当我在印刷厂看到《大连名家》的第一本成品时，我激动的心儿无法平静下来，在印刷厂机器轰鸣的车间里，我拿着尚散发着油墨味的上下册的两本书，坐在灯光下，一页一页地仔细地翻看着。
在校对印刷大样时，我已从头至尾、逐字逐句地将这两本书认真地看了不下三遍，但总还是担心印刷时会出现“乱码”或其他意外的情况，心总是惴惴的，这两本书的诞生太不容易了，它们倾注了我太多的汗水和泪水，无论从工作的角度还是从情感的角度，我都不允许它们再有丝毫的差错，我要它们完美地呈现。
这几天，我一直没日没夜地在印刷厂里“盯机”，印刷厂的油墨味呛得我很不舒服，震耳的机器轰鸣声也让我有点吃不消，但我不能离开，因为只有呆在这里我才安心。印刷厂的排版室里有一个沙发，实在困极了，我就去那里“迷糊”一会儿，其实我不必把自己搞得这样辛苦，但我却选择这么做，我说不出具体的理由，或许只有这样才可以让我减少一点儿“负疚感”吧。
从排版设计，校对大样，再到发片印刷，在这两本书锁线胶订成册后，我跟这家印刷厂的很多技术人员都成了朋友，她（他）们开玩笑说，现在我完全有资格做一个合格的“印务”了。
坐在印刷厂的那个皮革已经磨得发白的长条沙发上，在我仔仔细细地将两本印刷出的成品全部看完后，我的眼睛已经花了，但我心里很畅快，终于皇天不负，没有发现一个明显的错误，我总算可以松口气了，我轻轻地嗅了嗅新书散发出的墨香的味道，闭上了眼睛。
我让印刷厂按照我写给他们的30个企业的地址，安排专人以最快的速度把书一家一家送达客户签收。然后，我再挨家企业打电话落实他们是否“满意”。
待这一切都做完后，我打了个车，回到了家里。
我把窗帘拉上，把手机关掉，把舒缓的音乐打开，我困极了，我要好好地睡上一觉，这半个月以来，我一天安心的觉都没有睡过，如果再不好好睡上一觉，我怕我真是要昏倒了。
自从张站长离职后，我们再也没有见过面，听说他不久后就去了外地，有的说他去了上海，也有的说他是去了深圳，无人知晓他准确的行踪。现在大连记者站暂由报社委派辽宁办事处兼管，记者站新的领导人选还在确定中。
不过，这一切我已不关心了，因为书出版了，我就算对客户、对自己有了个交代，这个地方已经不适合我了，我打算离开。
我之所以选择离开，并不是因为象青格勒给我分析的那样，怕此事的后遗症会影响到我今后在报社的更大的发展，也不是因为这个地方曾经让我“情”伤。
我只是觉得，我的生活该变一变了，经历了这一次的“出书风波”后，也促使我认真地总结和思考了一下自己的过去和未来。
在一个人的黑夜里，真的静下心来面对自己时，我才发现，不知在什么时候起，我曾经的梦想和激情已经消失的无影无踪了，时间愈久，我似乎离我最初向往的理想的人生轨迹愈是遥远，我一直在为“很多”活，但就是没在为“自己”活――
每天除了按照惯性在终日忙碌外，没有激情、没有变化、没有惊喜，每天写着不咸不淡WWW.soudu.org的新闻，说着半真半假的恭维，几年如一日地做着同样的事情，创造着一些没有“创造性”的东西，除了银行户头的数字在不断的增加外，我不知道我每天的工作还有什么意义？
也许，我早就厌倦了这样的生活，但是，我却始终没有勇气去改变，因为周围的人都在这么活，所以自己也觉得理所当然就应当这样活下去，尽管这样我并不快乐……
时间的年轮就这样一年一年地转下去，这世界有我一个不多，没我一个也不少，我闭着眼睛都能看到自己未来十年、二十年后生活的样子，也许会很安适，也许也不会缺钱，永远的比上不足，比下有余，但绝不会精彩。
这难道就是我想要的生活吗？
有一个科学实验是这样的：实验人员把一个会跳的小虫子放在瓶子里，它明明可以跳得很高，但试验是把盖子盖上以后让它跳。小虫子一跳，啪，碰到了顶盖，掉下来了，再一跳，又碰到顶盖，又掉下来，它反复地跳跃，却越跳越低。这时，实验人员把瓶盖拧开，看见小虫子还在跳，但它已经永远不会跳出这个瓶子了，因为它在心里认为，它头顶上的那个盖子，将是不可逾越的……
我不由地在黑夜中笑了，我现在不就是那只“越跳越低”的虫子吗？
“listentoyourheart！”
我想起戴维曾对我说过的话：“倾听你的心，你的心会告诉你，你究竟想要什么样的生活？”
生命是个奇迹，人生对于我们每个人来说也许只有这么一次，那么，为什么我就不能舍弃一些我本不需要的东西，下决心去做一些我真正想做的事情，去过自己真正想过的生活呢？
我越来越觉得，“习惯”真是个很可怕的东西，它会慢慢地让你落入它的圈套而你自己还浑然不觉，每天受它的驱使象钟摆儿一样地生活，大脑将不再思考，眼睛也不再眺向远方，偶尔也会觉得些许惆怅，偶尔也会热血沸腾地做一次精神上的畅想。但一觉醒来之后，面对已经习惯了的生活，却蓦然觉得，自己想要变变活法wWw.儿的念头是多么的可笑和不切实际，于是提起的行囊又无声地落下，一切各就各位，生活依然照旧……
如果没有这次的“出书风波”，我想，我的一生也许就要在这种“怯懦”与“妥协”的矛盾中慢慢地老去，我用自己宝贵的一生“kill（消磨）”着上天给予我的有限的生命时光，等到那一天，在我即将与生命挥手告别时，我也许只能落寞地长叹一声：“为什么我的一生都在过着我并不想要的生活，我一生都在梦想，却一生从没有为梦想出发过……”
这暮年悲秋的一声深深地叹息，多么象我曾听过的一个寓言故事里发出的那一声沉痛而追悔的“叹息”，那叹息声之后，将是再也无法弥补的“终身遗憾”――
我曾在国内一个文化名人的讲座上,听到过这样的一则寓言，说有两兄弟住在一个80层的高楼上，有一天这个高楼停用电梯，但他们忘记了看通知，那一天，他们深夜才回家，这时电梯已经不能用了，兄弟俩背着大包小包，在楼底下非常地发愁，最后，两个人商量了一下说：“既然怎么的都得回家，不如就一鼓作气，爬楼吧！”于是，兄弟俩开始爬楼，爬到20楼的时候，两人开始觉得负担太重了，所以商量了一下说：“咱们这样吧，把背包存在20楼，然后等明天电梯开通了的时候，我们再回来取。”于是他们卸下了背包，两个人觉得轻松了很多，说说笑笑，继续向上爬楼。爬到40楼的时候，两人都已经很累了，于是兄弟俩开始互相抱怨指责，哥哥说：“你为什么不看通知啊？”弟弟说：“那你为什么也没有看通知啊？”哥哥说：“我看过了，但是我给忘了。”弟弟说：“那你怎么不提醒我啊？”两个人边爬楼梯边争吵着。吵到60楼的时候，他们俩实在太累了，就商量说：“我们别再吵了，安安静静地爬楼吧。”然后，他们继续往上爬着，最后，两个人用尽了所有的气力，终于爬到了80楼！兄弟俩都很高兴，长松了一口气，但就在80楼自己家门口的时候，两个人互相对看了一眼，突然想起来一件事：他们家门的钥匙放在了20楼的那个背包里……
这个寓言多象我们的一生――
终于辛辛苦苦地爬到了80楼，站到了我们人生最后的终点上，突然之间怅然若失，想起来这一生中最宝贵的东西却留在了20楼的那个行囊里。那一直还未打开的梦想，那美丽的梦想还从来没有放飞过，我们就这样徒然走完了自己一生的历程。
但是,那个安放着我们所有美好梦想的20楼,我们却永远都回不去了……
我的辞职报告，是在书出版后的第二天递交到了报社总部，主管国内记者站工作的一位副社长收到后，来电话让我三思后再做出决定。
他在电话里语重心长地对我说：“你们年轻人做事太容易冲动，这是对自己的不负责任。你从记者站一点一滴地做起来，多不容易，如今也成了报社认可的一员干将，不管是从报社重视人才的角度考虑，还是从你个人的经济收入和未来发展前途来看，我觉得你的这个决定都很欠考虑，这么好的基础，就这样轻易地扔掉了，岂不是太可惜了……”
他建议我重新再考虑一下。
我对他表示了我的感谢，但说不用再考虑了，这是我慎重思考之后的决定。
我说：“真的很谢谢您的看重，在这里工作快五年了，有些东西我也觉得很难割舍，但人生有时就是个选择的问题，要了这个，就不能要那个。我既然想去看看远方的风景，我就必须要走出家门，也许在很多人看来我做了个很不理智的‘错误’的决定，但不经历‘错误’，我就永远不会知道什么是‘正确’。如果年轻时我不为梦想去冒一把险，我想也许我这一辈子都要活在‘遗憾’中，所以，不管前面等待着我的将是什么，是坦途，还是荆棘，是晴天，还是暴雨，我也只想选择跟随着我的心儿向前一路走下去了……”
我做着最后的离开准备工作，在办公室整理我的私人物品时，我在办公桌的抽屉里找到了一个以前我一直没舍得用的笔记本，那是有一次我去北京出差，朋友带我去北京的798艺术区看画展时顺便买回的一个小纪念品，一个装祯古色古香的缎面小本子，很“东方”，也很“中国”。
我想了想，打开了这个笔记本，然后在上面郑重地写上了三句话：
“做自己，哪怕是艰难的，也是快乐的；
做自己，哪怕是平凡的，也是精彩的；
做自己，哪怕是失败的，也是无悔的……”58xs8.com