在这个城市阴雨绵绵的午后，我常常想去别的地方看看，在我看来，离开，是一个很美丽的词语，不论远近，无论如何。在一个靠近站台的地方停留，看许许多多的人从我面前走过，他们带着旅途中的人特有的匆匆或者悠闲。在任何一个地方，我可以随便上车，到另一个陌生的地方，再原路返回。
其实真正美丽的是中间的过程，而城市里的街景，其实是一成不变的，它们的细微变化只是每天的广告，街角的垃圾堆，或者行人的多少。我从来不会去在意这些东西，因为我对于它们来说是陌生的，没有一个陌生的地方会拒绝我这样的人，就像我从不拒绝一切陌生的东西一样。城市的中心有一个广场，我在那里仰望过这个城市，但它总是给我一种灰蒙蒙的感觉，我不知道这是为什么。那时候，我迷恋着音乐和一个女孩子。
我很喜欢坐车的感觉，尤其是在深夜，看着窗外的五颜六色的灯光，忽闪着在瞬间划过，就会有一种迷幻的感觉。其实这么喜欢，我还是很少在深夜去坐车，因为没有那些矫情的感伤，没有所谓为了谁去在一个地方默坐，独自伤心的念头。只是单纯地迷恋那种独自的感觉。思维可以从任意一个空间里随意跳动，而不受躯体的束缚。熟悉的或是不熟悉的街景在我视线里停留，再远去。那种逝去的感觉，每时每刻都在提醒着我一步步远离曾经的岁月，我会在某一个瞬间想起，在很久以前的那个街角，我从口袋里掏出仅有的五块钱放在一个同龄的残疾人面前的盒子里，那是我虔诚的祝福。他在唱歌，在用自己的方式证明着那只是一种交换而并非乞讨，但当我那虔诚的祝福换来的是一个机械的谢谢的时候，我不想要。
我在一个公园门口停下，我想起之前很多次，我和那个女孩子还来过这里，那时候的空气都仿佛是甜蜜的，至少我那么觉得。而现在人依旧很多，但也可以用的上那句物是人非了。人们都是节假日才来的，很多的小孩子在跑来跑去相互追逐，玩闹。大人们也总会在这个时候来扫兴，提醒他们不要摔了，小心点，或者直接说不要玩了。这些情景会让我想起我那遥远的童年，想起十几岁的时候，我仿佛也喜欢过一些人，我们在一起说过要一直在一起的那些人。这种感觉伴随我很久很久，久到我自己都想不起来到底是五年还是六年了，自从那些人在某一天分道扬镳之后，我已经发誓不再提起从前了。即便那里曾经还有过一个让我难忘的影子出去了其实也真没什么可看的，不如在一个地方呆着舒心，公交车上的人们太复杂，我曾看见过一个女孩子挤车，一边打电话一边挤，终于挤上了车的时候手机就不知所终了。接着她做的第一个工作就是：大喊大叫。喊叫了老半天。车在一个站停了，旁边一个男子急忙下车。车又启动，她才终于清醒过来，进行第二个工作：找朋友的手机打电话看自己的手机在哪里。而我，透过窗子看见下车的那个男子在站台上等下一班车。商场里的人倒是很少，但里面商品价格的数字却是确实很多，对于我这样的人来说，顾客只能做成看客。从一楼跑到四楼，又从四楼荡回一楼。而已了。就当是锻炼。所以这样的地方其实我并不喜欢，只是有时想法一旦有了就仿佛小孩子的倔劲儿一样冲上来，只好付诸行动了。
每天，我在早晨醒来的时候，会惯性地看一下表，知道时间的后一瞬间，我会怀着惭愧的心情继续睡觉，当我再次醒来睡不着的时候，尝尝那个已经过了十点了。外面的阳光灿烂或者阴雨绵绵仿佛都会对着我笑一下，说：小子，你又在浪费时间了。这是这个城市留给我最初也最深刻的印象，而不是那个女孩子，我不知道着其中的一些原由，其实很多人后来还问我了，但我和他们一样，很迷惑。
我还是会在这个城市里游荡，拿几个硬币，随便上车下车。我很喜欢在长江边上坐着，也是夜里。看水里影影绰绰的灯光，和来往船只轰隆隆的声音，宁静的是心灵里那些浮躁的东西，可以看出来，我甚至在那段时间听着汪峰的《美丽世界的孤儿》坐在江边，也能把那种凄凉糅合在温情的江水里。江边有很多拿着网兜抓鱼的人，我会记起我小时候也那样做过，后来的很多时候，我最喜欢做的事情是看那些小孩子。看别人的幸福，自己也会有一点的感同身受，那是幸福感的传递。只是当我那一次听到我迷恋的那个女孩子说起另一个怀抱的时候，看到了她的幸福，却没有一点感同身受，我想象着她把头埋进另外一个怀抱里，脸上洋溢着幸福的微笑，甚至我可以无穷尽地发挥我的想象力，去探究他们的幸福到底暗含着怎样的成分，但是没有，在那一瞬间，我只觉得很累。
我在一个学校附近停留了很长时间，我觉得自己是在收拢那些残缺的记忆，仿佛在做着离开前的准备一样。正是放学时分，很多家长守望在校门外，看着自己的宝贝从里面走出来的时候，脸上的喜悦顿时呈现。小孩子高兴地跑过来，讲起学校里的有趣事情。我看着那些接孩子的家长领着各自的小孩幸福地回家的情景，看着他们微笑的脸庞，天真的样子，不知为什么，感到高兴。我还惊异地发现，现在的小孩子真是越来越漂亮了，不论是男孩子还是女孩子，走在路上，在阳光的映衬下，显得阳光四射，活力无穷。已然没有我们当年那种有点野的情态。举止或者着装，所有的青春力量在那里展现。我嫉妒也羡慕，热爱，更祝福他们。
我走进那些学校的校园里，在操场边坐下，看那些在足球场上玩耍忘记了回家的小子们，跑来跑去，满头大汗的。偶尔会有一个停下来在边上的书包了拿水喝，喝几口马上又投入战斗了。小姑娘们在旁边看着，为自己喜欢的那个男孩子加油，并看着衣服。我不想和他们作比较，那样的话他们就会看到我会自卑死的。我知道我的那个年代已经过去，虽然和他们的时代没法比。而这个时代，不论怎么说都是他们的。
市中心那个广场的中间有一个巨大的喷水池，很多情况下，它是不喷水的。所以我也时常坐在那里，四处张望。许多的小孩子也在那里玩耍，而带他们来的是爷爷或者奶奶，这些孩子的童年相对是比较好的，可以尽情地玩耍而不受多少约束。虽少了爸妈的关爱之类的东西，但比起那些没被父母押着上学习班的，已经很幸福了。他们偶尔会要爸妈。因为他们还不能理解爸妈现在不能陪着他们只是因为那个最普遍的原因，他们在为养你作准备。在行动。
到这里，我终于不可避免地想起了那个女孩子，发现这些地方都留下了我的记忆。我还记得最后一次见她的时候是一个夜晚的十点多。我跑去找她，说：我想你了，我抱了一下她，她不作声，很久以后在我怀里传出低低的啜泣。她说：忘了我。我说：我会的。然后，不再相见。此时此刻，在这个城市的每个角落里，我细心地做着最坏的打算，收罗我的那些记忆在这里所留下的痕迹。我很少停下来，而且越来越不想停下来了。
后来，我跟另一个女孩子讲我去过的地方，讲起我那些无聊的生活，她听完了说以后我如果要去哪里的话她一定要跟我一起去。后来，我把自己在每段路上的感受都写下来，拿给很多人看，希望得到人们的理解，只是在那些许的理解旁边，顺便看到他们的还有他们的不屑一顾。后来，我终于决定了去一个更加陌生地方，不被任何人拒绝也不拒绝任何人的地方。可惜，我已经没有了后来……
我去过的地方在我的脑海里缠绕，他们就像一群赌徒，把筹码全部都堆在一起了一样，在我的脑子里形成了一个巨大的物体，我知道它的存在，但已经分不清是什么了。
我再度回到这个城市，失去了和所有人的联系，更没有再主动去找过那个活在我曾经梦里的女孩子。听的歌也换成了另一个，不再觉得是这个“美丽世界的孤儿”，只是那个歌里的一句词还是让我深感伤悲，“你再度回到这城市可曾遇见旧日姑娘，她头上插着野花，身上穿着嫁妆。”这句话肆无忌惮地引发我那一点一点讽刺的记忆，我不想让认识我的人认出我来，我希望是这样的，最好他们再也不认识我，好让我那可怜的自尊得到一点点的维护……
我还是很喜欢坐车的感觉，尤其是在深夜，看着窗外的五颜六色的灯光，忽闪着在瞬间划过，就会有一种迷幻的感觉，或许，我可以和这个城市里的很多人一样，混沌而苟且地生活着，每天早上睡眼朦胧地站在阳台上，看着阴灰的天空骂一句脏话，回到卫生间做着洗漱工作为复制昨天做准备，也许那样还会活得很好……沉默，一如既往地，那样的话，我甚至可以忘掉所有，忘掉曾经有一些缠绕的思绪在我的脑海里，仿佛赌徒的筹码似的乱作一团，叫我分不清。忘掉我年轻的时候，也曾拥有过的，那些叫做理想的东西。最重要的是：忘掉那些岁月里，我迷恋过的音乐和那一个女孩子……
于是，从始至终，在我看来，离开，都是一个很美丽的词语，不论远近，无论如何。58xs8.com