时间过的很快，转眼间新的一年又开始了，而现在我和以前一样除了工作根本不去计算那些过去的日子，因为不会因为新的一年开始我就可以不加班，不工作。但是工作却提醒我新的一年开始了，我必须加班做经理不愿意做的事，然后会在压力大的时候开始觉得厌世。
我是属于那种感情比较丰富的那种，喜欢任何有感情色彩的东西，当然不是那种虚情假意的感情。象那种垃圾电影电视我是不看的，相比之下我更愿意看动物世界，我始终认为动物之间的感情要比人类这种所谓高级动物的感情来得真实，我喜欢动物要比喜欢人类多，动物不论是凶残还是可爱，它都会直接表现出来，而人类则不同，他是否阴险，是否可怕你根本不知道，因为他有自己的伪装，而我不是孙悟空，我没有火眼晶晶。所以在经历失败和背叛后，我选择隔离，东子说我的心有的时候象石头，其实他不知道，这种石头是石灰质的，一碰就化做灰，但看上去结实。
因为工作的原因，我现在可以随时上网，为了不浪费资源，不辜负好不容易才开通的宽带服务，于是我总是开着QQ，但是不是为了聊天，因为我根本就没有和问这问那的陌生人聊天的习惯，我认为那是在浪费我的时间。我开着qq更多得是告诉我的同学，朋友们，我还存在，存在于某个空间。因为我是个很自恋的人，活在现实生活中的我，在大多数人眼里我是另类的，所以我并不在乎别人对我的非议，我依旧在工作之余在我的世界自娱自乐。
可是不知道为什么，总有陌生人打扰我的时间，不论现实还是网络，无奈，我会在空间留言：“我正在积累财富，赚我的工资，请别打扰我赚钱，如果你能给我工资，那么你打扰我吧。”
谁知道这样的自动回复信息不仅没有很好的阻止无聊人的骚扰，公然有人开口询问我的售价！没想到网络上不是人的人也这么多，不管有没有网警，对于这样的我一律举报，至于他们得到什么样的结果我无从得知，不过在我的想象里它们已经尸骨无存。
不认识我可以这样对付，可是认识的也对我的自动回复充满疑问。
翔子在看到我的留言后，竟然立刻发来信息，问我是不是很缺钱？我说不是，只是不想浪费时间。然后这小子就跟我辩论起来，问我物质很重要吗？突然间发现这小子误解我的意思了，即使在不在乎别人说什么的人也不会不在乎自己好朋友的评论，更何况是误解地评论，于是我几乎是带着愤怒地表情，激烈地敲着键盘：
“我喜欢用我的能力赚钱，然后花钱，我认为这是件很舒服的事，在这个世界生存我必须学会赚钱，但是我对金钱的要求没有那么高，我只希望我的钱可以保证我能够照顾好父母就行，而父母现在也不需要我做什么，但必须要准备着，这是孝。而我自己并没有过多的要求，生活本不该是看有多少钱为生活目的，我承认我有的时候也很想奢侈，也很想过那种很富裕的生活，可是这并不表示我会放弃我做人的原则。所以，你大可以放心你师姐，如果真要为了钱而活，我大可以过得不这样清苦。我不认为金钱是衡量一个人是否成功的标准。。。。。。”
一口气说了很多，我不知道翔子能不能明白我的想法，因为他又是只跟我说了一句话：“所以我说，我认你这个哥们儿没认错。”
我不知道电脑那端的翔子怎样，而这边的我正在为自己的豪言壮语感动着。正当我自我膨胀的时候，一同学突然发来信息问研究生的成绩下来了没？
同样和我没记住考试时间一样，我也忘记我曾经考过研究生考试这回事了，那感觉就好像被人又泼了一盆冷水，我哆嗦着回着信息告诉她忘记了。
“你真的是猪吗？难道你这辈子都准备在那个丝毫不把你放在眼里的地方度过，继续傻呼呼地活在这个世界，你的理想呢？”
“我不是不努力，可是这些不是我努力就能得来的，你又不是不知道这些年我是怎么过来的。”
“你以为就你自己过的不像人样吗？正因为这样你才更应该努力啊！”
“我考不上了，我脑子里不再装着这些了，我，我放弃了。”
“如果放弃了，什么也就没有了！你不该这样。”
我不该这样，我该怎样？六年来，我几乎一直努力的做着自己的工作，我希望能成就自己的那些所谓事业有成的理想，我很认真，可是我没有考虑到那些在理想前面存在地刻意的不刻意的阻力，我更没有考虑到我所谓的事业有成在别人的公司里那简直就是痴人说梦，在这里，没有人关心你是不是认真工作，没有人在乎你那些努力的成绩，甚至你的成绩永远写着别人的名字。
我当然想离开这里了，这些年来看着和我一起来的，还有比我晚来的年轻人，一个接一个的离开了，可是为什么我始终不能离开？没有谁不向往飞得更高，我也是，可是我更怕突然地飞会让我摔得更惨。
突然间脑子里开始渴望看到成绩，因为我从一开始就不喜欢父母给我安排好的工作，在我看来，那是一个充满陷阱的地方，当你充满充满希望的做好工作时，迎接你的是一个接一个的深坑。这里的人不允许你比她强，你的成功是众人攻击的目标，你的失败才是她们驻足观赏地目的。这对于一个习惯团结生活的人，习惯用心生活的人来说是残忍的。曾经有个网友告诉我说中国很多知识分子是被国人的妒忌无知所逼迫后离开祖国的，我能体会这句话的含义。当然我也不是那些高科技的知识分子。我只想简单地生活，想哭就哭，想笑就笑。但是我发现更多的时候我只能在钢筋水泥的保护下放开哭，放开笑。
心情在同学的信息中变得糟糕，我已经找不到我的理想了，我的理想呢？
理想和现实，成功或失败，对于我是个复杂的问题。我始终不知道我能不能成功，也不知道我的理想离现实有多远，可是我依旧坚持着自己的方向，我也惧怕失败，我不知道自己还能承担多少次失败。但我知道，成功的始终是少数人，而这少数人做的就是坚持，坚持，再坚持。
可是我的坚持，我的到现在的坚持依旧什么也没换回来，原来我还是个失败者。
面对失败的时候，我也会感到无助，感到彷徨，甚至悲伤时想到死亡，一天下来，知道下班走到路上，我都在计划着我怎么死去，不想平淡地死去，最好能找到一个合适的理由，比如见义勇为，于是过马路的时候，总希望能够推开某个来不及躲闪飞速汽车的人，结果偶尔几个走路的人，都理智的很，非常遵守交通法则，反而我自己有些奇怪。
原来不正常的失败者也就只有我一个，突然间很想问问小排，“如果我死了你会不会想到我？”我很想知道，除了父母还有谁在乎我的存在。
“说什么死，到时我会把你冷冻起来在复活。。。。。。”
看到小排的这条回复信息时，忽然觉得温暖，满脑子白雪公主的水晶棺材，睡美人的长眠。我的嘴角不自觉的上翘，仿佛是想微笑，可是眼泪却流了下来。
我想这句话，我会记住一辈子！58xs8.com