我没到阳光饭店，对一个饭店负责人而言，那样的场所是百分百不适切。
因此我让白安到十七楼家里。
一整天我都闹胃痛，晚餐也没食欲，只咬了两口牛肉丸子，外加三口法国进口矿泉水，一包止疼的胃药，装着这些东西后，我回到十七楼的家，那个空空荡荡的地方。
我习惯一进屋就先洗澡，我拿起浴巾往身上擦，头发还稍为湿漉漉地，我照照镜子，那里头反射出一个玉树临风的美男子，二十岁的王枫。
我以为白安会按门铃或先打电话通知要上楼，没有，我在浴室里梳整了半小时，走入房间，步入客厅，发现他自己开锁进屋了。一双修长的腿交迭跨坐在沙发上，好整以暇正观赏一支影片。
那支影片我很熟悉，是第一次去他家时，我们乘风破浪躺在渔船上观星，他对着天空拍的。画面中黑压压一片，些许亮点，些许海涛声，又衬着些许人的呼吸声。影片总长度三十二分钟，但我与他的对白只有前面一分钟，因此，我并没把它从头到尾看完。他习惯把每一支影片归档贴标签，那支影片名为“第一页”，其它档名理所当然就陆续分为“第二页”、“第三页”。
影片一直放在我家，他离开的时候并未带走。
“王枫，坐过来。”他用眉宇向我招了招。
我单独坐在他右手边的单人沙发上，与他九十度相对。
“我想亲你，你坐过来。”他指着身边的空位。
我没挪动，事实上我胃痛浑身不舒服，说了句：“我今天想早点休息，你要跟我说什么直说吧，我没时间跟你多耗。”
他切掉影片。黑漆漆的双眸定定不动盯住我，问我：“简秘书跟你说了吗？”
“哪一件事？”
“有关股票的事。”他从包包中取出一个活页夹，把里面装的数据抽出来扔给我，然后问我：“我想听听你的想法。”
我猛然大吃一惊，这是罗撒饭店的股东持股成份比，依照上方的数据显示，至今天中午十二点为止，我王枫的持股比例有30%，而那超过半数持有51%的人居然是……白安。
这是什么意思？
那暗中收购饭店股票的人莫非就是白安？他怎有如此庞大的财力？
我愁眉不展，当下脑中一片空白，哪还能有任何主张，我微微颤着手，问他：“这是怎么一回事？”
“问你啊，王枫，你应该了解我的脾气，根据法规，我白安理所当然享有接掌饭店的经营权，而你不过是个股东，该退出饭店的人不是我而是你。或者，你不想退出也可以，但你得求我让出我手中的股份，我白安高兴了还可以考虑如何成交，你看如何？”
我脸一下子刷白，无血色不打紧，全身冰泉似地血液都冻僵了。
我瘫坐在沙发椅上，身体往后倾，闭上眼皮，用手拧了拧。
让我想想。
再让我想想。
空气凝结，无声无响。
良久，我终于缓缓睁开眼，望着白安。
空洞地望着他。
空洞而失神地望着他。
我听见自己的声音：“这样做对你有什么好处？还是你一开始接近我就是为了我家财产，是不是，你简直不是人！”我声音哑哑地，似灌了浆连连抖着。
他冷哼一声，点燃烟头挂在嘴边斜着，说：“我不是人，你又把我当人看吗，你别跟我说你忘了，我提醒过你别惹我，你又何曾像个人！他妈的，你最好乖乖跟我道歉，我白老大今天来就是来看一只落水狗如何向我求饶。”他一连串愤怒的言语一出，顿时火烧十七楼。
我全身发冷，起身端起桌上的水朝他脸泼去，哗一声，他没闪躲，被水淋得一身湿更加怒不可遏。我狂怒：“你给我滚，给我滚，马上给我滚，你才是我养的狗，你是禽兽。”
他一个箭步就奔到我面前，把我往沙发狠狠压下，用大掌搧我脸，我嘴里骂得愈凶狠，他下手愈火辣。
倏然，他揪住我的额发，仰起我的头，正眼对上他。
四只眼睛都红着，火焰般烧着，下一秒，他嘴里*我：“向我道歉，说你王枫错了。”
我全身都痛，但我不怕痛，我迎上那荆棘般恐怖的危险，用一片傲骨苦撑着说：“白安，我不要你了，我王枫不要你了，我宁可去找王玉婷也不要找你白安。”
我听见他胸膛猛厉的喘息声，可怕的阴脸如鬼魅灭世，他那爪子似死神手上的镰刀，睁着斗大的眼珠子，一字一顿说得很清楚：“你、再、说、一、次。”那声音里头混杂着一种魑魅魍魉的威势，即将扑出来攫住我的四肢百骸。
我死命挣脱出他圈制的力道，他似一头发狂的野兽，我连想都没想一心只有离开十七楼才是安全的念头，双腿一拔急急往铜门奔去。我仓皇的身子才触及门闩，后方一个强大无比的力量瞬间把我往后拉回，我在地上滚了两圈，他揪起我的前襟怒气喷着我的脸，利爪掐着我的下巴*我正视他。
我无法动弹，身体发颤。
“王枫，想知道我白老大如何制裁那些不乖的人吗？”
话音一落，我已经被带往房间像丢沙包似地被摔上床。
他砰一声用力把门关上，那身影高大得如巨人般骇然可怕。
我不断往床内挪移，不断挪移。
朝他丢任何手可以抓的东西，灯具，电话，水杯，枕头，他一一闪过，脸已经欺上来。
他满头凌乱的黑发竖起像无数根钢牙，瞪目突出的眼睛、凶神恶煞的眉角、寒冷的空气顿时铺天盖地布署在我眼前。
我疯了似地开始乱喊，心头慌成一团，此人绝对是个魔鬼。
他一一解开我上衣的纽扣，我紧紧抓着衣领，手指头发白无血色，嘴里断断续续把话扭曲说着：“白安，我不要。”
未等我下一句，他已经扯下我的裤头，在四只手混乱相扭间把我带往浴室，他打开热水开始放水，我腿发软，蹲在地上开始胃痛呕吐，我弯腰摀着胃整个人屈身跪在地上，身体的不适濒临崩解的边缘，我听见身后的呼吸大口大口喘着，咆啸似地喘着，然后，他拉开他腰间的皮带，高高举起，用他少林寺的功法咻一声向我的背抽来，狠戾的风声破空乍响，风中夹着血的气味，我的喉头声嘶力竭尖音一拔，空中传来一声又一声凄厉无比的哀号。
一零一的夜灯很柔，闪着红光及黄光，似一条长缎带自高处优雅而缓缓地垂落。
空气很干净，没有腐食呕吐的味道也没有烟味。
第几天了？我睡多久了？我还能动吗？
喊破嗓的喉咙瘖哑，像沙子一样地刮。
我闭上眼，全身沸腾地烧，烧，烧。
过了许久，有人进屋了，一声铜门关上。
又过了几分钟，有人走进身旁，摸上我的额头、眉毛、鼻子、下巴。
又过了几秒，我的唇热热的有更炽热的唇贴上来。
他撬开我的嘴把抗生素药丸送到我舌后*我吞下，我的舌根苦苦的，苦苦的，他就着水杯*我把水咽下，我饮了两口呛了呛，药丸子冲上口腔吐了出来。他这回直接把药泡开，递给我一杯苦涩的水，说：“乖乖喝了它。”
我顺从了，因为我斗不过他。
我不想睁开眼，因为我不想见这个人。
从来没有人敢抽我，我是天生贵命的小王子，只有这个人敢这样对我。
我连他的名字都不想再提了。
“枫，都过去了，我们重新开始，乖乖听话。”他的话语万般温柔，似水般温润入心。
屈指一算，我躺在床上已经三天了。
他把我抽昏过去后，就开始安抚我。
我没有再瞪他，因为我根本就不张眼，我整整流了三天痛苦的眼泪。
我对他的心已经死了。
死了，死在他的心狠手辣，他把我曾经拥有的一丝情分与依赖连同皮带一起抽掉了。
心死了，就不爱了，就不眷恋了，也就不想他了。
尽管他每天如何安抚我，我就如同一潭死水般无动于衷。
他每天都一如从前那般做好早餐，上班，下班，研究公事，叮嘱楼下。
唯一不同点，现在人人称呼他“白董”。
而我，原来还只是个“少爷”。
他知道我的牛脾气，也不强迫我回应他。
白天他去上班，我会到客厅坐坐，但我不吃他做的任何食物。
晚上我很早就进房了，我闭上眼试图让自己睡觉。
试图让自己不要思想，一旦思想，我的眼泪就夺眶而出。
我，怎么这么狼狈啊。
我没去上学，我是该去上课了。
只是，我连下楼见那些员工的勇气都提不起。
更何况，那些人如今也已经不是我可以使唤的员工了，白安才是他们的老大。
我是要脸的人，心高气傲如我，怎么面对这些人。
我一翻开袖口，触及一道不属于我的痕印，呼吸就开始变了样，失控，焦虑，躁动，不安。我连呼吸都感觉痛苦。
我的话变得很少，第七天，当我外出上课时，发现我的话变少了。
以前我还会跟司机说：“我上到三点，你三点来接我。”或者我还会跟同学询问：“笔记抄了没，借我看一下。”离开教室前也会谦恭有礼地向教授点头。
现在，我默默下车，白安会走在我前方，走了两步就停下来，频频回头看我有没有跟上。
我好像忘了怎么说话，走路开始低垂着头，一整天下来，我连如何和人打招呼都忘了。
白安开始检查我的状况，看我透着一双无瑕的翦瞳而不是空洞无神的状态，他就放心了。
前几天，他还想带我去挂精神科。
我还活着，只是，生不如死。
我凝视一零一的时间愈来愈长了，泰半是因为白天时间很充裕。我一站就是半天，有时一天，有时连白安下班进屋还浑然未觉。
我默默无语，脑子也空空的，我手里抓着窗帘的白流苏整个人都空虚成了一团白雾。
我一天比一天安静，不吵也不闹，静得像一片飘过的云，让人几乎察觉不到衣冠楚楚下还有个生物存在。
我有时也会蜷缩在沙发上翻著书，但往往自冰晶时的晨珠至月上枝头时分，我还停留在那一页。白安回来时会替我把书阖上，然后安抚我上床。他也不会跟我吵跟我闹，他也不会对我动粗了，我想，他是不是也曾后悔那样待我。
昨天，他带我去林口长庚医院看精神科医师。白安说我已经整整十五天没有开口说话了。
医师对他说：“这个人精神受到刺激，所以尽量别刺激他。”
白安对我很好，只是，我感觉他与我住在两个不同的世界。
他下班后会不断跟我说话，他说：“王枫，我把配股的股利增加了，换算成你的持股部分可以领到一千万，你不用上班就靠股票领钱，我就辛苦一点赚钱养你，你别担心生活，还有我在。”有时他会说：“王枫，你想吃什么我弄给你吃？你有没有想去哪里走走？”有时他会看着我的脸问我：“你知道我是谁吗？”
他说他想说的话，我没有回应，无论他讲什么我都没有回应。
镜子前照出一个玉雕少年，一尊干净无活力表情的雕刻品。
我眼帘下的神情不知何时起已经呈现一片空灵，那些七情六欲也不见了。
他又带我去看精神科医师，白安对他说我每天都不说话只会对着某一样东西发呆。
医师对他说：“可以尝试接触他喜欢的事物。”
然后，他把我带到高中校园，站在校门口那一排樱花树前，指着樱花树。
我把手扶上树干头低低的没有反应，宁静片刻后，我听见他说：“没关系，我们慢慢来。”
我还是能上学的，期末考成绩虽然没拿满分，但是总平均也在95左右，排名在班上第二，第一是白安，但那不重要了，我已经对谁排在我前面没反应了。
我首度有反应的是黑暗，一旦室内的灯光全部暗下来，我就开始紧张。
紧张是我目前唯一的反应。
晚上，白安会问我要不要他陪。他很尊重我，不动粗的他其实很体贴。
我没反应，他站在床头叹气，不时摸摸我的脸，很轻柔地摸，不会让我害怕。
他后来又发现我第二个反应。某天，他想把我带在办公室陪他，但当电梯停到十一楼时，我升起不愿见人的奇怪念头强烈抗拒不愿踏出电梯一步，身体往电梯内瑟缩着瑟缩着，嘴里发出“我不要”的字。
他站在电梯门外诧异至极望着我。
于是，他不再带我到底下。
简秘书试图帮忙，她透过电话跟我聊天，说些以前我爱说的那些趣事。
她说了半天我还是没答腔。我手里拿着话筒听着宛若陌生人的女生叽叽喳喳的声音，坐在沙发上一动也不动，喜怒哀乐全没了。
白安后来发现我还有第三个反应，有一天，我竟对着母亲的照片垂泪。
我没发出任何声音，眼泪却扑簌簌落下，身体的姿势没变，静静地，不发一语地落泪，白安下班后上楼发现我站在照片前不知杵了半天还是多久，发觉不对，就把妈妈的照片藏起来了。
那一天，我躺在床上睡下了，白安走近床头问可不可以抱着我睡。我没反应。
他手脚轻巧地爬上床，拥着我，鼻子在我头发间磨蹭，就这样缓缓睡了。
他没碰我，我也不太记得他以前如何碰我的事了。
我有点忘记以前我是什么样子的人，白安不断提醒我，说，我以前很爱跟他闹。
问我还记不记得。
我微微蹙眉想不太起来，我只能想起一个隐隐约约模糊的影子，我很会闹吗？
我转过头去望了他一眼。
他高兴地以为我想起来了，随后看我一如往常，又叹了一口气。
他又带我去看医师了，医师对他说：“他受的刺激太大了，是他自己不愿想起来。”
白安问：“如果强迫他想起来会如何？”
医师说：“可能会发疯。”
白安又问：“会一辈子这样吗？”
医师说：“要看病人自己愿不愿意，在心理上，把自己关在塔里感觉很安全就不想走出来了。”
白安看看我，塔，他的眼光搜寻着我。
后来我才明白，当时的我，害怕那个把我从高高的云端摔落地狱的人，那个傲性萎缩起来，把自己锁在塔内迟迟不肯现身，怕出来时会睹见身体里里外外那惨不忍睹的伤痕，累累的、密密麻麻的、一条又一条交布的血痂。
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