今天我这气温3度，停电两个小时，一度暴躁得想杀人放火糟蹋良家妇女。来电后去书评区溜达了一圈，看见有个书友提起绝顶。姑且将这位爷称为书友吧，我早在书里公布了读者群，而这位书友自称看了五遍还在书评区询问有没有群，让我有点伤不起。
必须承认，在伤不起之余，老牛还有点蛋蛋的狂暴，本来想回帖骂两句，字敲到一半，几米之外的儿子突然摔倒了。于是我取消了回复，去跟我儿子联络了一下感情。如同小说中的主角顿悟一般，在那一瞬间，老牛突然也有些感触，酝酿来酝酿去，有了以下的一段文字。
也许看百度正版的同学们不记得，但看起点正版的读者们一定记得，绝顶曾经被封印过几个月，后来风声稍弱，老牛修改了一些章节段落，绝顶才得以重见天日。我不保证会不会再被封一次，二进宫的感觉不好受，因此没有续写绝顶的意图。
看到这里，可能有人伤不起，如同折翼的天使。老牛想说的是，不要以为读者才是断翅的天使，作者不仅翅膀断了，连腿都断了。对读者而言，那些文字是你们用眼睛看到的。对作者而言，那些文字不仅仅是双眼看到的，还是一个字一个字敲出来的，更是无数个夜里翻来覆去酝酿出来的。。。
绝顶2，我也写了，而且写了三个版本，其中一个发给编辑看过。我最满意的一个版本开局是这样的：主角在网吧通宵砍游戏，旁边坐着一个穿超短裙的漂亮妹子。半夜妹子睡着了，主角发扬风格，拍了拍她雪白的大腿，叫她醒来。但妹子睡得很沉，愣是没醒，于是主角把手伸进她裙摆中嗨皮了一下。。。
绝顶后期数据太夸张，有些数据我自己都记不得了，搞得尾大难收，而绝顶2显然是更贴近生活的，我还花了半个月时间折腾出一整套设定公式，可以随时计算书中人物的数据。那时候我写得很开心，一如刚刚写绝顶时一样。
我甚至把自己和身边的人曾经的游戏经历写了进去，比如02年玩传奇的时候，我跟朋友在网吧包夜，认识了两个等级很低的姑娘。和大家预料的一样，作为不牛逼不拉风的低端业余玩家，俺们凭着较高的等级，照样引来两个美眉的崇拜，用丢在仓库里的废弃装备就骗了姑娘一顿烧烤。。。当然，重点在于烧烤之后的事情。。。那是一段值得萦怀的岁月，尽管，后来发现那俩妞都是小姐。
我在绝顶2中如实地还原了这个过程，包括烧烤之后的过程。。。但什么叫做乐极生悲呢？就在那段时期，绝顶被封了。。。我突然就不想再写了，当时我用我有限的智商琢磨了一下，绝顶2发出来也难逃悲催的下场，被和谐的概率高得令人发指。
那段时间有点消沉，感觉像一腔热血冻成了冰疙瘩，直到世界杯之后，状态回转，写了日记。我当时自认已经很注意了，可写出来还是会出现非法关键词，严重的时候章节还需要审核后才能发布。从那以后，尽管我在正儿八经地继续写，自我感觉也没弄出什么违禁的东西，但头上好像顶着一把达摩克利斯之包青天狗头铡，搞得跟做贼似的，总是束手束脚，发挥失常。
后来日记变成了月刊，老牛一度想过太监，让我悔得肠子都青了的是，我曾许过月刊年刊熬下去的承诺，所以一直还在悠着，日记继续保持月刊的速度更新。
有段时间我明白了一个道理，要么这世界改变，要么我自己改变。很显然这世道不可能改变，而我自己也不想改变。码字这玩意儿，就好比泡妞，本色演出才能长久，如果为了一姑娘就强迫自己做出改变，最后变得不像自己了，下场通常都很悲惨。
我在等两样东西，一种是外界的改变，比如爬到河边的螃蟹又溜回河里去了。另一种是自身的改变，这种改变纯天然无污染，比如青涩少年总有一天变成猥琐大叔，谁也无法阻挡。。。在此之前，我不想尝试任何与都市背景有关的题材，免得伤人伤己。
暂别了，都市。
其实有段时间很想说：永别了，码字。可我总是不甘心，没有什么华丽的借口，我只是不甘心。一个人活着的基本动力，应该是温饱，而一个人活着的基本意义，我想是不断证明自己的价值。
有一天我回去翻绝顶，回顾着当时的心境，翻开二封感言的时候，里面有一句话：我根本就不懂怎么写书。
那句话也不算谦虚，当时我就那心态。而后来我在想，我到底想证明什么？于码字而言，我想证明自己会写书。
和写门徒和绝顶不同，我第一次耗费大量脑细胞写了法尊。
我始终认为，写不同背景的题材，就该用不同的文风。如果写古典仙侠，即使没水平写得古韵古香，起码也得看起来像那么回事。如果写西方魔幻，就不该有之乎之也，也不该有我靠之类的字眼。。。有些写手经常谈论一个小时多少字，这对我来说可望不可及，因为我经常为了想一个句子酝酿好几个小时，有时候不满意又删了再来，我想这就是导致太监的一大原因。。。我一直都这么干，这是我坚持的东西，可能也是我傻比的地方。
事实证明，我的傻比大于了我的坚持，法尊扑街也就罢了，最痛的是无人理解，甚至有人嚷嚷着这书完全不像老牛写的。
在法尊入宫之后，我感到很悲哀，那时候我在想，一个演员如果一开始就是小丑，等你洗干净脸，观众就不认识你了。老牛存在的意义，似乎只是单纯的逗人笑，如果没了这一点，那就什么都不是了。
可笑的是我还在继续，日记走了老路，除了和谐的问题，那种刻意迎合的痕迹让我写起来倍感不爽。
我孜孜不倦地投石问路，听说越毒的书越容易火，我偶尔也会尝试着投毒，写一些试验性的章节，试探读者的反应。
比如上面那句“暂别了，都市”，就是我故意投毒的，本来还想在前面加一个感叹词“啊”，写成“啊，暂别了，都市”，但又太狗血了我自己都扛不住，所以。。。总而言之，大家有没有体会到一个准大叔内心世界的唏嘘和坎坷，以及那种蛋蛋的忧伤？
直到动笔写星罗，我依旧处在这种状态中。
星罗有两个版本，第一个版本几乎是纯粹的武侠，当时俺的编辑问：“这是武侠，你做好准备了吗？”
在那一刻，我竟然没有勇气正面回答。
后来我很没底气的回了一句：“就当是圆个武侠梦吧。”
自此我陷入了矛盾中，写了另一个版本，也就是如今大家所看到的星罗。写出来之后，我左看右看，不明白到底哪个版本更好。
第一个版本的问题，可能在读者眼里根本不是问题，但我认为问题很大，那就是主角在青楼混到十八岁，还是处男，很有点出淤泥而不染。
看到这个主角，我总会想起在我的中学时代，有个同学家里开歌舞厅，嗯，九十年代就叫歌舞厅。所以他15岁就不是处男了，我不明白为什么要用“所以”这个关联词，也许一直认为那是理所当然的。
出于这一点小小的坚持，我选择了第二个版本。可是到后来我才发现，原来我真的没救了，我不过是选择了受众更多的修真版本，这让我感到惭愧。
看到这里，专业的同学们会认为我心理素质有点问题，没错，我也觉得有问题。
不仅在码字方面，其实很多方面都有问题。
举一个最简单最生活的例子：从前我过马路，左右有车距离我5米之外，我会毫不犹豫地直接冲过去。有了孩子之后，我抱着儿子上街，车辆在10米之外，我也会左看右看上看下看，等到车先开走了，我再过马路。
不知道这算从生活到思想的变化，还是从思想到生活的变化。
在我20岁以后至有孩子以前，我从来不在同一个地方呆一年以上，那时候一直不想停下来。现在，两年半了，没离开过家门20公里以外的地方。
有时候我感到很压抑，有时候浮躁，有时候发现自己突然间已经变老。而我必须面对的是，该如何维持一个家庭，以及如何当一个父亲。最扯淡的是，还经常想着该如何在码字中证明自己。
我一直都明白，如今的网文，情节才是王道，哪怕病语病句满篇飞照样有人追捧。按照门徒那样的风格，我永远写不出百万字以上的书。我自己最缺乏的就是讲故事的能力，或者说我不会讲故事。因为我觉得故事都应该很简单，而读者需要复杂的。
就像我们曾经蹉跎过的校园里，一个帅哥想泡一姑娘，通常打个电话，或者托人递一张小纸条，这事儿基本上算成了，不出意外的话过几天那哥们儿和那姑娘就该出去开房了。几乎所有成年人都默认这个事实，但网络作者真要这么写，肯定被骂得狗血淋头，各种评论诸如什么**什么脑残什么花痴，是可以预见地。
我曾经以为YY是基于现实的，后来发现，有时候又是脱离现实的。我一直不明白的是，到底啥时候才是基于现实的，啥时候又是脱离现实的。
尽管如此，我还是在不断地磨练着讲故事的能力，不断地投石问路。
有人说星罗笔力凝练了，实际上我认为自己倒退了。如果说这两年增强了什么能力，那就是注水的本事提高了。
在今天，我感到腻味了。
我时常想起我最崇拜的库布里克，他一生受到的赞誉几乎和招致的咒骂一样多。曾经我以为自己没他那种成就，起码也可以学他那样做个大孩子。可如今我已经失去了自己最重要的东西，所以他是传奇，而我什么都不是。
两年来，我变化最大的，是生活。
失去的最重要的东西，是自信。
我甚至忘了自己写书最初的目的，曾经我每次动笔的时候都先问自己开不开心，曾经我能够无视任何人的看法，曾经我认为自己选择的主题都是黑色喜剧，连飞剑上的一日千里都充满了喜感，哪怕有人始终认为那是淫荡。。。
写到这里，我忘了还要说什么了，反正就这样了。星罗的成绩其实是牛笔几本书中最惨淡的，不过却给了我一种重新开始的感觉。呵呵，从头开始吧，哥又去剃了个拉风的光头，就从星罗这里开始了。58xs8.com