成长在很多时候也许本身就是一个不断失去的过程，就像我这些年的生活，走着走着，人就散了爱就没了。
我不断地被爱和不爱折磨着，我为失而复得又继续失去而憔悴着，我为看到希望却永远到达不了希望的奢望而迷茫着。可已再总觉得至少我还有个能用心去爱的人，所以也有很多地激情追逐着，但后来于小曼的离去给我的创伤让我的眼神不再那么清澈，让我的思维不再那么敏捷，让我的……不再那么……，反正她让我所有以前是的现在都不是了。
我成天强装着笑脸穿梭在人中间，别人以为我过得洒脱，但其实我只不过是一具还算养眼的行尸走肉罢了。
曾经年少轻狂，以为穿上件青春的外衣就不可一世，于是毫无廉耻地耗着爸妈给我的生命，无数次的站在起伏跌宕的人生地平线上，一次次的寻找着自己的生活坐标。那时长大的含义对于我而言是遥不可及的期待和一无所知的憧憬，想象中的未来就像是一个神秘人给我留下的神秘礼物，等待我打开。
等到我发现成长并没有想象中那么美好而我必须要为我犯的错误付出某些必要的代价的时候，我迷茫了，这未来是我当初哭着喊着想要的东西吗？我痛苦，因为童年那无忧无虑的时光只有一次，我已经回不去了，我变的渐渐失望了，在这个社会我就像个小丑每天都在蹦着，却依然还是什么也得不到，哪怕是一点可怜的掌声，就连一个自己能用心去爱的女人都走了_38605.html。
或许我天生就是个只能活在梦中的孩子，如果所有的过错都可以用泪水弥补，我宁愿流干最后一滴泪再回到我的那些与梦有关的日子里去，那样我至少不会痛苦，还有一点寻觅的期望。
7
这些年，我在现实中逐渐明白，大学毕业证那些我花了老爹十多年血汗钱辛苦换来的东西，除了一无是处外就只能剩下自我安慰，证明我的青春在名字叫大学的地方消磨过。
想起于小曼分手前说的那句话：我知道你有能力有才华，可我的青春有限，我等不到你功成名就。
现在再看着眼前这张叫做毕业证的纸，突然觉得就是个讽刺。
记得毕业那天我送老朴上火车时他对我说过的话：我拼命的读书就是为了这个毕业证，这个证就是我的未来，可他妈谁知道我现在光有证没有未来？
看着上学时候那些老师眼中的好学生好孩子，现在为了一份临时工而努力的奋斗着，每个月的薪水连贷款买个厕所都不够，无形的力量压抑着我的每一天每一夜，艰难的喘息着，而那些曾经被老师找家长每天挨骂的孩子们，尽管不学无术，我却看到他们在各种人际关系的簇拥下中 文首发，有着好的工作，每天都有滋有味的活着，开着车泡着妞，打打保龄球喝点星巴克。
年少轻狂的时候我也认为自己是与众不同的，我非常坚信自己是不可一世的，我的未来都是干大事的，我也坚信世界会因为我而改变，一切都会因为我的存在发生翻天覆地的变化，因为老师说过我们是二十一世纪的主人，但真实的情况却是，只有我没变而其它的一切都变了，身边原本熟悉的人熟悉的事一切由渐渐清晰直到变得模糊，最后一点一点的消失殆尽，而我像是被遗弃的孩子，一次次的渴望生活给予温暖却一次次的又被生活给涮了，还有，去你妈的主人吧，我现在要反客为主，装着孙子的去献媚于生活，不再固守自己的骄傲了。
或许对于我这些既无人际关系又无美好机遇的人，只能在梦中得道鸟枪换炮，在那里身边的一切辉煌都是属于自己的。
而在现实中，我还要为了一个一个的明天折腾，到最后我才会发现，我折落了时光，腾空了爱情，又回归到最初的一无所有。
我这种人，很多时候看不清自己，很多时候又把自己看的太高，我的优点和缺点都一样：太执着，太自信，太认真，太把生活想得认真，太把感情看得美好，太把自己当个人物，太不把自己当做俗人一个。
把爱当成追求，更把于小曼当成了爱。
现在才知道错了。
说实话，在没遇到于小曼之前，我真的不知道什么是爱。
只是很多的时候，我把写文字当作一种救赎。
尤其在一个人无所事事或者突然思念小洛或者思考小洛到底是谁的时候，那些文字便更成了我的全部。
80年代出生的我，总是会偏执的认为青春就是资本，就该玩了命的折腾，活着的意义不是别的，就是像喝了鸡血一样兴奋的往前冲，更像是一只桀骜不驯的雄鹰展开翅膀，翱翔在蓝天白云之间，寻找自己的理想天空。
我总喜欢用涂满青春的笔调写那些挂满忧伤的东西，因为这样的文字一旦在我的笔端出现我就能废话连篇地，无拘无束地把理想和现实揉在一起。
不过那只是在遇见她之前。
她说我是个很会讲故事的人，但是我自己从不这么认为。
对于任何人，我只说实话。对她，当然也一样。
对她的还有深深的爱和无奈，但是我不知道怎么说。
或者，这件事情已经永远也说不清楚了。58xs8.com