亲爱的。我爱你。
当你看到这封信的时候，我已经不在人世了。
不要问我为什么，因为你比我更知道为什么。我只是兑现了诺言，我相信总会有人去兑现自己的诺言。我就是那些傻傻的人中间的一个。其实很多诺言是不需要去兑现，而我却用我年轻的生命去兑现了。言必信，行必果，这是我的教条，这是我的宿命。但我并不后悔，人总是要死的，虽然我的生命很短暂，只有短短的二十三个秋，甚至没有完成一个人应有的使命。我唯一遗憾的是我没有能正式和你结婚，没有给你留下孩子，没有经历生育的阵痛，我不知道小说中电影中那些声嘶力竭的痛是不是真的，这是我最大的遗憾。
林，我就是忧伤的安琪儿。你肯定会吃惊。原来你的安琪儿一直就睡在你的身旁，同共枕。那么长时间了，我从来没有告诉你。我不想告诉你，真的，我不想告诉你。我想在你心里永远保留着我——你的忧伤的安琪儿。我只是希望我能在现实中在思想里帮你慢慢抵消那个Ｙ给你的阴影。我希望我可以像阳光一样温暖着你，给你希望，给你欢欣。如果忧伤的安琪儿是偶然的出现在你的心灵，那么岚就是故意走进了你的生活。
你绝对不会想到你的安琪儿就是你的岚。你的岚从不上网，你的岚只喜欢看那些儿情长的小说，你的岚只喜欢看那些每天都播出的大同小异的肥皂剧。但那个深深打入你的心灵的忧伤的安琪儿确实就是你的岚，她每天温柔地睡在你的身边，她像小鸟一样依偎着你，她深深地眷恋着你、爱着你。她为你洗衣做饭，她叫醒你在每天的早上，她为你做好了早餐。
林，在我生命的最后的时间里，我为自己买了一套婚纱。我想穿着这婚纱离开这世界，我好盼望你会带着我，挽着我的手走进教堂，我做梦都想。但这一切都已经不可能了，谁叫我立下了誓言。我想一直陪伴你到老，等我们头发都白了的时候我会告诉你我就是你忧伤的安琪儿。我想给你惊喜，在你弥留的时候。但这一切都不可能了，我就要离开这个丽的世界了，虽然我那么不想离开，我想侍奉你到老。
我感谢你给了我那么多欢欣的岁月，你给了我你的全部，你的灵魂和你的身体，虽然是分开来给的。每一次你都会给我最大的欢悦，你开发了我身上所有的神秘，你帮我找到了我一生最大的欢乐。你给我的无与伦比的幸福，那从脚尖开始的痒令我颤栗，我想我的灵魂会一次一次的出窍。尽管我知道你只是把我当成了一个人偶，你的心灵的深处把我的当成了Ｙ或者是那个忧伤的安琪儿。但我依然会心存感谢，我感谢你为我做出的一切。你每次和你忧伤的安琪儿聊完了你都会给岚一次这种感受，我乐于把自己当作你的安琪儿或者你的Ｙ，从一开始我就把自己变作了你的安琪儿或者你的Ｙ，你不必内疚和不安。真的。这一切都是我自愿的。
只是你不会珍惜这种在我看来是一种幸福的生活。你的灵魂又一次离开了你的安琪儿，你不该带那人回到属于我们的世界，这低矮的房屋应该只属于林和岚。我知道这在你是很无奈的一件事情，你对于这种事情已经习惯了。
现在我不能说更多的话语了，林，我是爱你的，永远。我会把这短短的一封信交给房东阿姨，我叫她在你离开这个小屋的时候把这封信给你。我相信房东阿姨一定会完成我最后的要求，毕竟我在这里生活了两年多了，我和房东阿姨也是有感情的，像，像母。
林，我会穿着我新买的婚纱，我会在瓦格纳的《婚礼进行曲》中安详地离开这个丽的令我流连的世界。世界上最遥远的距离
不是 生与死
而是 我就站在你面前
你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前
你却不知道我爱你
而是 明明知道彼此相爱
却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱
却不能在一起
而是 明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是 用自已冷漠的心
对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠
永别了，林，我今生的唯一。爱你。
你的忧伤的安琪儿和你的岚
3月17日58xs8.com