下雪了，窗外满是晶莹的树挂，我多像这些漫天飞舞的雪花――飞着苦于没有目的也毫无目标，而落下去又不甘心！
雪白而迷人，很乐意跟戈明出去走走，踏踏清凉如薄荷般的积雪，而早上的翻云覆雨极度渲泄已经令我俩精疲力尽了。只有在房间里披着薄薄的羊毛衫，享受着北方充足的暖气和室内暖如鹅毛的阳光，看着窗外孩子们在嬉闹地打着雪杖，有个女孩儿在家长陪伴下，堆砌着一个娇小的雪人，那些都是我童年时曾经最热衷的游戏，记得十岁那年，雪地里汝诚为我搭了一座滑梯，那座滑梯至今未化，仍旧坐落在我心底。
【71】
我思忖，一个女人的人生就像一个接力棒，从一个男人的手里传递到另一个男人的手里，看着那些天真嬉笑的孩子，缤纷雪雾中掷来掷去的雪球，我不禁潸然泪下。
戈明不理解为什么我会被稍许的景致感染，促动那么巨大的心灵感伤？他只是致力于他的数据分析而且在数据模型方面颇有建树，堪称大师级人物，但是在感情方面，他的悟性和理解远不如汝诚。汝诚不会制作什么数据模块，但他能制作相当庞杂错综的感情的模块，他有他的脉络，他不曾解开过我身体上最隐秘的纽扣，但却能轻易解开用伪装包裹的心扉，他不曾搀扶过酒醉归来踉跄蹒跚的我，但曾经呵护过我飘逸不定的情感。
他是个麦田的守望者，是我情感启蒙最初的导师，女人最痛苦的事，莫过于当你同别的男人睡在一起时，仍旧深切地想起那个深埋于心的男人。
【72】
中午戈明约我一道去楼下的西餐吧，享受一顿美味的台塑牛排，据说是台湾大亨王永庆发明的，这是我最中意的，我们各自要了一杯红酒，细细品味，戈明今天格外地殷勤，好像在征服一座山脉，在躁动中显示他优雅的关爱，他懂得感情，但是免不了是个粗糙的爱人，不知怎么去说服和打动我的心。我的那颗心其实早已属于了别人，不知道怎么这一餐吃得非常沉闷，我总是沦陷于沉思当中，那本来非常入味的台塑牛排今天在嘴里却味同嚼蜡。最终还是他陪我到粥旺府要了一小碗水晶红豆粥，算是比较舒服地暖了我那麻醉了一夜的胃。
忽悠想起柳咏《雨霖铃》中的两句诗：“今宵酒醒何处？杨柳岸晓风残月。”
【73】
戈明约我下午一起到他前妻那里去接毛毛，我推托酒还未醒，头很重，答应在家里等，一直坐等到四点多钟，看着冬日的斜阳缓缓坠落，那些拖泥带水纷乱的云彩缭绕在落地窗前，更使人感到迷乱，而那雪后青灰色的一地雪景和杂沓的脚印又会令人伤感和凄凉，我忽然坐卧不安，心中有种惆怅和焦虑，有种特别强烈的意识主使着我，非常想在此刻回到汝诚的身边，看看他在做什么，想什么，我最想见到的男人，仿佛做了坏事的孩子，最想知道家长的态度和脾气。
给戈明留下字条，告诉我走了不等他和毛毛了。一个人散乱地游离在凄冷的雪路上，那些塔松和干枯的杨树枝上会不时洒落一些不堪负重的雪花，一路上我已经设计好了见到他的情景，我会敲门然后等待，他会习惯地在猫眼儿里往外瞧，我则会拿柔软的泡泡糖将门镜堵得严严实实，当他开门的刹那，我会猛然扑到他怀里，把我所有的思念，追悔和背叛、感伤留恋全都投入他怀里。
他肯定也会紧紧抱住我，捕捉他久违的期待，用他凌厉的胡子茬扎我的额头，会滔滔不绝告诉我小说情节发展得怎样，我会掩住他的口要他稍安毋躁，今天我们只谈爱，那是怎样一个迷人的夜晚，眼神里流荡着冲动，除了道德的禁忌，别的再没有约束。
我越想眼睛越明亮，那晚，我们能够做一切想做的事情，完成一切预想的使命，勾勒一个未来，卸下他的包袱。
今晚的街灯都格外明亮，空气清新，直穿心腹，像含了一片冰凉的薄荷，我喜欢这种感受，脚步变得轻快而凌乱。
我已经到了他家楼下，不用按门铃，因为我有钥匙，我敲响４０２房间的门，没有人回应，也没有人从猫眼里向外张望，我那个满怀激情的拥抱不知道投向谁，我在门边谛听，等待。
他是不是有了别的女人？正在跟他垂青的异性耳鬓厮磨？没有，屋里很静，我开始守株待兔地死等，直等到自己毫无耐性，两个多小时过去了，仍然不见他的踪影，我又再一遍地去按门铃，一遍一遍地按，按得对面房间里猪猡一般肥胖的女人探出头来，嫌恶地望着我，厌烦道：“不要再按了好不好？他压根不在，你就是把门铃按成相片儿他也出不来的。”
“阿姨，您知道他去哪了？”
“去哪儿，我怎么晓得。你又没雇我看着他，你是他什么人？”
“我是他女儿”。
“哎呦，女儿连爹爹死活都不管，昨晚上他犯了心脏病，被救护车抬走了。”
天呢，“哪个医院？”我知道问这个嫌恶的女人也是白问，我疯了一样三步并作两步跳下台阶去，刚一出门洞，险些被脚下的冰片滑倒。汝诚，你在哪，你怎么样？你不会死吧？我拨通他的电话，在关机状态，他在哪个医院？不用想，我直奔心血管医院，万幸万幸，我在急症监护室找到了他的名字，他已经被推到ICU里，医生告诉我，他是突发心源性心梗，还好，发现及时，动脉没有堵死，但是必须做支架手术，我问主治医师，需要多少钱，大夫说，你来得正好，一个进口的支架应该在四万以上，整个手术下来应该不少于八万，现在他只支令狐了一万块钱押金，我从包里掏出白金信用卡，毫无迟疑地说：“我令狐。”
我一边令狐款边流泪，我心爱的男人正挣扎在死亡的边缘，他难道想以这种方式向我告别吗？难道非要以这种方式来对我进行惩罚吗？他的这种身体状态以后不会再有精力去谈论什么爱恨，那对一个心脏病人来讲完全是一种奢侈，那我这一腔纯真的感情对他火热的爱恋，他有何容器还能够接受，承载呢？
【74】
想起昨夜的那场风花雪月，那酩酊的大醉，那狂乱的呕吐，以及今早的缠绵和肌肤之亲，那裸露的肌肤，暴露和渲淫的情感，如果我是在汝诚身边，他要是服侍我，我会那么乐于接受，毫无羞怯，而换了一个人总感觉别扭的多，而且戈明能无所企图吗？
我想，假如时间可以重来，昨天我一定不会喝醉，一定会陪伴在他身边，我会精心照料他，如果女儿在他身边的话，我肯定察觉到他难忍的胸痛，我能感觉到他在死亡面前的挣扎，那痛苦的抽搐，我怎会让他一个人去报120？让他自己被救护车抬走？他太孤单了，我后悔没能好好陪他。
那个孤单的男人游弋在我的视野，令我的眼球始终模糊。时光不能重复，岁月不会倒流，我只有面对现实。只是把2008年元旦那晚对接起来的时候，我总感觉，那巨大的反差让我们父女之间，让女儿对他无比的歉疚，永远无法弥补，好在他还活着。
【75】
支架手术需要大量血浆，血库里不够，我虽非亲生，但是跟汝诚一个血型，都是"o"型，这令我暗暗庆幸，也许这就算我俩的缘吧，阴郁、勃躁、善于冲动，持久、缠绵、委婉，为父亲输了的鲜血，我虚脱几近到了另一个世界，腰疼得要折，但是心里是愉快轻松的，他从ICU转到普通病房，整整一个礼拜，手术才开始，我托戈明找了一个全市最有名的心胸外科手术专家为汝诚主刀，手术相当成功，支架已经植入了他的虚弱的心脏，现在他的血管里流淌着女儿的血，心脏里埋藏着女儿掏钱购买的德国进口的最昂贵的支架，他也许不会思考那么多，但是我觉得女儿把一切的情感和生命的象征都implant（植入）到他的身体中。
【76】
汝诚静静躺在病床上，面色苍白而清癯，大夫给他换药的时候，我看见胸前那长长的刀疤，这次他伤了元气。见到我，他克制着自己的情绪，几乎凝固着表情，僵硬地冲我微笑，我的所爱啊，被死神剖了心肺，如今又抛弃到这个尘世上，我能长久的坐在他床边玩转着他的手，监护心跳的仪器在嘀――嘀发着枯燥的声响，显示他心脏平静脆弱的轨迹。
医生嘱咐我，他不能激动、不能说话、不能吃东西。汝诚啊！像僵尸一般躺在医院17层的监护室里，外边依旧灯火阑珊，雪落雪停，阴霾沉郁或是阳光灿烂，这一切对他都毫无刺激，室内弥漫着强烈刺鼻的来苏水味到，这是个两人病房，我跟科主任请求全包了下来，我晚上就睡在另一张病床上，几乎夜夜失眠，窗外能见到遥远明亮的星星，室内，能清晰地听到汝诚均匀急促的呼吸，一到夤夜，我的思维就极度活跃，泛滥如洪水横流。
【77】
手术第三天，汝诚的导尿管被医生拔除，终于可以正常解手了。每晚，他想起夜，都是我端着鸭嘴尿壶去把他。这个人很封建，起先很不好意思，强烈地反对，憋得脸通红，要求喊护士来，我说我是你的女儿，护士也是女的，而且比我都小。
当我头一次解开他病服下的纽扣，慢慢将尿壶顺到他腿下，居然发现它硬了。
他满面通红，我将鸭嘴壶的口对准他，半天没能排出来，头一次失败了，第二次实在憋不住的时候，他小声呼喊我：“美美，我憋不住了。”
他要求我把那鸭嘴状的夜壶放进被单里，他舞动着那缠满仪器探测电线和导管的手对准它，我阻止了这种蠢行，轻柔地把它对接起来，而后离开，但这次有一半的尿液还是溅到床上，他懊恼于自己的无能，我去抽出大把的纸巾帮他擦净被濡湿的被单。他面色狰狞地冲我吼道：“你在，对我就是个折磨！”58xs8.com