我真的恨我自己。真的。当我和房东阿姨结算完我最后一个月的电费后。房东阿姨给了我岚的信。我想不到岚会有信件让房东阿姨转交给我。
我是在车上打开岚的信的。
我不知道事情的经过会是这样的。
原来每天陪在我身边的就是我的忧伤的安琪儿。我很佩服岚。这两年多来是怎么度过的。她怎么就能把自己一劈为二。她用她的心灵和同时来侍奉我这个忧郁肮脏扭曲的灵魂。她把自己幻化成两个完全不同的人。在我而言。她的本意原来只是为了来温暖感化我的忧伤的心。而我却从未曾被感化。我只生活在Ｙ的世界。我只是把忧伤的安琪儿当作Ｙ的心。我只是把岚当作Ｙ的。我肮脏的灵魂令我自己都感到羞愧。我想我只剩下了一具没有灵魂的躯干。如行尸走肉。
我让一个年轻的深深爱我的生命离开了这个鲜活的世界。我是有罪的。我的灵魂将永久地生活在被谴责的世界。
房东阿姨说的是完全正确的。我确实是自作孽不可活。我还苟延在这个世界有什么意义。生命对我来说已经结束。
只是怀念。只留下怀念。
我永远生活在昨天。其实我也想好好地过今天的幸福。但却是那么地难。
我也许有过生活在今天的时间。那是和岚最初的一年。在水秀路边上的那个小小的村庄。那个低矮的出租屋。那时是多么地幸福。现在想起来也在心底高兴。我们一起吃饭一起工作一起休息。我们甚至出去旅游了。用很少的钱去过很浪漫的生活。
我们骑车环游了太湖。用了整整一个星期。我想太湖的宽广给了我很深的领悟。那浩淼的湖水竟让暂时忘却了这个世界上还有Ｙ。这世界上最幸福的人是我们。我和你。岚和林。一个星期的餐风露宿让我真的轻松了很多。这都是岚的主意。我当时怎么都不会想到原来岚是有意安排了这生活。原来她早有计划。她只是来拯救我。来拯救我的灵魂。
我们又去了一趟黄山。我陶醉于黄山的秀丽景。在睡人峰前，我对岚说，那沉睡的人就是岚。在观赏仙人脱靴时，我对岚说，那只靴子是我留下的。知道我为什么要留下这只靴子吗。岚，我只是让它做一个见证。好让你看见。岚，你将是我生命中最后一个人。如果我还有别的人，我会从靴子的地方跳下。粉身碎骨。当然那靴子还在，我留下这只靴子证明我实现了自己的诺言。
诺言就由此而来。在黄山的巅峰。岚对着云海。对着空旷的天空大声地许诺：林。我亲爱的。我很高兴我是你最后的人。如果那一天你又有了新的人。我将会枯萎，我将会悄悄地死去。让云海为我作证。让天空为我作证。
而我却爽约了。在我心底来说岚是最好的。但我总是喜新厌旧。我又总是恋旧。恋Ｙ。我想我就是这样一个复合体。我不能自己。我和别的人一情。我把所有的内心的压抑发泄在的快感中。其实也没有什么快感。那机械的动作在我来说只是在完成一种仪式。那快感也早已麻木。内心深处只有罪恶感。每次一情后都是更大的失落。而那长发滑过脸颊的快感却愈发强烈的期盼。在内心。
我现在唯一恨的是自己怎么会那么粗心大意。为什么把人带回自己的家。那低矮的出租屋。为什么会给岚当场看见。为什么把岚推上了不归之路。我想不到岚会真的实现自己的诺言。
真的会有人去践约。去践约的是我的岚。还是我忧伤的安琪儿。而我依然在这个世界上游荡。如行尸走肉。
今天我将信寄给了你。我最好的朋友。我不知我为什么要寄给你。出于什么目的。我真不知道。我的内心一片混乱。
我们已经有很多年没有联系了。但我记着你的地址。你住着别墅。我知道你一直没有搬过家。我羡慕你有一个幸福的家庭。有漂亮的老婆。有悠闲的工作。有舒适的生活。你的儿上初中了吧。时间过得真快。
而我。依旧。孑然一身。我穿梭于城市的街道。我穿梭于森林草原。我在荒山野岭露营。我与毒蛇小虫为伍。无论白天。无论黑。无论刮风。无论下雨。我找不到我的灵魂。我找不到归去的路。我停不下自己的脚步。
在这最后的目的地。我冒昧地给你寄去了我的信件。如果给你带来了不安，请你原谅。
林
９月２４日
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