86年6月2号
十九岁,如金似玉的年岁,十九岁,浪漫而又单纯的年岁。
十九岁的青年一定对未来充满了无尽的遐想。
今天是我十九岁的生日,按说无论于情还是于理我都应该感到无忧无虑并且过得快活兴奋才对，可是我却过得很不开心甚至可以说一点也不踏实。
今天给一帆发信了,只有几个字：愿意同行！
写这几个字的时候，我隐隐约约感觉到自己简直是拥有了十足的大义凛然的革命英雄主义气概。
我觉得自己似乎是在完成一项伟大的使命，似乎是为了某一种主义或者说某一种信仰在庄严宣誓，而这几个字又似乎就是我的誓言：我愿意为了**革命事业贡献毕生。
我知道，父母期望的就是这样的结果，而一帆也早就在一个月前表达了心意，所以说我认为自己能做的那就应该是识大局顾大体，只有这样，我才真正算得上是父母的一个聪明、知礼的乖女儿。
其实我也想，尽管一帆选择了跟我牵手，可我是完全可以选择跟他并肩的。没有人强迫我一定要跟他手牵手，那么我为什么要写愿意同行呢？我是不忍心冷落他的热情吗？
信虽然发出了，但是我不开心甚至说感到不踏实。是啊，我本来只有十九岁，而且我正在求学阶段，所以说对于我来说，我将要面对的未知因素实在太多，而我却要在十九岁的时候,不得不对这样的人生大事作出这样的决定,我实在不能肯定这样的决定是否正确。毕竟我们认识不到一百天，而且我们之间只不过是通了几封信而已,话说虽然从字里行间可以看出一个人的思想和个性,但不可否认的是，还有许许多多方面是根本看不到的,比如生活习惯和兴趣爱好等等。
但是,我答应他了。我很矛盾。
从肯定的方面来说，我想这也许是出于认可他的正直,或者是因为他后面的表现太过于积极主动了，何况父母的观点又是那么的坚定。
仔细想想，我想找的应该是一个不仅能够让自己崇拜而且一定要能够让自己欣赏的人，同时我要找的人也一定应该是一个正直的人,那么他呢？我崇拜他吗？我欣赏他吗？
答案似乎并不是特别的明朗，我只知道，我崇拜他所从事的事业，喜欢他身上的军装，但是，我心里真的感到很忐忑，因为将来毕竟是要在一起生活的。
我想，生活在一起的人,首先应该能够谈得来,同时要能够看得惯对方的举止和言行,想到此，我简直不敢想象,如果我们没有共同兴趣，那么把我们放在一起生活的话，我们将会感到多么的压抑。再想想我们相隔天遥地远的,于是我突然就感到有点后怕。
我安慰自己，如果我们两个脾气秉性能够合得来的话,那是再好不过,毕竟他是家人们认定的人,而我自己也早就发誓不在这件事情上惹父母生气的。
从否定的方面来说，我总觉得不管怎么说,自己毕竟还有点小,我还不懂得许多事,对感情这个问题,尤其是面对一个本来根本就不相识的陌生男青年,我目前对他的了解实在太少了，当然了,事到如今,我并不讨厌他,或者说,我也确实已经有些喜欢他了,但是,我依然说不清楚,我总是感到一切都太朦胧太遥远。
我心目中的男性应该有胸怀,有才能,有魄力,但是在这方面，他并没有让我感到十分如意,为什么这样说？我说不清楚，我甚至觉得这也许是因为我对他有那么一点偏见,也许是因为我们之间曾经产生的一些误会。
人无完人，每个人都不可能十全十美,这是一句真理性的语言，这么说来，也就是说在现实生活中也就只能如此了？！
要了解一个人实在是不容易,何况我们有时候自己都不了解自己。说实在，我有时候简直说不来自己到底是个什么样的人,不过,最根本的一点,我能确定,我是一个正直的人,我从来没有伤害他人的想法。有时候我想，我这个人好动感情,好冲动,对人对事还总是有一种满不在乎的劲头,我对许多事情都认为无所谓。不说别的，单是好冲动这一点就实不可取,而且常常在冲动过去后会感到遗憾,虽然也总是说要引以为戒,却每每难以改掉。此所谓江山易改本性难移。
我不允许任何人侵犯我的尊严,而有的时候往往只是因为误会,我却会立即竖起我的刺。
算了，不说这些了，因为这个话题实在让人感到太累。
今天是我十九岁生日,我应该给妈妈写信,因为是妈妈给了我生命,是妈妈哺育了我长大,我要祝福妈妈,感谢妈妈,当然,我还要问候并祝福爸爸和爷爷奶奶以及所有的家人。
另外还要说的是，林丽花这一天一直陪着我她就像我的亲姐妹似的，陪我谈天说地,论古道今,自由自在,全无顾忌,这让我感到生活还是有那么一点舒畅和开心可言的。真的，她是一个好姑娘,是我的好闺蜜，她比我更懂得体贴人。有她作伴，生活里的确多了几分色彩。
86年6月4号
我属于胆汁质类型,我性格太急噪太不冷静。
6月6号四月二十九日
6月7号五月初一星期六
一帆该来信了,可是没有,为什么没有？？
我感到不可思议，于是觉得有点朦胧和失意。
6月8号五月初二星期天
人是有情感的动物,不管怎么样,相处的时间久了,就会产生感情,尽管一帆和我相隔天遥地远,在水一方,但我不能不相信也不得不承认,仅仅只有三面之交的他已经把我的心搅动到不能平静甚至说已经把我的思绪带到那个遥远而又陌生的地方去了,我无论如何也安静不下来,我感叹,难道这一切的一切都是命中注定不成?
我的思想一刻也安静不下来,这让我感到无比沉闷。我多么希望他此刻能够在我的身边,然而这个最基本的愿望却是那么的遥远而不可实现。真的，这一切只能是梦幻,是遥不可及的梦幻。
我喜欢上了他？可是我又怎么能够喜欢上他？
我不知道我的爱情究竟是什么。
什么才是我应该拥有的真正的爱情?
我的心里满是伤痕，是无尽的痛苦和忧伤。
不可否认的是我是对他动了真心,尽管这种感觉很虚幻。
我不敢断定他就是我这一生中想要找到的人，确实不敢断定。
有谁能够告诉我他就是值得我爱,值得我为之付出一片痴情,付出一生的男人?
没有人能够告诉我，但是我现在真的想他,我希望见到他。
他正直、他刚强还有他的善良,但是这一切对我来说却又是如此遥远和模糊。
我本来在心里设想过邀请他能来此一聚,可是又没有这个勇气说出来,而且也不知道这样做合适不,然而犹犹豫豫之中就又给我平添了许多烦恼和更多的愁思,我不敢想象将来那漫长而又不断的岁月将要如何度过,难道我们注定要生活在如此的幻想和盼望中吗?那实在是太残酷了。我会疯的。
因为这份无法寄托的思念,我索性拿出他的全部来信一睹为快。以前,每次当我隐隐约约萌生出思念他的感情时,我也会看他的来信，然而当我看到其中的某些字句时我会生气,也就因此增添了让我对他咬牙切齿的感觉,但是今天却不同,今天看完信后，我第一次没有生气,反而觉得很幸福。
我认定他的人品值得信赖,认定他是喜欢我的,因此我默默作出了与他同行的决定,然而也因此更加让我感到不能见面的伤痛和悲哀。
想想该是来封信的时候了,可是怎么还没有啊？等待的分分秒秒是漫长的，我说不出来心里到底是什么滋味,或者那也许就是酸甜苦辣咸五味俱全的感觉吧。
人也真是怪,我更是。因为认定了这份感情,我就一直很盼望着他的来信。昨天好不容易考完试,于是我怀着惴惴不安的心情赶紧去打开信箱但是却让我感到心灰意冷。返回来的时候,我整个人一下子觉得软绵绵的,一时间对什么事情都没有了兴趣,以致于对十分想看的电影也一直是心不在焉的,所以我计划今天睡一天,让亢奋的大脑得以在昏昏沉沉中安静过去,兴许到明天开始搞课程设计的时候，人一紧张也许一切就都好了。
我躺着，但是真的很没意思。我的心一直狂跳不已,于是我索性起来记日记，我就这么不停气地写下去，就像是在对某个知己诉说一样，尽管满纸都是胡言乱语，但是这样多少还能够让我感到痛快一些,不然我会被憋死的。
难道真的是命中注定吗?或许。说真的，我当初的理想就是要上军医大学,我确实喜欢军人这个职业,到如今我好象已经喜欢上他这个人了,于是他起初那些令我不快的表现似乎已经全然不在我心上了,是的，是我自己把它勾销了。我想等到明天取出生日那天照的那张照片就立刻给他寄去,表达自己对他的喜爱之情。还有,我很想见他,我觉得在这样的时刻,我们应该像其他的恋人一样,我们应该在一起。
下午,原本想约林丽花一起出去玩玩散散心,但是很不如愿，因为她要跟男朋友一起看电影去。
唉，人家是有朋友的人了,这未免又让我感到莫名其妙的失落,是啊，我的朋友远在天边,虽然他近在我心,但是他不能够陪我看电影。
暑假快要到了,我决定应邀到北京去，去跟将要跟我同行的那个人在一起相处一段日子，我要把握机会多了解他一些。或者以后,将来的许多日子,即便他被分配到山沟里或者荒漠什么的地方去工作,我也一定要求去,我不怕吃苦,只要别让我承受这种思念煎熬之苦就行。我似乎觉得，不管生活多苦多累只要两个人在一起,我也就别无它求了。
查了火车时刻，看准车次。
我决定了,这辈子跟一帆一路走过,我不看重自己是个大学生,也不看轻他的专科文凭,只要我喜欢他就够了。只要他不令我失望，我就愿意与他同行!
一帆，我爱你,我不能拒绝你。
此刻,面对着这张照片,我想起当初他寄这张照片来的时候对我来说充其量只能算是不速之客,但是现在已然成了我的心爱,我每天不知道要看他多少次,哪怕只有一秒钟,即便我来不及细看他的表情,但只要能够看一眼,我就很满足。我把照片捂在胸口,要他跟我的心一起跳动。当然了,在给他的去信中,我始终保持冷静,我没有把我热烈的感情给他三分,虽然有时候也会有流露,但是很明显，我流露出来的情感是极其淡薄的。自此开始,我不能再对他这样吝啬了,我要给他热情和温柔的感觉,我不能再让他承受这种煎熬。
我们都有各自的事情要做,我搞我的设计,他忙他的考试,在这段日子里，我们拥有这份思念就足够了，等忙过这一阵,我们一定会相逢的。
6月9号
我很欣赏林虹,我觉得她的性情处世有点类我,嘿嘿，林虹是有名气的人，是不是应该说我有点类她的呀。
她不卑不亢,遇事沉着冷静。咳，说这话并不是借着肯定林虹的机会夸耀自己或者说标榜自己，我只是觉得自己在许多时候在面对许多问题的时候可以说还是比较沉着冷静的。尤其是在处理感情问题的时候，我一直信奉的是：作为一个女性，如果对感情太痴情那就不见得是好事,当然，痴情是不是好事那还得有个前提，就是说如果遇上一个薄情寡义专门玩弄感情的男人的话，一定不能太痴情。但是，问题因此就又来了，谁又知道哪个男人是薄情寡义专门玩弄感情的呢？返回来讲，越是那种人往往隐藏得越深，表现得越是让人琢磨不透。
话说在这个世界上，各种人物和各种事情纷繁复杂,所以说遇到事情一定要多加防范，尤其是我们这些涉世未深说大不大而且还尚未步入社会的学生伢子，所以说，防范一切该防范的人和事都是非常必要的。
那么，什么时候可以信任，什么时候又必须防范，我还真的有些糊涂了，不过我相信，只要是我们应该得到的,那就一定能够得到,所以说我们大可不必刻意地去追求不应该或者说不可能得到的东西。
6月10号
今天收到爸爸汇款,爸爸说近日手头紧张,这让我觉得心里有些愧疚。
作为父母的孩子,我都已经超过十八岁了，应该已经算是一个成年人了，可是我尚且不能够自食其力,所以我迫切盼望着能够早一点毕业,我要用自己的劳动供养自己并且报答父母养育之恩。
还有一年就该毕业了，我现在最应该做的是努力学习，充实自己，以期望来年能够分配到一份理想的工作，也好为自己的将来打好坚实的基础，可是我现在的状况，却让我没办法安心学习，甚至可以说，我不得不把精力放在另外一件不合时宜的事情上了。
还有二十多天就要放暑假了，可是说实在，我现在非常害怕假期的到来。
自打前一阶段写过两批家信而且收到爸爸那封长达八页的来信后，我的心情可以说从郁闷、茫然、矛盾、惶惑走到了如今，面对一帆的激情表白，我认为自己或许可以平静下来了，甚至愿意认可自己已经喜欢上了他。其实在我的潜意识里我认为这样做的理由是想麻痹自己或者迷失自我，甚至可以说是准备认命了。
可是一帆究竟是咋回事,他怎么到现在还没有信来,莫非他是在用我的动情惩罚我吗?
我不知道怎么回事，所以忍不住胡思乱想，不知道是一帆真的没写信来还是因为他有其他的什么事情，也或者说是小宋没去开信箱，我甚至有些埋怨小宋，埋怨他咋总是不去开信箱。我有时候也想，也许保不准我所盼望的来信此刻正被锁在99号箱子里呢。可是我不好意思向他要钥匙自己去开信箱，因为我也怕兴致勃勃去开了信箱结果却发现里面空空如也或者说拿出一大堆东西却没有我所盼望的。
已经十天了,我是怎么捱过来的。
我表面上平静如常，可是我的心里早就翻江倒海了。
我的课程设计还没有什么眉目,可我就是没有心劲,心里总是空落落的，不知道到底缺了一点什么。我觉得非常非常郁闷。
我在心里默默发誓，如果一帆再不来信我就永远不理他了，可是不管怎么着我依然感觉不落忍。
我生气自己，生气自己这到底是在干什么呀,不是一直都认为不合适的嘛，那么又何必对他动情呢！还写什么愿意同行，难不成我是吃错什么药了。
二
86.6.11
离发信已经整整11天了，这是怎样的11天。
我每天都眼巴巴地盼着他的来信,但是,没有、没有还是没有,我好失望。直到今天仍然没有。
他以前不是第五天、第六天最晚第七天就来信了嘛，那么这次到底是怎么了？
11天啊，按照以往的规律，两封信都可以打来回了，何况这本来就是一封不同寻常的信件啊。
这可真是望断天涯无际，凄凉无语悲伤，只为两地信茫茫。
我越想越气愤,我认为这是没有丝毫道理的,我不能继续等待了。
他这么做是对我的折磨,换言之是对我的侮辱,也可以说是对我的讽刺和挖苦,我搞不明白他为什么要这么做，我搞不清楚他这么做的目的到底是什么。
我恨自己，恨自己既然知道他之前的感情史，既然也曾经对他有过质问，那么不管他如何表白，我都不该这么快对他动心，我应该好好晾晾他，也让他知道在这个世界上并不是所有的女孩子都愿意跟他比翼齐飞，我更是不该对他表达说什么喜欢他。
尽管我翻来覆去不断地想过各种可能，尽管我不认为他是玩弄感情的人,但是我想不明白他为什么一直没有来信。
话说在他一个月前来信示爱的时候,我根本还没有爱上他,我只是不忍心伤害他也不忍心就那么放弃,我不知道该怎么办,实际上也就是想给彼此一点时间，所以才放了那么些天。
不能当机立断直接拒绝的感觉让我很痛苦,我实在不知道该如何抉择。
但是现在不同,我已经表示愿意同行了，难道这不是他想要的结果吗？我突然想，想到他说汪晶给他写信说要跟他比翼齐飞的时候，他用的是那么一种颇显自己优越的口气，难道他这次又要拿我的“愿意同行”作为炫耀的资本吗？不，不行，我不给他这个机会，所以我认定，无论什么理由他都不应该拖这么些日子不给我回信,他绝对不能够这样做！
我心中郁积的愤懑已经达到不泻不快的程度了,我不能再等待，我要指责他。
我们根本就不是一条路上的人,无所谓的,我不在乎,不就还没有开始吗，何况我本来就感觉他对我来说压根就是那种食之无味弃之可惜的味道。分！赶紧分！
这样的感情,应该快速一刀两断。
决断才是最明智的选择。
86.6.12
信发出去了,话是说得重了一些,或许说是过分了一些,但是唯有如此才能泄我心头之恨。因为我无论如何也不能想象他会没有时间给我写信。
这种山水相隔遥远无边的感情_4460.htm本来就是一种痛苦,我们又不是什么两小无猜,也不是什么青梅竹马,我们之间根本没有什么发展的必要，还是趁早断了的正确。
气愤之余,我还是禁不住拿出他的照片,此时看来,觉得他纯粹就是一副婆婆妈妈的嘴脸,整个面庞充满了绵绵乎乎的味道,无论从哪里也看不出有一丁点的男子气魄,确实，这十天来，他的不睬让我感受到的冷漠使我的心里浮上了阴影。
是啊，无论如何，我是第一次对异性说了愿意同行的承诺。
尽管我心里有许多的纠结，但是我最终战胜自己说出了这不同寻常的语言，我知道，在将来的日子里，我必须心甘情愿为这几个字付出许多。
从此，我大概就要跟他谈恋爱了。我要跟一个仅仅见过三次面，通信也还没有写到一万字的他谈恋爱，而且要把自己将来生命中的所有岁月跟他联结在一起。
或者我已经认可了他所说的寻找共同语言那样的话了，也或者说我已经认可他是一个好人那样的观点了，因此我也就可以做一个凡事都可以让父母感到欢喜的乖乖女了。
我在心里编织着梦想的花环,我充满激情地盼望着,但是他却从此没有了反应,这真的是实在太令我失望了。
发出信后，突然感到自己的言辞有些太过分了,待欲提笔解释却又觉得实在多余。
也罢，听天由命。
6.15
今天收到一帆来信,算来该是12号到的。没办法，小宋这几天确实没去开信箱。
我纳闷，莫非这一切都是天设?
话说12号的时候，他的来信已经到了，如果当天我能够按时收到，那么不管我为过去的12天感到多么生气我也肯定不会发出那么一封言辞颇显激烈的信件，但是，老天偏偏要把他的那封本来已经迟到了太多的来信继续锁在信箱而非要同时催促我发出那封塞满了火药的信件。
开弓没有回头箭，我的信是12号发出的，算来到了15号这一天也该到了他的手。
我虽然很生气，也说过不再理睬他，可我还是看了他的来信。他在信中说要我去北京玩,让我赶紧寄张寸照，他好给我办月票。其实我并在乎去玩,我心里想的最主要和迫切的是我们应该有机会在一起,我们应该了解彼此更多一些。
6.16
去北京？
如果他看到我的信，他还会这么说吗？
我心里很乱,理不出头绪。
我在想，想必我的言辞已经伤害到了他，当然，是他先伤害的我。
我在等，等他看到我的信后会是什么反应。
反正目前来说，绝对不是去不去北京的问题。
细想他之前给我的冷漠让我已经在重新考虑我们之间的关系了，话说我十年寒窗苦读书，我辛辛苦苦考上大学，那么我找对象的条件，这第一条怎么说也应该是学历，我原本完全可以追求更高最起码也应该跟我一样是个本科，可是因为他的出现，一度令我已经迷惑到不能把学历放在第一位了，那么既然跟他断了，那我一定还是要把学历放在第一位。第二，专业,我不求跟我同专业，这是因为我本身不喜欢这个专业,所以没必要找同行，话说我学这专业不过是个职业,我不希望我爱人也干这工作，当然，我还是比较侧重找同行，毕竟工科这行当还是适合男同志发展的。第三：要本乡本土的,扎根家乡，满足父母的心愿，这样才不会惹父母生气。再说我对家乡的山水也有一种特殊的感情,我觉得家乡的一切都是亲切的,我离不开生我养我哺育我的土地。
条件是条件，但是最根本的还是要找一个人品正直为人踏实的人。
至于一帆，我是已经对他说了愿意同行的话，但是他究竟合适不合适还要看他的表现。
一帆到底合适吗？我该怎么办？
不管怎么说，我一定要看看他的反应再做决定，如果一帆在以后的日子里不会再令我失望那我也许还是会跟他同行的。
6.19
我12号给他发信了，按照以往最快的历史，我应该在第五天可以收到他的回信，可是现在已经过去一个礼拜了，他为什么没有来信,是生气了吗?
看到他的信，我知道我是误解了他,这可以说是我不对,但是我似乎并不这么认为，因为当时那种盼信等信的滋味让我感觉到那确实是他在对我表现他的冷漠，说真的，我是一个自尊加自卑的人，那种感觉给我造成的创伤实在是太大了。再者说了，我当时写那封其实就是抱着那种宁可错杀一千也不放过一个的心态去写的。
我的心在哭泣，我觉得我的情感实在是太让我感到沉重和苦涩了。
我多么需要能够及时感受到他的爱和抚慰,但是这对我来说却好像是一种非常奢侈的要求。我真的得不到，现在不行，以后或许在很长一段时间里也不行。那么我到底为什么要接受隔山隔水的他呢？！
我很自信,可是许多事情又为什么偏偏要让我感到自卑呢。
话说跟一帆的感情纠葛已经够让我伤心了，可是偏偏在课程设计上也出现问题了。我本来很坚定地相信自己的思维,不喜欢接受别人指手画脚,然而,我怎么就出错了呢？真的是我太固执了吗？
一下子，我的自信我的勇气和我的执着一泄而全无,我的精神支撑哗啦就塌了下来，我不知道该怎么，我到底应该怎么做才可以支撑我这颗高昂的头颅？
我真的是很伤心,我认为是老师布置任务的时候说话不够严密,而我自己又这么固执,这下可好,我花费两天时间做的水力计算要宣告报废,这实在是太让我伤心了。
这是我的心血,原本以为是骄傲的成绩却原来变成失败的教训，一时间我真的是难以接受。我觉得心里憋得慌,很想宣泄。于是一个人回到空落落的宿舍,我忍不住哇哇大哭，借以释放心中多日来积攒下来的压抑和愤懑。
忍不住，不忍了。
我的心,我的思想,我的感情,我的失败,我真得好好哭一场。
躺在床板上,我的心在震颤。
我该怎么办？难道我就此被打倒吗？不，不能，那么谁又能够帮助我走出自己的内心呢？谁又能够真正解救得了我呢？没有，没有谁能够，只有我自己可以。我必须自救。
于是我拿起笔对着我亲爱的日记本倾诉,我告诉自己一定要振作,决不能倒下,更不能一蹶不振,要昂起头面对生活,要坚强不屈展示自己的个性。
我是不会轻易被任何事情打倒的。
尽管我泪流全世界,但是此刻，我依然对我最好的朋友――日记本说了一声又一声：我是不会被打倒的。
哭了一大场，感到似乎有了那么一点释放，我再次对自己说，一定要坚强。
当我坐起来的时候，舍友回来递给我一封信，是一帆的。
收到一帆的来信,我感到幸福和高兴,我激动和兴奋的心情难以自制,我是那么迫不及待地展开来,看见第一个字：玉，我的心里就灌了蜜,真的是好甜呀,简直可以甜醉了我。顷刻之间，所有的委屈和郁闷一下子就一扫而光了。
看来他是可以理解我的，可以理解我的爆发，如此说来，一帆算得上是一个善解人意的男子。
一帆的来信给了我力量和安慰，所以我自然少不了又拿出日记本，记录我心里的感受。
我相信这一切的一切都是老天在刻意安排,我相信诸事皆是冥冥注定。
在我哭过之后,在我伤心流泪之后,我收到了这封信,自然是别有一番情趣在心头,我很高兴,免不了又哭了一场,不过这一次是高兴是激动是幸福的哭。
所有的一切一切,至此该是确定了,我要找的应该就是这样的男子。如果之前令我动心的主要是他的人品,那么现在更是让我坚信了这一点，我坚信他是一个善解人意的好人，从此后，我必须进一步了解他、知晓他并且与他共勉。
我不知道是否该下决心去北京一会,但我现在真的确定我要的就是他这样的人。
几番周折之后,我对他已经很是倾心,他觉得幽默风趣有骨气,胸怀宽阔有个性,所以认为选择他作朋友应当是我的幸福。
我甚至觉得自己完全是一个登山则情满于山，观海则意溢于海的人。
也罢，但愿我们的感情是深沉的可以承载风浪的，也但愿我们能够拥有一个美好的未来!
三
86.6.22
难道我真就答应一帆了？难道这一切都是真的？可我咋总是感到一切都是那么朦胧模糊，我好象不太相信呀,难道真的是我自己写信告诉他说愿意同行的？
我总觉得他的照片跟现实之间存在很大的距离，我甚至想不起他真正的模样，我不敢想象将来的许多日子我将跟他生活在一起,难道这就是我自以为慎之又慎所作的决定？这到底是为什么？况且我为什么要答应他去北京？真有点不可思议。
我不敢想,我感到可怕,难道就凭这几封书信就定了终身？但是,这一切却都是真的。
今天,张雅来了,我很高兴。
张雅是我高中时期的闺蜜，我们都是那种直来直去的性情中人，也许是我们气质相同的缘故,我的心事和小秘密总是愿意说给她听。虽然她并不能帮我出什么主意,但是不知道为什么,我还是对她说了，也罢，就算是对她倾诉一下也是好的。说真的，关于一帆的事情，我是拒绝对其他人说的，甚至对跟我最要好的林丽华我也不愿意多说，但是对她却是真的说了。
想来也许是认为对张雅说了不会有太多的后顾之忧，毕竟她就读的学校离我很远，而且她目前的生活圈子跟我完全不一样，而林丽华就不同了，她毕竟跟我生活在同一所校园，一旦哪一天一激动给俺宣传出去难免会让我尴尬。
我要告诉一帆,告诉他我不能去他那儿,真的，我不知道怎么办才好,因为我觉得这样不妥,而且不是一般的不妥，实在是太不妥了,当然,我不是不想去,毕竟北京对我来说是个非常有诱惑力的地方,但是我担心我一旦去了就可能会增加许多想象不到负面影响,这确实让我感到心有余悸。
不行不行不妥不妥。我不能寄寸照,虽然已经洗下了起初也是预备要寄的,可是现在我不能寄了，我不要他给我办理什么月票。
我心里有一种说不来的感觉。我突然觉得很后悔,后悔自己为什么要告诉张雅,我原本不该告诉任何人,因为我是否要到北京去连我自己都不知道。
6.23星期一
只不过几天功夫,我的心却不知翻腾了多少来回。话说起初接到一帆来信,我是那么激动和兴奋,竟然按捺不住心中的高兴情绪,然而只过了短短的几天时间,我却不知道怎么办才好了,我甚至吃惊自己当时哪来那么大的激情,我不敢相信自己确实已经答应一帆,而且似乎是那么热烈。
悔恨啊，我此时此刻实在说不出来心里是啥感觉,难道是我不够慎重吗?似乎又不是,我挺慎重的呀,那就是我有些唐突了,咋办？
矛盾揪扯着我的心，把我的心绞得生痛，我觉得自己简直有点受不了。
我不知道跟一帆相处的结果将会是什么，也不敢设想跟他组成的家庭会是什么滋味,反正我现在想来实在是觉得可怕。
我不去了,我觉得去了不好。
然而又一次阅过一帆的信件,心里不由自主就又踏实下来了,我觉得他挺好,那么我为什么总是要不断犹豫呢?
看看周围，像他这样的有几个呢？那么我还有什么不满意的呢?想来想去，我认为最起码，他的品质比董华要崇高许多。
于是我又告诉自己不要犹豫了,去北京吧,我们之间应该有更进一步的了解才对。
似乎有了结论，所以刚才的烦乱不安在一瞬间似乎平复下来了,于是我提起笔,不由得告诫自己要忠贞爱他。
想想觉得好笑，莫非这一切都是命运安排吗？难道这一切都是天意吗?此刻，我倒希望自己能够明快些,坚定些，不要再吞吞吐吐摇摆不定了。
6.25
一帆真的是很让我感到失望，他竟然说是已经告诉他姑姑了。
一帆为什么要告诉他姑姑？这么说他也有可能告诉他家里人了,我不能接受。
不能不能,这个消息又一次让我心烦到简直不知道该怎么办才好。
我觉得目前情况,这还只能是我们两个人之间的事。所以我起初本来想跟姐姐商量可是后来终于还是没说，而他，一个二十多岁的男子，竟然有点风吹草动就给长辈汇报实在是让我反感万分。
不过我反过来安慰自己,既然他已经说了，那就说了吧，我不是也差一点想给姐姐说吗?再想想，要不我还是去吧,不过我不会要他寄钱的,有钱没钱我自己想办法,我不花他的钱,至于玩不玩无所谓,我只是希望增进了解或者说培养感情。
虽然我一再觉得我自己去他那里并不是很合适,但是考虑到他没时间根本来不了，所以说面对这样的现实,我也就只能冒此一险了,因为我觉得我们之间实在是太有必要多一些接触。
但是无论如何，我都不愿意他这么早就给家里人说，当然了，我知道迟早是要说的，但是起码不是现在。
真的，我在想，如果相处后觉得我们不合适，那么我们的感情就只能是夭折了，如果真是那样，那就不应该牵扯到我俩之外的任何一个人，他倒好，八字还没一撇，就巴不得让更多的人插手进来。真的是很无聊。
四
发生在我和一帆之间的周折，我一直没有写信向家人汇报。我知道，虽然父母很急切地想知道结果，但是他们对此事还是会小心翼翼，他们会等我放假回家再详细盘问的。
但是一帆的情况却实在是不一样，他好像时刻都在向家人汇报发生在我们之间的点滴。话说在我们通信联系刚一个月的时候，他很及时地汇报说我们之间已经不发展了，也得到了他的父母和姑姑的安慰和鼓励，如今刚过了一个月，他又及时地汇报了想让我去北京的想法，还跟他姑姑商量说想让我去他姑姑家玩，所以很自然又得到他姑姑的指导，而且他姑姑还适时地提醒他找朋友时要知道自己的工作地点确实不好,还要他知道姑娘们都愿意往大城市跑的,要他从双方的条件考虑,并且不无遗憾地告诉他,虽然一直想在省城为他物色一个,但是一直没有合适的,如今他心中能有确定的目标,对他们来说也就放心了。
话说按照当时的情况，关于我们之间交往到什么程度，我坚决不愿意告诉任何人，当然最不愿意告诉的就是父母，所以我实在不愿意听到一帆说告诉这个告诉那个了，毕竟我们在交往过程中时刻都存在很大的变数，可是他真的跟我不一样，他好像巴不得父母知道的更多。
许多年后看到他姑姑的回信，我觉得一帆那时候简直就是一个没长大的奶娃娃。
一帆：
对你信上所谈的问题,我认为你的所想是对的,欢迎她来我家玩,不知道你是否告诉了我的住址,要不要我去接她呢?
我希望你能和她多通信联系,增强了解和友谊,如果暑假她能到你那里去一趟就更好了,不过,你一定要很好地招待才是,要细心观察她的处人、做事和心理动态,但话说回来,世上没完人,只要大的方面过得去就行了,再说你的工作地点确实不大好,现在的姑娘大多都愿往城市跑,所以希望你一定要从双方的条件考虑。
本来,我想在太原给你找一个,但至今没有合适的,现接到你的来信,我也就放心了。望你在个人问题上,也把学到的参谋本事用上一点,这样没有办不成的事。
姑86.6.25
或者说在他心中，他的姑姑就是他前进的灯塔，他大概是离不了那所灯塔的照耀的。
得，他姑姑既然知道了，那么他父母一定也就知道了，然后我老舅就知道了，所以我父母自然也不可避免就知道了，但是，那个时候的我却傻乎乎地存着侥幸心理，我认为既然我没亲口对父母说，那么事情就肯定还不是板上钉钉的。
但是我错了，因为不管我怎么想那都只是我的事，关键是两家父母都认定那事情就已经是板上钉钉了。
五
6.27
睡得好香,梦也真是多,梦得那叫累呀，醒来好半天还是真睁不开眼。
梦的都是什么呀,离奇古怪的,我不会解梦，我不知道这样的梦到底是啥意思。
在梦中，我突然回老家,恰好姑姑姑夫都在,奇怪的是他们对我都很冷淡,待理不理的,我也就只打个招呼罢了。倒是早就故去的太姥姥和老妗对我很亲热,说是有啥事使得太姥姥一高兴病一下就好了,于是转眼之间早就不会走路的她突然之间就走得非常稳妥,她对我那叫亲热,又端水又递凳子的……
这样的梦，实在是太离奇了。
我努力了又努力，可实在是睁不开眼,挣扎了再挣扎，可一点也爬不起来,似乎觉得自己的手压在胸口,但是怎么也抬不起来。
梦在继续，接着的似乎是在我们村的小学校里,那个我小时候非常愿意呆的地方。
在教室后面那一小片菜地里,又似乎是在工大校园里,那里有同学在看书,偏偏我在摆弄什么水管,无论怎么也弄不好，后来还是别的一个女同学把水管弄好的,结果没想到水管里的水一下子就喷了出来,窜得老高老高,那阵势，简直让人招架不住,而且那水竟然偏偏冲着我来,一下子就淋了我全身,再然后我招架不住竟然随波逐流,似乎是在以道水渠里，我自己当然是一点力气也使不上，于是整个人似乎清醒着但是很无力地被那股水柱托举往前，颇为被动地走到头,而且竟然往返了几个来回。
奇怪，那股强有力的水柱单是冲着我来,我虽然不害怕,但是总希望能想个法子关住水管,我是担心一旦水泛滥了结果会不可收拾,正思谋着想找个师傅帮忙,突然醒了，所以后面如何发展就不知道了。
我一丝力气也没有,主宰不了自己。
我奇怪,为什么最近总是梦到水,什么清水、混水、许多水，要么淹了我淋了我,要么就是我跳进水里游泳什么的,我不能理解这一切到底预示的是什么意思。更令我感到奇怪的是,今天为什么梦到去世的太姥姥和老妗,而且她们对我那么好那么亲,这到底是为什么？难道是我想她们,或者是她们想要成就这门亲事所以托梦给我送福来了？
梦幻总算过去,我竭力睁开眼睛时已经是三四点钟光景了,好吧,起床去洗个澡,舒服一下。
我真的是不得不纳闷，难道是天意要促成我和一帆？奇怪，我现在翻阅他的信件时,也是油然而生出一种敬佩之感,觉得他心胸宽阔,很有教养的。
我时常在想，同时也在催促自己，行与不行还是干脆一点吧，不然的话，我实在是太累了。
说来真的是这样，自从跟他相识，我整个人生活在云里雾里。这样的感觉让我觉得真的很累。话说前一个阶段，因为我的情绪一直很不稳定，所以导致身体的各项功能似乎也不正常了。我一向比较准时的月经竟然推迟了好久都没来，后来实在想不明白到去找校医，校医给开了处方注射了黄体酮，可是到了下一个月还是不来，医生说是功能紊乱，需要吃中药调理才好，如今这药也吃了不少，可是，两个月了却不见动静。我知道，这跟我的心情是有关系的，因此说到如今，生活看起来平静了许多，我也真的想从此后安安静静地生活，我真的是不能再折磨自己了。
86.6.30
日子过得真快,转眼之间六月份就过完了。
又是11天没有见到他的来信了，我似乎比那个11天要平静许多。相同的时间间隔,却已经是不同的两种心境。
盼,也盼,但是已经没有那么多急躁,更多的是沉稳和安然。我相信他一定会来信,不过是因为学习任务重、时间紧罢了,我的心很坦然。
虽然说对他我还是有些戒心,但我还是决定去见他,因为我必须创造机会跟他相处，再说了，我能够相信他对我是真诚的。
军人的职业是崇高的,作军人的朋友，首先需要适当地体验生活，我现在虽然没有机会去体会他的不对生活，但是我必须创造机会跟他相处。
也许在将来的日子里，做军人的妻子一定得承受许多分居的日子,所以我现在必须让自己在感情上能够感觉更踏实一些，或者只要两颗心在一起,那样的生活也算得上是一种得天独厚的幸福吧。
不是有句话这么说嘛：两情若得久长时，又岂在朝朝暮暮！
86.7.1.
今天收到来信，算日期本该是27号就到的了，但是那个小宋又是几天没开信箱,真是不负责。
一帆的来信中语气很是沉稳。
本来我19号写的那封信中，用词是很重的,而他仍然能如此坦然,半推半就,或者这就是风度,或许他认了，看来,他还算是冷静。还有,他说出的话还算守信。
他寄钱了,寄了五十圆,虽然我是不会接受的,但是他说了做了,还算守信吧。
说真的，我历来都非常信守自己的诺言,但是这一点,却有许多人是做不到的。
作为我现在的身份，如果我去见他,我希望两个人都先别对家人说,因为人多口杂,我真的不知道别人会说些什么，那样只能增加我们的负担，可他竟然对姑姑说了，这不就相当于对全体说了吗。
如果要对家人说，那么作为我现在的身份，我就不应该去，因为真的很不合适。
但是已经准备去了，所以就不管那么多了。
初定11号或12号出发,预计17号返回,19号回老家。想一想我该给他带个什么礼物呢？我想买一只塑料的吹气小鹿送给他，我要说：可爱的小鹿是空气吹起来的,漫长的人生路,我们将要靠什么来走！
可以不！
几多犹豫，所以就看书给自己鼓劲，摘录《人生与伴侣》：目前，有主见有才情的女青年对男子的审美标准已比过去有较多改变，在美貌与才情二者之间，她们更爱那种具有内在刚毅和果断气质的，有对既定目标和事业孜孜追求奋斗不息的男子汉。当代女大学生要培养自己的双重性格，首先，我们必须具备女子所应有的形象，这是我们的义务生活之本，因为我们要生活，同时我们要具备男子的气魄，眼光要远大，要敢想敢干不拘小节，因为现代社会要求我们甩掉女子是弱者这一旧时代的名字，我们要事业。
也罢，我也做个敢想敢干，不拘小节的新时代女子。
六
86.7.5
今日收到两封来信。
张雅来信说她的实习期结束，她马上要返校了，这消息让我心里感到有一种说不清的酸楚。是啊，老朋友又一次要分手了，所以我决定去看看她，也许这就是她实习期间我们在省城最后一次相见了。
她就要毕业了，我要送她一件寓意深刻的礼物，一直以来不能确定，今日突然间急中生智，我决定给她买只保温杯。
到商店去看，一只小小的保温杯，售货员说五圆多呢，说真的，售货员一定以为我这个学生模样的女孩子是不会破费五圆多买这个东西，可是，为了友谊，我还是花了五块三毛八买下这只可爱的紫红色的保温杯。
够贵的，可是我认为更重要的是：友谊无价。
赠言：愿纯洁的友谊永远与清清沸水同温！请记住：知己何必频相逢。请记住：这一次相聚又分手。
本来我是打算送她上火车的，可是后来没有，是因为他们有朋友要聚会，而我与他们并不熟识。
他们准备汇聚，按说她完全应该邀请我一起的，或者我可以说，自己和他们不太熟悉就不参加了，但她没有邀请，她只是一直在表示道歉，那意思分明说我就是局外人，当然，我能理解，但是我真的感觉很遗憾。
说真的，她的一再解释使我感到憋闷并且有一种不被理解的失落感。我甚至觉得，这个小小的插曲给我们之间平添了一份朦胧和模糊的感觉。
唉，不计较了，金无足赤，人无完人啊。
一帆在信中说，他盼信却不能如愿，算来除了路途上的时间，不过是等了三天，可三天就忍不住了，盼信的滋味真的是好难受啊。
寸照没寄，月票办不成，也好。
再说如果办了月票又怎么着，他不学习上课应付考试啦，总不能陪我去玩吧，反正我不多住，犯得着买月票吗？何况，我的主要意思就是想体会两个人在一起相处的感觉，至于玩不玩，对我来说是无所谓的。
86.7.6
我现在感觉写信不是写信，好象是写情书。莫非我们之间的感情已经升华了？难怪我总是自觉不自觉地想夸他，我觉得他的心胸好宽阔，就说浩如大海也不为过呀。
86.7.7
我心里好憋闷，满肚子都是悔恨和懊丧，我不愿意相信自己是在谈恋爱，而且竟然要迢迢千里去相会，天啊，我还能收回说过的话吗？我好烦恼啊！
如果此刻他在身边，或者大吵几句我会舒服一点，可是！不能。
我不该认识他啊，我为什么要认识他呀！我太痛苦了。这种痛苦，我无法用任何言语来诉说，我好后悔，我为什么自己跳进去，为什么我自己发疯跳进这无边的苦海，而且好像还是心甘情愿的，我该怎么办？谁能帮我？！
摘：我们自以为是生活的主人，可我们并不懂得生活，也不懂得人，更不懂得珍惜我们所爱的人的感情，不懂得爱护别人，也不懂得自卫，听任命运的摆布。春天就这样过去了，也有过种种烦恼和忧虑痛苦，但毕竟是温暖的。让渺小的人去为渺小的痛苦悲伤吧。
86.7.10
昨天买了去北京的车票。我简直不能理解自己的心情,我一方面觉得这样做不妥,同时却还是毫不犹豫地去买票,大概是因为一言既出的缘故吧。
就这样糊里糊涂买票,糊里糊涂熬时间,糊里糊涂上车,我有时候甚至不敢想象,下一步摆在面前的将会是什么。
也许是前天晚上吧,我做了一个奇怪的梦：我和另外一个人,不知道是谁,我们俩人猫着腰进了一个水池子,衣裳全湿透了,眼前突然出现一个可爱闪亮的小东西,我信手去抓,原来是一条红色的胖乎乎的小金鱼,挺漂亮挺讨人喜欢的,也怪,那么容易就捉住了,可是一探出水面,可爱的鱼儿即刻却化为乌有,成为一珠泡沫,我赶紧重新放回水里,转瞬,它又活灵活现。
是啊,水才是鱼儿的栖身之地。
我奇怪，这个梦幻究竟要预示什么呢?
又收到张雅的来信，是这么写的――
洪玉：我的老朋友。匆匆地相聚，匆匆地分手，匆匆人生，匆匆如梦。相聚的欢乐，又带来多少离别的惆怅，惆怅的憧憬中又带来多少重逢的欢乐。
扯不断的绵绵情思呀，忘不了的切切情长，只愿我们今生今世永远真诚友爱，只愿我们的友谊天长地久，日月共存。
感谢你赠送给我的珍贵纪念，能听见我的心声吗？谢谢了，谢谢你，我的朋友。
我真高兴，你的生活之路是顺利的，事业、爱情、友谊，这一切都属于你，你是幸福的，虽然也常有不如意，但那都是短暂和轻浅的，你不觉得，自己是走在铺满鲜花的道路上吗？好好珍惜这一切吧，我的妹妹。珍惜校园纯洁的光阴，珍惜这青春一片的纯情。
我返校后，要忙于考试和分配，命运在一个月后的今天等待着我，现在，我正受着炼狱般的煎熬，这一个月的光阴，宝贵而又可恶。走过去，相信我会是胜利者。
阳光照耀在故乡的土地，等待在那里的愉快相聚吧。
就此。
祝你紧张，愉快！
友张雅于8/7（1986）58xs8.com