我以为至少会是：谢谢。
却没想到我们的最后是：对不起。
这不是我要的，我希望他快乐、希望他能得到他要的自由，如果是我束缚了他那我愿意放手，这不是成全而是爱，17岁的青春能承载多少爱我不知道，我只知道在后来的许多个夜晚我只能听着那声：“对不起”在深夜缔造的地狱里攀爬。
我的爱──我给它系上上翅膀，让它带着我的心飞到了有他的国度……
可是我自己却在迷途中失去方向
我承认我们的开始就是在我的执恋中诞生，以至于在我们最后在一起的那些日子我也固执己见地认为他就算不爱我也应该是喜欢我的，让自己沉醉在已经破碎的梦里。
但在一切就像被剥开的橘子皮的一样，酸涩的汁水刺痛了我的眼睛，看着橘肉上那与皮相连的丝丝屡屡，谁说只有藕断才会丝连，橘子也是这样呢！不过因为许多人误以为吃多了会上火，所以他们在吃的时候恨不得清得干干净净。
而我们的情以及我个人的爱就如这白里泛黄的橘络，他的一句否认将我们的牵连剥得清清楚楚。
我更清楚记得，那天我吃完午饭拿着学校发的饭后水果，与他坐在学校后门的一段阶梯上，我熟练地将橘子一层一层剥开，不是剥给自己而是给他。
因为他的手是那么洁白，我本来不喜欢留指甲的人，我觉得那不干净，可是第一次见他，在我脑海的印象就是一双干净的手。
留指甲也能这么洁白毫无污垢，这是我从不在意的，因为天性不喜欢所以不在意，却不知为什么那样在意起了他。
所以和他在一起后，我潜意识里想要守护那双洁白。
我仔细用我没有留指甲的双手为他清理着缠绕在橘肉上橘络，我从不在意别人眼里我的行为是多么的卑微，我只是明白自己用自己的方式在爱他。
只是想要爱他、不由自主地爱他，他对我没有哪里很好，可我就是舍不得，放不下！所以不肯相信自己心中早已有的答案，只愿意活在偏执的美梦中，最后才发现碎的不只是美梦，还有我自己
但一切并不如我想的那样美好，我以为他会爱我，那是迟早的，潜意识的自信让我走向了灭亡，我却毫不自知。
直到我要将橘子递给他时，他只是说：“我不喜欢吃水果尤其是橘子，你以后别再剥了，也别再为我做什么了。”
这话已经明显到我拿着橘子的手也在颤抖，我控制不住地颤抖，我只能缓缓挪回自己的手臂低着头看着手中的橘子，只是掩饰一切的平静淡淡说：“好，以后不会了”
“够了！你试也试过了，还没有闹够么，我们不适合，我不爱你，你从始至终比谁都清楚，何必逼我说绝，像从前那样做兄弟不好么。”
“我不要，为什么不能爱我，我有什么地方不够，你告诉我，我能做到你要的。”
在我撕心裂肺的叫喊后，得来的只是一个响透我耳鬓的巴掌声。
“够了，真的够了！我最害怕的就是这样，你不必为了一个这样不爱你的我而改变，我喜欢什么你从不知道，只一味猜测揣摩我的兴趣，小心翼翼地做着所谓的我喜欢，可其实我厌恶透了！”
我不甘心，我的努力只得来这样的评价：厌恶
不知是什么刺进了我的眼里，我知道我睁不开眼睛，不管是心理还是生理，我只能闭上双眼仍那酸涩的橘汁融进我的泪水里，我感觉到眼睛刺痛越来清晰却没有翻动自己的眼皮，我知道我的心比这来得更痛，那是千倍百倍也难以形容的。
我只能闭上双眼不去看这个我爱着的残忍的男人，我终于还是在他面前落泪了。
记得我说喜欢他要和他开始时，他说他不会爱我，总有一天我受伤会难过，叫别玩火自焚。我曾是那样自信得回答：“不会，我爱你，不关你的事，只要在你身边我就会快乐，我不会难过更不会痛苦。”
可事实是在得到名分上的肯定后，我只是兴奋了一阵子虚荣了一阵子，最之而来的是空虚，除此以外我什么也没得到。于是我越来越害怕，我怕自己会输，怕到用心去向他妥协。
即使如此我依旧在心里告诉自己：有一天他会爱的
但是两个人的爱情却一个人的努力，这真的是比一人孤独更要来的寂寞，纵使如此我也没有在他面前哭过，一次也没在他面前哭过。
可是他的一句厌恶，他的不爱踏碎了我的执着，我只能抑制住自己的颤抖轻轻地用仿佛不是自己的声音说着：“我不知道你喜欢什么，那不是因为你没告诉我么，你……”
可是他却制止了我最后的挣扎：“有意义么？你现在还有你的自尊么？霞”
是啊，我渐渐失去了自我，我骗了自己可是其他人却比更清楚。
“你就这么急于摆脱我么，我们很可能离开这学校后就会各奔东西了，你连一点美好都不愿留给我，是么？这样的人还要奢侈我的友情？”
“不管如何，在我心里你还是那个你，现在的你只是被迷了心窍，等将来你会后悔的，清醒一点好么，我们不会有好结果的。”
真是讽刺：鬼迷心窍！这个词汇不是应该第三者用来劝解我的么？可他，这个迷惑了我的灵魂的人却反过来告诉我这四个的含义，真的太讽刺。
我扔掉手中的烂橘，睁开依旧酸痛的双眼企图看清这个鬼，却什么也看不清因为眼前始终是水雾，我能做到的仅仅是不再落泪。
我用比刚才更为清冷的声音企图做最后的赌注：“你就这么肯定我还愿意和你往后退一步做朋友么？你就这么肯定是么？”
“你不要拿友情来威胁我，开始的时候我就是看在好朋友的份上才勉强接受你的，可是你已经渐渐干涉到我的自由……”
这次是另一耳光声，我此时才清楚的感受到力真的两相作用的，早就微颤的手在使出浑身的力气后，已然像断了般垂落在我的身侧。
“我恨你”
这是我最后悔的──分开前对他说的最后一句话：我恨你。
我有多想告诉他，我不恨他，真的
虽然起初有怨怼，但是后来我真的明白了，就算爱他有多少已到连自己也不清楚地步，甚至为了这份情撞得头破血流，可却真的是太年轻没有能力去经营这段本就不属于我的感情。
哪怕没有他的残忍，他的决绝，只怕面对今后的分离，我依旧是要伤神的，每次这样想的时候，就有些期望他那时不是有心要伤害我，只是为了让我不要更受伤。
这也是我的一种奢望，夜来人静的时候，常常对着和他所在的同一片的星空，用轻到只有自己的心才听得到声音，一遍又一遍地问：是这样么？是这样么？其实你没有要伤害我，是不是？
这个问题放在心里一直没有问，因为那年夏署，他走了，去了一个和我没有牵连、一个没有我们的回忆、一个我不再能感受到他气息的城市。
我和他之间就连昼夜变换也朝着相反的时间轴转动着，所以就算星星真的会传话，他也听不到。
他离开消息还是在我开学后的第一个礼拜天，与洵他们再次聚会时被“不经意”提起的，我知道他们是在用另一种方式告诫我：放下吧，不能再执着了，别再痛苦下去。
我又能说些什么呢？我连伪装都显得苍白。
我什么也做不了，什么也说不出，我不会轻身这他也知道，所以他才走的没有负担吧。我清楚知道自己底限在哪里，即便再爱他也不足够让我去伤害我的父母，这份自尊是死也不会更改的。
所以，我背负着与他的回忆在到处有他影子的城市中生活，伤口渐渐结痂，灵魂也麻痹到有时忘了曾那样爱过一个人，但是我不爱了。58xs8.com