明知道那些东西一旦落到纸上就会变成永恒的回忆，可是每一次，我总还是会无法自抑地留下那些疼痛而落寞的忧伤。
8
我曾经怀疑，_38605.html或许真的在这个现实的三维世界里根本就没有给我分配过让我生存的地方。所以，于小曼说我这个人不现实。
我说，人活着不能太现实，太现实就没爱了。
她说，没爱了我们可以做，但没饭吃了你只能被饿死，想做都没得做，这就是现实。
自从听过她这句话后，我就时常没有理由地害怕，我不知道我在害怕没什么但反正觉得很怕。
当我害怕时，我就疯狂地写东西，就像害怕失去她而拼命地×××一样。
明知道那些东西一旦落到纸上就会变成永恒的回忆，可是每一次，我总还是会无法自抑地留下那些疼痛而落寞的忧伤。
现在，当一切现实的不能再现实的东西出现在我眼前时，我才恍然大悟，我才懂，当你没有翅膀，却跑到天空去飞翔的时候，你只能像是一只失去了海洋的甲鱼一样，只能一步一步艰难的在淤泥中爬行，费了很大的努力才走出那么一点点的距离，但再累也没法改变的是，你必须还是要如此地往前爬。
所以我一直渴望，渴望能有个四维的新的世界出现，那样我就可以把她和我，还有所有认识的和不认识的人都统统塞在里面，给我们大家都戴上那副美丽而又绚烂的爱情枷锁，最好再为那些还要继续坚持走现实主义路线者穿上深深的伤痛，让他们在无限的时光和空间里生活，然后我看着他们绝望地挣扎，徘徊……不高兴时，我想如果再伴着大颗大颗的泪珠大把大把地堕落和沉沦的灵魂，还有那扼杀他们生命时瞬间即逝的火花，再如果还能加上步履蹒跚或者沉重得能让人窒息的脚步和那汩汩流淌的红红的血液，以及印着那镌刻在生命中永远触摸不及的自由和梦想，或者还有那第一次撕破的神秘而伤感的避孕套……直到最后伤痕累累地消失。
这只是个奢望，不过这种奢望我一直坚持到了我生命的第二十四个年头。
9
二十四年后第一天醒来的时候，外面在下雨。
窗外哗哗的雨声淹没了生活对我的创伤，但始终掩盖不了于小曼说过的那句话。
二十四年，二十四年的漂泊中，从南极到北极我似乎就没感觉到自己存在过的痕迹。
时间就那么一晃过去了，感觉自己只过了一条黑暗的漫长的隧道一样。
情愿一切，一切都遗失在那个梦里。
所以我想，无论时光流转成尘埃，那些于那个梦有关的日子总会在我的记忆里停留，不曾老去。
纵使死亡，也只是在孕育中胎死。
或者更会随着日月轮回尘封，愈演愈烈，直到控制不了自己生命的仓促不得已接力死去的那一刻为止。
因此一直以来，总觉得在内心有一股巨中 文首发大的力量，它沉重，疼痛，却又汹涌澎湃，让我深深地眷念。就像吸白粉一样，尽管明知道每一口都意味着自己的肉体会被销蚀掉一块，但那种欲仙欲醉的快感总让人无法自拔。
那感觉，不容你拒绝。它总会迎着你的面扑来，生生地进入你的灵魂，让你没有理由地痴迷，疯狂。然后在你正享受得尽兴时慢慢地渗入骨质将你吞噬，腐化，让你在支离破碎后它便解体悄无声息地离去。
这一切，犹如捕风一般，过后在表面上不留任何印记却让你意犹未尽地疼。就好比一个结婚活到六十岁还未生育的老太太，为了生个儿子梦了三十年无极可施最后到处烧香拜佛，不了奇迹般地发现自己有了身孕。结果当然高兴得不得了，于是东串西跳奔走相告自己喜得贵子。然而就在自己欣喜若狂时突然流产，更让她难过的是自己还连掉在地上的那个生命没看上一眼的时候却已经被邻居家的猫叼着跑了。
儿子没了，但那颗在孕育中死亡的胚胎将会成为她人生中一个希望，失望，绝望和奢望交错回味的符号。
我想，这就是我对于小曼这份爱的忧伤。58xs8.com