本以为人到中年早该学会承受，况且近几年来所经历的一切早已磨去了脆弱。我曾暗叹自己的坚强。因为如今的我已不会流泪。经历了痛苦的婚变以及亲人的相继死别，胸怀已变得坚硬如铁。孤身漂泊已不觉得危机孤寂，所有的困难在我眼里都化为乌有，没有挺不过去的难关。但是，昨天，我的心还是被多年来不曾有过的真情重重撞击了一下，受伤的心无处安放，我清晰的感觉到苦涩的滋味-------
我无法抱怨你的离去，但印在内心深处的新伤旧痕如何治愈？不说分手，我似乎不曾感觉到你走进我内心的距离，而今在你离去的一刻，方知你在我心中已经生根。生了根的你是无法忘却的。别怪我多情，情非得已。我知道该冷静，但我无法控制我的思绪。如果不用文字记载我的心曲，恐怕我会管不住自己的手，又该给你打电话了。记得你曾告诫过我：不要将你我的故事形成文字，我谨尊你的提醒，不写，一个字都不写。只要你我演绎着真实的故事，细细品尝生活赐予的甘甜，就让文字记录心事的习惯慢慢改变吧！说实话，我感念许多彩的记忆，让那种好的感觉自然消失我一直觉得遗憾。长时间不拿笔连自己都觉得俗了许多，好的灵感亦渐渐消失……
今晚忙完了手头的事，最怕的是闲愁。电视剧《渴望》终于结束了，听着动人的主题曲不悲从中来：茫茫人海，终生寻找，历尽艰险别说找不到------关闭了电视，失落的心无法平静。看看时间晚上11点了。睡吧！恍恍惚惚，寻寻觅觅。你的影子总在脑海里挥之不去，好恼人啊！你睡了吗？
啊！我真傻
这两天没有胃口，身子发软，走路都不稳了，竟然想不出该吃什么饭。记得《西厢记》“长亭相送”一幕中的一句戏词：“将来的酒共食，尝着似土和泥。假若便是土和泥，也有些土气息，泥滋味。”现在想来这句戏词实在精典。如果嚼着饭菜不如泥和土，吃它有何用？不如和衣而卧念着你的名字入眠！
2006年7月19日10时
眼前有许多事情要办，可无论如何也无法走入轨道，难以集中精力操纵手头的事。只想找一个知心的人倾诉衷肠。可是无人充当合适的聆听着，无奈又拿起笔，记录冗长而又杂乱的心事------
不记得你我初识的日子，只知道是丽的五月一个凉风习习的晚上。你我约好在卫生路和优胜北路的交叉口见面。我匆忙赴约不见你的影子，正在四下张望。你在我对面放下车窗和我打招呼。我忐忑不安地走过去，打开车门说：“你怎么知道是我？”你笑着回答我：“我见你的神象在找人”我坐进去，感觉到你微笑着注视了我好一阵。我不敢回应你的目光，不知可有赞许之意？也须有吧！只觉得你稳稳的将车开往东向的立交桥，不一会将车驶进了一个停车场。我们下车走过马路徜徉在对面的一片绿地。
那天，我觉得有些凉，你穿了一件短袖T恤，有点冷吧！杨柳依依，树影婆娑，我们并肩漫步在灯光闪烁的金水岸边。只记得你说：“我的资料有两处需要校正，一是年龄：我是62年的，不是64年的人。二是我的学历，我是北京邮电大学毕业的，不是郑大------”我不一怔：好聪明的男人，好诚实的男人呦！我顿时有了好感。我说：“你穿的少，冷吧？”你说：“有点！”“我们坐车里谈吧！”
关上车门，对面是一堵墙。空旷的停车场，似乎只有我们一辆车。不记得谈了些什么，只记得谈到了余秋雨，谈到了我未来的打算：奔波了大半生，似乎没有机会做一个真正的人。我累了，我想建立一个较稳定的家，全心全意的做一个好人、好子。经营我的家是我后半生的最大心愿。找一个我爱的人好好爱他，遇一个懂我的人好好疼我。
不早了，该回去了。你送我到东三街口，我执意不让你再向前送。到家后，我打理了一下思绪，好陌生的一个人啊！他会是我理想的另一半吗？
洗漱完毕，我发了条短信给你：今晚我心情很好，早点休息吧！你回信：愿意再见面吗？我含蓄的回答：我会珍惜这次机会的！
那一，带着似动非动的心思进入了梦乡。
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不能再想了，白日做梦。明知你已远去，追梦又有何用？接下来的故事愈发难忘。不写了，看看书吧！找几位大教育家的思想洗礼一下自己浑浊的脑袋吧！白痴，快成傻瓜了！
2006年7月21日下午5点15分
“打退黄莺儿，莫教枝上啼。啼时惊梦，不得到辽西。”沉沉的梦被手机铃声惊醒，惺忪眼看来电显示，原来是小静。闭上眼睛接电话，她说刚下班心烦。但我的梦没有做完，我得继续。她知道我困，不打扰我，让我休息。我问她现在几点了，她说5点多。挂断了电话，翻个身，哪还睡得着？这个恼人的黄莺，干嘛不识时务，这时候打电话？她哪会知道我梦醒的日子很难熬。只因你像电脑病毒一般，我一开机，你就入侵------
不知这两天，你的心情如何？是解脱了的轻松？还是和我一样沉重？不会沉重吧！因为你还没有真正的进入角便抽身而退，你怎么会沉重？想起你最后离开我的一刻，我为我的失态惭愧。我紧紧抱住你喃喃道：“我不想让你走，我知道你再也不会来了。”
我看不出你的依恋，也看不出你的伤感，神态哪么安然，离去那么自然。这是我曾经爱过的你吗？那么轻松的就可以离开？留下沉重的我无助的倒在上。感叹自己已无法留住这份情，为何还不能放手？亲爱的，你没有错，是我的错。我错了吗？错在不该爱的人，你值得我爱值得我回忆吗？
往事历历，不堪再现。我得出去透透气，一整天闷在屋里，好难受啊！
2006年7月21日晚12点
半时分，似乎听到点滴的雨声敲打着窗外的桐叶。丽刚打来了电话，要我明天回去，她理解我这两天的心情。担心我，强迫我回去。至此，我才感觉她是父母去世以后唯一待我最亲的人。她想帮我打开心结。我听从她的劝告，决定明天回去！
不住问自己，这种苦苦的思念你知道吗？你在深的时刻会想起我吗？面对你我的过去你真的那么容易释怀吗？你好潇洒好无情啊！一首《卜算子》悄然笔下：
不作痴心，还被相似误。情浓化作惆怅时，空忆相识处。感念你热情，嗔怪君世故。奴家相思成幽怨，问君能知否？
2006年7月26日
前几天返回老家一趟，带着满腹的沧桑回去，血浓于水的亲情融化了内心的块垒。似乎明白男情感比起永恒的亲情实在微不足道，相信缘分。高局长的一番话点悟了我的困惑：“一个再优秀的人，如果不肯为你承担痛苦，可以考虑他是否值得你爱？”很精辟，但我还是无法潇洒的做到将你完全忘却的地步。我本是一个善良而达理的人，从不会抱怨别人。即使对方伤害我，我也不会恨。
一周了，你的离去带给我的锥心之痛已不再那么沉重。昨日又听到了你的声音，恨不得立刻令你出现在我的身边，让我好好的爱你。我们还有这一天吗？还能再有令人的吗？
罢了！随缘！属于我的，我要；不属于我的，我放手！让你我相识的往事尘封在记忆里，慢慢咀嚼，细细品味吧！虽然你我相处的日子不长，但值得品味的东西很多，很多------
2006年7月27日
这两天忙着复习考试，本以为忙碌的学习会令我将你淡忘，可无论我怎么努力都无法将你从脑海中驱除。稍有间隙，你的影响便会乘虚而入。思念对我来说既是一种甜蜜，又是一种苦涩。无法忘却你我相识的每一天，还是让我把握思绪追忆到我们的第二次相见吧！
那天傍晚，你如约在我家附近的十字路口出现，当我们向东拐弯的时候，我忽然觉得你年轻了许多。哪儿变了？现在恍然大悟：头发，理发了！我们无目的的在路上慢行。我提议到我们学校门口将喜喜妈送的两箱奶捎上，你立刻同意。将车驶进了人员密集的市——健康路。你车行驶很慢，忽然你伸出右手轻轻的拉我的手。我惊讶你的热情，但毕竟太陌生了。我轻轻的将手从你的手中探出，并装作漫不经心的说了一句：“注意安全，路上人多！”，你说：“我开车的技术还不错”。依旧前行，装好了奶，我们不知不觉到了人民公园。不记得慢步多久，只记得我们最后停留在桥边的一条石凳上。谈了很久。公园里没有什么人，凉爽清新。只注意到周围茂密的大树以及灯光照耀下的丽的水上拱桥。那层层的台阶依稀可见。树影映照在桥上若明若暗。不使人想起了一首诗：缺月挂梧桐，漏断人初静-------尽管没有残月，没有漏声，但情景依然宜人。好的晚，好温馨的感觉啊！
不觉已深，我提议回去。当我站起身转身走的时候，你猛然回身向我做了一个轻轻的拥抱。我蓦然了，还不待反应，你已松手。我笑道：“你挺浪漫！”你不好意思解释道：“此情此景，让人情不自”。好一个自圆其说。我无言以对。当你将我送至来时的十字路口是，又一次提议向前送。我婉言谢绝！你说：“还是觉得不方便？”我说：“没什么不方便，已经很近了，没必要再向前送了，早些回去吧！”
我不知道当时我对你的感觉，只觉得你是一个值得交往的人，因为你懂得尊重！
2006年7月30日
今日鼓足了勇气向你发了条短信，本等你能回头。没料到你的电话却是不加商量的拒绝。难道你真能轻松的放下这段感情？我在电话里听出了你的烦躁，这本不是你的格。为什么要这样？我们的事真的值得你如此动怒吗？你说你好累，不想涉入繁琐的纠纷里，难道你真得以为我很复杂？往事已与我告别，我的坦诚和明朗却不为你所容。我只是想寻找安定的归宿啊！时不待人。几年的漂泊和孤苦令我倍感凄凉和劳累，魂无所依，何处才是我的精神家园啊！孤身一人，苦守着遥不可及的纯情，从不敢也不愿放任自己。虽经历坎坷，可心底依然保持着一份高贵的自尊。只想把自己珍贵的爱情托付给我爱的和值得我爱的人。可是，迄今为止，你值得我爱吗？不值！怪我自己没有擦亮眼睛，不能识别什么样的人才是真正的好男人。你退缩吧！你尽管去寻找属于你自己的安定的幸福吧！如今我只恨自己的轻率，那么随意的将自己的身心交给你这样一个无法依靠的人。
清楚的记得你我相见的第三次。你说你不舒服，不想到外边走动。你提议到我家坐坐。至今想起来我都后悔莫及。我干吗哪么心软怜悯你的苦衷？既然你不舒服你干吗要约我出来？唉！不该怪你，我理解一个单身的人在临病时的处境。我知道你需要什么。因为我也和你有过同样的境遇。我们可以忍受孤独，但我们无法抗拒病痛所给予我们的身心折磨。坚强的我们此时都会脆弱不堪。
真是造化弄人，本不该相识却偏要相识，还未等相知便又成路人。你可以离开，你可知撇下我这已经钟情与你的人何时才能了却这绵绵的相思啊！从陌生到熟悉，我的心一步步向你贴近。当我终于超越自己心甘情愿的依偎在你的臂膀中时，我的漂浮的心终于落定。你的气质和修养似乎一下让我找到了归属感。此时我多需要一个温馨宁静的爱的港湾啊！你给予我的宽容和尊重，让我对未来充满了新的希望：执子之手，与子偕行。未来的家一定是风和日丽，宁静祥和------编制着这样的幻想，我幸福地抚摸着躺在我身边的你。搂着你的脖子，绵绵的感觉。将额头抵在你的面颊，眼前浮现的竟是长鹤交颈，湖水粼粼的意境。此时我已经把你当成我最亲的人。因为我身有所属，也就心有所属了。
如今，你离我而去。我不相信你心里一点都不难过！面对桌上的照片，笑得如此灿烂的我，我好羡慕。那是被爱的人的开心的笑容。而今，物是人非，我还会笑得那么幸福和阳光吗？你说我们需要冷却一年半载，这是你的真心话吗？一年半载对于等待中的人来讲该是多么的漫长啊！你等我吗？你肯让我等你吗？怕是一句诳语吧！
我不敢说自己很优秀，只能说自己很命苦。如果老天注定这一生不会给我幸福，那我只好任命。只怕为人贤的夙愿今生不会实现了。怕是自身蕴含的温柔和才情只能消磨在无望的寂寞和等待里。让多情的心趋于空灵吧！让李后主的《相见欢》纾解心中的郁闷吧！无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头------
2006年8月1日
昨天下午，正在无聊烦闷时，接到赵老师的电话。曾和她联系过两次，没联系上。听说我找她，倒十分热情，说要和我聊聊。我们约好今天上午10点见面，敞开心扉的谈了几个小时，我们彼此都受益很多。是她向我介绍的你。
你我的矛盾在心中系成一团死结，令我无法释怀。我的确需要人帮我疏导。我无法向别人倾诉，也不能。我的无助你懂吗？我的绝望你理解吗？我后悔不该认识你，原本不知道这世上还有这么一个优秀的你。自从认识了你，由相识到相知，我不知不觉喜欢上了你。我已不习惯没有你的日子。总忆起我们一起下棋的情景。你的棋风让我领略到你的聪颖和善良。我甚至清晰地听见你赢了我时开心的笑声；还记得你输棋时，搅乱棋子拒绝继续的孩童般的举止。
或许作为人，我还不够懂你，或许在你眼里，我不够可爱。我不知深时，你是否能安然入眠。你想起过我吗？你记得我们相处时的情景吗？曾别扭过，也开心过。虽然你内向，你可知如今你离开我留给我的是什么吗？是难言的苦涩和永久的遗憾。我们都可以迈出下一步，但你给我曾经沧海的感觉，让我如何去寻找到感觉相同的的你呢？不会有了，再也不会了。
难道是我产生了错觉？你真有我认为的那么好吗？仔细回想，想不出你在我身上是否真的付出了真情。应该没有吧！我们甚至没有在一起外出吃过饭。虽然我不会计较，但现在想起来，你是否真的就没那个心呢？我真傻，我把一腔纯情给了你，换回的却是你的冷面无情！
明知道你听不到我的心声，但到了晚，我还是不住的会想你。写你我的故事就好像在和你对话。我好怀念和你在一起的时光，幻想这时你会突然在门外敲我的门-------58xs8.com