祖宗那天挺奇怪，他没有直接进浴室，而是靠在床头点了一根烟，特深沉地看着天花板，不知道在想什么。(请记住的网址)我估计是对我的表现不满意了，我在床上躺了一会儿，就坐起来了。
他夹着烟斜眼看我：“你干什么？”
“回家……”
“你他妈总是急什么？！”他吼着就把巴掌亮了起来。
我下意识闭上眼睛，如果一个耳光能让我现在离开这儿，那我认了。如果让他打我一顿，就能结束这些，那我愿意挨。我只想走，找一个没人的地方弄干净自己，给自己舔舔伤。
我知道我是什么样的女人，我从来就没期待能得到他这种男人的珍惜，可我不能让他玩了我的身体，再玩我的感情，那就太贱了。
可是祖宗的巴掌没有落下来，他瞪圆了眼睛看着我，接着就捏息了香烟，啪的一声关上了壁灯。
“MD！睡觉！”他拉上被子就躺下了，剩了我一个傻了吧唧地还在黑暗中坐着。
我懵了，不敢再招他了，他不按牌理出牌，他太TM吓人了。
他那天晚上不让我回家，也没再碰我，连澡都没洗，翻身就睡了，占了大半个床，留给我一后背。
我在他的床上，怎么躺都觉得不舒服，下边又滑又凉，我想去洗个澡，又怕吵醒了他，只能拿床头的纸巾胡乱擦了擦自己。擦的时候还想着，回家的时候一定要记得吃事后用的避孕药，好在72小时之内都有效。
他的床很软，可是那天晚上我睡得很不踏实，一会儿是祖宗的脸，一会儿是西子的脸，一会儿又变成南的脸。那段时间发生的事乱七八糟都掺和在一起，让我特别害怕。我总是有一种不好的预感，好像要发生什么。
第二天早上起来，祖宗扔给我一张银行卡。
我当时楞了，出来玩的男人都知道，我们的行业有个不成文的规矩，一律现金交易，可没见过刷卡消费的。
“一次次给你现金太麻烦，以后钱就按这个数每月打到这张卡上。多了不用你退，少了按次数补给你。手机记着24小时开机，我随时会打给你。”
我这下明白了，原来这是张包月卡，他是想让我由零售改批发。我不知道这里面有多少钱，估计不会少，因为祖宗的脸上是一副牛B到了极点的表情。
我到今天都记得他那时的脸，一种我无法用语言形容的冷漠和高傲，跟我第一次见到他的时候一模一样，满不在乎，高高在上。
接下来发生的事，或许令你们失望了。
我没有学电影里那些很有个性的妓女，将那张卡甩在他脸上。也没有像江湖传闻里那些清高的妓女，淡然一笑，留给男人一个华丽的背影。
我很恶俗的拿着我的包月卡走了，临走的时候还说了一声谢谢。
因为我知道，留下这张卡我就可以早点离开这儿，就离我的目标更近了一步。说到底，我是个现实主义者，我知道如何做对自己最有利。
我不会矫情地告诉你们，我是屈从于他的权势，因为我知道，那绝对不是全部。我需要钱，面对着一个如此慷慨的金主，我没法不心动。
一个男人拿钱砸你，你会很疼，很没有尊严，但是真的，在我们的圈子里有些小姐想被人砸，还未必有这样的机会。
这就是我们的真实，坐台女的真实，生活的真实。或许不是全部，却是我每天看到的，并且亲身经历的。
有人觉得这个世界笑贫不笑娼，可我觉得不是。
因为我知道，你们一定在心里瞧不起我，祖宗也在心里瞧不起我，我都瞧不起我自己。
回到家之后，我吃过了药就给西子打电话，电话很快通了。西子接的，告诉我她挺好，可我不知道，她这个挺好，到底是真的，还是假的。
我说我想见见她，西子说：“小如姐，那就来我家吧，我在家里等你。”
她的家？她有家了？她跟南的家？
西子说了个地址，我按着地址找到那个地方。
没错，就是后来她留给我的这栋小别墅，具体如何我就不说了，你们懂的。
我到了地方，按了门铃之后，是小保姆给我开的门。我见到西子的时候，她穿着白色的居家服，长直发烫成了大波浪，有点妩媚，有点成熟，有点……不适合她。
好在精神还不错，起码我当时没看出有什么问题。
她见到我挺高兴，一直拉着我的手问我最近过得怎么样？
我没有实话实说，也不敢实话实说，“哈，我还能怎么样啊，还是那样混着呗。”
我随便哈哈了两句，就把话题转到她身上，“我说，你这别墅够漂亮的啊，你们小日子过得挺不错的吧？”
其实我当时心里挺矛盾的，我希望她很三八很显摆的告诉我，她现在有多幸福。可我知道，如果那样我一定会失落，我还会嫉妒。
可我又不希望她过得不好，因为她要是过得不好，我一定会难过，会感到悲哀，会联想到自己，联想到自己我就更悲哀。
西子当时脸上是一种我说不出来的表情，有点疲惫，一种说不出来的疲惫，好像还有点凄凉，可为什么是凄凉？我弄不懂了。
“他对我挺好，家里雇了保姆，吃穿照顾的都挺到位，这栋别墅也是写的我的名儿。”
听她这么说，我当时真挺惊讶，我四下看了看，傻了吧唧的说：“这房子，这地点，少说得几百万吧，行啊，他够大方的。”
西子笑了笑，没再说什么。我当时觉得特尴尬，特不待见自己，怎么就跟个没见过世面的土鳖似的，丢死人了。
我清了清嗓子，给自己找台阶下，说：“你快毕业了吧，你们以后有什么打算？结婚吗？”
西子垂着眼睛，看着自己手里的茶杯，“他有未婚妻，已经订婚好几年了，不会跟我结婚。我已经休学了，念不下去了，现在的日子，过一天算一天吧。我懒得再想了……”
我张口结舌的看着她，我很惊讶，我TM惊讶极了。
我惊讶不是因为南不能跟西子结婚，不是因为她休学了，我惊讶是因为西子说话时候那种破罐破摔的语气和姿态。
这就是那个抱着我说，她想靠自己活出个人样儿来的西子？这就是那个，宁肯被人扇耳光，也不愿意为了钱出卖自己的西子？
这才几个月啊，她怎么就变成这样了？
我忽然发现事态似乎要向着一个很烂很俗套的方向发展，我总以为西子会跟别人不一样，起码应该跟我不一样。
我们到底谁错了？
我那天走得很快，我觉得自己憋得慌，有什么东西堵在胸口，让我喘不过起来。我临走的时候，还是把祖宗的话转告给她，我怕她吃亏，可我又想不到，她到底还能在那个男人身上吃什么亏。
表面上她现在过得很好，挺多女人都向往这种生活，波斯猫一样，锦衣玉食，浑浑噩噩，但是我知道，南已经把她毁了。
我说：“西子，我听人说，南这个人在圈子的传闻不太好，你自己小心点。多留个心眼，也别太相信他。总之……”我也不知道自己还能说什么，“你自己保重，有急事就给我打电话。”
那天我说完就走了，在那之后，我很长一段时间都没见过她，她也没有找过我。我偶尔打电话给她，她也只是简单问问我的近况，她自己的情况基本不提，就算提了也不过是敷衍几句，说她挺好。
所以很多时候，我都是费劲巴拉的从场子里一些圈里的高人嘴里知道她的消息，但是大部分都是道听途说。
有人说，南给一小情儿买了个画室。
有人说，南要送一小情儿出国留学。
有人说，南为了这个小情儿跟未婚妻闹掰了。（这个有点扯）
有人说，南的小情儿得了抑郁症。
还有人说，她自杀了……
南的这个小情儿成了场子里一段传奇，但是大家都没当回事，因为每年这样的传奇太多了，但大多不外宣，所以坊间不知道，只有圈儿的人知道。
我不知道，这些传闻到底那些是真，那些是假。我也不知道，究竟这个情儿，是西子，还是南的其他*。
但我知道，西子活着没人来告诉我，但如果她死了，一定会有人告诉我。那会儿没人告诉我，所以她没死。(请记住我们的网址)
我还知道，这段传奇会跟以前在场子里出现过的那些“红粉传奇”一样，一夜之间出现，接着就消失了，就像早晨的露珠，经不起火辣辣的太阳。
那段时间，我的心情一直很差，回想起来，算是走进我人生的低谷了。冬天走了，春天来了，北京的天气一天天变暖，可我的心总是空落落的。
场子里依旧是是非非，有句老话怎么说来着，三个女人一台戏。那么大的一个地方，窝着那么多的女人，那就是一个活色生香的舞台。
传说，有个小姐偷了客人的钱包。这个其实挺扯，我们的场子对这事管的很严，而且这里的小姐，只要你放得开，大多不缺钱，没必要那么做。然后又有人说，不是她偷得，是被人陷害的。
传说，有个姐妹回家的道上被人劫了，还被歹徒的刀子刮花了脸，据说这背后有猫腻，某某高层儿子的未婚妻的老爹才是真正幕后黑手。
传说，有个姐妹赚够了，从良回老家了，开了个服装店，生意还不错。
江湖传言，虚虚实实，有真有假，其实大多不靠谱。我不知道那些是真，那些是假。但我打从心里希望，最后一个传言是真的。
祖宗的钱每个月按时打进那张卡里，我按时提出来，再存进自己的账户上。我承认，我这么做是因为我没有安全感，钱如果没写上我自己的名字，我就担心它飞了。
起初，我以为虽然做的是批发，但应该是个比较轻松的活。他这样的人，身边的女人多了去了，就算我想天天“面圣”，人家还不乐意呢。
后来我才知道，我TM完全错了，他真是个会算计的祖宗，绝对不浪费自己一分钱。
开始一周两次，然后是三次，接着是四次，后来只要他在京城，我就得把自己洗干净了，随时等候他的召见。
我去他那儿的频率越来越高，他的态度越来越差。以前还能跟我说句像样的话，后来去了连句好话都没有。
他依然喜欢换着姿势折腾我，可是再也没亲过我，也没留我过夜。每一次被他折腾完，我都觉得他是恨不得把我从床上踹下去，让我变成一个球滚出去，立马消失在他高贵的眼睛里。
所以每次跟他做完，我就想，他不该给我卡，卡上的数字太抽象了，没有实际的震撼力。他应该把一沓沓钞票，直接砸在我脸上。
那才叫拿钱砸人呢，多悍气啊。
祖宗的钱每个月按时打进那张卡里，我按时提出来，再存进自己的账户上。我承认，我这么做是因为我没有安全感，钱如果没写上我自己的名字，我就担心它飞了。
起初，我以为虽然做的是批发，但应该是个比较轻松的活。他这样的人，身边的女人多了去了，就算我想天天“面圣”，人家还不乐意呢。
后来我才知道，我TM完全错了，他真是个会算计的祖宗，绝对不浪费自己一分钱。
开始一周两次，然后是三次，接着是四次，后来只要他在京城，我就得把自己洗干净了，随时等候他的召见。
我去他那儿的频率越来越高，他的态度越来越差。以前还能跟我说句像样的话，后来去了连句好话都没有。
他依然喜欢换着姿势折腾我，可是再也没亲过我，也没留我过夜。每一次被他折腾完，我都觉得他是恨不得把我从床上踹下去，让我变成一个球滚出去，立马消失在他高贵的眼睛里。
所以每次跟他做完，我就想，他不该给我卡，卡上的数字太抽象了，没有实际的震撼力。他应该把一沓沓钞票，直接砸在我脸上。
那才叫拿钱砸人呢，多悍气啊。
别看我们在床上折腾成那样，他在场子里偶尔看到我，总是前护后拥的跟我擦肩而过，昂着他高贵的头，从来不搭理我，正眼都不看一眼，好像我是路人甲。
这个我完全明白，像他这样的人，要是被传出去“包娼”（当然前提是，有人敢传），那可不是什么光彩的事。
其实在那种地方，他这样对我，我倒觉得自在，有时候还有一种说不出的感觉，因为我竟然跟一个这样的人揣着一个共同的秘密，一个别人不知道，也不可能知道的秘密。
在我那次见过西子大约两个月之后，有一天下午，南打了一个电话给我，告诉我，西子进医院了。她吃了一瓶安眠药，好在发现及时，在医院洗了胃，人没大碍了，可是精神很差。
他说，他还有事要忙，问我能不能去医院看看她。
我放下电话，就直奔医院。
在去的路上我想了很多，我惊讶于我的镇定，似乎对这一切早有预感。我惊讶于我的淡漠，我听到这个消息的时候，心里竟然一点波动都没有。
可是，在我见到她的那一刻，我还是崩溃了。原来之前所有的不在乎，根本就是一种伪装，暂时麻痹了我的痛觉神经，可到了真正面对的时候，我还是会疼，我疼得要命。
西子就像变了一个人儿，脸色苍白，很憔悴很疲惫很暗淡，我几乎认不出她了。才不过半年而已，那个男人怎么就把她弄成这样了？
我想跟她说句话，可是她看到我来了，却一点反应都没有。我当时心里很难受，难受得无法形容，我拉着她的手，坐在床边默默地掉眼泪，默默地看着她。
我当时热血上脑，心里只有一个想法，如果她愿意，我就接她走，不管谁拦着我，不管付出什么样的代价，我都要接她走，只要她愿意跟我走。
现在想想，幼稚到家了。
那个下午我一直陪着她，看着她打点滴，一句话都没说。因为我知道，西子一定希望我安静点，别可怜她现在的遭遇，别指责她不爱惜自己，她已经受够了。
中间我帮她叫护士换过一次药，她的手很瘦很凉，我就用自己的手暖着她，希望这样她就会温暖点，舒服点。
我忘了那天我们这样对着多久，只记得她后来终于对我说话了，只是内容太让我伤心了，她说：“小如姐，你别再管我了，我这辈子完了，彻底完了。”
我一听就哭了，哽咽着说：“西子，你不要胡思乱想。等你好了，我就带你走。我现在有点钱了，咱们想去哪儿，就去哪儿。”
她看着我，笑得特别凄凉：“小如姐，你知道吗？其实我是一个特别骄傲的人，我一直觉得我比你们都强，一直觉得我跟你们不一样。咱们刚认识的时候，我甚至连你都瞧不起，觉得你为了那点钱，对着男人低三下四的，特别不好。但我现在明白了，你才是对我最好的人，你才是真正有资格骄傲的人。跟你比起来，我就像根小木棍，别人一掰，我就断了。”
我握着她的手说：“傻丫头，你跟我矫情什么啊。你不是还活着呢吗？等你好了，咱们就离开那个王八蛋，重新开始，好不好？”
西子摇了摇头：“太晚了，什么都晚了。我以为他是真的对我好，就算不跟我结婚，我也认了，谁让我遇上了，那就踏踏实实地过吧。可我现在才知道，根本不是那么回事。我现在才知道，你是对的，像咱们这样的人，就不能太拿自己当回事。可惜我过去不知道，我现在知道了，却什么都晚了。”
我觉得我没太理解她的意思，她说太晚了，到底哪里晚了？她可以重新开始啊，她怎么就说晚了呢？
我想再跟她说点什么，可是西子却闭上了眼睛，“小如姐，你走吧，我走不了，我离不开他，没法离开他，我就这样了……”说完就不再搭理我了。
这是我最后一次见到西子，当时她很绝望，一种从骨子里发出来的绝望。我知道她是个坚强的女孩，我以为她绝望过后，怎么也能把日子过下去，不至于非得一条道走到黑。
可直到她死的时候，我才知道，我当时的想法是多么的傻B。
从医院回来之后，我心情超级低落，结果晚上上班的时候，就出事了。
那天晚上，我跟场子里一个挺红的头牌在一个包厢里坐台，就是那号称什么“XX女王”的。那事儿也怪我，当时心不在焉的，结果给客人倒酒的时候一个不小心，把酒洒到她裙子上了。
这头牌也阴，我猜她以为我是故意的，当时什么都没说，还笑*的说，没事，让我陪她到洗手间擦擦就成。我就陪她出去了，结果刚一出门，她就指着我的鼻子骂。
“敢往我身上洒酒，你他妈以为你是谁啊？”
我心里的火腾地就上来了，平时都不惹事，那天也不知道犯什么邪火，回骂她：“你他妈以为你是谁？你明星啊？还不是一只张开大腿等着拿钱的鸡？”
我这话说的够损的，不是说，打人不打脸，骂人不揭短吗？所以这头牌气疯了，啪的一声就给了我一巴掌。
MD！扇耳光谁怕谁啊！我刚想还手，忽然看到祖宗手里拿着电话，从一个包厢出来，向我们这边走过来了。
我不知道他什么时候来的，但是看到他的那一刻，我还是愣了一下。
在他面前跟一个泼妇扇耳光，扯头发，是不是太难看了？
就在我想着这些的时候，祖宗已经像往常一样，昂着他高贵的头从我身边走过，依旧牛B的跟皇帝似的，一个正眼都没瞧我。
我不惊讶，我真的一点都惊讶。
可是，我难受。我不知道为什么，那一会儿，我竟然会那么难受。
我知道他看见了，我也知道他不会管我，可我还是难受。
我们那头牌像个妖精似的叉着手，从鼻子里哼了一声，“少教育的贱货，就他妈欠教训。”
说完就扭着屁股进包厢了。
她进去了之后，我才想起来，我那巴掌白挨了。
我在门口深吸一口气，调整好自己，推开门，笑着走进去。
那天晚上我关了手机，下班之后也没打开。走出场子，我听到汽车喇叭的声音，扭头一看，祖宗在慢慢下降的车窗后面看着我。
我走过去，司机替我打开车门，我在黑暗中一猫腰坐了进去。
祖宗问：“你怎么没开电话？”
我只有装傻：“啊？电话没开吗？我不知道啊，可能是没电了吧。”
祖宗冷笑一声，“小如，有时候我特想抽你。”
有些朋友很好奇我的学历问题，其实这件事，祖宗也问过我，就在我被人打的那天晚上。
也正是在那天晚上，我跟祖宗的关系，发生了一些比较微妙的变化。
但是，如果大家期待我们会朝着一个王子和灰姑娘的故事发展。
那么我只能告诉你们，抱歉，你们都错了。
就像我之前说的，这从头到尾都不是什么爱情故事。
它的开始或许有点与众不同，但是以后发生的一切都很场子里经常出现的那些没什么区别。
那天晚上在床上，祖宗跟我做那事之前，看着我还有点肿的脸就问我：“要我替你报仇吗？”
我摇摇头说，“不需要。”
“为什么？”
“我没必要为了一个耳光把自己卖了，再说，一巴掌而已，我都忘了。”
我说的是心里话，要是为了这点小事都记仇，我TM早就气死了。我们这些小姐，每天被男人欺负就够了，自己要是再互相欺负，那可真就没活路了。
再说，谁知道他说的是真是假？我要是开口说需要，人家反问我一句，你配吗？那我还有脸吗？
祖宗笑了，不是那种冷笑，狞笑，嘲笑，而是真的在笑。我当时有点惊讶，我没想到祖宗笑起来是这么好看，他的牙齿很白，眼睛很亮，笑得来很帅很漂亮。
当然，跟明星没法比。
祖宗那天的心情似乎很好，竟然跟我一边办事，一边聊起天来。
（这一点大家就不要怀疑了，有过性检验的人都知道，男人一边办事一边说话，这很正常。）
他问：“高中念完了吗？”
我说：“大学没念完。”
祖宗有点惊讶，“怎么没听你们那儿的人说过？”
“念了半年，就休学了。当时觉得一个大学生去坐台很丢人，就没跟人提过。”
“怎么没念下去？”
“没钱，撑了半年，撑不住了。后来我有个同学，实际上是个校妓，就在网上介绍了个人给我，一次五千，为了那五千块钱我把自己买了。结果书没念成，人却陷进去了。”
我用腿夹了夹祖宗的腰，我希望他快点完事。我不想再说了，我觉得我的心很疼，就像被人踩烂了一样疼。
那一直是我心里的一道坎，一道我怎么迈都迈不过去的坎，每次一想起来我都心疼的跟要死了一样。
每次想到这件事都觉得特别后悔，我怨恨自己年轻不懂事，怨恨自己被大都市的繁华迷瞎了眼睛，然后无数次幻想，如果当初肯多吃点苦，那今天我该是什么样？
有时候也想，如果我出生在一个富裕的家庭，我还会不会走上这条路？
可我没得怨，只能怨我自己，也的确怨我自己。
刚离开学校的那段时间，我把所有的书都扔了，不敢看，不能看，一看就心疼。每次路过书店的时候，都要低头快点走。
其实回想一下，当初为什么那么帮西子，其实很大一部分原因，是不希望她跟我一样。
说这句话大家可能觉得矫情，可是那是真的。我上学的时候，心气也特别高，可是进了场子之后，就是个刺猬都被人拔光了。
那些事我很少跟人说，可我不知道那天为什么要跟他说，我甚至都不知道，他会不会前一秒听完，后一秒就嘲笑我，说我骗人，说我扯淡，说我们坐台小姐就没一个是真的。
笑就笑吧，他不相信更好，因为我说完就后悔了，我觉得丢人，觉得无地自容。
有时候我真的很不理解，那些冠着大学生的名号出来坐台的小姐。大学生坐台？很风光？很骄傲？很值得显摆？不觉得丢人？
可祖宗什么都没说没问，也没按我希望的那样快点完事，然后让我滚蛋回家。
接下来，他很温柔，真的很温柔，温柔的吻我，温柔的抚摸我的身子。这样的温柔却震碎了我，让我彻底崩溃了。
我听到有什么东西碎了，是我一直以来巩固的心防，就这样被他击碎了。
我哭了，在他怀里哭了。
温柔是刀，它一片一片剥开了我的外壳，裸露了我柔弱的内脏，这是我不敢给人看的，被人看到我就活不了了。
祖宗看到我哭了，他将我抱起来，我们面对面拥抱着。我以前就不喜欢这样的姿势，进得太深了。可那天我一点都不在乎，因为我的心很疼，很疼很疼，疼得喘不过气来了。其他所有的疼痛都不足以跟它抗衡了，所以我不在乎了。
祖宗一下一下，很疯狂很用力，仿佛要在我身体里注入一股力量，让那股力量生生贯穿了我。
我搂着他的脖子，紧紧搂着，就像我一直紧抓的生命一样。我感到自己要飞起来，可是他不让我飞，拖着我的翅膀将我拉下来，只让我在他怀里疼痛而快乐地扭曲着，辗转着。
我听到他在我耳边迷乱地说：“小如，叫吧，叫给我听。我喜欢听你叫，我喜欢……”
那天完事后，他没让我回家，事实上我也累的动不了。
我趴在床上，激情过后是什么？是空虚，无助的空虚。
身子是空的，脑袋是空的，心也是空的。
祖宗靠在床头，点了一根香烟，自己吸了一口，就放在我唇边。
我接过他的烟，其实我不会抽烟，很多人都以为坐台小姐抽烟喝酒熬夜，无所不能。其实不是这样，有的小姐为了保护皮肤，其实是不抽烟的，不过酒就免不了了。
我不会抽烟，是因为我一直就没学会，每次都被呛住。所以那次也是一样，刚吸了一口就被呛得直咳嗽。
他把烟接过去，笑我说：“竟然不会抽烟。”
然后他自己吸了一口，扳过我的脸渡到我嘴里，我的整个口腔就都是香烟和他的味道。
他咬我的耳垂，手绕到我胸前揉我的*，我怕他又硬起来，赶紧按住他的手说：“我不行了……”
他打开床头的抽屉，从里面拿出一个乳白色半透明的药盒，我看到药盒上没有说明，里面装着白色的药片。
“这是什么？”我心里敲起警钟，有点警惕地看着那个药盒。
他在我头顶笑了一声，“别怕，一两次不会上瘾，不过刚开始你可能不习惯。”
他把白色的药片喂到我嘴边，就像递那根香烟一样。
如果我当时有时间思考30秒，我想我会拒绝，可我当时只想了三秒，就张开嘴*了。
他非常满意，拿起桌子上的水杯，自己含了一个药片，喝了一口水，然后吻住我。水和药片一起滑进我的肚子里，没喝掉的水顺着我们嘴角流出来，一直淌到我的胸口上。
不一会药效就上来了，可我没有感到兴奋，也没觉得H，我浑身冒汗，心跳的很快，就像要跳出来一样，还有些恶心，好像整个世界都在头顶上转，天旋地转。
我害怕了，当时害怕极了，我哭哭啼啼地问他：“你给我吃了什么？我难受死了。”
祖宗也喘得很厉害，喷在我脸上的呼吸又热又烫，语无伦次地说：“别怕，一会儿就好了。小如，我要你陪着我，你必须得陪着我……”
说真的，现在回想起来，感觉真的很后怕。我以前从来不知道，像祖宗这样的人还会有嗑药的习惯。
我是一个自我保护意识挺强的人，这些东西我从来不沾。
可是当时脑子就糊涂了，反反复复就一句话。
他要我陪着他……他要我陪着他我听到那句话，忽然觉得，一切都无所谓了。
不是因为钱，也不是因为我怕他，而是他在我最伤心的时候，给了我一点安慰。他让我陪着他，那我就陪着他吧。
我当时的想法就是那么简单，现在想想，那会儿轻易就把自己交给一个男人，可真是傻B到家了。
我先是难受了一会，但是时间不长，慢慢的，就感觉自己整个人都飞起来了，真的，什么都不想，什么都不在乎，什么都不关心了，就像坐在云端一样，眼前就是一片片五颜六色的彩霞。
祖宗紧紧的搂着我，我们好像骑在一匹疯跑的马上，整个世界都疯了，都不正常了。我们没有节制的疯狂*。
我不知道究竟是药的关系，还是什么原因，后来几乎他一进来我就有感觉了。
那天晚上我们无数次*，好像把这一辈子要做的都做完了，我们一起胡言乱语，说了很多不堪入耳的话，我竟然一点都不觉得丢人，不觉得受了侮辱。
第二天我们两个都没起来，乱七八糟的躺在床上，一直睡到下午。我睡醒的时候，看到祖宗的手压在我的脖子上，我的腿横在他肚子上。
我看到祖宗的肩膀上有一个鲜红的牙印，咬得深极了，有几个齿印还血淋淋的。我几乎不敢相信，这是我咬的。
我拍着脑袋想，当时我用指甲挠他的背，他嫌疼，不让我挠他，还用力弄我，我就狠狠咬了他一口。
都TM疯了！
祖宗醒了，按住我的手，趴在我身上*我的**，含含糊糊地说：“我喜欢你的胸，又圆又翘，真漂亮。”
我们没再*，他的钟点工来收拾屋子。他接了个电话，说晚上有饭局，不过可以先送我回家。我说，不用了，我可以自己回去。
人家客气一下而已，我还能当真吗？
我在浴室里弄干净自己，穿好衣服就走了，回到我自己的家里，找出避孕药。当时就琢磨着，以后还是换成事前的吧，老是吃这种对身体不好。
我吃了药就倒在床上睡了，一天多都没吃东西，可我一点都不饿，当时只想睡觉。
我必须要承认，那天晚上发生的事，对我影响很大。都说婊子无情，戏子无义。可是我们也是人，不是机器，我没法在经历了那样的夜晚之后，当做什么都没发生过。
但那一夜过后，祖宗一直没找过我，后来我才知道，他去外地了。当然不是他亲口告诉我的，他没那个闲心，我是从别人嘴里听到的。
我给西子打电话，是南接的，告诉我他跟西子在外地旅游呢，还说西子最近状态挺不错的，已经不再胡思乱想了，让我别惦记。
他们都走了，都过得不错，就留下我一个人，我忽然感到孤独。
京城春天的沙尘暴特别严重，漫天的风沙强暴了整个城市，天总是灰蒙蒙的。那段时间，我照常吃饭，照常上班，我一点一点整理自己的情绪.
我每天睡醒的时候，对着镜子上妆的时候，我都要告诉自己，你要安分，要知足。不要去奢求不属于你的东西，不能贪得无厌，不能什么都想要。
你要记住，他是什么人，你是什么人。天亮了，就散了，没有人会认真。
我每天把这些话在心里重复几遍，就感觉自己似乎平静了不少。
可我梦里还是会梦到他，梦到他吻我，梦到他跟我说话，梦到自己跟他*，梦到他对我说：“小如，我……”
每次我都会从梦中惊醒，醒了就看到屋子是空的，枕头是湿的。
我从床上起来，看着镜子中的自己，忽然在自己的眼中看到了曾经在西子眼睛里看到的东西——凄凉。
当时我不懂，可我现在懂了。
现在想想，我从来没问过西子，她爱没爱过南，直到她死的那天，我都没问过，不过，那似乎已经不重要了。
到了五月份的时候，场子里发生了一件大事，这个相信大家都知道，我们被勒令停业了，时间为六个月。据说是某高层新官上任，于是一连端了京城四家顶级夜场，算是杀鸡儆猴吧。
我们当时一点都不担心，他们来查的时候，我们都不慌。因为我们都知道，他们根本查不到任何有价值的东西，也抓不到现形。
说句不好听的，真需要他们的时候，他们干嘛去了？现在跑出来装什么大尾巴狼？
妈咪让我们回家呆着，说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游，就当给自己放长假了，问我去不去？我说我不去，懒得动，我就想在家呆着。
她们笑我是不是在家藏了男人，所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧，有一种说不出的感觉，一种很茫然很委屈的感觉。
现在回想一下，那段时间真是挺闲的。以前是白天睡觉，晚上上班，随时等待祖宗的召唤，他一个电话，我就得像送快餐似的，将自己打包上门喂到他嘴边。
那时候不用上班了，祖宗不在了，我轻松了，人也开始学会空虚了。
白天我一个人在西单和秀水瞎溜达，看那些年轻漂亮，兜里又没什么钱的女孩，越看越羡慕。
看够城市的繁忙和人来人往，到了晚上，我就去三里屯的酒吧坐坐，找些干净点的静吧，没那么多烂七八糟东西的，挺适合那时候的我。
有时候我一个人坐在酒吧里，看着四周一对对亲密的情侣，每到那个时候，我就觉得特别孤单。
偶尔也有单身男士来跟我搭讪，请我喝酒，我挺高兴，这至少证明我长得还不错。但是基本上没下文，*，我真的不怎么待见。
因为我知道，没有人可以给我那个男人曾经给我激情和震撼。
以前听一个姐妹儿说过，一个女人如果在一个男人那儿得到了*，她一辈子都忘不了他。
我真不希望这句话是真的，如果真是那样，那就太恐怖了，我得用几辈子才能忘了他？
闲得没事的时候，我把自己的存折找了出来，看着上面的数字，发现他这几个月给我的钱，比我在场子里那段时间赚得还多。
我觉得自己好像被什么东西困住了，好像落进了一张用金钱和**织成的网，它在一点点吞噬我。
我感觉到了危险，我知道，我该做点什么了。或许，我该拿着钱回老家了。虽然这些钱够买房子，但开店还差点。但我那时候已经顾不上钱了，只想着走。
时间一晃就到了六月份，就在我为这个决定犹豫不决的时候，南给我打了一个电话。
我当时正在外面逛街，接到那个电话的时候，我感觉天都黑了，眼前一片模糊，我在街边一间小冰点店坐下，对着手机又问了一遍，“你说什么？再说一边。”
他说：“小如，西子死了，她割腕自杀了。”
很抱歉，各位，今天不想再说了，回想起西子的葬礼，那是我第一次参加葬礼。
我不知道你们当中有多少人参加过葬礼，参加的是谁的葬礼。
但是我想，有些人的葬礼应该是风光的吧？亲朋好友，熙熙攘攘，痛哭流涕。
但是西子的葬礼很冷清，真的很冷清，冷清的让人想哭。
不想再说自己有多难受了，人已经走了，说什么都没意义。
抱歉，今天就到这儿吧，我的故事没说完，我会继续把它说下去。
还是那句话，大家喜欢听，我就讲给你们听。
大家不喜欢听了，我就讲给自己听。
倒干净了，我就解脱了。58xs8.com