黄连长说：小子，我跟你说这些已经够多了。这要是让指导员知道反映到上面去，我可有好果子吃了。这是部队，不同于地方，说话得有分寸，悠着点才对。就象男人，应该装得不色而心里偷着色才对。
我问：男人不色就不行吗？
黄连长喝了一口酒说：男人是什么，雄性动物，色很正常，不色才不正常，才是毛病。色过份了是流氓无赖，色不过份是正人君子。这么说吧，不色的男人没人味，办起事来没屁眼，绝对不可交。让我说男人色是福份，说明他还有能力色，有机会色，有兴趣色,否则，这个男人就该送到废品收购站去了。或者回炉，送到他娘肚子里重来。
我说：黄连长，让你这么一说我明白了，男人只有色才对，不色不对。
黄连长正色道：我告诉你说话可要注意点，别给自己惹麻烦。我可没教你说这话，这些都是你自己理解的，到时候你可别往我身上扣屎盆子。
我说：放心吧黄连长，我不是那种人，从小到大我还没给人打过小报告呢!
黄连长说：真得吗？我还没考验过你呢？
我说：你怎么考验都行。
黄连长说：嗯，看来你小子嘴还不至于那么欠，就冲你这一点我告诉你，你以后写诗就写色点，往色里写。我敢说，女人看了没有哪一个不动心的，动心就是向你放电，让你接受到那种电波。唉，那叫什么？叫感应。没有感应哪来的感情？反过来要是写得平平常常，白开水一杯，别说女人不爱读，就是我看了都反感，懂吗？
唉，黄连长这话真是拔云见日。过去我写了好多首追女孩的诗，都没什么反响。一句话，这诗写得不色，没人看，结局必然是失败。
看来正象一位伟人说的，人民群众具有无穷的智慧，怎么追女人，老百姓看得比谁都明白，透透的。
那一晚我跟黄连长没少喝，唠得挺深挺透挺投缘，基本达到无话不说的程度。一斤高粱酒10瓶啤酒全干进去了。我一看黄连长跟我差不多，敞开量也是一名“酒精考验”的战士。同样，还有一点我们也相似，就是怎么喝都轻易不倒，更不耍酒风。
那一顿是我请的他，总共花了5.48元。
要知道，在部队里能够达到与上级领导如此亲密是相当不容易的，可见酒这个东西在交际场合好使，地方是这样，部队更是这样。
平常的日子都是平平常常过来的，无风无浪，原来想跟我起皮的艾洪亮早就变得即恭顺又听话了，进办公室离老远就喊报告。看来有时候，不用武力解决问题在他人面前就没有话语权。小到每一个人大到每一个国家，概莫如此。
数日以后，我们连这池平静的湖水起了一阵波澜。
因为，说实在的，我真不知道黄连长还有个女人。那天如果不是秦排长让我收拾房子，我还以为是连里来了什么人物要做一番招待呢。
我看秦排长总是神兮兮的样子，就凑到他身边问道：来人到底是谁呀？
秦排长瞥了我一眼说：你干嘛问那么多？管好自己就行了。
我说：秦排长，别跟我玩轮子，其实你不说我也能猜出四五六。
秦排长问：什么呀？
我说：不就是上级领导要来蹲点，咱给他腾出房子，让他跟黄连长住在一起，好天天晚上谈心吗？
谈心就是谈话，在部队里很流行。大凡落后的战士都要被先进的战士找去谈心，这都成为一种惯例。谈心的结果就是解决思想问题，使落后变先进，腐朽变神奇。
秦排长拿着一把自己佩带的五四式手枪，卸下弹夹，打开击锤，用嘴去吹上面的灰尘，边吹边跟我说：你呀什么都不懂，如果是上面来人，黄连长就得单独给腾出房子，绝不能让领导跟自己住在一个房间。
我问道：那会是谁呢？
秦排长说：你猜猜，什么样的人能有资格跟黄连长住一起？
天呐，我脑门突然一开窍明白了，早在3个月前黄连长就让我注意来往邮件----那段时间他信特别勤。我问他，这信都是谁写的，他就说，是家乡的同学来的。
在部队，绝对不允许大张旗鼓谈恋爱，谁要是犯戒了，轻者受到批评，重者受到训戒。要是胡来乱搞更不允许，肯定被收拾立正，部队的章法就象天条一样犯不得。据说咱们团里有一个营级干部，就是因为与一个当地女人搞破鞋被一撸到底，还被军事法院判了两年刑，原因是那个女人反咬他强奸。
当时那位营级干部说，自己是与那个女的搞对象。可部队不管那个，你搞不搞对象部队不关心，但你一但跟那个女人在没结婚的状态下发生关系，而那个女人又说你是强迫，嗬，准让你名誉扫地一落千丈。
这就是部队。
听完秦排长的话我马上明白了，问道：是不是黄连长的对象来了？
秦排长说：嗯，靠谱了。
我说：八九不离十？
秦排长说：只能说，你瞄胸靶干到九环上去了。
我突然想起一个问题，问道：哎，秦排长，黄连长结没结婚呵？没结婚怎么能住在一起呢？这样是不是犯纪律？
秦排长说：犯什么纪律？犯哪家子纪律？
我说：未婚同居……
秦排长说：得了吧，谁说人家没结婚？都结一年多了。结婚之后，我听黄连长说除了新婚蜜月之外，他没跟老婆在一个床上躺过。这回不是他熬不住了，是他老婆熬不住了，张罗着来，还挺急呢！
我问：你怎么知道？
秦排长说：我和黄连长是军校校友，什么事他都不瞒我。
我问道：可是，他老婆熬不住的话也告诉你？
秦排长说：去去去，瞎扯什么呀，这是我猜的，可不是黄连长说的。我听说女人要是熬不住比男人还火爆，说不着急那是假话，那才叫抓心挠肝呢！
我纠正他一句说：应该是挠炕席。
秦排长说：挠枕头。
我说：挠褥子。
秦排长说：挠肚子。
我说：挠大腿里子。
秦排长指着我的鼻子说：你呀你呀越说越到位，尽往九环上干。
我说：秦排长，看来你也有经验，是不是？
秦排长说：我这是看书看来的，我想假不了。人吗都那么回事，让不我们连养的老母猪到时候怎么会反群呢，嗷嗷叫唤，给什么吃的去哄都不好使？
我说：看来黄连长也熬份得够呛，我说他最近怎么总是神不守舍呢，原来干柴要遇烈火了，时时刻刻准备燃烧了。嗯，不用说，那一定是蓄势待发烈焰狂喷。
黄连长就坐在隔壁，秦排长怕我说话动静大让他听见，冲我摆摆手说，嘘，什么狂喷不狂喷的，小声点。这家伙耳朵尖，连蚂蚁放屁都能听见。
跟着，就从屋里传来黄连长的一声问话：你们在外面嘀咕啥呢，别瞎BB扯老婆舌？
秦排长向我使了眼色，说：没嘀咕啥！
我点点头，停顿了一会，又压低声音问道：是不是应该开个欢迎会给嫂子接风，咱们也借引子啜一顿？
秦排长说：我提过，可黄连长不让，他说晚上一喝酒睡觉就没有兴趣了，千万千万不能喝酒。
我说：他能喝，半斤没问题。
秦排长说：他不想喝，他说他看过一个小册子，上面讲喝酒做爱生下的孩子是白痴，或者没屁眼，所以我才弄明白他为什么不让开欢迎会。
我问：他是不是想在这一次给老婆种上？
秦排长问：种什么？
我说：种公子就得公子，种千金就得千金。
秦排长说：呃，绝对有这层意思。你想想他都30多岁了，能不着急要孩子吗？
我说：那咱得给黄连长加强点伙食，补充点营养，还得让他注意点身体，悠着点，尤其是第一宿，别把腰闪了。
秦排长想了想，突然问我：哎，咱们连里有没有录音机？
我说：录音机……干什么？
秦排长说：我琢磨，到时候咱们把录音机偷偷放在他床底下，嘿嘿嘿……
我真没想到秦排长这么损，这种主意也能想。但出自好奇我并没有反对，而是为他提供全力帮助。
我说：有，是上次我打报告买的，在卷柜里锁着呢，很袖珍，日本索尼牌。
秦排长问：有空白带吗？
我说：有，空带和电池全有。
秦排长说：太好了，到时候你找个借口进屋，偷偷把录音机带进去。
我摆摆手说：得，打死我也不敢，万一让黄连长发现了还不把我给灭了。
秦排长说：让不这样，我偷偷放进去。可有一样你要答应我，这事绝对保密，在任何时候都不可以说出去，行不？
我说：你放心吧，我明白，我绝对能做到守口如瓶。
秦排长说：一言为定？
我说:一言为定。
秦排长问：你敢发誓吗？
我说：这有什么不敢？
秦排长说：你发吧！
我说：谁要是象老娘们儿那样嘴欠，就天上掉下来一把剪子，下来穿我的屁眼子。
秦排长说：嗯好，我相信了。
我当时之所以发誓，心里是这样想的：你好奇我比你还好奇，你想听动静我比你还想听，你想探个究竟我比你还想探，甚至我巴不得偷偷安装一台录相机，把他俩在床上翻江倒海、欲生欲死的画面全都录入镜头，然后再重新播放。嗨，我敢说，那个效果再好的电视剧也比不上。
主意已定，我和秦排长立即着手准备。而且经过研究，由秦排长以送热水的名义进入黄连长的卧室，然后趁机将录音机藏在床底下，并要打开录音机的按钮。
但后来我转念一想，这个办法不行。因为录音机失去人为控制，等录完以后就会自动跳停。那样黄连长就会听到响动，发现录音机。如此，所有的工作都会前功尽弃，还要被黄连长问罪。想到这我急忙找到秦排长，让他想出一个更妙的主意。
秦排长不愧是人精子，问道：你有没有麦克风？
我说：有录音机能没有麦克风吗？
秦排长说：我说是那种非常小的、不易被发现的麦克风？
我说：没有，我们连那个是大的，黑乎乎的，象个手榴弹。
秦排长说：你掏弄掏弄，最好换个小的，越袖珍越好。
我猛然想到，咱连小林爱唱歌，有一个小麦克风，我原先为了学唱歌跳舞还用过呢，于是我说：秦排长，我可以借一个，绝对够小，比一分钱还小。
秦排长说：这就好办了。我懂点电学，我可以给这个麦克风加长引线，然后把麦克风藏在他床头下面，把引线扯到外面去，我们在窗户外面控制录音机。
我说：遥控？
秦排长说：嗯，只有这样了。
我想，这个主意实在是太好了，即隐蔽又能达到目的。58xs8.com