更让我难堪的是，我无法控制大小便耶！作为一个，整天被人抱着处理卫生问题实在是不好意思啊！于是脸红和鸵鸟地紧闭眼睛之外，我用了大量的时间来生闷气，皱眉撅嘴顺便锻炼自己的面部肌肉控制能力，被妈妈爸爸引以为奇，招呼了大堆的人，一有时间就围到我身边参观，如同初见大熊猫的外国游客。
唔，瞧吧，妈妈的高中同学兼闺蜜，后来成为我小学班主任的童老师又来了。两个少毫无形象地趴在上亮着眼睛看我。我在妈妈怀里无奈的眨眨眼，惹得两个新婚子兴奋不已。童老师，不，童阿姨呀，你们家宝贝儿子李笑峥还有七个月就出生了，你先回家等着不好吗？
我表情无奈地苦笑一下，听到她轻声低叫“小影好可爱”不由一阵恶寒，难道八十年代的年轻子就已经这么先进了？想到大我两岁的表小时候抱着喜欢的小垢个小时坚绝不放手的事迹，呼，好怕。前车之鉴，后以为戒，嘻断地闭上眼睛，干啥？装睡呀！这可是婴儿的无敌招数之一，效果通杀，一旦使用，绝对无敌！
果然，妈妈轻手轻脚地把我塞进被子，和童阿姨轻声续话去了，我无聊地听着，内容不外乎家长里短的。童阿姨说起生孩子后该注意的事，道是自家母亲托她来告诉的，又带点期待带点畏惧地问起生产当时的情况。她也有快三个月了，刚刚查出，正是期待和恐慌都很强的时候。妈妈语调温文地劝着，要她放宽心。
果然还是我家娜娜妈妈比较成熟，我闭着眼睛得意地笑。
童阿姨接受了两三个小时的劝慰，心境平贺走了。我倒感到有些好笑，前世的童老师一直是我敬服的长者形象，即便后来我长大成人了，在见证我成长的她面前，也依旧是尊敬大过亲切。没想到，有了成熟心态的我，现在看她倒像个尚未成熟的孩了。安静躺在上，被宗住的嘴微微翘起一角。
妈妈送童阿姨离开，回身轻抚着我的小脸微微一叹，喃喃自语：“现在，除了你爷爷奶奶，我也没什没如意了。”
我心中顿时一沉。
我知道妈妈子外和内刚，温柔让强，也知道住在隔院的爷爷奶奶在我出生至今的八天里仅来过两回，更不会忘记上一世分家后我在爷爷家寄人篱下的日子。我以为我可以忘记，我以为我可以不在意，我以为我可以鼓起重新开始的勇气，但向来坚强的母亲在我“睡着”后压抑的自语，终是让我决定放弃努力。
前世至今，我一直很疑惑，只有两个儿子的爷爷奶奶，为什么会对温柔懂事，从小看着长大的长孙我，那样地，过分！无时不在的冷嘲热讽，阴阳怪气的责骂侮辱，还有鸡蛋里挑骨头的横挑事端，都是我一再退让后依然必须面对的。难道真是因为和叔叔家的弟弟相继出世，我再没有作为“孙式宠物”的用武之地了吗？
那时天天忍泪吞声，调度日，少的心思埋在深深的演示下，每天试图把自己变成石头，不要引起不必要的注意。现在想来或许有些幼稚，我不是天懦弱，那时只是单纯地一心想把自己培养出合格的公主气质。
公主般的孩，要坚强，所以听着一句句可称恶毒的话，我必须表情从容，纵是最终忍不下泪水，也要安静地把饭吃完，得体地道一声“我吃完了”不露异相地离去，才可以在上捂着被子无声地哭泣。
公主般的孩，要守礼，所以我听着来历莫名的冷嘲热讽，仍要对他们用敬语，“请”“谢谢”“麻烦”之类的敬辞更是从未忘记。
公主般的孩，要大度，所以即使他们百般责难，我最严重的反抗也不过是在纸上大力地写了三遍“坏奶奶”，而后很不幸地被描写主人公发现并昭告全家，作为以我为对象的又一轮全家集体参与的挑战节目——“批判会”的中心证词。
父亲无缘由得倾向自己的父母，想来父母的养育之恩自然是重于公道正义的。母亲会给我分析爷爷奶奶的不易和父母的无奈，然后让我忍耐，于是我抹干又一脸泪水继续回爷爷家接受新一轮的难堪。
矛盾有时不可调和，虽然我完全不知道“那里有压迫那里就有反抗”这句名言，但奶奶在父母面前装腔作势在我面前颐指气使却使我愤怒。我可以不在乎你待我不好，但我绝不承认我有对你失过礼！我有我的坚持和骄傲，我不能容忍你在全家人面前颠倒黑白自己然不辩解，即使明知道除了母亲没有人相信我的话。
一次又一次，奶奶把矛盾捅到了父母面前，难道是因为我吃的太多给他们浪费了粮食么？我努力地发掘自己的错处，可总是找不到能让亲生的爷爷奶奶如此难为我的理由。最终，母亲还是炕下自己儿如此难过，清清灵灵地让我收拾好东西，搬去父母身边。
当时家里还没有房子，父母在租屋隔开一间小小的屋子住着，第二天我便也有了新隔开的一间仅能容下一张单人的屋子。从此，我算是自由了。可是，就算拔除了钉子，钉子的刻痕仍然存在，已经造成的伤害是不可挽回的。那之后的我，对爷爷奶奶两位，只能有点道义上的感情了。
我一直以为，重生后的我比之前更知进退，应该可以弥补一下前生有过裂痕的祖孙之情。呵呵，我错得何其之远！母亲有关我出生前后的事情虽略略提过，说过爷爷奶奶对我的孩身份不满甚至波及到她，可笑我没有亲身经历竟是几乎忘却！
连刚生完孩子的母亲都不来照顾吗，做得很绝啊。好呀！我不在乎什么公主气质了，从我的坚忍不及眼泪有效的认知，我明白了公主气质只是公主哟对待皇鼠族的。对待手握你的一切而又想让你成为最听话的傀儡的人，你还是表现出小孩子应有的柔弱顺从的好。我不愿自己接下来的人生，活在与爷爷奶奶的重重交锋中。前世我的人生没有经历过辉煌灿烂，也没有太大的起起伏伏，我可满意得很。我的内心，一直向往着的，其实只是平静安逸的日子。
可惜，有我不知该以怎样的心情面对的爷爷奶奶在，我似乎注定无法安逸。家庭，有的能成为你避风的港湾，但于我，在母亲一次次只会劝我忍耐，在父亲相信他的母亲而给了我一耳光，在爷爷默然不语后对奶奶的谩骂附和，在奶奶一次次无理地找我麻烦的时候，我就已经相信，家庭，这东西对我，只不过是个包装华的欺骗！
家人么，对于我来说，父母迟来的关爱让我有些认可他们，可以勉勉强强算作我的家人了；爷爷奶奶？我会赡养他们，维持任何需要做到的礼数；内心的关怀，等他们磨平喜马拉雅再说吧。
重生之前，我已在人情世故中确立了自己的心：谁对我好，我以一片赤心回报，谁为难我，谁就是我的敌人！
前世多年的思考和尝试，我已能在坎坷中优雅地微笑着开玩笑，可是我最深的心里，却是期待着父慈子孝母柔慧的家庭场景的。可惜呀，这一世，爷爷奶奶看来仍是不会给我机会了。好哇，我心中的家庭名单里，便除去他们好了。
我心本趋静，外物若扰，除之！
幸福的家庭都是相同的，因为他们的成员都在努力地给其他人幸福，我愿意付出自己的关怀，若是得不到相应回报，那就放弃好了。
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