面对一帆，我非常放松，在跟他的通信交往中，我毫不保留地释放我性格中暴烈倔强的全部，我甚至渴望他会因为不能忍受而主动放弃跟我交往。
我实在是太矛盾了。
我渴望在对待感情问题上自己可以有足够的自由，但同时我也给自己的自由画上了框框――我不能违背父母的心愿，当然，我很希望在二者可以兼顾的前提下为自己争取自由，。
感情这东西，在许多时候像是一股飘忽不定的风，我自己往往根本就把握不住，所以我搞不清楚父母为什么可以那么坚定，因此，我的游移不定在许多时候根本就没办法和父母的坚定去抗衡。我感到非常压抑，甚至有一种夹在石缝中的感觉，我快要透不过气了。
收到一帆的第五封来信，很明显，他表现非常激动，是那种被激怒以后的激动。
那封信是在我发信后的第11天收到的。
往常，我一般都是在发出信之后的第五天最多也就是第七天就可以收到回信，而这次却是第十天。
我想，他一定是跟自己斗争了又斗争，而且斗争了一天又一天，最后终于认为不管用什么样的言辞，终归还是写几句话的对。
他很生气，他说我的言语伤害了他的自尊，他说我不应该总是跟他抠字眼。
奇怪，我不跟他抠字眼，我还能跟他抠什么！既然我们之间是在靠文字交往，那么不让我抠字眼那到底让我扣什么嘛。
说实在，我根本没有办法接受一个与自己山水相隔的陌生人做朋友的，何况还是在家人参与那的前提下甚至说还必须要有明确的肯定的结论呢。
说实在，尽管在跟他的交往中，我似乎一直在足够释放自己，但是我依然感觉到非常的委屈。
我不愿意做一个被人控制的人，更不愿意做一个被人控制感情的人，但是我又不得不考虑父母的感受。我甚至觉得父母的威力甚至强大到可以比作如来佛的手掌，而我尽管把自己比作一个跟头可以翻越十万八千里的孙悟空，我也始终不能够翻得出父母的掌心。
偏偏，也就是因为我在跟一帆的交往中可以无所顾忌地释放自己，这倒让我对他的反应不由自主地产生了一种莫名的情感，我甚至觉得自己对他是不是有点不太客气，于是，我的内心更加矛盾，所以，我一方面在不断地挑刺，一方面开始用心珍藏我们的往复通信而且根据日期编了序码。
说实在，如果不是后来的生活中一次又一次带给我许多的伤痛，如果到现在我还保存着那些我一度视作生命的日记和那些编了序码的通信，我相信，我如今的回忆应该是更充实更具有生命力的，可是事实上，我早就在十九年前亲手烧掉了那个阶段很长一个时期的日记，然后在十年前亲手撕碎了我装订成册的几乎所有的通信，也就是说，我已经烧掉了自己曾经的梦想，也撕碎了自己似曾成熟的单纯，所以到如今，那过去了的一段又一段的岁月在我心中留下的只是更多的伤痛和空白。
没有了那许多文字，凭白给我的十九岁增添了许多遗憾。
当然了，我曾经烧掉的那些文字有可能基本上是关于对王良的单恋，所以也只能让那段日子成为空白好了。
说来也怪，既然那段单恋的感情已经成为过去，而且我也已经嫁给了一帆，那为什么还非要烧掉那些文字呢？
事实上是因为一帆背着我看了我的日记，所以，他在一次跟我起摩擦的时候说我拿他跟别人比。
能跟谁比呢？在他看来，我是拿他跟自己理想中的白马王子在比。
我认为他的认知很无聊，其实，我对他的要求和期望不过是希望他作为一男人能够在生活中努力地给我们撑起一片天而已。所以我坚定地烧掉了跟他交往以前一个阶段的日记。
我这样做的目的，只不过是希望他再也不要说我是在拿他跟什么人做比较。
二
值得庆幸的是，我的那些文字虽然经历了一次又一次的劫难，但我总算是手下留情了，所以至今好赖还保存下来那么一些东西，因此说，当我如今再看到这些幸存下来的文字时，我心里充满了劫后余生的感觉，很温暖很亲切。
失去的已经失去了，留下来的应该是弥足珍贵的。所以说虽然是日记，但我还是很愿意在此晒一晒，只当是对自己曾经充满迷茫的十九岁的怀念：
1986年4月19号
心里有话憋着实在是太难受了。话说收到一帆的信已经足有一个礼拜，至今我还只字未回，虽然想泰然处之，但是心里总是觉得有什么东西牵扯着，觉得好象欠他什么似的，可是提起笔来却又不知道该说些什么。
本来认定我们之间不能继续，但是搞不明白自己为什么说起来很坚定，做起来却似乎又不是那么回事，不知道怎么搞得，我的心底里总是有些让我感到飘忽不定的感觉。
如此，我觉得我该给他写点什么，可是，我知道说话是要负责任的，那么我又能写点什么呢?
这几天来，我思来想去，总觉得我们实在是不合适，首先是我根本就不了解他，我们之间怎么能够谈到更深的层次呢！
再说，我们俩的情况根本就没有发展的必要啊。
前天收到爸爸足足八页的来信，从每一个字里行间，我应该也能够理解父母的一番苦心。我原本想与一帆的通信到此为止，但是看了爸爸的来信后，这种念头已经不是很强烈了，再仔细想想，我甚至觉得给王良写信实在是没有必要的。
1986年4月20号
我并不嫌他是军人，我不怕吃苦，也并不纯粹是怕分居，我认为对于真正值得爱的人，我是可以做到什么都能忍受的。
看到《十月》杂志上刊登了一篇关于战士爱情的小说《芝兰和牵牛花》，我被深深地感染并且流泪了，想想自己，但我终于还是觉得自己并没有错。
总觉得自己并不喜欢他，所以说，对一个谈不上喜欢的人，我怎么能够无底线地付出?虽然说军人的职业是崇高的，但军人也是人。我与他素昧平生，又有什么必要去建立这份感情呢？虽然他给我留下了一些好的印象，但是到如今究竟还不能打动我的心，明确地说，我没有爱上他，而且恐怕不会爱上他，因为我给他写信的时候，不知道为什么总是没有热情，而只有执拗和质问。想不明白，既然两个人是建立在这个基础上，我怎么能够违心地去培养什么感情。至此，我感到很不是滋味。
说真的，如果他不是军人的话，也许我的措辞还要更严厉和苛刻一些，但他是军人，我总觉得应该对他保持更多的尊敬。
是的,我觉得我不爱他,我们相处很不融洽,我不能与他结合。他很倔,我很犟,我们之间少不了会爆发冲突的，否则那就只能是压抑了。就说这次吧，接到他的信已经一个礼拜有余了，我并不是没想过给他回信，而且有时候这种想法还是很强烈的，但就是提不起笔，因为一见到他的信，我的心里就莫名其妙腾起一团火，我知道这样根本就写不出和善的话语，而我又觉得没必要给他打击了，所以只好拖下来。事到如今，我还是不愿给他回信。很明确，这就是我们之间的隔阂，这也就是我们之间的一种危机。
我真的不可能爱他，而他也没有理由责怪我。人人都有选择爱的权利和自由，他有什么理由责怪我呢?
说实在，如果我爱他，甭说一周，就是一天我也不会拖延的，或者说，即便他不来信我也会给他去信的，但是对他，我真的还是不能，我实在是真的是没有这个心劲。
我的个性是属于那种吃软不吃硬的类型，我不能找一个跟自己个性相同的人。
唉，一帆是有些骨气，但他说话好没涵养，我实在是没办法喜欢他。虽然说他字里行间体现出一股刚性和倔强，但这是不够的，他实在是太缺乏含蓄了。
没办法，初时我心里曾经燃起的那一丁点热情如今已经被怒火漫溢，这是没办法的事情。
86年4月21号
我真的就这么冷吗?我还是不给他回信吗?说实在,我的心并不冷,我是富于热情的,但是对他确实不能。
我经常有意收集并阅读关于军旅生活的文章,心灵时常感到震颤，我也时常会无端流泪,是啊,我太容易动感情,眼泪又是那么廉价,一时间,我会觉得自己对一帆有些过分,经常希望自己能够立刻提笔勾销前嫌。是的,他真诚、善良、正直也刚强,他有一颗纯朴而闪亮的心,这样的人是值得爱的。但是,当我每每阅读了他的信件,温情和体贴之心立刻荡然无存,我实在不能认同他,觉得还是放弃才对。
说他心胸狭窄吧,似乎并不尽然,那么是因为我刺伤了他吗？这倒也或许。确实,给他写信时我总是客气不了,也许这是老天安排我要以强硬口气对待他,其实我并不是有意要伤害他,可是往往流于笔尖的言词就是那样尖刻和毫不留情,而偏巧他也是一样的尖刻,我想如果他稍微和善一点也许我不会这样,而他没有,须知女性也需要温存。他说我侮辱了他,这倒有点令我吃惊,怎么会呢?但他作为男性竟然明确是在侮辱我,这一点实在让我不能原谅他，所以说冷落他就对了。
江山易改,本性难移,既然如此这般,我们之间也就该是如此。
虽然说女性当以温柔为本,但时温柔并不等于软弱,我本是刚性之人,我有我的尊严。
上帝赋予男性的应该是刚毅和气魄而不是鲁莽和肤浅,真正的刚强当存于内而不是溢于外表,他表面温善没有威力开口所言又失深沉实非我所期盼之人，但是不管怎么说,他是一个诚实正直和善良的人。
我有些心烦意乱,坚定不喜欢他认为早该断交了,可是不知道为什么总还是要想起他,真是奇怪。我感到自己很可怕,奇怪自己的思想为什么总是不稳定,奇怪自己刚才竟然还想到要邀请他来此一见,真的是十分天真再加幼稚的念头。
在这种时候，我应该更加坚定一些,而不能优柔寡断。
86年4月25号
我对一帆曾经的那点美好的幻想至此已经完全消失了,说句不好听的话，我真的是瞧不起他,瞧不起他作为一个大男人心胸咋就可以那么狭窄呢,狭窄到对我说话竟然那么没有分寸。可返回来想想，有时候又觉得不对，觉得好象不是那么回事,我实在是有点说不清楚了,不过,他的倔犟倒是愈发明显了,还挺爱生气。当然,这可能也怨我,我不是总用语言激怒人家吗，人家发发火也是可以理解的,毕竟年轻气盛嘛,想来想去,自己就又化解了，就好象又不太生气了,相反倒还觉得在心里给他留了一点位置了。
没法子,说不清楚了。
86年4月27号
幻想这东西有时候竟然可以令人感到心惊胆颤,话说昨晚，我一个人在宿舍突然觉得毛骨悚然,于是就非常害怕了。
奇怪，我一向是个大胆之人,昨晚怎么会紧张到不敢一个人在宿舍里待了,而且一直到今天早上天都亮了，我还心有余悸,这是咋回事？
昨晚十点多,舍友们没有回来,我就哗啦啦洗衣服,眼见十一点钟了，她们还都没有回来，所以我一时间突然感觉宿舍里清清冷冷的,我未免一下子从心底里萌生了恐惧,于是赶紧关紧窗户拉上窗帘,后来竟然又担心窗纱晚上被人划开然后进来坏人怎么办,刹那间突然想到前几天斜对门发生地那件事情，那可是住了满屋子的人呀，夜里竟然有人破窗而入，今天这屋可就我自己呀,想到这里,我浑身不由得哆嗦起来。于是我赶紧穿上拖鞋跑去三号楼,那时候林丽花她们睡了并且已经酣然,我不好意思搅扰她起床,只好壮着胆子返回来了,我起先睡在下铺觉得害怕就去了上铺,可是躺在上铺关了灯以后我眼前却晃啊晃的。不行,我怎么样也不能够稳住自己,心想还是赶紧出去找个伴吧,于是急忙披上衣服跑到隔壁,小姚也已经躺下,我不好意思叫她起来,只是诉说自己胆寒,结果她说这也许是一种预感,你就别在宿舍住了,到别的宿舍去吧。
妈呀,这真的是预感吗?真会这样吗?虽然从我本意上来说我是有点不信,但是折回来的时候还是不由得在顷刻之间冒出一身冷汗,怎么办？
不怕一万就怕万一,不行不行我还是赶快转移阵地吧。
难以想象我当时是何等慌乱,于是随便揪了一件衣服披上身,一看表已经是十一点半,我告诫自己一定得快一点,不然楼里马上就要关灯了,如果当黑暗笼罩下来，那样的话我的恐惧感一定会更加强烈的。
思来想去，觉得无论如何我今晚都不能自己住宿舍了,于是我怀着异样的心情敲开隔壁宿舍的门,把自己交给她们立刻感到无比的踏实。
这下总算是安然了。
早上起床，等我回宿舍开门的时候竟然还觉得有一些不敢面对。
后来想，觉得这完全是一场没有来由的自扰，实在是太滑稽了。
那件不是事情的事情过去了，日子依然得过，生活照旧得面对。
眼看就是五一了，想来应该给爸爸写封家信,起先写了好多却又觉得不对劲。
我知道家里目前最关心的一定是我和一帆的关系发展到什么程度，但是我真的不知道这个话应该怎么对他们说,如果直接说人家不好觉得有点不合适,如果说我不喜欢又不知道家里人会怎么看,后来想了想,觉得还是应该再放放,虽然我知道如果不写信的话家里人可能会着急,可是我又能有什么更合适的办法呢?
三
话说一帆，自打收到我的第四封信以后，他已经明确感觉到我们之间的距离了，他不再像第一次收到我的信时，那么迫不及待给我回信了，不再说我大方、开朗、热情，不再说要寻找我们之间的共同语言了，也不再像之前那样回复我的疑问了，所以他的第五封来信措词明显非常激动，他很生气，他说我的问话伤害了他的自尊。
他的第五封来信是在我发信后第11天收到的。之前可不是，第一封是他先写来的就不说了，第二封是在我发出后第5天，第三封是在我发出后的第7天，第四封是在我发出信后第6天，而如今的第五封来信已经是在我发出信后第11天了。
往复书信四封后，我们对彼此之间是否需要继续交往已经下了比较明确的定义，他的第五封来信实际上可以说是给我们的交往画了句号。
我没有急着给家里写信，一方面觉得在措词上不好掌握，一方面也是认为没有必要太过于及时对大人报告什么。我更认为应该给自己一点时间，好让自己默默地调整一下。
没想到一帆却不是，他竟然是那么急切地向他的父母以及他的姑姑汇报，我不明白他是化解不了自己的情绪还是急着让父母赶紧操心再帮他找。
他的父母和姑姑呢，自然是赶紧写信表示鼓励和劝解。真是奇怪了，一个已经成年的大小伙子，为什么非要把自己感情的事情那么及时地汇报给长辈呢，真的是让我怀疑他有没有真正长大。
我说这话不是空穴来风，而是有文字可以作证的，那就是他父亲和他姑姑写给他的信。
一帆儿:
……
再者你的婚事,我和你妈的意思是由你挑选,我们不管,现在青春时期,最好今年定一个。
父86.5.1
一帆:
收到你的信,知道你说的两个对象都不成,我们的意思是,你先安心学好功课和业务,把事业搞上去,你的对象是不愁找的。我们在太原也尽力帮你。注意,这时条件也不要放得太低,我们要给你找时,一般也要中专或大学毕业的,模样也要差不多才行。你也要从其他方面操心找,既不要漠不关心,也不要操之过急,你的年龄还比较小,这几年还正是找对象的时候,只要你自己注意修养性格,锻炼身体,有了资本,什么事情都好办。
姑86.5.15
说实在，当我在许多年后看到这些文字的时候，我确实感到一阵震颤。
根据时间来分析，他在跟我通信产生不太愉快的同时已经写信报告给了他父母同时也报告给了他姑姑，我真的是觉得很奇怪，一个二十多岁的人成年人了，为什么一定要把自己感情方面的点滴那么及时地向父母汇报呢，难怪在许多年以后，他的父母和姑姑还是习惯主动去做他的主。
四
临近“五一”，想一想我和一帆之间，总觉得既然交往了一番，即便不再发展什么关系但是做朋友还是应该的，所以在我收到他的第五封信之后的第19天，我抛开所有疑问给他写了一封6个字的信：祝愿节日快乐！
发出后，心里感觉轻松了许多，于是我奔原平跟大姐相聚。
跟大姐在一起的日子让我感到快乐和欣喜,姐姐的爱使我感到莫大的快乐和幸福，以致于我实在是不愿意返回学校。
在大姐那里看了一部影片《日出》,里面的主人公陈白露,是一个可怜又可悲的角色,她美丽而好强,但是最终不能逃脱罪恶的魔掌。
我感慨,在这人世间,为什么人与人之间要互相残杀?竟然能够让陈白露这么一个年轻、美丽的女人走上了自杀这条不归之路,难道说只有天堂才能够让人的灵魂得以安歇？
返回学校后，心情一下子就又消沉下来了。
咳，只能在日记里胡乱涂鸦了。
86年5月5号
昨天心情还很舒畅,但是今天返回这里,一踏上这块土地,一股阴愁就袭上了心头,我一下子感到万般消沉,千般怨恨。
这样的生活真让人心生厌烦。我恨、我恨、我恨死了；我气、我气、我气急了。恨谁呀？气啥呀？实在是说不清道不明,一股soudu.org莫名其妙的怨恨让我感到伤悲。
我感到孤独和烦恼。
我在想，我跟一帆之间应该是没有姻缘的缘分，但是做普通朋友应该还是可以的，那么他呢？他会怎么认为呢？难道说我不想跟他发展关系他就从此打住连最起码的联系也没有了吗？
我认为，他作为一个男人，应该是有一点气度的吧，何况我不是还祝他节日快乐了吗？
难道说，他连最起码的礼节也做不到吗？
我在等待什么东西,好像是等他的信。
我搞不清楚为什么老天爷一定要让人人都有情感和认知,而生活中却总是存在太多的痛苦和失意,难道人长大就一定要受到灵魂的折磨吗?
我感到苦闷,我搞不明白和一帆最初通信的出发点是什么，话说通过几封信以后已经让我感到失望了，可是我为什么总是感觉还有些不甘？
为什么对写家信我总是畏前畏后？是担心父母失望呢还是担心被父母责骂呢！
我到底在等什么呢?我一贯不是挺坚定的吗?为什么对他我却会既觉着无味又不能决然舍弃?
其实说白了也不是舍弃不舍弃的问题，我只是不愿意让大家以后成为仇人。
86年5月6号
今天接到一帆的来信,心情好象有了一点舒展。不知道为什么我竟然盼望能够见到他。
节前不忍心冷落他,发了一封只有六个字的信：祝愿节日快乐。
本来是想用这几个字缓解一下两个人的关系，不想这区区几个字的祝愿竟然令他如此大动情怀,他好激动啊,又是寄照片又是示爱的。
而这一切虽然让我感到意外，但是却竟然也令我感到幸福和兴奋了,以致于上午的四节课都没听好。
他的来信确实给了我极大的震颤。
说实在，我好奇怪我自己,既然不喜欢他为什么见到他的来信会觉得很高兴,如此以来下一步到底应该怎么办？
没出息的是，面对他的照片，我竟然有点百看不厌,甚至有点心生喜欢了。
不可否认，他长得确实很英俊,尽管如此，我还是觉得心里没底,这也太快了吧,我根本不了解他呀。
他这个人是正直、诚实、直率但是他实在太欠含蓄,甚至可以说实在是有些太天真了。
86年5月7号
怎么办?我的心里总是觉得很烦乱，一直无法得到安宁。给他写信吧,我提不起笔；不写吧心里总也感到不安然。
我不知道如何对待他，看他的照片透着的纯真正派是很可爱的,但我的心终于还是没被打动,我说不清自己是否爱上他了,只是心里很乱。
86年5月10号
下午好好学习了,很高兴。晚饭后去看书却怎么也看不进去,心里很烦,无可奈何。
明天要开欢送八二届毕业的老乡联欢会，送吧,我也习惯了,虽然我觉得联欢也就那么回事而已。
话说一帆的一封来信令我感到很犯难,我觉得我们的性格是火与火,是石头与石头,我们的性格之间蕴藏着深刻的危机。
收到来信有几天了，我觉得总这样不回信心里很放不下,姑且回他几句,该答则答,没必要的不要理他。本来想告诫他要冷静些,又觉得没有必要,心想拖了这几天,他早该冷静了。
86年5月11号
今天开联欢会,希望见到王良,我请他留言,他的祝愿：愿友谊之树常青!
感叹：天阔海深同学情谊,时过境迁必须分离,人生聚散古今如此,分手东西各奔前程。但愿人长久！
心情很平静，好吧。
一帆问我的生日,这本来没什么好隐瞒的,但是告诉他又能怎样呢？想想还是不要告诉了,免得节外生枝。
86年5月13号
我的心病该用什么心药来医？我的心很乱，失眠了，没有精力，感冒了。是他，是他害得我不思眠食，害得我心烦意乱。我不愿意对他说,但我却盼他有机会来此一聚,我需要进一步了解他,我必须沉着面对。
86年5月17号
有人把年轻人的思想比作夏日的天气,一会骄阳似火,一会狂风暴雨,一会又是呜呜咽咽,我也觉得真的是很难说呀。前天我突然想登程去看他,为的是增强了解。
昨天几个同学相约一起去踏青,王良也去了。
能与王良在一起,我依然会感到脸热心跳,不过我却突然感觉并认识到他其实并不是那么值得我爱的,我根本犯不着思念他,所以我决定从此后会断了对他的那一缕情思,放弃这份幼稚的情感。
刚才想着干脆答应一帆算啦,然而再次浏览了他所有的信件后,心似乎又冷下来了,甚至决定还是断了算啦。
我实在看不惯他那扭捏劲,那不是男子汉,那样不大方,可是,这样的话，我将如何解释春节登门之动机,我是在应付家人还是在应付我自己?或者这一切不过是一步步给自己设了套,我现在这不是越陷越深了吗？
86年5月19号
今天又接到一帆来信,我又一次兴奋和激动起来,我的感情一下子被推到了顶峰,我再次确信他的善良正直和诚实,我不爱这样的人又爱谁去？不能否认,我爱上他了。
给他写信吧,说什么好呢?最好什么也不说,他不是问我生日并且要我照片吗?那么,一张白纸,一张照片,一个日期,这就足够了。这是最好的回答,他应该会满意的。是的,他还要什么呢?这大概就应该算是一颗心的捧出了。
还是有点纳闷：我将把爱给予他？
我没办法让自己安静下来。那么,从此以后,不论遇到多少困苦和挫折,只要我所认定的他的正直诚实和善良不变,我们的爱就应该更深沉更浓厚。kyday!
想想这样做实在显得不太理智，我告诫自己一定要冷静，千万不能昏了头脑，不能留下遗恨。我嘱咐自己一定要让理智战胜情感，尤其是在这种时候，我最应该做的那就是务必要冷静，要不还是等考试后再说吧。
20号给他写信，在稿纸抬头那几个字上描上了我的农历生日日期，能不能发现就看他是不是够细心了。
一张白纸不好看，于是包进去一张照片。
五
发出没有语言的信件，心里却还是觉得不能安生。
86年5月22号
只有专心学业才能忘却一切烦恼和苦闷，可是许多时候我却无法专心学习，于是烦躁和苦闷就使得我没有办法保持理智。
我独自一人来到校园里的智林花园,我仰着头尽量让喷泉的水珠喷洒在脸上，体会那丝丝凉爽的感觉，于是略微觉得自己清醒了那么一点。
还有半个月的时间就要考试了，这是至关宝贵的时间，我一定要克制感情,用心学习,千万不能冲动,否则将来要遗恨终身的。
86年5月23号
夜幕笼罩下的世界,死一样的寂静。
在这样的夜色下，我的这一颗小小的心却好似翻腾的大海在咆哮、在怒吼、在歇斯底里地爆发,我感到周围好像是有一把无形的大手似乎要撕碎眼前的一切黑暗。
我为什么犹豫？我为什么徘_4460.htm徊？四顾茫茫,路在何方?我不明白，既然自己也有火一样的激情,却为什么甘愿冷却至冰点。
我不知道，既然在思念他，却为什么不愿意给他写信。
86年5月24号
我越来越深深思念一帆,这种思念伴随着许多的痛苦和不快,特别是在他没有来信的时候,这种感觉竟然使我神不守舍,难道这就算是爱吗?我觉得很是不可思议，因为我们相识的时间太短，而且我们之间仅仅是通过几封书信来往，难道说这一切是因为家人的态度使得我在潜意识里刻意培养跟他之间的感情吗?
想到这里我就会觉得好是奇怪也非常矛盾。
我知道，半个月的时间很快会过去的，我应该做的只应该是好好学习,专心学业,所以我想还是等考完试,再给他好好写封回信吧。
5月25号
本来打算等考完试,至少也在6月1号时给他写信,但是夜深人静心不平,随着斗转星移日复去,那种思亲念友遥相望的感觉终于还是让我按捺不住了。
我实在受不了这种感情折磨,于是决定还是发出这封信吧。
我一再告诫自己：上帝赋予男性的是刚强和力量,赐给女性的是温柔和善良，我不能总是那么激烈。
5月26号
见了老同学,很是快乐,何况他是王良呢。
虽然说我看到他已经不再激动，但是开心还是一定的。
86年5月28号
又一阅一帆信笺,心里油然而生一种深深的失落感。
我们都很倔强,我确信我们性格上存在危机,虽然说我本来希望他强硬一些,但未免又感觉到那是一种威胁,再说,我们相隔天遥地远的,想见的时候见不着,这是何苦呢！
明知道将来分居的可能性很大,为什么现在硬要往一起扯呢?还是到此为止吧。
至于其他问题，以后再作妥善解决,当然是要以不伤害双方感情为出发点。
86年5月29号
一帆还算是比较有头脑的,其实是可以考虑中选的,但是遗憾的一点就是他学历低,不过,只要他努力,我相信一定能进步。
要么就答应他吧,或者我们应该能够走到一起。
86年5月30号
我应该是已经爱上一帆了,我希望他能马上知道我的思想,那么他一定会很高兴,当然或者还会有点出乎意料。我想告诉他的愿望是很强烈的,不过还得等他再过一关,也许这就是最后一关,那就是我要看他是否懂得体贴。
一则他知道这段时间我考试会很忙,二则他应该能估计出该是我的生日了,那么起码他应该来封信以示关心,如果我能在6月2号接到他的来信,那么我将弃百嫌于不顾给他以热烈的回复,表示我愿意跟他在一起。如果6月2号没有来信,那么我也给他写信,发上那封早已写好的,表达自己心中不快、思念和不言之烦，如果他能温柔些并表示体贴和关爱，那么我也可以接受他,如果他觉得我的思想太麻烦,那么对不起,我们是断然不能走到一起的，因为我这个人一贯好动感情,易发感慨,如果他不能接受,那表明我们根本就不合适。可是说实在，我真的希望他能过了这一关,因为我有些喜欢他了。
作为一个男同志,受到别人的强辞当然应该生气,要能辩解而不是一味忍气吞声,同时他也必须懂得体贴,要有柔情，要有大海一样宽阔的心胸,尤其现在，在我虽然没有答复但一直很客气并没有伤害他的时候,他应该能够谅解才对。
也许我命中注定要跟军人，要么就答应他吧。
昨晚我作了许多梦,梦里有跳进水里的镜头,还有我准备买去北京的车票,我很奇怪，这样的梦幻到底该如何解释,实在是太逗人了呀。
86年5月31号
今天收到一帆的来信,果然不出我之所料,于是我回信答应他,这是我早已拿定的主意,但是却不知道是一种什么样的感觉。满肚子的激情让我觉得似乎有好多话要对他说,可是此刻我却不知道该怎么表白。如果我真诚地诉说全部思想,也许会被认为是冲动,反而失了分寸,那才叫有失大雅,不行,我还是要沉稳冷静些。58xs8.com