库子的提议得到了我们的一致赞成，他的话之所以引起我们的共鸣，并不是他的美容问题引起了我们的同情，而是他提到了一个我们学校长期存在的一个问题——饮食问题。
衣食住行本来是人们的基本生存条件，但轮到我们这些大学生，学校却只能满足我们百分之八十的要求，我们是住的很美，衣服自备，行靠双腿，唯独这个食，我们光有一张嘴。
我们学校实行全员住宿制，全校有四千多人，而食堂只有一间，不但做的难吃，还供应不足，每天下课后，我们这群饥民都跟年底赶火车一样向学校的食堂飞奔，而食堂盛菜的大师傅则成了我们眼中最可爱的人。
男生拜他为老爸，说：大师傅，多给我块肉，我就跟你相认，女生认他为老板说：大师傅，多给我碗汤，我就向你献身。
一时之间，我们这些素质教育产生的学生都没有了素质，女生不再淑女，男生不再绅士，你推我攘，汤肉横飞。
有一些人甚至为了争一碗肉还会抄起食堂的板凳同室操戈，男女混合双打。
我们这些吃食堂的学生，这时真的恨不得把食堂都给吃了。
而我们这样不顾人情，灭绝人性的你争我夺之后都得到了些什么呢？
稀饭汤多能洗澡，大米夹生能打鸟，馒头裹着绿豆蝇能炸台湾岛。
我们每天都以为自己吃到了世界上最难吃的东西，而到了第二天，食堂就会用事实向我们证明我们昨天的想法错了。
而且我们还没有权利向食堂退货或换货，否则，食堂大师傅就会板着一张发糕脸对你大喝：“滚，滚，一边凉快去，爱吃不吃，不吃就去喝泔水。”
面对这种比本拉登还强硬的师傅，我们是怒其无人性，怜己无力争。
而学校怕费电又不让我们擅自开火。所以库子一提出要自力更生，我们宁可违反校规，也举双手赞成。
躺在床上的李子一伸手，说道：“我赞成！库子说的太对了，正所谓：食色性也。
意思就是说吃饭和性交对人来说是同等重要的两件大事，要是我们连营养都跟不上，别说学习力，连繁殖力都保不住了，咱们六公子不能眼睁睁的全变成太监吧！所以这个提议我认为——靠谱。”
坤子一关手里的经济学书，也搭话道：“对，我也受够了学校的食品垄断政策，既然学校对我们实行计划经济，那我们只能自己对自己实行商品经济，我同意，你们说吧，怎么办？”
胖子一边在胸前划十字架，一边提议说：“我们先去市场买点菜，再买一个锅，弄点调料，回来炖火锅吃，快点行动吧，我现在一闭上眼睛就能看到上帝的神光，再不吃点有营养的，我就要回到主的身边去了。”
杨子摇摇头，闷声说道：“舍监不让，怎么办？”
我说：“没关系，正所谓上有政策，下有对策，人还能让尿憋死？咱们弄几个背包，买完东西往里面一放，他能知道是什么，搞不好还以为我们是爱学习的三好学生呢。”
“说干就干！”李子说完，一翻身就跳下床，开始按个人特点分配工作，他说道“坤子！你会计学的好，你负责预算。算算每人大概出多少钱才能即吃的好，又吃的饱。
张子！你长的好，去向女生借背包，要大的，最少借七个，否则不够用。
库子！你饮食美容学的好，跟坤子一起制定食谱，看要买些什么菜，要荤素搭配得当。
杨子！你肌肉练的好，有劲，趁现在有时间赶紧喝点奶，补充点体力，等会儿大件归你背。
胖子！你圣经学的好，你……你……！？”
李子挠挠头，犯愁了，他实在不知道懂圣经的胖子能干什么，想了一下，灵机一现，一拍书桌，说道：“毕竟这次我们的偷食行为违反校规，为了能让上帝原谅我们，胖子！你负责向他祈祷！”
果然是人多力量大，不一会儿，大家的购物工作都准备完毕，大家准备出发。
临出发时，我问道；“对了，你们知道哪有菜市场吗？“坤子答道：“南边洪城有一个蔬菜批发市场，有港商在那投资，规模很大，菜也很新鲜，不过就是路途很远，坐公汽要一个小时，我们六个来回车费都能买一条武昌鱼了。
还有一个在新大地，从我们学校往北走一百米就能看到，很近，很便宜，不过里面都是烂菜，咱们学校食堂就是从哪里进的货。”
胖子插话道“好不容易吃一顿，当然要吃好的，要不然我不是白祈祷了。”
李子想了想，说：“也对，我们这样做本来就是为了解决吃的问题，别最后再闹到吃出问题来，那就得不偿失了。就这么决定，大家去洪城。”
库子看到大家要出发，连忙一边拿起镜子一边说道：“等等，先别急，人家还要擦点护肤品。
对了，扬子，你桌上那瓶没有标签的洁面乳是什么牌子的，今天早上我往脸上擦了一点，还挺好用，不但不伤皮肤，还有股甜味。赶明我也去买一瓶。”
扬子向桌上看了看那个没有标签的瓶子，闷声说道：“我这瓶是沾馒头的炼乳，原来都被你的脸吃了，你要赔我。”
库子：“……。”
李子说：“没事了吧，没事了我们开始行动，行动代号为——夜宴行动。
我们六个人好不容易拿着大包小包出了宿舍，登上了开往洪城菜市场的公汽，或许因为马上就能soudu.org吃到美食吧，大家在车上都显得特别高兴，全都哼起歌来，也许是太兴奋了，大家的连歌都哼的变了调。
李子爱好古学，在车上唱的是《三国演义》的主题曲，他一边拍着车窗，一边唱道；“滚滚长江都是——鬼，浪花淘尽—人——类……。”
库子爱看《还珠格格》，所以他在车上也手舞足蹈的唱道：“你是疯——子，我是——傻。不穿衣服闯——天涯……。”
胖子信上帝，唱了一个《耶利亚女郎》的基督教版：“在遥远的西方，有一个女郎，名字叫做玛利亚……，玛利亚——圣母玛利亚啊……”
坤子爱钱，所以一边看着窗外的银行，一边唱了一首淘金版的《北京的金山上》：“北京的金山上光芒照四方——毛主席指引我们开金矿——嘿呦，挖呀，嘿呦，挖呀，发财就在不远的前方——。”
我和杨子倒是没有唱歌，我是因为嗓子不好，杨子是因为一向低调，不过，杨子在我们下车的时候总结性的说了一句话：“一群白痴！”
洪城大市场就像它的名字一样宏大，我们刚下车的时候就像刘姥姥进了大观园一样，有种找不着北的感觉。
还是李子有涵养，迅速整顿精神，说道：“欲成其事，必利其器，走！先去买个电磁炉。”
于是，我们开始跟着李子在洪城的电器区游荡。真是不逛不知道，一逛吓一跳。
现在的电磁炉品牌比落榜的大学生还多，而且功能各异，有防火的，有省电的，有功率强的，有不用人管的，就是没有不要钱的。过了一会，我们挑中了一台银色省电的电磁炉，于是我们派了最有经济头脑的坤子去砍价。
只见坤子往里一招手，大喊道：“老板！这个电磁炉多少钱？”
商店老板抬眼一看，说道：“三百。”
坤子一听，登时像火烧了屁股一样跳了起来，惊叫道“三百？！！，老板，你没搞错吧，你卖的是电磁炉啊，还是磁悬浮啊，这么贵！
这样，八十块钱，我们拿走，就当交个朋友，下次我们同学买东西还介绍到你这来，好吧？”
老板冷笑了一下，说道：“每个到我这里来买东西的都这么说，我就跟吃饭似的，一天听三遍，这样，你也别废话了，一百五，你拿走。”
价格一下子就降了一半，正当我们刚要掏钱的时候，只听李子再接再厉的砍价，他说：“就八十，这个数字多吉利，一张口就给你带来财运。”
老板看看他，说道：“你再添点，吉利又不能当饭吃。”
“八十，我们也不富裕，我们都是学生，我们还要买菜。”
“一百，你拿走。”
“八十，我就拿走”
“九十，不能在低了。”
“八十，不能再高了。”
老板：“……”
坤子：“……”
最后，老板终于败倒在坤子那铁板一样的嘴下，以八十元的价格卖给了我们。
我们对坤子的铁嘴神砍，佩服的五体投地。于是我们要他再接再厉，再创辉煌。
坤子也来感了，只见他侃瓜园，败肉摊，舌战群农。
最后等我们把东西买齐之后一算，花费整整比我们当初的预算少了一半。
在高兴之余我们一致推举坤子为我们寝室的“公共预算策划员”，简称“公策”。
傍晚时分，当我们提着大包小包的食品回到寝室楼底下的时候，远远的就看见我们的舍监黄大爷并没有像往常一样坐在收发室里看报纸，而是坐在楼梯间的走廊上乘凉，这下事情难搞了，因为坤子砍价有力，剩余资金很多，所以我们多买了很多东西，背包没带够，装不下，只好用手拿着。
现在既然黄大爷成了门神，那么我们这些小鬼拿着东西肯定进不去。
于是我们好好把东西规划了一下，可是规划来，规划去，不是剩个包菜，就是剩个西瓜。
最后没办法，李子提出一个可行性方案，他说“这样吧，包菜放到背包里装着，这个西瓜就地破瓜，趁着还挺嫩，咱们把它干了。”
库子提出反对意见，他说“不要了啦，人家还要西瓜皮美容了啦，你们再想想办法了啦。”
听库子撒娇，就像挨蚊子咬，分外让人受不了，于是胖子一个提出很有创意的建议，他说“我有一个办法，古基督教传说上有一个特洛伊木马计，你们都听过吧，就是把人装在木马的肚子里运进敌人的城堡里，进而攻破敌军，现在我们也可以活用一下，我们把西瓜装进袋子里，再把包菜掰城一片一片的菜叶，然后用腰带把它们困在一个人的身上，再用衣服一盖，这不就能混进去了。”
大家一听，这个主意虽然听着很离谱，但想想又很靠谱，于是大家一致同意胖子来当这个木头马，因为他胖，所以衣服很肥大，多一块肉少一块肉不容易引起别人主意，没办法，胖子只好自作自受的在众人的帮助下，把包菜的菜叶一片片的捆在身上。
过了一会儿，这棵包菜，成了真正的“包”菜，胖子整个人除了脑袋都被它包起来了，看着胖子已经变成了包子。
我们连忙把西瓜放到背包里，提着东西就往宿舍楼上走，果然，没有引起黄大爷的任何主意。
就在我们欣喜的刚想打开宿舍门的时候，一向沉默的杨子冷不丁的说了一句话，把我们都变成了傻子。
他说：“西瓜好像是水果吧？既然是水果就可以直接带上楼啊。”
我们：“……！！！”
进了宿舍，我们马上就开始了夜宴的准备工作，坤子因为砍价劳苦功高，所以他只负责吃。
杨子是今天的重劳力，所以他也歇着，库子和胖子负责洗菜，我负责刷锅，而李子负责研究省电电磁炉怎么做才能省出电来。
当我刚把锅刷好的时候，只听正在洗菜的库子在埋怨，他说“人家一想到这些包菜菜叶当过胖子的汗衫，人家就吃不下去。”
胖子在旁边叫屈道：“你以为我愿意在皮肤外面再长一层包皮啊。还不是你们出的馊主意，你们这些无神论者就是没神经。”
李子一边鼓捣电磁炉，一边笑道：“没事，库子，你要是觉得恶心，就把包菜叶外面那层包皮剥了就行了，我们想想也觉的恶心。”
李子痛苦的说道：“大家不要在讨论这两个东西的去留问题了，我今天已经为它们伤透脑筋了。”
库子不愧为半个“女性”，很会安排食物，他说；“没关系，我们还有一点面，赶明用包菜包饺子吃。”大家一致同意。
正所谓人要不顺，喝凉水都塞牙。
就在火锅里菜肉炖的稀烂，大家准备动手的时侯，忽然间，寝室一片漆黑，停电了！
那情况实在太突然了，以至于库子夹菜的筷子差点没捅到对面李子的嘴里去。
还是杨子比较沉稳，他说；“点蜡，暗战！”
于是这顿夜宴就变成了烛光晚餐，可惜的是我的周围全是男的，我的浪漫细胞全浪费了，我相信他们的想法跟我一样，这次停电停的时间很长，等我们都吃饱喝足了，还没来电。刚喝完酒浑身燥热，不知是热昏了头，还是吃饱了撑的，我冒出一句傻话，我说：“太热了，开电风扇吧。”
刚说完我就后悔了，遂洗耳恭听等着大家的嘲笑。
可没想到不但没人笑我，李子的一句话还把这句傻话升级了，他说：“别开，会把蜡烛吹灭的。”
于是大家哈哈大笑，我们的夜宴行动就在这一片笑声中结束了，在这个笑声中我听出了我们室友之间的友好，友情和友谊58xs8.com