离家返校那一天，等我到达车站的时候，一帆已经先我一步走了。
不知道那应该算是他失约还是我失约，反正他比我早走了，而我可能比约定晚了一点到达，总之我们没有相跟。
我当时的感觉不好用言语来形容，说实在，我本来就是想借着相跟的机会把一些该说的话说开，可是他却先走了，再说了，不管什么原因，对第一次约定就失约总该不算是做的对吧，因此我当时心里面感觉到有那么一丁点遗憾而且的确不只是遗憾，不过后来觉得我们根本就不该有约定，所以对于他的行为我表示理解。穿军装的人嘛，随时有点什么情况那是难免的。
其实说真的，我这样的想法或许只能说是自欺欺人。话说尽管不该有约，可毕竟还是约了呀。
虽然跟一帆已经见过几次面，但是我们一直都没说过几句话。我真的不知道他的出发点是什么也不知道他是处于什么目的。我想或许跟我一样是为了应付家人也未必呢。
返校后，我在想，如果我们都是为了应付家人的话，那么既然我们都已经离开家了，或者假期里发生的一切对我们来说都可以置之脑后了。
已经是大三的第二学期了，一年半的大学生活容不得虚度，我想我必须全力以赴投入学习才对。
开学一周，就在我认为自己可以把假期里发生的一切一笑置之的时候，我收到了一帆的来信。
他当时离开部队去参加为期半年的脱产学习。
他的言辞算是很有分寸，他称我为洪玉同志，只是他在信中汇报了他的工资、职务等等，因此我感觉出来，他之所以对我谈这些，一定是寓意深远的。
看来，事情不是我想的那个样子。
我知道，我必须面对一些什么。
奇怪，他既然想得够远，那他为什么要失约呢？
我当时不知道他对我的感觉，也不知道董华爸爸去过他家那件事，再说了，如果事情真像他后来说的那样，那么既然听了董华的爸爸到他家去说的那些话，那他就不该跟我交往才对。
当然，我不知道的事情多的很，我当时只是觉得不管将来怎么样，既然相识一场，我们之间就没有必要太过拘谨，我想活跃我们之间的气氛，毕竟我们都是新时代的年轻人。
离开了长辈们的视野，我们应该是有自主可言的。我们完全应该用我们自己的方式生活，于是我在收到信后的第三天其实也就算是很及时地给他回信了，我在信中极具玩笑地说，他在来信中的自我介绍应该再加上――性别：男。
在我发出那封信之后的第五天，我收到了他的第二封来信，他说一收到我的信就迫不及待地想要给我回信，在称谓中，他已经取掉了同志那两个字，他说我大方、开朗、热情，他还说要寻找我们之间的共同语言。
他对我的评价并没有让我感到欣慰，相反，我却觉得他说那些话实在是有些太早。我觉得作为一个男性，过早地对一个并不十分熟悉的女性做出评判实在是有失沉稳。出于礼貌，我依然在第三天其实也可以说是很及时地给他回了信，我说人和人之间尤其是青年男女之间的共同语言应该是一种心照不宣的心灵感应，至于我们之间是否有共同语言当然也不可能靠寻找。
一周后，我收到了他的第三封来信，称谓中没有同志那两个字，但是从字里行间看得出来，他认为我之所言对他来说是一种伤害，他认为他所说的寻找我们之间的共同语言是没错的。
说实在，对他，我心里已经有了一个结，因为我从老舅口中得知他之前定过一门亲，而且知道是在年前的中秋节退的婚。
虽然说婚姻自由，我管不着他定亲和退亲的事情，但是我觉得有必要知道他退亲的具体原因，我认为，或者我可以从这件事情上认识到他内心世界的某个方面。此所谓窥一斑而知全貌嘛。
我依然在第三天及时给他回信，我问他之前退亲是什么原因，我想知道是不是因为那个女孩没有考上大学的缘故。
说真的，如果真的是因为这个原因，那么我会怀疑他的人品，我会因此保持与他之间的距离。
说真的，那个时候，我的心情已经不是很平静了，不然的话，我又为什么想要知道他更多的事情呢！
我觉得心里非常烦躁不安，同时觉得这件事情已经不是我起初想的那么简单了。
二
话说我和一帆经过春节期间三次见面，一帆和他一家起初对我感觉不错，但是董华爸爸到他家去的行动很自然地在他和他家人的心里对我的形象打了一个折扣。不管怎么样，一帆离开家的时候是带着长辈们的殷切期望走的，那就是再接再厉，力争上游，为国家和家人争光。
他到部队给我写第一封信的时候也写了一封家信，他的家人自然能够理解他当时的心情，所以他爸爸很用心给他写了回信。
他在收到我的第二封信的时候也收到了他爸爸写的家信，他爸爸在信里自然是给了他一番鼓励，那封信在过了许多年后我看到了：
一帆儿:
来信收到,知道你的工作和生活,我们很放心。到了新的工作场合,要遵守纪律,服从领导和老师对你的安排,要团结同志,加强学习,再接再厉,力争上游,为国家和我们争光。你走后家里一切都好,你爷爷身体逐渐恢复健康,你奶奶身体很好,我每天上班,你妈妈在家料理家务是比较苦些,但她还是任劳任怨,身体还很好。镇上的房子卖了2550圆,已收款2000圆,外欠贷款已还完,银行存了500圆,我工资马上补发大约200圆,也准备存款,希你不必挂念家里。发愁的一点就是你弟不好好学习,不过全家人都在劝导。
父86.3.16
在那个阶段，对他爸爸和家人来说，最希望的莫过于他能够尽快找到一个称心如意的对象，但同时也很担心催促他尽快找对象的事情会影响到他的心情，所以说，既然儿子已经离开了家，他们还是知道应该鼓励他努力学习和工作的。
关于他和汪晶退亲的原因，他对我说不是因为汪晶没有考上大学的缘故，说是因为其他原因，是因为长辈。
我不大相信，既然定亲五年了，而且是长辈做主定下的，怎么会是因为长辈的原因退亲的呢，我想不明白。
不过他既然那么说，我也就姑且算是相信他了，而且后来看到他爸爸写的家信时，我认定他没有欺骗我。我看到他爸爸的信中这样写――
一帆儿:
……
从你来函中已知汪申心存不善,实难容忍,我想这也不过是螳螂挡车,了他也翻不了天,可是我和你妈总觉得心里空虚不够踏实,这只能怪我们造成的后果,望你来信说明单位对此事的看法,不然我们着急….
父85.11.28
信中汪申是指汪晶的爸爸，他爸之所以这么说是因为汪晶爸爸给部队领导写信大骂特骂一帆了，而且一帆把这事写信告诉了父母。他爸实在担心因为这件事情影响到一帆的前程。
不过说实在，我心里一直隐约觉得长辈的原因只是导火索，事实上一定跟汪晶没有考上大学有绝对关系。
说真的，后来我发现我的感觉是有道理而且有依据，原因当然还是因为一封信，是他姑姑写给他的信。
一帆:
现告诉你一件事,目前高考已进入录取阶段,汪晶的考分为375分,我省大专院校录取线为450分,中专线也在410分左右,估计运城地区还要高于410分,看来她还是没有希望,因为分数太低,也不知她给你写信了没?……
姑85.8.18
看到这封信，我决不认为他们退亲跟汪晶没考上大学没关系。如果没关系，就完全没有必要连他姑姑也要如此迫切地关心她高考的结果不是吗？而且他退亲的具体行动就是在高考结束之后的事情。
不过也罢，即便我现在知道又能怎么样呢，毕竟都是过去的事情了。
话说他写给我的第三封信已经因为我们的认知不同而明显表示不愉快，而我索性直接问他退亲的原因，反正我认为没有必要为这事揪扯进去太多的心力。
三
不可否认的是，那个时候，我非常强烈地想要跟王良交流。我喜欢王良，我们同一所学校读书，我们前后楼住着，我从我的宿舍就可以看到他的宿舍。
我心里非常矛盾。我喜欢他，但同时觉得那种感觉很渺茫。
我首先要做一个遵从父母的乖女儿，我不能让父母为我生气流泪。
我曾经对妈妈提起过他，但仅仅是一个家庭距离的问题就使得妈妈非常激动，所以再往后的话，我是怎么也不敢再说半句的。
我不愿意伤害到父母，但同时我也不愿意委屈自己，更不愿意把自己喜欢的人扯进来让他受到伤害。我无所适从，同时也非常不甘心。
我犹豫了再犹豫，我终究还是没有信心去面对自己喜欢的人，于是我选择了写信。其实，与其说那是写信，还不如是写了一张便条，因为我不过是寄了一张鸳鸯戏水的贺卡给他，只写了三个字：盼回音。
同时，我给家里写了一封信，是好几份，也就是爸爸说的第一批信，其中我单独给妈妈写了一份，我说母爱是伟大的，说妈妈是世界上最亲的人，等等。说真的，因为我开学离家那天爸爸让我大弟把兔舍重建一下，可是大弟没听他的，于是爸爸发了火，因此搞得大家都不开心，所以返校后我的心情也一直比较压抑。
不过妈妈不识字，这我是知道的，所以直到现在我还在纳闷，当时自己怎么会把家信分做好几份来写，又怎么会想起给妈妈单独写信的。
我很快就收到了一帆的第四封来信，那一天是86年3月29号，是在我发出第三封信的第六天，看得出来，他对我的疑惑还是挺当回事的。
他解释说那门亲事本来就是父母之命，说自己当时只有十六岁，对感情的事情根本不懂，并且说退亲的一个重要原因是因为对方母亲的为人，还说退亲后，对方的父亲写信到部队说他是狼心狗肺什么的。
对于这件事，我无法也没必要追究更多，但是因为这封信让我更明确知道他那门亲事竟然定了长达五年之久，这难免让我为那个女孩抱不平，同时也理解难怪人家父亲要写信到部队骂他狼心狗肺。
五年啊，既然不愿意，何必要拖人家五年之久！这让我由不得对他产生一些看法。于是，我在第二天给他回了第四封信，信中主要谈了对他退亲那件事情的看法。
我的言辞不是很客气，甚至很明确带有指责的意味，同时，我觉得我们之间大概不会有什么发展了。我是不会跟一个善变的人或者说是善于见异思迁的人交往的。
我的情绪一时间特别消沉，接下来我似乎不知道该怎么面对将要发生的一切。我好迷茫。
就在那种时候，我收到了二弟写来的家信，二弟说妈妈让他告诉我以后不要专门给妈妈写信，不要在信里写跟妈妈最亲什么的。
一时间，我觉得自己简直无法再承受生活中所发生的一切，我心如乱麻，满腹怨气，于是又一场痛哭之后就写了爸爸所说的第二批家信，信中说母爱是崇高的，说女儿对妈妈的爱是最纯洁的，发誓说以后还要给妈妈写信，并且警告说亲人之间的疑心是最可怕的，会给大家带来痛苦，而且还破天荒嘱咐爸爸无论如何要替我把这封信保存好。
发出那封信以后，大概觉得心中压抑的情感略微释放了一些。
四
再说我给王良寄出去的那张贺卡，当时寄出后，就一再感觉到这种做法有失妥当，可是既然已经寄了，那就只好安心等待。
在寄出去的当天，我就在等待回音了，可是过了一个白天和一个黑夜后，又一个白天来到了，我心中那份焦急和盼望的心情随着日出和日落一直在下沉、下沉。我后来认定过了第三天就必须有回音的，然而，第一个三天过去了，第二个三天也过去了，我一直没有等到我所期望的。在那些让人焦心等待的日子里，我甚至时常自己对着自己不有自主地笑，笑自己不自量力，笑自己自取其辱，所以，在我等到一个礼拜的时候，我心中的那份感情嘎然一下子就死掉了，我想，我是有骨气的人，我一定要为我的等待讨回尊严。
直到第十天，我们见面了。
他来到我的宿舍，我首先对他笑了笑。我要在他面前表现到足够平静，是的，我表现得非常平静。
似乎我面对的根本就不是自己的情感，见面笑过后我开口说的第一句话是要他去取来我那封所谓的信，我对他没有任何其他的语言。
他没说什么，回宿舍取来了我寄给他的那一封信。
我接过来，又笑了一下，很轻松的说。
接过来之后的第一个动作，就是当着他的面亲手撕碎了。
我当着他的面，带着很轻松的笑容，亲手撕碎了那让我因为等待而感到耻辱的东西。他解释说是同学给藏起来了，我冷冷地笑了一下，心里说，那又怎么样！
想来，或者我就是要在心中找到一个彻底忘记他的理由。
我觉得命运对我很不公平，我不能理解，为什么我喜欢的人我不能追求，为什么喜欢我的人我也不能接受。
我甚至怀疑，我怀疑自己为什么活着！
我常常感到莫名其妙地无端地心烦。
五
话说这个王良，可以说他是第一个让我感到动心的男孩子，虽然他算不上是我的初恋，但是我却暗暗地投入了真情，或者可以说我是在暗恋他。
又听到了《红梅花儿开》那首歌：
田野小河边，红梅花儿开，有一位少年真使我心爱，可是我不能对他表白，满怀的心腹话儿没法讲出来，满怀的心腹话儿没法讲出来，他对这桩事情一点不知道，少女对他思念在心焦。
河边红梅花儿已经凋谢了，少女的思念一点没减少，少女的思念一点没减少，少女的思念在增长，我是一个姑娘怎么对他讲，没有勇气诉说我尽在彷徨……
我就是那个在田野小河边不断徘徊的少女，我心里有自己心爱的少年，可是我没有勇气去表白。
红梅花儿开了又谢了，我们从高二也已经读到了大三，我们现在不是坐前后桌而是住前后楼，我现在听不到他唱外婆的澎湖湾，但是我知道，我只要抬头就可以看到他宿舍的窗户。我喜欢他但是我没有勇气诉说我一直在等待。
真的很庆幸能够跟他在同一所大学读书，很高兴能够经常看到他。
我不知道他对我有没有感觉，但是我知道我对他有感觉。真的，每次只要看到他，哪怕是远远的，我都非常明显地感觉到自己的心在砰砰地跳而且几乎要从嗓子眼里蹦出来。
我不只一次问自己，如果我是剃头挑子一头热，如果我只不过是单相思，那么我该怎么办？
我也多少次想跟他说自己喜欢他，但是我无论如何开不了口，所以我一次又一次对自己说：我是女孩子，我应该是做一个被追求的人而不是去做追求别人的人。
我在等待，等待我想要的理想中的爱。
我一直等不到我想要的他，但是我等来了更多的焦心。
我接受不了除他之外的任何人。
我是那么地渴望他，但是每次见到他时，我的表现又是那么地平静。想到放假后我要离校回家的那一天，我明明非常渴望他可以送我，但是我却是那么不尽人情地拒绝了而且是那么坚定毫不含糊！
我真的搞不明白自己想要的到底是什么，我也搞不明白自己是在跟谁较真！
不明白自己当时到底是一种什么样的心态，我不知道是因为担心父母不会接纳他呢还是担心我们会没有结果，其实那些都是比较遥远的，作为同学他去送我一下又能怎么样呢，但我当时竟然是用那样的态度拒绝了。
我拒绝_4460.htm的结果只有一个，那就是深深地伤害了自己也伤害了他。
那一刻，我好孤独，我的心似乎被抛到了很远很远的地方，但是我却在恍惚中，觉得自己完成了一件事情。
是的，我完成了一件没有开始的事情。
我是一个自负也自卑的人。
我扼杀了自己的情感。
我或者认为那样就可以不用发愁怎么面对父母，但是我却把事情搞到不知道怎么面对自己。
既然拒绝了人家，那又为什么要寄那张贺卡，既然认为没有结果也根本不准备开始，那又为什么一再让自己陷入苦恼？
真的就是为了找一个让自己彻底忘记他的理由吗？
这又是何必呢。
不过也是，贺卡我是寄了，后来又要回来了，而且也当着他的面撕碎了，所以从那一刻起，我认为自己可以把对他的那一份情感完全放下，我认为自己可以放松地跟一帆交往而不需要有任何歉疚的心态了。
我认为再往后，不管我怎么做，都会对得起自己，对得起一帆，也对得起父母。
再往后，我希望自己的生活中没有王良，希望自己将来的回忆中也没有那样让人感到苦涩无比的情感。
我认为自己可以不再为他心跳。
我已经没有理由彷徨。58xs8.com