再次回到这个城市，我失去了和很多人的联系，我想他们不要再认出我来最好，那样我可以找到一点自欺欺人的自尊。我也想，我会重新认识一些人，就像踏进大学的第一天时一样重新开始，我的过去对于别人来说是一张白纸，我会变得这样冷漠，没有之前那么强烈的感觉，一切的变化仿佛来得很快但也很自然，我以为自己看到了很多的事情，理解了很多的人生。而且事实上，一切的事由都好像是这样发展过来的。
那个傍晚，熟悉的音乐中，我在自己的签名里又写下了这样的字句：请允许我尘埃落定，用沉默埋藏过去。不论别人在下面评论的是“休想”还是“支持”，我都希望和期待自己可以重新开始得。那个傍晚的决定给了我信心和目标，日子长了，一个人是很容易忘掉很多事情的，只要你决定了。那个傍晚，在一个站台旁边，我再次看到很多的人从我面前走过，但我没有了之前想去坐车游逛的心思，没有了去看看江水滔滔，无所事事地冲动。之后的很长时间至今，我每天穿行在图书馆与寝室之间，经常看书，也经常上网，但也隐身，常常很少聊天，偶尔在校园里匆匆而过的时候，对身旁经过的情侣们已经完全失去一瞥的兴趣。
我想，人们都只是在一瞬间相互打个照面。
在图书馆的书架前来回踱步，仔细挑选自己喜爱的书本，我以为我已经没有了去看纸质书本的能力，但很庆幸地发现，其实还有。那些久违的面孔再次出现在我面前的时候，昔日熟悉的感觉依旧能很轻易地涌上心头。那几天里，我把一本叫做《盲流》的书看了两遍。因为它的封面上写了这样一句话：无论你有多苦，都能从本书中找到活着的力量。
人们说，图书馆是一个很浪漫的地方，这种浪漫也许来自于漂亮姑娘的多少和缘分的深浅，我看见很多的情侣在这里学习，在这里谈笑，在这里卿卿我我。但我独自坐在靠窗的座位上，往窗外看着，我知道，那里的浪漫从来不会蔓延到这里，也许，也是我的拒绝。夜晚，在网上和一个本班同样热爱一种声音的朋友聊起各自地从前，那些熟悉的声音慢慢响起在耳边，竟不由自主地很是感动。她介绍自己喜欢的电台主持人和波段给我，要我一定要听一下，我上网在线听了很长时间，但无论如何也找不到她描述的那种感情，因为不听那样的声音已经很长时间了，因为不想那么一直活在记忆却走在现在，给别人和自己一种不真实的感觉。因为害怕自己小心翼翼地走在路上，每天，每个月，每年，匆匆而过，但不知道自己将要走到哪里去。其实很想告诉她，我也想在每个深夜，抱着收音机听着我和她都喜欢的那种声音安然入睡的，但那种声音会让我沉迷，我害怕那种沉迷……
这个城市慢慢地变得很热，这个学期的课早已接近尾声，大多数的课已经不再上了，我便每天躲在寝室里不出去，偶尔上网，大部分时间听歌，少部分时间写字，抄笔记。有时候一天到晚也只吃一次饭，但感觉不到饿。晚上站在阳台上，看灯火通明的高楼大厦和那些在空中漂浮的思绪，耳边传来许美静的歌声，安静中带有一点忧伤的声音，用波澜不惊来形容再好不过。于是发现，以前不喜欢的东西，原来也可以这么不知不觉地接受起来并觉得很好。
异常地热的夜晚，我脱掉上衣坐在桌前敲打着这些字句，想起了有一天的课堂上，那个小姐姐写个字条过来问：还一个人常去长江边走吗？我说：很久没去过了，没时间，也没那个想法了。她说：那就好，我多心了，那是个开心的地方，希望你每次去都是开心的。我在那纸条上回了个大大的笑脸，说：会的。其实是真的。在昔日劳累与厌倦的道路上，我现在平静得不可思议。
很多的学妹学弟们叫着学长，开始听着别扭，还有点惭愧。慢慢地这种称呼就被她们换成“叔叔”。那种感觉不知道是怎么形容出来的，只觉得离她们很远，她们的年轻和青春活力我也许再也不会有。偶尔在抽屉里看到一些纸条，自己写的，也有摘抄的，慢慢读着上面的句子，就很自然地想起多年以前的路口，那些亦幻亦真的景象，脚下的路边有很多鲜艳的花儿开放，溪水淙淙流淌。甚至还会有鸟儿和蜂蝶。那种感觉多么美妙。但不知道这个狼狈的路途怎么走着走着就成了这样。忽然就很清晰，充满坎坷和迷惑。
身边的人一个一个慢慢离去，我发现自己已经很久没见过记忆中的那个人了。忽然地很想念那个敢爱敢恨的人，在路上走着，在寝室坐着，在键盘上敲着，在阳台上驻足，每时每刻……我也神经质地变得很勤快，在那个傍晚，把桌子上收拾了很多次，打扫了寝室卫生，收拾了阳台上的东西，洗完了所有的衣服，直到没得洗了才罢手。音响里一直放着许美静的《迷乱》。我一边听着一边疑惑自己为什么忽然这样地喜欢听她的歌。
那个刚刚认识又告诉我他只是路过的朋友，那个敢爱敢恨的女子，那群一直在一起为自己喜欢的事业奋斗的同仁们，就这样地消失在我的视线里了，还记得那天最后一个例会，去与留的抉择，我一言不发，我知道自己喜欢这个工作，其他一切完全不会是我留下的原因，但说不出的感觉还是不断地萦绕起来，于是理解了前辈们看我们不顺眼的道理，原来如此。
越来越认识很多人，走过与路过。我很担心，那一天，走过你的身旁，却再也找不到你的视线。
身边有人去自杀，有人去流浪，有人在远方呼唤着自己的未来，还有人在无所事事，我站在旁边，再也不敢身在其中了，再也不会写那些淡漠四季颜色的文字，再也不知道曾经的感觉是怎么样的凄美和伤感。让自己轻松离去，在晴朗的天际歌唱，我们只是相互路过彼此。
这样的日子久了，我已经习惯。不再说起从前，不再言起关于理想的誓言。我相信人是有天性的，我开始变得冷漠，潜藏的冷漠开始活动。对任何人和事都提不起兴趣，我终于走到了自己灿烂年华的极限。
我想，人们都只是在一瞬间相互打个照面。一百年后，我不是我，你不是你，曾经的岁月里没有我，也没有你。58xs8.com