已经变得有些封闭了，花儿什么时候红的，柳儿什么时候绿的，不知道。一段时候的迷茫和迷惑，难得有去户外走一走的情致。
没有必要深湎所有的不顺，不以物喜，不以己悲，这是常理。接受有限的失望，还有无限的希望，这样对自己说。总围着自己的脚印转，长此以往，不仅失去了正午的太阳，而且将失去夜晚的群星。认为自己看透了关于人生的所有命题，曾怀有的美好在一种悲凉中死无葬身之地，诸多困惑从不同的角度袭来，似乎一瞬间无路可走。其实，人生有时候需要的是自我鼓励。有一段日子在自闭中变得有些孤芳自赏，觉得每个人只不过是世上最简单而直接的动物，即便是再努力也一样会回归到最原始的主题，那是本命论。心中的一份神圣正淡淡离去，剩余的只是苍凉。
望着夕阳下的河水抖动着碎金的一样水面，那河水无始无终，时而激荡、时而舒缓，似漫不经心地流淌。临窗而坐，凝神静听这河水的流淌声。它是那么的孤独，在人们匆匆忙忙为物欲奔波时，它只想静静地守住一隅。河映衬着阳光散发出了一缕缕生动的思绪，象一位历经沧桑的老人，在静静的俯视着。俯看河中天光的投影，云朵的漂移以及自己摇曳的身影，喜欢聆听水与鱼的嬉闹，一切都是那么的生动而活泼。夕阳下的小河更是瑰丽的摄人心魄，如诗如画，把自己带回梦中的思绪。感觉有些落拓，也许是世界变化得太快，每个人为了目标或者说是目的都在努力，有的人用身体，有的人用灵魂，有的人用物质，手段各异。更多的有时候人真正想去的一座美丽的雪山，远远望去它好美丽，可是要靠近它时，就不是那么容易的事情了，它是具有挑战性的，不是每个人都能坚持到最后。在路上，每个人都在赶路，这样想时，那份信念就象发了芽一样蔓延开来，一缕温情溢满心头，让人感到自信而又飘逸，是一种淡淡的孤独美。
晓涵有时会有网上和王社谈起自己的处境，她对王社直截了当说出自己对生活的看法，王社以为女人要想有知识、有修养、有品位，就得不断地学习。只有在不断的求知当中，才能够不断地丰富自己，变得更有内涵。
“向星星许了个愿，并不是真的相信它，不过，反正是免费的，而且也没有什么可以证明它不灵。”晓涵在网上说，“这么多年来早已习惯了一个人生活一个人行走一个人思考一个人承受也习惯了一个人的孤独与寂寞。前一时期，命运之神再次把我抛入了生命的谷底，我的一颗心坠入了无底的深渊中，抑郁症再次让我无处可逃，身边的朋友都说：这样的打击就是放在一个很坚强的男人身上都要脱层皮，何况是你。作为朋友，心素如简。在精神疗养时时想哭的欲望填塞着我的胸腔，可我却没有眼泪，经历过抑郁症的折磨，我已深谙个中滋味，我告诉自己要坚强要挺过去，直至有那么一个夜晚，朋友喊我出去吃饭，临出门前我看到心爱的那只小狗已经病的奄奄一息，我把它放在客厅的地毯上，心如刀绞一般，我在心理惧怕那种面对死别的痛苦，那晚我是带着微微的醉意回家的，我抱起了它，我以为它已经离去，可没想到它还是静静地躺在那里，病魔让往日里很丰润的它此刻只剩下皮包骨头，它的两只眼睛无限眷恋地注视着我，那一刻我不禁泪雨滂沱，跪在地毯上捧着这只弱小的生命，我再次深刻地体验了什么是无助什么是孤独。那个时期对孤独我有着莫名的恐惧，我想到了逃跑，想逃到一个男人有力温暖的臂弯中去，我知道能给我心灵唯一救赎的便是一个男人的赤诚和真诚。很多时候我在想：我是否是在奢望爱情？奢望今生我还能遇见一个人，只用他一句我百听不厌的情话便可以熨平我所有的伤痛，果真可以遇见哪怕我要为之百年沉沦千年修炼万年孤寂，我亦甘愿!我很宿命。在少女时代我便经常端详我的手相，想参破那一条条纹路里暗藏的玄机，想知道今生今世我会遭遇什么样的爱情，我拿着相面的资料搬着我的手对号入座，我窥视到我今后将会孤独一生，懵懂的我尚不知孤独那种源自心灵的孤独是何等的可怕和难奈。孤独地飘零了这么多年，我的心倦了也厌了，渴望一种安定，向往一种简单的日子：有一个爱我我也爱他的男人，每天早晨在他的怀抱中醒来，和他一起去买菜，一起散步，一起听歌，一起看书，一起上网，晚上就在他的怀抱中入梦。当然，他忙的时候我会静静地走开，给他足够的时间和精力去做他的事情，我知道聪明的女人应该给自己心爱的男人宽松适度的空间，我要做他最乖的小女人，我会坐在他的腿上为他点烟，我会为他斟一杯酒，会蹲在他身边听他絮叨他感兴趣的事，我会温柔地承受他给我的激情和快乐，每一个简单的日子都因为有了他而绚丽多彩。”
“你这种种向往，有些天真了。你以为你多大了？说到底，你有时候还象个孩子。尽管你和文正相爱，但是，你们没有结果。你不能，文正不能，我能。”王社回复晓涵的消息说，“晓涵，尽管我曾经沧桑，尽管我的心已沧桑，但我还是能做到找回童真。是的，我一直都坚信我能！多年来的经历和对痛苦的体验让我的心较一般人敏感，每每有人对我说我想读懂你我想走进你，我都会为此感动并充满希冀，然而，没有深邃的内涵丰富的阅历及对生命深刻的感悟又如何能够解我？最终我却只能怀着淡淡的遗憾转身离去。到了这个年龄，很明白自己想要的是什么。一个人的生活里多了些许的随意和自由，少了些许束缚和责任，很多时候很多的行为全凭自己一时喜好，也因此会犯一些很低级的错误，于是在自我反省的时刻又会顾影自怜，会自己宠自己。我很理性很现实，一旦发觉不妥想放手，也许会有那么一点犹豫，但一经决定，我会连根拔去，哪怕连着血肉会让我痛彻心扉。因为我们都知道长苦不如短痛那么浅显的道理。最近，总是在午夜梦回的时刻便再难以入睡，躺在床上大睁着眼感受夜的冗长和难捱。会想纳兰的词：不知何事萦怀抱，瘦尽灯花又一宵。倘若没有这常常夜不能寐的感受又如何能解其中滋味？一年一年就这样过去了。青春的红润在悄悄流逝的时光中褪色，光洁的额头爬上皱纹，心随着经历而沧桑。所有的这一切都在悄悄的变化着，而唯一没变的感受是我依然孤独。有过跌宕起伏荡气回肠的情感体验之后，我更无法让自己接受一个平淡的婚姻。我不怕寂寞但怕孤独。孤独是一种想要与人相知相爱相依相偎想牵挂和被牵挂却仍形单影只的无助和茫然的一种心境。当被孤独汹涌着包围的时刻，也曾问过自己：是否太较真了？记的当年携手处，游遍芳丛。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？第一次看到这首词时，细细体味这几句的意境，不由的痴了。好一个知与谁同！我的心在茫然无绪中期待着，期待着今生我还能遇见一个人，只用他一句我百听不厌的情话便可以抚平我所有的创痛。果真可以遇见，哪怕我要为之百年沉沦千年修炼万年孤寂，我亦甘愿！一个人的日子里，到处都充盈着孤独两个字。晓涵，你是一位难得的好女子，难为你了。”58xs8.com