比如，我想到了怀旧这个东西。怀旧就是缅怀过去。
旧就是过去，过往，过去的时空里发生的一切都可以是我们怀旧的素材。怀旧的空间和时间也很辽阔，任由我们信马由缰，纵横驰骋……怀旧是牵着风筝在田野里发疯地奔跑，怀旧是同桌的秀颀腼腆的她，怀旧是故乡那恬淡悠闲的时光……怀旧是一首苦乐参半的歌谣，怀旧是醉生梦死，怀旧是自欺欺人，怀旧是我们生命里不可或缺的一只麻醉剂。
若干年后，你不会忘记那个曾经懵懂渴望着长大的少年（少女），你也不会忘记白衣飘飘的那个第一次让你心动的女孩儿（也可以是黑衣楚楚的男孩儿），你更不会忘记生活馈赠给你的一次次磨难和惊喜，这就是怀旧。终其一生，你都无法摒弃她。
而我现在的怀旧呢，就是缅怀和陈睫的那些过去，甜蜜的或者悲伤的。为什么我要拒绝和她结婚呢?为什么厌烦和她去电影院呢?为什么逛街的时候哭丧着脸呢？为什么让她没有安全感呢？为什么她不让我碰她我却要硬碰呢？为什么现在才反省呢？为什么她离开了才如此想她呢？为什么忘记一个人这么难呢？为什么？
我还想到了梦想和责任之类的东西，都没有想出一个所以然。我想给狐朋狗友们打打电话，但是又不知道打给谁。拨通了说些什么呢？难道说自己很迷惘，很痛苦，女朋友跑了，工作丢了，不知道未来在何方？不行！绝对不要乞求别人会同情你，他们除了心底里的鄙视和厌烦，什么也做不了。稍微脆弱一点的，你还可能将破败的情绪转嫁给他，就像“踢猫效应”一样，进而祸害宇宙。
我不想被别人鄙视和厌烦，我也不想做一个“遗香万年”的人。所以，一切的一切都自己扛吧。扛不住，就死磕。
星期一的下午，我将自己摊在阳台上晒太阳，就像敬老院的老人那样安详地坐着。我已经有两天没有写小说了，因为不知道再写些什么；我有一天没有喝咖啡了，我觉得自己咖啡因中了毒，这直接导致我的焦虑感加深；我的胡子有五天没有刮了，我开始喜欢这种粗糙、邋遢的感觉；我的手机有四天没有响了，因为它一直处于关机状态……为什么关机呢？我不想去上班，我还没有想好去干什么，我也没有做好上班的准备。现在这种状态是不适合去上班的，我自己这么认为（事实也是如此）。
也许陈睫会回我信息的，我对自己的感情还抱有幻想。毕竟我觉得自己并不差，至少还没有到无可救药的地步。而且，陈睫不只一次威胁过我要分手，这次也许只是一个突破性的威胁而已，并不构成分手这个事实。我想起了“狼孩”的故事，他一次次地喊着狼来了，以愚弄善良的人们收获快乐，直到他的呐喊变为现实。我是那个狼孩还是善良的人们呢？58xs8.com