告别以平息你的情绪，没想到你激动地推开了我。怎么这样？谁惹你了？
8月19日
开学了，在校忙了一天，下午结束以后自己又习惯的到书店读书。心里尽管还盛满了你的影子，但已不觉得烦躁。说实话，我到书店是想在书中了解你认识你。但还没有找到你确切的影子，反而找到了我自己。我时时在忍受着孤独，但也在享受着伟大的孤独。人的确比男人活得辛苦活得委屈。我只把咱们两个的故事当作一个梦，一个神话般的梦。我知道你不会理解，你或许真的不懂情为何物，所以离合对你来说无关痛痒。你怎么会知道一个人时刻在为你魂绕梦萦。独自走在大街上，有一种与众不同的感觉。因为我爱着的你是如此的与众不同。擦擦眼睛实在看不透你的内心。扑朔迷离，似梦似幻。但心里依然有一种隐隐的希望，人是为希望而活。
回到家，躺到上，孩子打回来电话说明天开始休息一礼拜。那就意味着我们这一礼拜不方便见面了。我告诉了你这一情况，没想到你爽快地说：“一周后再说。”
竟没有一丝的遗憾。我的热情立刻被你的无情浇灭，希望像肥皂泡一样飞得很高很高然后在空中破灭。我在想，为什么我和你之间的交往如此费神？从来没有哪一个人令我这样费解。难道我们之间真的有代沟？不是我曲解你，你太不懂风情。也许在你心中人不重要。比不上你的休闲娱乐。你以前交往的那些友没有成功的原因恐怕就是你的不解风情吧！如果在感情上不想真正付出，只是为了满足一时的需求，我想不会有哪一人人会心甘情愿的作你的附庸物。再见吧，我的爱人1
8月21日周一晚12：40
本想着你我之间不会再有情缘，你的若即若离困扰着我，也折磨着我。记得你曾经说过，你不想再折腾，你需要稳定的生活。看来你是希望有家的。其实每个单身的人都是一样的心思，都渴望有家渴望安定。但我始终读不懂你，我不知你对我是何印象。如果你还能认可我，为什么总是那么冷漠，如果说你不认可我，见了我你总会很。我们之间语言沟通的太少了。似乎谁都没有走进对方的心灵深处。这两天我在学着排遣，学着顺其自然，学着超脱。但我自己知道，我无法忘却，因为我是爱你的。这几天我在读张贤亮的《男人的风格》。截止动笔前刚刚读完。我不住又要写东西了。怪我自己不好，怪自己不懂你的心。怪自己没有站在一个有思想的男人的角度去考虑对方的感受。人的脆弱在我身上全然体现。我的多愁善感，我的浮躁，我的世俗之气-------对不起，或许我太不理解你了，或许是我对你的要求太苛刻。你有你的生活。记得你曾经说过：人有时候需要自己呆着。你是一个有个的人，同时又是一个能忍受孤独寂寞的人。或许你的心里会苦，但你绝不会说。你的过硬的风格有时会令你委屈，也令别人难过。我在心里是疼你的，但我不愿说，也做不出来。这几天不见，不知你会不会想我。我希望在你的脑海里会出现我的影子。因为我们毕竟相爱过。我爱你胜过我自己。我在想，如果有一天我们真能走在一起，我会用我的后半生去回报你。回报我真心喜欢的人。我不需要你做什么，我只要能静静地看着你的举动，听你的声音，感受你的温度和气息，聆听你的思想，紧紧的牵着你的手，你痛我痛，你忧我忧------
8月23日周三21：50
自昨晚咱们通话之后，我的心一直很难过。尽管我一直安慰自己不必难过，一切随缘。但我的心还是在流泪。因为我至今读不懂你内心在想什么。我是你心仪的人吗？你为什么不知道珍惜呢？或者你对我不满意，想另寻他人？没关系，你总得让我知道啊！这样让我天天愁肠百结，为你憔悴，活得像一个怨。你不知道我爱你，爱你的低调，你的含蓄，你的修养，甚至你开车时的帅气。是我不够冷静太感情用事，把你想象的过于完。也许是我的------不能写了，你已经来了。
8月24日周四12：00
昨晚，我正难过的写日记，突然你来了电话，说你马上过来。我停了笔，等待你的到来。几日不见，我似乎已记不得你的模样。见了面我们谈了很多，当我说起了李敏，并提到她热心的帮我介绍新朋友时。我明显的感到你的不快。这个话题倒刺激了你，第一次听你谈这么多话。我也坦诚的想你敞开了心扉，的说了我对你的好感，我爱你的理由。我想我的表白足以证明我对你的感情至诚至真。如果说之前你还在犹豫，我认为至次已不必再犹豫了。我说和你相处实在很累，你说如果继续相处会更累。我想知道累的理由，我想知道你内心的真实想法。你终于向我亮明了态度。你告诉我，自上次风波一起，你下决心要和我分手。因怕我伤心，想让我平缓的度过这一阶段。所以在我向你发短信的时候你没有拒绝。后来想试着继续相处，试图调整，但你的内心阴影始终无法消除，你甚至不敢吻我。尽管我身上有许多吸引你的地方：职业，内涵，形象等，但还不至于让你至死不渝------
我恍然大悟，原来是我一直在作着一厢情愿的梦。我百般揣测不透的你的内心竟然这样简单。我静静的听着，也静静的想着。是啊！不应该感伤，应该面对。我不知该怪谁，大概该怪自己吧！我不敢看你注视我的眼神，我用手蒙住了你的眼------不应有恨，这一天终于到来了。
中午十一点时，你打来了电话说中午请我吃饭，我拒绝了。离别时的宴请绝不会有好的心情，何苦再落俗套呢？挂断电话，我止不住横泪直流，没有声音，只任眼泪像小溪一样流淌，流过脸颊，淌在枕巾上。这种无言的泪流得好痛快。相处三个月了，期间也有一些坎坷，虽然折磨着我，但还不曾让我流泪，因为还没有看到结局。我还在为那点可怜的希望坚持着努力着。此刻我突然感觉到流泪时的快感，连日来的郁闷都随着无声的眼泪倾泻而出。我直白的向你发了条短信：亲爱的，我在为我们的爱情哭泣，也在埋葬我们的爱情。无需再用一顿午餐嚼碎我的心。
这是我的真心话，别了，朋友！写完了这篇日记，再也不会有什么故事发生了。我知道，我还会想起你，怕是这种思念会像远山的神话一样虚无缥缈。我就是山间的一朵白云，轻盈地飘浮，悠闲地遐想，编织着爱的神话，飞升在天的尽头------58xs8.com