一直沒有。
我之前一直以为是秋天过去得太快，在我还没察觉的時候它就离开了。
其实不是的。
江北的夏天过后直接就是冬天啊。
寒冷得让你失去知觉的天气。
我吧行李一件一件放进我的大箱子。
回想我来的那日，何其潇洒自若，意气飞扬。如今却落得这么一个惨淡收场。
我反复叨念着我没有错，我不甘心。末了，竟真的摔开箱子又扑进他的怀里：“不要赶我走好不好。我爱你。让我留下来。
哪怕不做恋人不做情人做一个男宠也好……”我当时真的是豁出一切，只恨自己不是女儿身，可以揪住他要他负责。
他没有抱住我，只是深深地叹了一口气：“夕竹。你何时变得如此看不开？”
我不愿抬头看他表情：“从爱上周维扬的那一刻起。”
从爱上周维扬的那一刻起，我就不是那个天地不怕的孟夕竹了，只是一个爱周维扬的男人，一个离不开爱人的男人。
他扳开我的肩膀，抬起我的下颔，与我对视：“夕竹，你知道我爱你什么吗？你聪明、果敢、率真、坚强。这些宛如七色的光芒，汇集在你身上，使你成了一个令人着迷的发光体。不要让这些光芒消失……”
我笑的惨淡。
我聪明……所有应该看明白，我们之间真的再无可能。
我果敢……所以应当潇洒干脆地走开。
我率真……就不该黏黏腻腻。
我坚强……所以活该受伤害。
我直起身妄图揪住最后一根稻草：“你答应过我。不会把我一个人丢下的。你说过不会的，你答应过的……”声音已经碎不
成片。
“夕竹，我想你理解错了。我当时的意思是，”他一字一顿地解释道：“下次，不会再陪你逛街了。”
这一句，把我彻底击得粉碎。
我又不可遏制地颤抖起来。连呼吸都能听见清晰的牙齿磕碰声。
我听见自己拉上箱子拉链的声音，听见自己拖箱子的声音，听见小轮子在地板上咕噜咕噜滚动的声音，一切中止于大门轻轻地一声“喀”在我身后关上。
我听见了眼泪滴落的声音。
我站在公寓楼下茫然四顾，直到收到前男友的短信：“怎么没有过来拿书。”
我呆了一下，猛然丢下行李箱朝他的公寓跑去。
我不知道我跑了多久，只知道到达时已经喘得如一条濒死的老狗。
我进来电梯，却按下18楼。
一口气冲出去，拍着其中一扇门：“小达，小达……”
门开了，果然是那个纤细苍白的少年，弱不禁风得我见犹怜。就这样一个弱小的孩子，我却视为生平见过最强大的敌人，双手用力捏住他的双肩：“你是小达吗？”
“是。你是……”他腼腆地挣扎着。
“我是周维扬的恋人。我求求你，求求你把他还给我……我求求你……我爱他啊……”我声泪俱下，拼命摇晃着他的肩膀。
我明白这样很没尊严，可是，我要爱情做什么，我要自尊做什么，没有了周维扬，周维扬不在我身边，一切都是枉然。
“你干什么？”周维扬此时如从恶龙爪下拯救公主的王子，从电梯中即使蹿出，扯开我，和我厮打两下，扬手给了我一个巴掌。
我后退两步，好容易站稳身体，只觉得脸颊上火辣辣地疼。
看着昔日恋人怀中柔弱得如同小猫一般的男孩，凄楚地笑了：“对不起。是我犯贱。对不起……”
我吐出这几句，转过身，等不及电梯上来，踉跄地朝安全通道走去。
我果然只是犯贱而已。
我如此伤心透顶，肝胆俱裂，身后周维扬温暖的怀抱却已经不属于我，轻声的安慰已经不属于我，细碎的亲吻也不属于我。
我在楼梯上一圈一圈往下转，轻轻地唱起歌。
每一次我一个人手足无措，不知如何是好的时候我就会唱歌。
周维扬曾经笑我的歌声：比钢勺刮刚饭碗好听一点，比手指挠玻璃难听一点。
现在，不管我的歌声好听或者难听已经没有人去欣赏。
我一边走一边轻轻哼唱。
我总是轻易相信别人的话，我觉得承诺说出口了就一定要实现。
他曾说过喜欢我，要和我在一起。
可我导师说过人是一种很复杂的生物，他们失信就如同呼吸那样简单。
我自己的呼吸尚且那麽自然，我又何忍心苛责你呢。
还好，我没有做更坏的事，并且，微笑、道歉一样不少。
周维扬，我不欠你的了。
其实真没有什麽，只是不知道是我太自信还是太白痴。
很多时候明明知道不可以却还要去试，冒险并不等于勇敢，却很可能等于愚笨。
当我终于明白那些差距的时候，学会了心痛、伤心、难过和遗忘了很久的哭泣。
也终于明白那些独自舔伤口的动物为什麽要躲起来
只是我想到我养的小猫，它死去的时候一直一直想找个角落藏起来。
我不明白，一次一次把它从躲藏的地方抱出来。
最后一次，它摇摇晃晃走到外公的一个大盆景后面，轻声地叫了回头看了我中 文首发一眼，一头栽到盆景后面，再也没有起来。
后来我听老人们说，猫死的时候是不让别人看见的。
可我的小猫不愿意怪我，它支撑着纤弱的四肢，一次次找寻藏身处……
再后来我不愿把它挂在树上，而是坚持把它土葬。
可是书上说这样做猫的灵魂到不了天堂。
不过没关係，到不了天堂就回到这里来陪我吧。
我们可以一起去地狱。
18楼18层地狱，我一圈一圈地转下去。来到出口，就是来到地狱底。
从此以后，_38605.html那个深爱周维扬的孟夕竹不复存在，灰飞烟灭。
我把手机卡取出来丢掉。行李竟然还扔在大门口。
我感激地冲门卫笑了笑，拉上它，离开了。58xs8.com