李子总结说该项活动有三大好处：第一，有助于增加我们嘴的运动量，让我们的口齿变的更加伶俐.第二，有助于增加我们的肚量，让我们更能容人。
第三有助于增加我们六公子之间的凝聚力，万一被舍监发现了，要死一起死。
于是美食的诱惑加上犯罪的刺激，让我们舍生忘死的迷上了这项运动。
但随着这项运动举行的越来越频繁，一个以前从没在我们身上出现的问题出现了，那就是——身体肥胖，消化不良。
造成这种情况的原因从主观上来讲，就是我们对这种活动太痴迷了，而从客观上来讲，就是我们学校周围的娱乐活动设施长期短缺。
不知是谁在什么时间向中央提出一个建议，说是要将一些老污染环境，占地面积大，并且很难回收利用的“老大难”企事业单位搬迁到郊外，而政府听到这个建议，首先想到的就是我们这些大学生，于是红头文件一下发，我们这些高校就像除四害一样被迅速拆迁到了这座城市的边沿，而我们这些高级知识分子，也就顺理成章的由学员变成了戍边。
在这个只有鸟拉屎的城乡结合部，进行历史上第二次知识分子大改造。
我们学校周围的环境仅用一句荒凉来形容是远远不够的。
就植物来说，除了女生宿舍有几盆家花之外，学校内外全是野草。
就动物来说，日见飞鹰走狗，夜闻鸡鸣狼嚎，只要城市里坚决打击的动物，我们这儿都有。
总之一句话，如果其他大学还算是冰心文集里的象牙塔，那我们学校顶多就是倩女幽魂里的兰若寺。
除了鬼，谁一到这都阳痿。
所以，在我们学校这样一个比南非还贫瘠的地区，那些个体工商户们是绝对没兴趣投资的。
不要说影院，酒吧，夜总会，连个长草的公园都没有，除了一间因为电脑配置太低而只能聊QQ的网吧，周围没有任何可以让人放松身心的地方。
于是，我们的业余生活只剩下两种，一是泡妞。
二是泡吧。
但即使我们甘心当“二泡”部队，那也是不可能的。因为：第一，靓妹在我们理工学校是一种比娃娃鱼更稀缺的东西，属于濒危物种。
仅有的几个也早就被那些穿的很屌，帅的冒泡的学长们抢先注册了。
剩下的歪瓜劣枣，不但长的白垩，还脾气凶恶。让我们看上去实在难以下咽。
第二，泡吧也是行不通的。
那间破网吧的电脑再加上校内的电脑总共六百台左右，而我们全校光学生就不下一千五百人，也就是说，即使每台电脑一女侍二夫，还剩下三百多人要耍光棍，我们想痴迷网络都没机会。
但钢铁就要在熔炉中铸就，杂草就要在烈火中长存。
虽然环境很糟糕，但我们那颗纨绔的心永不改变，既然我们无法改变这个世界，那我们就融入这个世界，于是为了在痛苦中找出欢乐，我们就制定了一个洪城一日游的计划。
既然是游城，当然要找一位导游，这个任务理所当然的落在了胖子的身上，因为除了他是土著之外，其他人全是外地移民，所谓强龙不压地头蛇，于是胖子很得骄傲的在城市地图上钻研了两天，终于在星期六晚上把他计划的游城路线得意的讲给我们“我计划的路线有两条，一条经济路线，一条自然路线，咱们走哪条？”
坤子问：“有什么区别吗？”
胖子说：“经济路线比较好玩，湖光山色，名胜古迹，我都计划进去了，只不过预算不菲，玩完这趟我估计咱们要吃两个月方便面。
自然路线就省钱多了，直接就是坐车在城里转转，然后回来。你们挑哪个？”
于是坤子开始掐着指头算，究竟是花钱去玩爽，还是省钱更爽，算来算去，他那颗周扒皮的心最终占了上风，他坚决走自然路线，胖子也倾向自然路线，因为用他的话讲，像他们这种靠神吃饭的人都没多少钱。
而库子想留下钱来买化妆品，也同意，扬子和李子比较随和，既然大家都走自然路线，他们也随大流。于是我们决定在明天，也就是星期天出游……。
星期天早上，当我们要出发的时候，情况又发生了变化，李子和杨子忽然不去了，李子因为学识丰富，很有才，所以决定去泡妞，杨子因为攒了点钱，很有财，所以决定去泡吧，而库子因为早上用了一瓶过期香水，从而导致皮肤过敏，忽然长了一身恐怖的蝴蝶斑，自觉无颜见洪城父老，所以也决定不去了。最终，真正出行的只有我，坤子和胖子。
而在出发前，胖子又让我们把几个一块零钱换成了十个一毛的，我们问他原因，他笑而不答，只说神人自有妙用，搞得我们一头雾水。
我们的第一站，就来到了位于洪城中心最大的建筑之一——新干线大厦的脚下。
据胖子介绍，这座大厦是整个江南地区最大的非法出版物买卖窝点，是在中央扫黄打非行动下硕果仅存的黄色星火。
那些想看大片而又心疼钱的宅男宅女们，都无争议的把这里作为游览的首选。
听完胖子的介绍我们才知道，原来这座有点破旧的大厦这么牛叉，连国家机器都敢对抗，那是一定要参观参观了，于是我们连忙走了进去。
进到里面一看，果然没有让我们失望，成片成片的电影和游戏海报像地毯一样铺在地上，天花板上纵横交错的彩带上挂着各种各样的动漫手办，琳琅满目的各种动漫，电影光盘堆积在游客的周围，布置的比沃尔玛的商品还周到。让人一看就有购买欲。
当我们在这花花世界里被搞得眼花缭乱的时候，忽然一家叫光源店铺，吸引了我们的注意，只见这家店铺门上挂着个横幅，上面写道“想买盘，来光源，只花十元钱，超爽一夏天。
——暑假期间惊喜特售”
望着门上这个折合押韵广告词，坤子感叹道“唉，不愧为京九线上最大的盗版碟集散地，很懂商道，还知道咱们经济学里的区域时间市场定位，暑假特售？！
这不是摆明了非未成年人不卖嘛。人才啊！”
胖子看了一会，说：“这么庸俗的词很像咱们广告系的风格，店主不会也是咱们江南理工派的吧”
于是我们进去一打听，果然是校友。
那位店主一听我们是同门师兄弟，登时热情的像冬天里的一把火，买卖也不做了，口若悬河的为我们介绍起他的非法商品：“你们上我这来买盘就对了，我这的盘是整个新干线最全的，超红的革命老片，超黑的恐怖新片，超黄的美日毛片，只有你不知道的，没有我这没有的，连警察局内部如何开展扫黄打非活动的教育光盘都是从我这买的，而且现在暑期特售，搞活动，买两张美国大片，送一张最新毛片，买两张最新毛片，送一张_4460.htm国产大片，机不可失，时不再来。要抓紧啊。”
坤子奇怪道：“买美国大片送最新毛片，买最新毛片送国产大片，你为什么要搞这么奇怪的销售方式？”
店主狡黠的说道“一来是为了卖的好，二来这么卖最符合人体需求的规律。”
坤子说：“符合人体需要？何解？”
听到坤子这么问，店主摆出一副老鸟的样子，开始给我们教授他的商业经验“你们不懂了吧，这人哪，最怕无聊，需要刺激，而美国大片够火爆，刚好用来寻刺激。
刺激过后呢，人就会很兴奋，就需要发泄，而美日毛片够变态，刚好用来发泄。
发泄过后呢，人就会很疲劳，就需要休息，而国产大片够无聊，刚好用来催眠。
这就是美毛国一条龙销售的生理学依据，怎么样，眼界大开吧。！”
我们似懂非懂的被他忽悠住了，我忽然想到一个问题，于是我说“你们这么嚣张跋扈，明目张胆的卖盗版碟，不怕被抓吗？”
店主一挥手，说：“这你放心，凡是在新干线摆摊的都受两件超级武器的严密保护。”
坤子真是觉得这群人越来越神道，遂问道“那你能说说是那两件吗？”
店主看了看左右，神秘兮兮的对我们低声说道“看你们是校友，我才说的啊，这第一，我们这些在新干线卖盗版盘的头，在派出所有认识人。每次行动前那个人都会给我们通风报信，我们管那个人叫远距离间谍卫星。
第二，在一楼门口有个要饭的，他是曾经四进宫的老混混，闭着眼睛都能闻出警察的味道，一旦有风吹草动，他就拿砖头拼命敲水管，提醒我们撤离，我们管这个人叫近距离预警雷达。
有了这两样超级武器，我们还怕他个鸟。”说完，很骄傲的哼了一口气。
胖子说：“那万一你们的无间道没玩好，警察来个突袭怎么办？”
店主拍了拍胖子的肩膀，语重心长的说“小子，敢在新干线做买卖的人都跑的比新干线快，所以警察突袭的成功率比男人生孩子的概率还低。可以忽略不计。”
我发现这个店主的道德理念跟社会主流道德关相差太远，怕他把我们带坏，连忙跟他道别：“今天就先聊到这吧，我们还要去别的地方转转，后会有期。”
店主看我们要走，连忙拿出两张没有任何标签的光盘就往胖子的手里装，一边装一边说：“这两张毛片在市面上已经绝版了，看在咱们有缘的份上就送给你了，拿着吧。”
胖子一听是毛片，吓得连忙推脱，说：“我是神的子民，不能收这种充满罪孽的东西。”
店主很热情，说：“别这么说嘛，神的子民也是人啊，收下吧，看完你就知道为什么亚当和夏娃连树叶都不想穿了。”
坤子似乎很喜欢这个人，临走之前还邀他同游，他说：“店主大哥，我们这就去秋水广场玩，要不要一起去，路上好再请教为商之道。”
好在那个店主没答应，他笑了笑说“你们去玩吧，我还要开店，不过你们要注意，因为上届市长把城建的钱贪污了不少，政府没钱修路灯，所以天一黑，从新干线到秋水广场这一路上全是暗道。小心一点千万别摔着。”
我听完连忙点头，一把抓过他俩连忙离开了新干线当我们来到秋水广场的时候，已经是夕阳西下，就像那位店主说的，果然没有路灯，而且道路上非常阴暗，虽然胖子向我们介绍说，秋水广场上有亚洲第三高的喷泉，但当我们实地看到这里的时候还是难掩失望，这个地方与其说是广场，还不如说是个天然垃圾场，一片摇摇欲坠的的烂尾楼把一个没有没有喷水的喷泉紧紧的包围着，远远望去就像一对蜂窝煤，周围的环境基本跟卫生绝缘，啤酒瓶子易拉罐，大蒜瓣上晾鞋垫，臭豆腐夹杂着咸鱼味弥散四方，卫生纸裹着塑料袋漫天飞舞，五彩缤纷的破报纸散落在街道两旁，代替鲜花点缀着这座腐败的广场。在阴暗的环境里显得分外恐怖。
就在我们怀疑这个鬼地方可能真的有鬼的时候，忽然一群缺胳膊少退的人仿佛土遁一样出现在我们的脚下，吓得我们差点肝肠寸断。
这是一群要饭的，他们的出现顿时使秋水广场瞬间变成了秋水战场，只见密密麻麻的跪在我们的周围，哭天喊地的向我们要钱，他们有的断手，有的缺腿，有的无舌，有的少鼻，其数量之众，声势之强，情况之惨，都令人不禁毛骨悚然，使我猛地想起唐伯虎点秋香里，秋香在寺庙施舍时被乞丐围攻的情景，所不同的使，秋香周围的乞丐只要馒头，而我们周围的这群老兄摆明了非人民币不收。
面对他们这种要想从此过，留下买路财的气势，我们只好拿出钱来施舍，到这个时候，我们终于知道为什么胖子要我们把一元钱换成十个一毛的了，等到我们舍财免灾，冲出重围的时候，我们统计了一下，整整花了五十元，坤子比较拜金，心痛的连脸都扭曲了，他一边大骂鬼地方，一边抱怨胖子，说这情况应该早讲，那他就可以把一毛的都换成十个一分的。
到此我们都没了游玩的兴致，于是一个个跟残兵败将般悻悻然的回到寝室，当晚我们都做了噩梦，对这个城市的最后一丝好感也彻底失去了。58xs8.com