我在“天上人间”的日子(坐台女讲述中国第一夜总会的人生)4


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    那天之后,西子依旧晚上上班,白天上课,那件事绝口不提。)看她这样,我是既担心又害怕。我知道南没再去场子,但是我不知道他有没有去学校找过她。

    西子表面上看着没什么,但是我知道,她变了,变得不会哭,也不会笑了,像个木头一样,掐她一下都不哎呦一下。

    这件事对西子打击很大,或许你们觉得她矫情,进了夜场就该想到会有什么样的后果。

    说到这里,我不得不解释一下了,在场子里小姐洁身自好纯属瞎扯,但是服务员,如果你扛得起诱惑的话,其实是可以的。手脚麻利点,笑容甜点,会看些眼色,有钱的客人还是愿意多给小费。

    也不是每个来的有权有势的官二代,都像祖宗那样霸道,但是偏偏就让西子赶上了,也正是因为那场意外,我才跟这个人掺和到了一起。

    当然,那都是后来发生的事。只是大家不要幻想这里会有什么爱情故事,真的,后面在我们身上发生的事很恶俗很狗血。

    西子是真的很可怜,我不否认,开始她或许有些侥幸心理,觉得在这里赚得多些。这里是北京城,花花世界,谁不想多赚点钱?

    但是后来她走上那条路,则完全是被动的,或者说,是她根本控制不了的。她是被那个男人一步一步推到了那个境地,如果这里面有百分之一的爱情幻想的话,我还能觉得好过些,可惜没有。

    所以我觉得她可怜,但我从不可怜我自己,就像有的朋友说的,路都是自己选的,没人对不起你。

    其实现在想想,那段时间多亏她坚强,她要是跟我天天哭丧着脸,我还真有点顾不上她,因为我自己也惹了一身麻烦。

    那段时间经理找过我几次,想干那个事,我没答应,这孙子就三天两头儿找我毛病,挑三拣四,不是嫌我动作太慢,就是嫌我酒水叫得太少,再不就说我妆画得难看像死人脸。

    谁都明白是怎么回事,我们的妈咪特懂事,一看这样,干脆走台都不带着我了,客人翻牌就说我没到,把我晒在二楼的冷板凳上,一晒就是半个月。

    当时想想挺没劲的,妈咪那儿我没少孝敬,为了能让她多照顾点,是个节我都塞她红包。我赚点钱也不容易,虽然这里客人小费给的高,可我到底是“坐”的,跟她们“躺”的没法比。

    现在想想,到头来也不过是这样的结果,遇见个坎她就拿我去填坑儿,估计还填的美滋滋的。

    我们这行主要的收入就是客人给的小费和酒水提成,坐不了台,就赚不到钱。

    我知道他想干什么,所以那段时间我特温顺,不吵不闹。不是因为心里有谱,而是因为我很累,累得不想去周旋,不想去迎奉,我只想喘口气,再想下面的事儿。

    可是我们这样的人,总是被命运推着走,不是你想干什么,就能干什么。

    那天晚上,我正在到底是继续坐我的冷板凳,还是主动献身这两者之间犹豫不决的时候,妈咪告诉我,有客人点我坐台,让我赶紧出去。

    竟然自动解封了,真是奇迹了。

    我乐得屁颠屁颠跟着去了,进屋之后我才知道,原来点我的不是别人,是祖宗。

    接下来的事就跟平常一样,唱歌,喝酒,完事之后被他带出台。

    还是那个地方,还是那样的方式,只是没再让我KJ,不再细说了,省得有人真当黄色小说看了。

    只是我当时弄不明白,他总是找我干什么,我长得算是不错的,但是场子里的出类拔萃的美人多了去了。

    比我懂事的,技术好的也比比皆是。但是当时不敢问,他也没说。

    还是跟上次一样,他发泄完,甩了钱就让我滚蛋。我什么也不多想,拿了钱就走人了。

    后来祖宗曾经说过,他最待见我的地方,就是我本分,有自知之明。

    这个我绝对认同,我这样的人要是还想入非非,那就太悲剧了。而事实上,像我这样的人想入非非的还真不少,但是一般没什么好下场。

    没人会对妓女认真,古往今来都是如此。男人拿我们当什么呢?说句文艺点的话,一双玉臂千人枕,半点朱唇万人尝。

    妓女的真爱只能在磨磨唧唧的小说中,在傻啦吧唧的电视剧中,现实中,谁谈爱情,谁就是傻到家了。

    所以我不求,从来不求,不能求,不敢求。求了,我就活不了了。

    我那段时间一直忙乎我自己这点烂事,也没太管西子。(更新我们速度第一)其实西子也不用我管,工作,学习,生活一切都正常。

    这丫头太沉默,太能忍了,所以我压根不知道,那段时间她到底遇到了什么事。

    直到有一天,我下午泡网吧回来,西子在床上躺着,看着就很疲惫很难受的样子。

    我问她是不是病了,可是西子没搭理我,我觉得不太对劲,就过去摸她的脸,谁知道一摸,满手都是湿的。

    我当时就急了,转过她的身子问:“西子,你怎么了?”

    西子坐起来一把搂住我的脖子,哭哭啼啼地说:“小如姐,我怎么办?我怎么办?”

    我想都没想就冲口而出,“那王八蛋又搞你?”

    西子搂着我只是哭,我看她的样子就明白了,气得我破口大骂:“妈的!咱们当初就该告他,就不该便宜了他。”

    西子哭着跟我说:“小如姐,我受不了了,我快被他*疯了,可我没办法,我被他拍下来了。”

    我当时懵了,被他拍下来了?啥意思?他拍下什么了?

    西子这才告诉我,原来在南强暴她的那天晚上,那个畜牲用手机拍下了她的裸照。

    我当时一听,脑子嗡的就乱了。拍裸照!他以为他是陈冠希啊!

    我抓着西子就喊:“这么大的事,你怎么不早告诉我啊!你TM傻啊!”

    后来西子含着眼泪对我说了一段话,让我彻底没动静了。

    “小如姐,我跟你说了有什么用呢?那些照片如果放到网上,别说是毕业,我连人都不用做了。他说,等他腻味了他就会放了我,所以我一直都忍着他,可我不知道他什么时候才能腻味。是我太天真了,我总以为我靠自己就能活出个人样。可我今天才知道,根本就不是那么回事,根本就不是那么回事……”

    不是那么回事?那到底应该怎么回事?

    那一刻,我发觉我糊涂了,我看不到未来的方向,不知道什么该坚守什么。

    我一直以为,只要西子忘掉过去,她可以重新开始。事实证明,我错了。

    我一直以为,西子不会走上很多陷进夜场的女孩子会走的道路,可是事实证明,我好像又错了。

    祖宗曾说经过,我跟别的女人有点不一样,我不会拿无知当个性。

    因为在他眼里,这世上的自由都是由金钱和权力来的。如果一个人没钱没势,还跟全世界的人要尊严,要自由,那就是一无知的傻B。

    我承认,所以我认了,我比西子更认命。

    西子那段时间开始很憔悴,然后就是淡然,只是我不知道她是真的淡然,还是装淡然来安慰我。不过有一点值得庆幸的是,南倒是对她越来越好。

    或许是西子比以前乖了,拿我的话来说,就是西子开始认命了。

    我看着那时的她,就想起了当初的自己。也曾挣扎过,傻啦吧唧的恨不得跟整个世界的人搏命,可是,这个世界会教给你什么是温驯,也会让你变得越来越温驯。

    这是相当恶俗的戏码,估计如果我坐在你旁边跟你说这些,你都得拿吐沫啐我,我不敢说这是我们的无奈,却是我们的结果。

    后来,西子就辞掉了场子里的工作,我一直没问她,是南的意思,还是她自己不想干了。问了也没意义,她也不怎么回来住了,但是房租她依旧付一半。

    所以那段时间是我最黯淡,最孤独的时光。除了西子,我没有一个真正知心的朋友,也不敢跟任何人交心。

    我白天上午闷在家里睡觉,下午睡够了就去逛街或者泡网吧,晚上仔细化妆卖力工作,日子还是一样过,就是孤独。

    有时候自己一个人下班回来,看着空荡荡的,忽然会涌起一种特矫情,特小资的情绪,我管它叫忧伤。

    我每天就在这种现在想起来,都让我特瞧不起自己的忧伤情绪中泡着的时候,有一天,忽然发生了一件事,而正是那件事,决定了后面发生的很多事

    说起那天,我可真不愿意回忆,掐指头算算,那天可以算是我人生十大最糟糕的夜晚之首。

    那天下午闲得没事,又一个人去泡网吧,我的网名叫“红色妖娆”,只要我一上线,找我的陌生男士特多。找了一个说话不太俗的,胡扯了一下午,他叫我“甜心”,我叫他“宝贝”,弄得跟老夫老妻似的。

    最后“宝贝”对我说:“甜心啊,咱们来网上*吧,你叫我J老公,我叫你S老婆,怎么样啊?”

    大爷!怎么是个男人都这德行?拉黑,愤然下网!

    回家的时候,我一个人在街上走着,看着街道上来来往往的人,当时心里特忧伤。看着他们,再看看我自己,总想把自己藏起来,我觉得自己不干净。

    快到家的时候手机响了,我看了一眼号码,无语问苍天。祖宗!消失了快一个月了,我都以为他早把我忘了。

    “你过来,我刚下飞机。”

    接着我就说了一句相当傻B,基本上就是自取其辱的话。

    “不太好吧,我还得上班呢?”

    祖宗冷笑一声:“三倍价钱,过来吧。”

    这两句话,我TM到现在都记得。

    其实我一直觉得奇怪,像祖宗这样的人,怎么不养几个*,像什么大学生啊,小明星之类的,想吃就吃呗,多干净多方便啊。

    当时祖宗说了一句话,我一直都没忘。他说:“养*还不如养条狗。我死了,狗还知道叫几声,*早就拎包跑了,临走不定还得啐我一口。我不是傻B!”

    我在心里说,你能摸狗的*?再说,你自己又是什么德行?你不尊重别人,还指望别人尊重你?

    我那天到他儿的时候,他正在吃饭,就他自己,看我来了居然还问了一句:“你吃了吗?没吃坐下一块儿吃吧。”

    我当时有点蒙,在坐与不坐之间犹豫不决。

    其实当时很饿,我吃东西向来不靠谱,基本上是饿就吃,不饿就不吃。那天祖宗好像有点累,眼神柔和,不像平时那么吓人,也没那么讨厌。

    我就被他糊弄住了,还真坐下了。

    桌上摆的吃的出乎意料的简单,一看就是中式快餐店的菜和白米饭,估计是外面快餐店送来的。

    我那时候才知道自己有多二,我一直以为向祖宗这样的人就该天天山珍海味,顿顿燕鲍翅肚,原来不是。起码我眼前这个,这会儿吃的东西就挺大众,挺亲民的。

    也是因为饭菜简单,反而让我觉得自在点。他要是给我个龙虾,我还不知道怎么扒呢。

    吃饭的时候,祖宗忽然问我,有没有看过电影首映?说别人送他两张票,他懒得去,我要是喜欢就给我。

    他说的是当时炒得挺热的一部戏,国内相当牛的一玉女花旦主演的,其实我也不喜欢看什么首映,我不是追星族,对明星没兴趣。

    但是人家面子给你了,你就得接着。

    所以我摆出一副很花痴的表情说:“啊,就是XXX主演的那部戏吗?我很喜欢她,她身材很棒,我早就想看了……”

    祖宗暼我一眼,从鼻子里哼了一声:“胸是假的,下巴是削的,脱光了还不如你。”

    我差点噎死。

    我说他怎么不愿意去呢,原来人家脱光的样子他都见过了,审美疲劳了。

    我那天不知道怎么了,胆儿特大,或许是他那天看着没那么凶,或许是我太久没跟人说句像样的话了,又有很多东西憋在心里,特有交流的**。

    我问了他一个相当白痴的问题:“你就是因为这个才找我?”

    祖宗翻了一个白眼,他的表情仿佛在对我说,有比你更白痴的吗?

    但是,他后来还是回答了我的问题,只是不在那天,在很久之后。

    他说,因为我仗义。他没想到干我们这行的,还有为别人出头的时候,让他觉得有点好玩。

    是啊,的确好玩,所以他就来玩我了。

    饭吃完了,我主动收拾,其实也没怎么收拾,饭盒直接扔掉,擦擦桌子就成。

    我正在拾掇,祖宗不知为什么,忽然跟我说:“我前些日子在XX俱乐部,看到你那个朋友,跟南在一起。南那人在我们圈子里风评不太好,尤其是那方面,你要是跟她关系还不错,就给她提个醒儿。”

    我一下就愣住了,风评不太好?尤其是那方面?啥意思?

    我下意识觉得不是什么好事,可还没等我问,祖宗就不搭理我了,伸伸胳膊上楼去了。

    我心里乱七八糟,有点惦记西子,忽然想起来,她已经好几天没给我打过电话了,不会真出事了吧?

    我进卧室的时候,还在想着这档子事。可是进去之后,就由不得我想了。

    接下来发生的事,估计大家看了,都会看不起我,这是我心里最难受的一块疤痕。

    写之前,犹豫了再三,因为我知道,写出来之后,一定有人会骂的很难听。

    骂就骂吧,我只能说,每个人都有犯糊涂的时候。

    而我,就在那个时候,自以为是的,干了一件非常非常愚蠢的事

    祖宗那晚很有兴致,所谓的有兴致是,他竟然跟我做起前戏来了。

    卧室里只点了一盏壁灯,我一进屋他就猴急地把我按床上,吻我的脖子,舔我的耳垂,用牙齿咬掉我的胸罩带子,我受不了这样的气氛,我有点乱了,傻乎乎的说:“我还没洗澡。”

    我一直觉得祖宗可能有点洁癖,尽管我在家天天洗澡,但是每次来这儿跟他上床前,他都会让我滚到浴室再涮一次。

    可是他那天竟然喘着粗气说:“不用了,我现在就要。”

    那天我们都乱了,过程如何,不详诉,以免被人YY。只是干那事的时候,我一直抓着他的背,我们都很激动。

    然后在混乱中,我记得,他吻了我,我当时整个人都懵了。

    这是他第一次跟我干那事的时候吻我。这也是我第一次感觉自己不是被男人干,而是在跟一个男人*,真正的*。

    我知道这种想法愚蠢透了,可是当时一点都不觉得。或许是气氛太多了,或许是其他什么,总之,我糊涂了。

    可就在这时候,他忽然离开我的嘴,来到我耳边命令我:“叫!叫给我听!”

    就是这一句话,之后什么都不对了。

    那句话如同一盆凉水当头泼下来,我乱七八糟的脑袋一下就清醒了,我在干什么?他又在干什么?我们是什么关系?

    那句话,在这一刻清清楚楚地提醒着我:他在嫖我,而我在被他嫖。我们是嫖客和妓女,也只能是嫖客和妓女。

    我整个人都冷了,整个世界都空了。我很想停下来,很想很想,心里有种说不出的厌恶,我不知道我是厌恶他,还是厌恶我自己。

    可是祖宗不会停,他还热着呢。他也没注意到我的变化,或许他根本就不在乎。今天一时心血来潮玩的这些缠绵的小把戏,不过是让他在搞我的时候,可以更爽更快意。

    而我,一个辗转欢场的坐台小姐,竟把这些当真了。

    我鄙视我自己,我强烈鄙视我自己!

    我一直记得他当时的表情,因为他的脸就对着我,我记得他*的时候发出的声音。

    直到现在都记得。

    有人说,做我们这行,就得没心没肺。这个我绝对认同,真的。

    如果你有了,你就活不下去了。

    各位,今天不想再说了。在天涯贴帖子的过程,就像把自己身上的一块块疤,一点一点撤掉一样,每一次都鲜血淋漓的。

    也是因为这样,所以面对那么多的质疑和嘲笑,我还能坚持下去,还能继续面对。

    因为,最痛的事情经历过了,其他的都不算什么了。

    每次揭完,心里的郁气就舒缓了一分。

    大家都以为小姐来钱快,但是你们知道吗?小姐这个行业中,吸毒溜冰的人是最多的。

    因为经历那些纸醉金迷之后,一个人静下来,无法面对自己。

    如果你还有心的话,这种感觉能把人*疯。

    我不想吸毒,也不想发疯。

    我更信不过什么心里医生,与其等别人来救我,我更喜欢自救。

    自我救赎的过程,就像有些朋友说的,这是一种修行。

    只希望我写完之后,可以修成正果,重新面对我的人生。58xs8.com