今上午到购书中心待了一上午，徜徉在书海里的妙感觉让我暂时忘了苦恼。我知道我带着一脸的憔悴走在路上。反复思考，个人的感情真的那么重要的？那些我所崇拜的文豪他们的家庭幸福吗？——多虑。当我目睹他们一片片精彩的论段，不感慨自己的渺小与浅薄。学海无涯，我学到了什么呢？看到那么多的新书，恨不得将它们全部搬回家来慢慢消受。昨日赵老师曾夸我历尽坎坷却依然积极向上。我承认，生活磨砺了我，也给予了我永不言败的信念。生活可以亏待我，但我不能不热爱生活。感谢苦难的经历积蓄了我的内涵。感谢馨的书籍启迪着我的智慧。清晰的记得一副宣传对联“茶、酒不如书；藏金、藏银不如藏书”。从书店出来已不觉失恋的痛苦，虽然一路上脑海里都还是你的影子，但我似乎觉得有一种情愫已超过了你在我心中的分量。那就是书籍的力量。我爱你，可你在何方？无论何时，我心爱的书籍总能伴我空寂的心灵。不想你了，读书吧！读李镇西，读毕淑敏，读我崇拜的名人著作吧！
2006年8月4日
前天下午，孩子打电话告诉我他病了，扁桃体发炎，头疼发烧。我急了，忙赶到他的住处，果然挺严重。送他到附近诊所输完液，打发他吃完饭安置下来，已经晚上十点了。我不想坐车，一人漫步回家。在灯光下，宽阔的金水路上，独自想着心事，承受着一身的疲劳，也没有胃口吃饭，回来便睡了。
第二天起来，身子发软。本想外出买早点吃，可是转了一圈看见什么都想吐。回来简单整了点吃的，就又躺下了。朦胧到下午三点多，海丽打电话约我出去。我正愁寂寞无处消遣，正好一同出去。
车内开着空调，我觉得我若吹空调怕会感冒。虽然正值暑期，这几天我明显感到身体虚弱，我怕无法承受凉风。不一会果然开始打喷嚏。
晚上回来，好累好寂寞。鼓足勇气又向你发了条短信：在那儿呢？有空吗？我想和你聊会儿，电话里。
以往你会回电话，可这次等了许久，不见回音。看来你真的不愿理我了。我好沮丧，洗了澡便躺下看书。将近晚上十点，手机响起了忧郁的旋律——你来电话了，说你现在正在黄河路。
我问：“应该离我很近了！”
你说：“应该是！”
我即邀你来家，你犹豫着，答应了。我忙换上衣服，开亮了所有的灯，烧水。家里连喝的水也没了。很快，你就到了，在门外敲门。我一边开门，一边想象着你的形象。
你进门的一瞬间，我清楚的看到了你目光中的力量。你在打量我，我也在打量你。我无言以对，甚至不知道我们将会聊些什么。我将水装进暖水瓶，并张罗着给你沏茶。我感觉你的目光一直随着我的行踪在移动。我惊奇：
“怎么了？不认识我了？怎么老跟着我看？”
你说：“给你说话，不看你，怎么说？”
你拿起我桌上的照片端详了一会儿又放回去，口里自语“很好！”
我默默地蹲下身子，倚在你的腿边，拉着你的手，不知该说什么。你扶起我，轻轻揽着我的腰，靠在你身上。一时间，千言万语不知从何说起------
静默了一会儿，你说你有些疲劳，起身横躺在上。我顺势倚在你的身边，拉着你的手，似乎又回到了从前。我说：“今晚不走了，在这休息！”你同意了。
我告诉你这段时间，我写了些东西，记载咱们的故事。我拿给你看。你本已戴上眼镜准备阅读。不知为什么，你认为这属于个人，你突然不看了。我读给你听，听了两篇，不再让我读了。你说：“不要说话，什么都不要说，静静地享受这种感觉！”我懂你，这是一种久违了的感觉，相依相拥，亲情抚慰。我疑惑是在梦中，久久不能入睡。
我问你：“我是坏人吗？”
你立刻阻止：“你很好！”
就这样，你什么都不让说，就这样沉浸在静默的幸福里。我知道我有些感冒，但我更知道你的到来会阻止我病情的发展。一温柔。早晨你离去时，我感到了你的留恋和热情。我不知你在想什么，不知你我接下来的关系会如何发展。但无论怎样你的到来带给我的灵动是我的精神起死回生，我的心境逐渐好转。
亲爱的，我此刻的心情你懂吗？
昨晚我问你：“分开的这段日子，你心情怎样？”
你说：“很平静。”
我不知道你所谓的平静中有怎样的内涵。但我不同，我的心很失落，很难过。不怕你笑话，我没你潇洒，我想很长时间我将走不出失落的心境。
2006年8月5日周六
下午，舅舅返回郑州前来看我，我们聊了很久。我个人的事情实在没法对他讲。虽然他很关心，但我无言以对。他的脚扭伤了，看他忍着肿痛来回奔走，我心里很难过。他是我一生中最崇拜的人。他的勇敢坚强，他的勤奋好学，他的博学睿智都深深的感动着我。晚上我给他做饭，说实话，长时间以来我都没有做饭的情绪，甚至觉得自己都不会做饭了。但今天不同，我麻利得做了他喜欢吃的手工面条，连我自己都惊讶速度之快。他称赞我能干。我打趣说：“是你的到来给了我动力！”他笑着说：“我外甥很优秀，身上有很多闪光点，只是命运不济。相信好人总有好报，你一定会遇上好人的！”
他问我觉不觉得孤独，我说时常有孤独感。他感慨道：“为什么不再找？莫不是留恋他？”
我不知该如何回答。只说到：“好人很难遇。他是我遇到的唯一的一个我欣赏的人。我想再等等。”
他抱怨说：“我认为在这件事情上，他不应该退缩，而应该保护你。”
我替你辩护到：“我理解他当时的行为，因为我们的感情积淀还不够。”
我不想再谈这个话题，我不想让人去评价你。
后来，舅舅外出了，还没有回来，不知怎么，我心跳得很厉害。我在想，如果你还能出现在我的面前，我什么也不说，只拥着你，像上次一样静静品味相聚的感觉。让所有的不愉快在静默中消失，让心灵的伤痛在无言中愈合。告别伤心的过去，让泪眼在秋风的吹拂中干涸。
2006年8月6日周日
刚送走了舅舅和表，回到家里就有一种空荡荡的感觉。将屋里的卫生打扫干净，洗了澡，也没心情看电视。头有些沉沉的，但也舍不得睡。我在回味我们上次相聚时的情景。其实，今天我很希望你来，甚至有一种盼望。可我无法像以往一样给你电话或者是短信。我不知道该给你讲什么。经历了这场变故，我已经不知所措。不知你上次离开以后会有怎样的感受？你还爱我吗？你为什么总是沉默？长时间的沉默会令人绝望的。有时我会恨自己不现实，苦守着那份无望的感觉会有何用？我不会让自己每天都活得坦然潇洒，因为漂浮的心无所依，那种滋味很难受。回想以前我们相处的日子，虽不天天见面，但我的生活中有你这么一个可等可念的人，生活就充实了许多。我会毫无遮掩的给你发短信，称呼你的名字，送上一首小诗，或者几句亲切的话语。并大胆的称你“亲爱的”。不知你当时收到短信会有何感受？我是否在自作多情？
后来，相处默契了，你询问我以前的交友情况。记得你在橘的灯光下很认真的问我：“以你如此优越的条件为什么会单身那么长时间？难道没有一个你中意的？或者是中意你的？”我很诚实的回答：“有一个，但他去世了！”
你惊讶：“这么年轻怎么去世的？”“病了，癌症。”
你进一步追问：“什么癌？”“肝癌！”
你的脸突然沉了下来，责怪我为什么不早说。你说那种病有可能传染，我一再解释我体检过了一切正常。你要看我的体检报告。我拿不出报告，因为事过很久了，我没有保存那份报告。
第二天你亲自带我到医院抽血化验，之后你送我回家。你上班去了，我心里难过极了。没说什么心里在责怪你的冷酷。我决定不再和你打电话。下午五点我到医院取回了我的血检报告——一切正常。这种结果早在我的意料中。
当天晚上，将近十点了你在敲我的门，声音很响。我开了门惊讶你为什么之前不打电话。你说我的电话打不通。并当场试拨，果然无法接通。打开手机一看，黑屏，出毛病了。而恰恰出在今天我们不愉快的时刻。也许老天注定我们会有这样的定局，事先安排了预兆。我知道你是来打探检查结果的。我主动拿给你，你认真的察看了很久，没说什么。突然转身出去到车里拿来了一份材料递给我，说是你的体检报告。我浏览了一眼放下了。我不会像你一样去计较什么。但我还是觉得你伤害了我，我心里有些不痛快。气氛显得有些尴尬，你略带歉意的解释了一番。无论你怎么自圆其说，都无法抹去我心中不愉快的痕迹。我们对待爱情的态度竟有那么大的差异。
后来即使你还保持着和我的联系，明显的我感觉到你在犹豫也在回避，我很难过。那是我的错吗？你怪我不早告诉你，我怎么会知道你那么在意那件事？我不是刻意隐瞒，我是健康的，我会对我的未来负责。不提及是不想回忆伤感的过去。回顾一路走来的坎坷，我不知自己是怎么熬过来的。命中的劫数是无法逃避的，在历尽磨难之后，我寄希望于未来。希望能遇到一个知我懂我的人，携手共度白头。众里寻他千百度，可沧海桑田不见伊人的踪影。是你吗？连我自己都怀疑，只能每晚对着空荡荡的房间书写这难言的心事，不想让自己的时间虚度。可一个暑假块结束了，我又做了什么有意义的事呢？
2006年8月7日周一23点
昨晚近十点，丽带孩子赶来，我原本以为她不会来了。昨我们聊了很久，晚上没休息好。今天上午头很疼，也有些感冒，很不舒服。中午收到了你的短信，告诉我你明天出差。难得这么多天你会给我主动发短信。我电话回过去，邀你今晚过来。我知道你用短信暗示我邀请你。但不知为什么，我没有喜悦的感觉。因为这段时间以来我们中间的误会已使我们变得疏远。虽然我在尽力调整这种距离，但它还是不可避免的在我们中间发生了。我一直期盼着与你重归于好，找回最初认识时的亲密的感觉。可是我好累，累坏了身体，也累坏了心。见了面也不知该说些什么。那种无言的拥抱能消除我们的隔阂吗？对不起，我累了。我再也没有精力去修复我们的爱情了。你接受也罢，拒绝也罢，我都能面对。我不能将我的自尊踩在脚下。我没有错，也没有必要去看别人的脸。即使拥有再丰富的感情，如果对方用冰冷的态度面对你的热情。这种热情又有什么意义呢？你来了，你说一开始一直打不通电话，所以来得较晚。我的手机最近是出了毛病。奇怪总在你打的时候出故障。你告诉我你一会儿还得走。温存了一番，你离开了。我好失落，不在心里追问：你既然还要返回去，何必来这一趟呢？你现在来找我究竟是为了什么？此举有你的真情吗？若没有真情，我请你不要来。因为我明显感到你依然在回避。你可知道我的真情悬浮在空中太久了会很累。如果还无法依附，怕真的会随风而去。我是人，是一个无助的需要呵护的弱者，你懂吗？你不懂得珍惜，你的孤傲和倔强会伤害我。知道吗？
8月9日周三
今晚吃过饭，便无目的的外出散步。到了南阳路看到“家世界”超市，。想起朋友们说起过这个超市是这附近最大的一家超市，便好奇的进去转转。刚进门迎面便是一个书摊，吸引了我。好书虽然不多，但有一本引发了我的兴趣，有关人际交往方面的。我不打算买，只好站在原地了两个多小时将这本书浏览一遍——受益匪浅。带着一种极大的满足，离开了此地。看着一路的行人车辆，在街灯的映照下顿时觉得有一种祥和。好的都市，好的啊！回到家，洗漱完毕，躺在上，翻看李镇西老师的教课实录——《荷塘月》，更增添了我愉快的情绪。和名师沟通是一种巨大的精神享受。他让我更深一步的认识了朱自清，认识了他以莲月自比的高洁志趣。
其实多年来自己何尝不是如此呢？难怪我那么迷恋张若虚的《江月》——江天一无纤尘，皎皎空中孤月轮。江畔何人初见月江月何年初照人。人生代代无穷已，江月年年只相似，不知江月待何人，但见长江送流水-------诗中对月产生的哲理的思索无不洋溢着动人心魄的力量。不又想起了苏轼的《水调歌头》——明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？我乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒------这两首诗的意境何其相似啊！朱自清用现代的文笔描绘荷塘月，谁能否认他和张若虚、苏轼、周敦颐他们的心灵是息息相通的呢？
另外，李老师在课堂上讲到通感的艺术手法，提到秦观的两句诗“自在飞轻似梦，无边丝雨细如愁”又和我的心碰撞了。这段时间我的心情何尝不是如此啊！
8月10日周四22点30分
今天中午吃过饭，便在家里待不住了，因昨晚外出看书感觉很好，因此决定下午到购书中心去读书。这一去从两点一直到晚上七点半。下班的预告声迫使我不得不离开。在书里，在看书的人群里，有那么多的好书可以尽情阅读。我突然产生了一种强烈的幸福感与自豪感。有这么多的好书为伴，谁说孤独呢？读书让我认识了更多的世间百态，认清了自己的缺憾。虽然自己是一个单身人。可单身也应该拥有快乐的心情。可我不快乐，是因为我还无法正确的面对情感，无法确认什么是真正的爱。“爱”需要两情相悦。我不知你我之间是否有爱。因为我自始没有感受到你的珍视与关爱。除了刚认识时的冲动和新奇，你一直那么的平静淡然。尽管相依相拥的时间也不短，但不曾听过你一句让人心动的话。我甚至害怕下一步的交往。如果没有结局，一味平淡的持续这种关系恐怕不妥。我知道我们之间出现了一些不愉快，但这些过结不以我的意志为转移，命中的劫数，该来自会来。作为人，我是善良的。我能忍受别人不能忍受的痛苦、责难、失落等。无声的承受难以言状的心理折磨。虽说面对外人我表现得是一幅坦然。可谁有能解其中的滋味呢？不知怎么，我对你曾经热情满怀，信心十足。可如今随着你的回避，我的心渐渐冷却。如果说当初的分别对我是一种心痛的伤害，如今那种疼痛已逐渐平复。因为我无法读懂你的心，无法感受你的温度。你喜欢过我吗？我都无从得知。你永远无法理解我每日在日记中所宣泄的无奈哀怨。说不埋怨那是假的。我唯一希望的是我心里所认定的你是真实的你。即使我们分手，让我心中的你永远留在记忆里。你和我心中的你一致吗？如果我们有未来，你是一个负责任的男人吗？在我的眼里你曾经是一个温和宽容，有思想有个，充满智慧，善解人意，慈爱有加的大哥哥。你真有我想象的那么好吗？你自私吗？你宽容吗？你负责么？在你眼里我是一块顽石，还是一块等待雕琢的玉呢？58xs8.com