7月12号，我登上了列车。
我此行要去的目的地是北京。
登上列车,我没有激动,没有那种急着要见到一帆的冲动，一点也没有。
我奇怪,我怎么会如此平静和坦然。难道我这种状况就是要去见恋人的表现吗？不，不对，说实在，即便是出门旅行也应该是有点向往和激情的吧，可是我怎么会如此没有活力呢。
列车在晃晃悠悠地运行，在车轮与铁轨的撞击声中行进了一站又一站。
旅途中，喇叭里开始不断地播放《十五的月亮》和《望星空》,所以我的心就开始不停的震颤。
话说在八十年代后期，因为一场对越自卫反击战的打响造就了新一代的军营英雄，而我们身在校园作为时代骄子在敬佩他们的同时也深深地被他们感动，我本人更是不知道为他们流了多少眼泪。
当我每一次听到这样的旋律，我的心情就会格外地凝重起来，同时也会不由自主地从心底里萌生出甘为军人做奉献的情怀。
到如今二十多年过去了，每每想起这样的时代旋律，我都会感慨这些文字在那个年代对我的人生所造成的重大影响，现在看来，虽然说这些文字离我们的生活已经有些遥远，但是这两首歌的歌词依然深深地铭记在我心怀。
《十五的月亮》
十五的月亮,照在家乡,照在边关。
宁静的夜晚,你也思念,我也思念。
你守在婴儿的摇篮边,
我巡逻在祖国的边防线；
你在家乡耕耘着农田,
我在边疆站岗值班。
啊，丰收果里有你的甘甜,也有我的甘甜；
军功章呵,有我的一半,也有你的一半。
啊啊啊
十五的月亮,照在家乡,照在边关。
宁静的夜晚,你也思念,我也思念。
我孝敬父母任劳任怨；
你肩负着全家的重任,
啊!祖国昌盛有你的贡献,也有我的贡献；
万家团圆,是你的心愿,也是我的心愿。
啊!啊－…
也是你的心愿
――
《望星空》
夜蒙蒙望星空我在寻找一颗星soudu.org
它是那么明亮它是那么深情
那是我早已熟悉的眼睛
我望见了你呀你可望见了我
天遥地远息息相通
即使你顾不上看我一眼看上我一眼
我也理解你呀此刻的心情
夜深沉难入梦我在凝望那颗星
它是那么灿烂它是那么晶莹
那是我敬慕的一颗心灵
我思念着你呀你可思念着我
海誓山盟彼些忠诚
即使你化作流星毅然离去
你也永远闪耀在我的心中在我的心中
――
不知道为什么，每次听到这两首歌，我就马上联想到他。我想，或者我早就已经把对英雄的敬佩之情寄托在了他的身上，而且他的那一身军装也正是我曾经的向往。
车外夜色已朦胧,天地间黑暗已来临,但车厢里的灯光整晚都在不知疲倦地照射着每一个角落。
我很困乏,但是一直不能合眼。我的心情不能平静，我忍不住流泪了。
我知道，再过几个小时，列车就会把我拉到我此行的目的地，在那里我可以看到与我有过几个月通信交往的一帆，我想这一次，我应该可以好好看看他真正的五官和长相，想必不用拿照片就可以在摩肩接踵的人群中认出哪个是他的吧，那么我们见面时会是什么样的情景呢？
我在心中亦真亦幻地勾画我们相见时的情景：当我风尘仆仆下了火车,一眼就看见等候在车门口的他，不，不对，他不会在车门口，应该是出站口，对，出站口，那就是说等我东张西望走向出站口,远远地就看见了他,然后我可能会一下子就觉得很激动,或者我的心会砰砰地跳，而且我也许因为激动一时走不成路。而他，也肯定早早就看见了我，然后肯定会很兴奋地不断地向我挥手，当然，我们很快就沉稳下来,然后我们很大方地相见。我们相互握住对方的手没有言语。
我下了火车,没有看到他，不算失望，因为本来就应该是这样。
随着长长的人流走出长长的通道，尽管我觉得我的目光一直都目不暇接，但是我认定我一直在努力地盯着出站口，可是我依然没有看见他，没敢失望。我想，这也许是因为我们对彼此的容貌并不熟悉的缘故。
放缓脚步挪出了站,仍然未能看见一帆的影子。开始感到失望，一点。
我在出站口来回走动，开始四面八方寻找,但是一直没有,于是乎，我心里满溢上来的不只是失望而是失落,是无边的失落。
我只好往前走。
脚步是抬不起来的沉重，非常沉重。
看看手腕上的电子表，离我出站已经过去了十分种，他还是没有出现。
突然想起三年前，想起考上大学时我第一次到大学报到的时候。
那一次也是我一个人独自旅行，那一次我带了大包小包的行李，那一次是父亲给大姐写信告诉我报到的期间而并没有确定具体的车次和时间，所以说那一次虽然是指望大姐夫接站，但是我心里一直忐忑不安，因为我不敢确定远在百里之外的大姐夫一定会去接每一趟列车，也不敢确定大姐夫一定会接我乘坐的那一趟夜车，于是当我一步一挪基本上是最后走向出站口的时候，我心里依然充满了怅然的感觉，而当大姐夫远远地看见了我时，他那高高地向着我不断挥动的手臂就好像在为我高举胜利的旗帜，我看到我那敬爱的大姐夫立马奔跑着阳光一样来到了我的身边，那一刻，大姐夫的出现给了我无边的希望和力量，而我也就在那一瞬间完全地放松了自己。
可是今天，情况却实在是太出乎我的意料。
一帆明明确切地知道我所乘坐的这趟列车应该到达的时间，他也应该知道他必须到车站来接我，他更应该知道我此行的意义，但是，他却没有在他应该出现的时间和地点里出现，于是，我脑海里立马又浮现出春节离家时他的失约，所以，从这一刻开始，我开始有些气恼。
我开始后悔来这一趟的动机了。
定气凝神片刻，我想，既来之则安之，我既然来了，怎么着也不能马上买票返回吧，我最起码得知道他没来接我的原因吧。
于是，我试图按照地址自己找着去,但是问了好几个人,人家都不知道他们学院怎么走,我一时也不知道该怎么办才好。
天气阴沉着，我的心里乌云密布，我不知道自己该何去何从。
突然间,他出现了,是从我的身后出现的。
偏偏是在这个时候,在我已经没有兴奋,甚至根本不想理他的时候，他出现了。他的出现让我感到意外所以我一下子愣住了。
我们见面那一刻的场景有些尴尬。
我心里充满愤怒，但是我极力克制，我无语。
我们都没有言语，也没有相互握住对方的手。
他嘴角咧了咧，什么也没说，没有解释他是因为什么原因没有出现在出站口的。
我想问他同时也不想问他。于是我默默地跟着他走。
我就奇怪了，他既然不在出站口，那他是什么时候看到我的呢？
他到底是什么时候看到我的？对于这个问题，我心里充满了疑惑。
我在出站口附近走了两三个来回，我们没有见面，如今我离开出站口已经几十米远了，他是如何突然之间看到我的呢？
我怎么想都觉得不可思议，是啊，想在车站广场找个人，那可不是一般的有难度啊，难道他有顺风耳？或者他有千里眼？
我甚至怀疑他早就看见我了而是故意不出现，我怀疑他在暗处躲着看我准备怎么办，直到后来看见我一直向前不再回头才追着出现的，至于是不是这样我没考究但是我不相信他会是突然在身后发现的我。
我二人那都是徐庶进曹营――一言不发。
我默默地跟着他上了一辆公交车，当我看到他买票的背影时，我觉得他的个子实在太矮了，而且驼背还有白发。
怎么会这样。
他们学校离车站好远，一路上，我们两个人都没有开口说点什么，我心里感到特别失落，真的后悔来这么一趟。不该啊。
到了学校，给我定好房间，天色还早，他说出去走走。
天气阴沉，下起了毛毛细雨，该去哪里呢。
他说学校离颐和园特别近，所以我们就近去了颐和园。
起初，两个人都不开口，一路上保持距离各自走着，我也更不想问他为什么没有按时去接站，于是突然就感到特别特别无聊，我说不想走了，索性就近坐在一条长凳上。
俩人之间保持距离，没什么话题。
感叹老天为什么要让我们二人相识呢，于是就好像谈读后感似地说起了我们的相识。
我说自己这次来北京,之前没有告诉家人,觉得自己实在有点不像话，那实在是因为自己一直觉得糊里糊涂的到底都搞不清楚自己的状态,我不知道起初跟他交往是出于什么样的心情,而且后来又怎么会发展到现在,搞得我一直不知道自己想要什么样的结果。
我递给他50圆钱，对他说那是他寄给我的，我不能接受，他接住了，表情很奇特，然后我们两个人同时沉默下来。
看着眼前的湖水在微风的吹拂下泛起层层波澜，我的心里更是波涛汹涌。
想想如果要作一个军人的妻子,那么在将来的岁月中，注定要经受漫长的相思之苦,我觉得自己真的还是不要接收的好。
我或许可以不在乎其他,但是既然选择伴侣要结婚，那么最起码我盼望两个人能够在一起生活,一起担负生活中的责任和义务。
我是这么一个多愁善感的人，我没办法接受在我看来没有意义的感情。
天色渐渐暗淡下来，我感觉自己非常孤独。是啊，我们经过了近半年的书信往来，如今我又不远千里承受奔波劳顿来到这里，现在我们两个人终于第一次单独坐在了一起,但是此刻，当我们面对昆明湖的溶溶湖水，依稀看着远处万寿山那连绵起伏的山脉时，我却越来越感到无尽的孤独和丝丝的惆怅,我觉得我的心绪比十八孔桥的空洞要多许多，于是我觉得非常非常伤感，刹那间眼泪就不由自主地流下来挂满了面孔。
我不知道自己还想起了什么,也不知道是不是觉得自己此行的作为愧对家里的亲人还是怎么的，反正我心里只有伤感。
那一刻，他伸出手臂拥住了我，我下意识里拒绝了一下，因为我觉得那根本不是我想要的，我觉得好失落。
我渴望一种温情，但我不知道他的手臂是否够温暖，我渴望有一种依靠，我也不知道那双手臂是否够有力，但是那一刻心底深处那深深的孤独感终于让我没有坚定地拒绝他。
他问我为什么会哭，我说不知道，我只知道哭过了就轻松了。
回去的路上，不知道他为什么一下子就开心起来了，只见他一路上比比划划不停地扮着怪相逗我开心。
看起来，他其实是一个既好说又滑稽还蛮淘气的男孩子。
那一夜，我住在学校的招待所，一夜无话。
他给我定了床位的那个房间，是一间比较大的房间，我记得那间屋子里大概住了六个人，应该算是最普通的房间。
我没多想，只要解决睡觉问题就可以了。
二
第二天，阳光明媚。
他请假带我去香山和卧佛寺。
正值暑夏,香山没有火红的枫叶。
午后时分,天色突然暗了下来,雷声轰隆响起,似乎有一场大雨正要瓢泼下来,当时，我们正坐在一棵大树下的一条长凳上，他突然伸手做出想要有拥我入怀的动作，我避开了，然后我起身，随后我们到屋檐下站着，各自想着心事。
他突然一本正经地对我说：“到目前为止,我感到比较满意,不知你意下如何,能告诉我吗?到现在,你也该有一句明确的话了,你说你昨天,莫名其妙地哭,我也不知道为什么,我糊里糊涂哄你,不知道是说错话了还是你后悔了,你这一哭弄得我好糊涂。”
（哦，不知道我为什么哭，那你是否知道作为一个男子，最重要的应该是遵守约定，尤其是对一个女孩子的约定，何况人家千里迢迢来看你，你却把人家孤零零地扔在陌生的火车站，你难道就不懂得这个最基本的礼节吗？而且也不知道主动解释一下原因，更何况你春节的时候已经失约过了，就算那次你不用解释这次总该解释一下才对吧，这倒好，人家心情刚调整过一点点，你倒理直气壮要谈判。你倒是懂不懂人情世故啊！）
听他这样说，我觉得心里堵堵的。我知道他是要跟我谈判,我起初多少有一些不以为然,因为我觉得怎么着也不是时候呀。
从一早上相跟出来这半天，我一直努力地放松自己，一直努力地想让两个人都感觉轻松一些，可是他的一番话让我的心一下子感到纠结起来。
看他那样子，如果我的回答是否定的，我真不知道他会有什么样的作为。看来，他叫我来的目的就是要进一步发展而不是想要通过彼此加强了解再要结论。
好啊,这明明是要谈判,尽管我认为此时还不是时候，但是我不能不认真地回答,于是我一改嘻嘻哈哈一副笑相,只好平静下来迎接挑战：“我为什么哭,我也说不清楚，至于说意下如何呢,到目前为止，我只能说是马马虎虎，再至于说后悔不后悔好像还谈不上，我们不就是通了几封信吗，当然了，我说过愿意同行，我会为自己说过的话负责任，不过目前我也不知道是否会后悔。”
真的，他这时候跟我谈这个话题确实让我感到很纠结，不过转念之间我又一想,也是,他也应该问这个问题,他确实是该让我表态,话说他是遇到我,若是他遇到的是一个其他性情的女子,如果他陪着稀里糊涂玩上几天,结果落了一场空，心里岂不亏得慌,当然,我不是这种人,但是他并不了解我,所以说他对我存此戒心是应该的。
这样一想,我觉得他还算是比较清醒的,是一个有头脑的人,虽然我还有些茫然,但是心里暗暗在肯定他,因为我的表现确实让他吃不透。
他要谈判，他的挑战进一步加深我对他的了解，我想这或者也算得上是他阳刚的一面，当然，我确实觉得他对我来谈这个话题真的不该在那个时候。
他说他不明白我为什么说我们之间是以感觉和幻觉为基础，我反问之：“你说不是吗?我们素不相识,单凭几封书信来往,谁了解谁?不就是单从字里行间凭各自的体会和感觉吗?”
细想一下,确实如此,他认同了这一点。
说起邀我来北京,他说写信的时候,认定我会来的,我奇怪,为什么?我怎么就不可能拒绝?他很肯定,他认定我一定会来。
我奇怪,是否认为可以到北京玩一趟,就可以弃其它于不顾？他说排除不了这个可能。
这个回答令我震惊,也让我一度感到难堪，不过我似乎没有觉得十分反感。
是啊，世上什么人都有。
这种时候，我觉得他是一个不轻易吃亏的人。不过他这样说话实在是太欠含蓄，不知道其中是否有不尊重我的成分在内，如果挑理那就有，而我，没挑理，我竟然能够理解而且没有生气。我想，或者是因为他头天的拥抱让我感觉到他对我是真诚的。
他说觉得我有才,有个性,因而喜欢我,不知道我为什么喜欢他一个专科当兵的,我说不知道，我喜欢自信自强的人，或者是因为喜欢你说自己并不笨。因为我认为,一个人首先要相信自己,最起码在自己心中,自己应该是有高度和形象的。
我是一个压根就没有谈过恋爱的人，是一个还没有树立起明确观念的人，是一个对爱情认识还不够深刻的人，所以我总是像一支钟摆一样在不停地摇摆。
其实我也不想这样。
下雨了,我很想站在雨地里,任凭丝丝雨滴尽情洒落在我身上。
但是终于我还是没有,我们站在房檐下,不合适宜地谈论着很严肃的话题。
我奇怪,怎么会是这样的形式？这让我在心里感觉到非常糊涂。
他说：“等春节回家,我们就正式定亲。”很肯定的语气。
他这个样子算不算的上是求婚？
我不知道该怎么回答：“就这样就定亲啊！？”我的回答摸棱两可，因为我确实感觉还不是有肯定结论的时候而且我真的感觉到还是有点不置可否,不过从我的语气上来看，大概意思应该可以理解为是同意了。
我的回答很利索但不是他那样的语气,真的不是肯定的语气，那么我是卖关子吗?我知道我不是。
他没有什么反应。我在想，如果我的回答很坚定,他会是什么样的表现，是否马上会表现出很激动的样子？不知道。
这一天,在香山,在雨中。
我会记住这一天，我没有办法忘掉的。
雨过天晴后,阳光很明媚,山峦和树木翠绿欲滴,身处其中，整个身心都觉得很舒服。
_4460.htm奇怪,这次来北京我一直没有玩兴,我是怎么也提不起劲头,像此时这样感觉身心都很舒服的时刻也是那么一闪而过，咳，是他一再坚持把我强拉硬拽出来的，我得感谢他，不然我可能连这样的瞬间也体会不到。
可是呀，我为什么就不开心呢？
三
他说想看我的日记，我奇怪他怎么会有这样的想法，我说你最好抽时间把课程补上，再说宿舍晚上定时熄灯，你哪有时间看什么日记。他说可以打手电筒在被窝里看呀。
哟，他倒蛮有兴致，可我怎么也不会让他看呀，实际上他压根就不该有这想法。
第三天，他说带我到北海、景山、故宫、天安门广场和天坛公园去。说实在，我依然没有兴趣游玩，不过我还是跟他出去了。
到北海的时候,我坚持找了个树木繁密的地方坐下来。我们默默地坐在两块大石头上,良久不语。
那一刻，我是默无言，心事重，心中虽有万千情思，奈何绕结心头，只觉得与他虽然人在一起但依然是咫尺相近天涯远，实在是不知该从何开口。
他看着我,我不知道他心里在想什么，同时我也不知道自己在想什么。
他用他那一双强有力的大手抚摩着我的手,尔后紧紧地握在手心,我突然感到有一股电流涌过全身,是啊，是这双手给我写了十多封信，而此刻，这样的一双手是那么的缠绵而且有力。
经历了半年的风风雨雨，我们的手终于握在了一起，我有点激动但是也不合时宜地涌上来一点伤感。因为在我心里，我还不知道我们算不算的上是恋人，我真的不能肯定，我没办法不怀疑。我真的搞不清楚我们的感情到底建立在什么样的基础上。
半年过去了,我们才第一次相见,而且我还是处于不愿意向父母汇报的心态中。
我们在一起的机会实在太短暂,我不知道以后的岁月又将如何度过。
我把头埋下来，一时间有一些甜蜜的感觉但是不可否认的是我心里涌上来更多的是离愁和哀伤。我想，我们就这样坐着，就这样久久地,久久地,就这样握着手,就这样坐下去,就这样想我的心事……我呜咽，哭得非常动情和伤感。
他掏出手绢默默地为我擦去眼角的泪珠,他的举动很自然，表情很凝重，似乎也流露出一点心疼的感觉，于是我觉得他也许算的上是一个懂得体贴的男人。
他柔中有刚,刚中有柔,我索性任由他擦，希望他可以擦去我脸上的眼泪,也可以擦去我心中的伤悲。
我们起初是坐在两块石头上,本来是有些距离的,后来不知道是他靠近了我还是拉近了我，反正然后我们就坐在一块石头上了。
靠在他厚实的胸脯上,把头埋在他有力的臂弯里,我有一种很踏实的感觉,我没有拒绝他的手，任由他抚摩我的头发和我的肩膀以及我的脖子,但是我坚定地拒绝了他贴过来的唇。
我把头迈向一边,我没有允许他。他仍然柔柔地说,玉啊,别哭了,小声点,旁边有人。
我不管，在这个让我感到伤感的时间和地点里，我心里的伤痛正犹如汹涌的潮水一发而不可收,我哪里管得了旁边是否有人，再说了，有人又怎么样,有谁的生活里是只有喜悦没有忧愁的呢？
我倒越哭越伤心起来,尽管我努力把头深深地埋下去，但是后来我抑制不住简直就是放声大哭了。
无缘无故哭了一通，整个人感觉轻松了不少。
想来人生本来就充满喜怒哀乐,芸芸众生中又有哪一个人不经历悲欢离合呢,想到这里，我觉得哭过了也就够了,该干什么还得要干什么，于是，我止住了哭泣,起身站立,依然是那个傲然不可侵犯的我。这一场就算是过去了。
任性固执的我呀，在那一刻表现得简直就是淋漓尽致，但他始终好脾气，我真的是有些佩服他的耐性了。
他带着相机非要给我照相,我没有兴致,我说让他给荷花照吧,看荷花多好，始终是那么地清高孤傲，就照荷花好了。
他真的够好脾气，他一直笑着哄我开心，于是后来，我终于经不住他软磨硬磨,尽管很勉强，但到底还是照了几张。
四
他这个人说话还是很有趣的。
我们到故宫看慈禧曾经的住所时,他说我要是能够住在这里就好了。他的这一句很不现实的狂语竟然让我精神为之一振。
话虽是狂言,也是随便一句话,但我喜欢听。
在天坛,眼前三条石子路,大家都知道正中是皇上走的,两旁是官员走的,我说嗨,你走哪条,他说当然是中间了。
这话虽然没有值得深究的意思，但是在我看来,这就是一种追求和自信。
他说话绘声绘色的,一路走一路不停地动手动脚比比划划,还说什么：“不谦虚地说,我们部队四个飞行员,咱的飞行技术可是冒尖的。”呵，他还蛮自信的。
第四天,他说托人去买游览中南海的门票，还说计划陪我去游长城，并且托人去买游览市区的飞机票，而我坚持说除了火车票什么票也不买，我该回家了，我要回家。
因为我足够坚持，所以就不再考虑出去玩的事情了。
那天有雨,我们就近到颐和园去划船。在船上,他递给我一支烟,我笑着接过来做出要抽的姿势，就在那个时候，他似乎是如释重负地说：“好了,总算是笑了。”然后他盯着我的眼睛语气沉稳地说：“你就为我作点牺牲吧。”我笑说只要值得。没想到他的那张刚刚放松了脸马上就绑紧而且变了颜色：“什么值得不值得？”““哟!只要你争气呀。”他一瞬间就像一只泄气的皮球,他立刻耷拉下脑袋：“我他妈我也想争气！”
他喷出这一句,半天没吭气,然后埋下头使劲抽烟,过了好半天,他说了一句：“你回去重找朋友吧,咱们就算了。”
我的的回答竟然伤害到他了。他变脸也太快了一些吧，这哪里是什么成熟男人，完全就是一个没长大的孩子嘛。
看他那张布满痛苦和忧伤的脸,想一想他头天给我的安慰，我实在不忍心看到他痛苦的样子，于是我脱口说了一句：“你相信我,我不会做伤天害理的事。”说真的，当时说出这句话，我马上就理解为是对他的承诺，意思就是海枯石烂不变心那样子的，话一出口，我突然觉得自己说过头了，同时觉得这话似乎有点口是心非，真的，我确实觉得自己在那个时候还没有彻底下定决心。
话说一提到伤天害理这个词,他马上就想到狼心狗肺和没心没肺这两个词的“特指”。
汪晶爸爸写信给部队领导说他狼心狗肺，我是在11天收不到他回信的情况下说他没心没肺。之类的话。
这个大男孩，他变脸可真够快的，不多一会就完成了阴转晴和晴转阴以及阴转晴的不同过程。
我逗他：“小伙子,伤心了?掉眼泪了不成?”
他的嘴倒是还挺强硬：“才不伤心呢,掉眼泪更是没的事,男儿有泪不轻弹。”他说：“如果哪天你张洪玉说不愿意嫁给我，我决不乞求。”
哇塞，已经把话给我搁在面前了。好吧！有骨气就好。
那一天，我两个月没来的月经突然间就倾盆而来了，真的，两个月没来了，如今突然间乍地一来，那量，实在是蛮大的。我迫切需要买一些女性用品，可是，他总是跟在左右，我也不好意思说要买什么，只是不断地问他附近有没有商店，他却非要问我要买什么东西，你说我一个大姑娘家，我怎么好意思跟他说要买什么嘛。我到底没好意思告诉他，只是一个劲坚持要尽快回家。
两个月未曾谋面的月经终于来了，我不知道是因为心里释放了所以月经来了还是因为月经来了所以感到释放了，反正那一天我确实感觉整个身心放松了不少。
我坚持要走，所以他次日一大早赶紧就去给我买票。他是早上5点半走的,一直到中午12点才买回来。感叹，在北京买一张普通的火车票竟然需要那么辛苦。
也是啊，北京毕竟是首都，每天来来去去的人实在是太多太多了，而我，简直就是来凑热闹了。
票是当天晚上的。
他说下午要带我去动物园,我不想去,我说太累了,要休息,我不愿意去。
五
真的要走了，我心里也充满了离别的惆怅。
要走了，所以中午把床位退掉了。
下午不想出门，所以就在他宿舍待着。
由于身体的原因加上心情的原因，我说我想稍微躺一会，于是就斜靠在他的枕头上。
他走过来坐在床边,眼睛里充满的全是依恋,他说：“你要走了,一走又是半年不见,我想你,你要常给我写信,说实在,我不想让你走,我想让你再住几天。”
但是我明白,再住是不好的也是不正确的。
说实在，当时,我并没有动情,心里是既留恋又矛盾,我躺在那里像一根木头似的纹丝不动。
他用手指轻轻点着我的额头说：“仙鹤顶上一点红。”
我并没有弄明白他的意思，所以也没做什么反应。他伏下身子,用额头顶着我的额头,半天不动也不吭气。我感觉到他那强烈的一股男性的气息和他对我的依恋。他用手抚摩我的头发,我的脸,我的手臂,他的动作是那么地缠绵和多情,似乎充满了柔情蜜意，可是我却一直静静地,不动声色。
他的嘴贴过来,我使劲推开了,我说不让他压着我,但是就在那一刻，我分明看见他的眼眶里溢满了泪水,虽然没有流出来,但是晶莹透亮,我看见了。那一瞬间，我感觉到他应该是爱我的,同时觉得也许我不该推开他,然后就觉得我自己是太过分了,或者说我的行为实在是显得太冷血了那么一点。
我心里多少涌上来那么一点自责。
短短的几天相聚,如今既将别离,此一别,不知何日才相逢,按说至少要半年,那么我是不是不该拒绝他,何况我确实也喜欢他。
他说，从见到我的第一面起，他就认定我一定是他的。这句话让我一时间有些发软，我不知道这一切是否真的就是缘分天定。
当他再次俯身下来的时候,我虽然没有迎合但是我真的没有坚定地拒绝,他吻在了我的额头上，我感到他那火辣辣的热度,但是奇怪，我却没有幸福的感觉,真的没有，相反却有一点惊悸,我在怀疑自己，难道我是他的俘虏吗?
虽然在心里，我希望他的这一吻是深沉的,千万不要是轻浮的,我也希望他的吻不会再贴上别的女人的脸,当然,凭知觉，我更相信他不是那种人。
后来回味起来,我才真正感觉到心里有一丝幸福和甜蜜的感觉，可是在当时,我却果断地说要他老实些。他的表情是那种受了伤害感到伤心的表情,以至于我后来想起来的时候总是觉得有一丝后悔。我是不该给他泼冷水的。
我不算很漂亮,不过自我感觉也并不是很丑。他说很奇怪,奇怪自己怎么会喜欢上我这么一个丑姑娘。
我真的是一个丑姑娘吗？或许。也好,我丑,你别要啊。他说漂亮的还不要呢。
我说我真的丑,别人会说你一个美男子怎么会找我这么个丑媳妇啊。他说这是我自己的事,别人管不着,只要我喜欢。
我说我太胖了,再长就圆了。他说还不至于,只是丰满罢了,说圆还差点。
我说我性格很怪,怪得厉害,要不我就担心咱将来会合不来呢。他说还可以吧。
我说咱俩都是硬性子,将来要打架的,你准备着吧。他说不会的,一年一次,只有一个月,哪有时间打架呀。
我说我自信,有时显得自负。他说自信有什么不好呀。
呵呵，真开心。
转移话题，我说你那么多妹妹,以后会不会欺负我啊？他说有我呢，只要你对她们好点就行。
再说婆媳关系不好处,好多婆婆总想着整媳妇,你妈厉害吗?他说你放心,我妈不会欺负你。
然后他开始大夸特夸，他使劲夸他妈妈有本事,说在他家里,就是爷爷和妈妈说的话顶事,爸爸在家没地位,奶奶只是好唠叨而已。
他转移了话题，而且之前就念叨过，他说什么人家谁家谁家孩子怎么着,说哪个同学结婚了,回家时遇到人家时看见人家抱着孩子什么的……我说你奇怪了，你说这些是啥意思呀，你想什么呢?明确告诉你,如果将来工作调不到一起,我绝对不会答应结婚,如果你不愿意转业,我不强求,我可以考虑改行,我到你们部队山沟里去当个小学老师（哎，其实我以前发誓不当老师的）……他不愿意，他说不愿意让我跟他到山沟里受苦,过两年他要想办法转业。
我说不管怎么说,要结婚起码得等我毕业工作三年最少最少两年以后,我肯定不会答应20岁就结婚的。
他要我放了寒假在太原等着,等他回来一起回家,回家就定亲。我说你这人可真是的,几个月以后的事，何必急着现在就叮咛呢！
他说我脑袋大,想的东西多,因而认为我有才,就这样喜欢我,还说汪晶家肯定要报复他,说不定哪天还要到家里去闹,还说我厉害,到时候要我跟他们吵。
话说到这里，我说你这也真是太不象话了,怎么可以这样想,我吵？我凭啥吵？要你干吗?你们家那些人都干嘛？
他依然反反复复说很想让我再住几天,他说话那口气像极了一个没长大的小男孩，我一边可笑一边说是非要走,再住你就养不起了。
呵，开个玩笑。我这人实在是太好养了。
跟他在一起好几天，他从没带我下过饭馆，他不说我也不想，我们每天不是在街上顺便买一块钱的包子就是回家用电热杯荷包几个鸡蛋或者煮点挂面，真的，不过几天的功夫，我自己都感觉到少瘦了一大圈。掉了七斤呢！
关于这一点，我倒是不在乎，我甚至觉得他还是一个蛮会过日子的人呢，真是难为人家都说他家条件怎么怎么好呢。
他说还有钱,好笑。
不过听他那说话的口气，倒像是真的喜欢上我了。
说实话,农家的孩子就是实在,虽然他不太含蓄,也不擅长说些好听的话哄我开心,但是我认为我们农民的孩子还真的就接受不了那些虚伪的东西，我们就愿意实实在在打交道。
说起来他也确实太实在。他虽然一再说喜欢我，还说回家要定亲什么的，但他不懂得给我买礼物。临走的时候，他只是把学校发的文具盒送给我。
他说要写信告诉家里,说我们的关系已经大有发展,其实我不想让他说，而且也认为还不应该说，可是一想，如果他想说的话我是肯定挡不住。好吧,说呗，你想说那就说吧。
他说假期40天,就不给我写信了,担心影响不好。
担心影响不好？哟，那为什么说让我给你写信？
说的这是什么话？不写就不写，随便。
当天晚上分手。
离开北京时,我依然是那么平静和坦然,我没有激动,我觉得不过是随着来来往往的列车来了又去了或者说是去了又回来而已,如此。58xs8.com