大家商议明天去哪消遣，最后一致同意按照老六他爹进程开会的标准来，吃饭洗澡唱唱歌，最后不忘去爱国。老大说他现一个唱歌wWw.的好地方，名字叫做月亮城，里面的宝贝像嫦娥一样漂亮。一直盯在电脑屏幕上和网友聊天的老四说：我还是不去了吧，我要为我爱的人守身如玉。众人惊奇，想一直喜欢柏拉图精神之恋的人怎么喜欢现实恋爱了。
老六不屑的说：你要为你那号称年方二八面如桃花其实是五十多岁的面如豆腐渣的网友守身如玉？老四眼神迷离的说：不是她，我最进爱上了一个倾国倾城的女生，这也许是命中注定的缘分吧。老大问：你能回到现实真是难得，敢问这女生是那个院的，叫什么，我们一起给你鉴别一下。
老四来到窗边，望着灰暗的月亮说：不要问她是谁，不要问她来自何处，她已经像一轮明月一样照在我心中。永旺朝他扔了一个空瓶子说：你补能老实说话。我看你脑子有毛病了吧。老四回到现实，一口气把经过说完：我老是在忙忙人海中遇见他，去上课的时候我遇见她，去吃饭的时候我也能遇见她，就连偶尔去澡堂的时候我也能碰见她。众人大惊：啊！澡堂！老四改正说：在澡堂门口，我能够在人潮人海中多次遇见她，你说这不是缘分吗？这不是命中注定吗？老大走过去拍拍他的肩膀说：好了，兄弟，你的情况和胡胖子一样的。胡胖子前几天说老是在餐厅吃饭的时候遇见一位女生，我们都说这时缘分不容错过，可一打听才知道，人家就是负责在餐厅收餐具的，时刻都呆在餐厅。你要这不是缘分，只是凑巧而已。永旺也说：对啊，老四，你肯定连话都没和人家说过吧，这有什么用呢。
老四摇摇头说：不是，这次不一样的，我和他说话了。大家很感兴趣的凑过来问：你怎么搭讪的？老四羞答答的说：那次在澡堂门口相遇，我鼓起勇气问她说。永旺迫不及待的问：说什么？姓名电话？老四摇着头说：我问，同学，里面人多吗？她很干脆的说：流氓！大家差点笑昏过去。一直认为老四在那女的心中留下不可磨灭的印象，这事基本没戏，所以不用为她守身如玉了。看大家都在说笑，胡胖子手拿尺子进来了，看见他满脸阴郁的样子。老大安慰他说：怎么样，还是没见效果？胡胖子悲伤的点点头。胡胖子连续吃了十几盒据说是施瓦辛格代言的“MAXMAN“吃来吃去没见效果。尺寸和老掉的树一样之间萎缩不见生长。
永旺安慰他说“没事的胖子，再接再厉，我听说市面上有史泰龙代言的来自非洲大草原原始部落祖传秘方的药，你可以试试。再说了，现在是夏天，根据热胀冷缩饿原理，你这尺子刻度明显偏大！胡胖子白了他一眼说：别逗了，再怎么偏大还能超过一厘米啊。老四说：你不用老是苛求外表的强大，短小精湛不是很好么，也许你还没开始发育呢。胡胖子彻底失望说：我都二十多岁的人啦，还没发育啊。等五十再发育我要他还有什么用。
大家悻悻而睡。胡胖子只能把美好愿望那个寄托在梦中实现了。永旺把蝴蝶标本，皆知窗外施工地上的灯光，蝴蝶的通体发着幽兰的光芒，看的时间太久，感觉这蝴蝶似乎灵魂附体，振翅欲飞一般。看着看着永旺渐渐睡去。在睡梦中竟然梦见这蓝色的蝴蝶竟然幻化成蝴蝶本人，她穿着棉白的裙子，光脚穿一双白色球鞋，柔软的头发随风飘动。她怀里还抱着那盆绿色的盆栽，给人清新脱俗的感觉。但是她说了一句：救我。然后消失了。后来他拼命去挣钱，去海边打渔，去煤窑挖煤，终于凑齐满满一罐子钱去青楼为蝴蝶赎身，老鸨子马上一脸慈祥的为他们主持婚礼，并且问自己你愿意无论贫富贵贱，生老病死都要娶蝴蝶为妻吗？他刚要张口，此时燕岚哭着跑进来，拿起蝴蝶标本朝地上狠狠一摔，标本碎裂的同时，穿着婚纱的蝴蝶瞬间幻化成微粒，灰飞烟灭了。他伸手拉蝴蝶的手手里只剩一枚皆知和一把沙粒。于是他痛苦的问：“为什么，为什么。”然后就突然醒来。他捂住砰砰乱跳的心脏叹口气，在这奇怪的梦里，自己为什么会因为蝴蝶的死去而痛不欲生呢？难道是从心底爱上这个风尘女子，他想不出来答案，把蝴蝶标本放进厨子里，又沉沉的睡去。
第二天，所有人都继承了宿舍的光荣传统，一只睡到日上三干才醒来。永旺是第一个醒来的，他是被梦中被铺天盖地的蝴蝶吓醒的。醒来后眼里还是蝴蝶乱飞。他正在回味之际，宿舍的突然打开，楼管阿姨马上闯进来说：还不起，都太阳晒屁股了。然后看看胡胖子光着的屁股说：宿舍脏乱差，给你们打60分。说罢扫视一周，失望的离去。大家被吵醒，胡胖子眯着眼说：这次谁在阿姨面前走光了啊才给这么低的分。永旺笑着说：还不是你的大屁股有碍观瞻。要是幸好楼管阿姨而没看到你前面，否则非给不及格不可。
起床洗漱之后已经是中午十二点多了。由于是周末，整个男生宿舍楼都静悄悄的。他们换上平日里最拉风的拉风的衣服，老四都把自己高仿真的BOSST恤衫穿上了。永旺仍旧传他的那件黑色T恤，撒拉着一双拖鞋。老六打量了他一番说：拜托，今天我们出入的都是高级场所，你穿的有点品味好不好。永旺不屑的说：你不知道现在流行低调么。有钱人从来不靠衣服来显示品味。我往那一站就让人感觉很有品味了。胡胖子摆弄他的鳄鱼衬衫说：对，你长的就很有品味。然后着老四的仿真T恤都有明显的BOSS标志，无奈自己的真鳄鱼只是在领子里面秀了一条鳄鱼，这样炫耀的程度就大打折扣，他恨不得翻穿着好露出里面的鳄鱼。
六个人来到A6旁边，老六先拿起钥匙按了两下，汽车就发出“比比“的声音。老四说：老六开A6，我什么时候能开上A4啊。老六鄙视的说：估计没有希望了。你开个四轮拖拉机还有希望。上车前老大问了一个关键的问题：老六你有驾照么？老六先钻进车里说：没事，你没看到这车牌号吗？一般人不敢查，我敢开的。显然胡胖子比较怕死，他马上从副驾驶跳出来说：你敢开我们还不敢坐呢，你到底有没有证，老大可是拿到证三年了。
老六本来想开着自己的车在学校转上一圈炫耀一番的，没想到临时被夺权，只好和其余四个人挤在后面。永旺被挤得有些透不过气了，他索性站起来把脑袋伸到天窗外面。抱怨说：我说你这车怎么这么小啊，到底能不能坐六个人啊。听到有人对他的车进行批评，老六不高兴的说：这车还小啊，奥迪A6，当然能做六个了。公交车倒是宽松。永旺脑袋在外面说：A6就能做六个啊，那A8是不是能坐8个啊。
老六非要把脑袋也伸出去和他吵嘴不可，突然老大发动车子，离合松的太快，汽车像箭一样冲了出去。永旺一时没有准备差点从天窗飞了出去。惊魂甫定的永旺又开始批评老大的车技：老大你怎么搞的，不是三年前就拿到本了么，怎么跟新手一样。老大不好意思的说：抱歉，抱歉，我开惯我家的QQ了，所以一时不大适应。
应广大群众的要求，老大缓慢的开车绕学校一周，并且在女生宿舍楼前假装汽车熄火多停留片刻。大家主要目的就是看到以前喜欢没追的或者追了被拒绝的女生时进行二次攻势。有高级轿车壮胆底气一定很足。途中老四指着一位身材高挑，洗浴归来的女生的背影说：没错，就是她，真是缘分啊，我又遇见她了。
众人唏嘘不已，着女生头发湿湿的，看上去充满诱惑。还能闻到洗发香波的味道。大家一致认为光看背影是无法断定这女生是美女还是恐龙的，于是老大很机灵的按了两声喇叭。女生蓦然回头，人们看见一张素面朝天清新可人的面孔。胡胖子大叫把持不住了，永旺占尽天时地利，还可以从上方角度进行全面欣赏。大家怂恿老四，机会难得，一旦失去就永远找不回来了，所以你一定要抓住机遇，弄到她的联系方式。老四正考虑如何找藉口搭讪呢，车门一开就被推了下去。
老四先是用水蘸着口水把乱糟糟的头发梳理一番，然后擦了擦眼睛。这时候老大突然脚踩油门开了过去，正在着危机关头，老四冲上前去，贴身WWW.soudu.org护着女生把她推到一边。女生刚想骂他流氓，这是汽车风驰电掣般的驶过。女生惊魂甫定，然后用感激的眼光看着这个长相有点木讷的英雄，她说：谢谢你啊同学，不过你的手可以拿开了吧。老四拿掉放在她肩膀的手，不好意思的说：真是不好意思，刚才太突然了，没吓到你吧。女生长长的舒了一口气说：你倒是把我吓坏了，这开车的人是不是赶着报丧啊祝愿他们半路翻车。老四从心里不愿听这句话，假如愿望成真的话自己不也跟则报废。他于是这样说：这种人不配开车，他们在半路抛锚才好。然后女生点头谢过后走了。老四想这交代的任务还没有完成呢。马上追上去叫住她。女生不解的问：同学，你还有事么？
老四擦擦额头上的汗水说：你不认识我吗？我经常能在茫茫人海中遇见你，今天有这么去碰巧和你共患难，咱们是不是很有缘分呢？那女生打量了老四半天，然后仿佛认出仇人一般愤怒：哦，原来是你啊，你老是跟踪我，我到哪都能发现你跟踪我，害得我每天都提心吊胆饿，你有什么企图，今天你要是不说清楚，我跟你没完。老四结巴着说：我真，真的不是存心的，我遇见你纯属偶然。女生不依不饶，偶然个屁，全是你安排好的，这车也是安排好的。
老四看人们纷纷驻足观望，说不定真的被人当成流氓抓起来。于是撒丫子就跑，边跑边说：你怎么是这样啊，真让我失望。于是老四的精神之恋再次宣告失败。
大家看到老四像被人追一样跑过来，以为事情败露被人追赶，于是马上开车就跑，开出几里路之后发现老四还在跑，后面并没有人追。站在天窗外面饿永旺说：据我观察，只有老四一个人在跑，后面一切正常。老大又把车开了回去。
老四边喘气边哭。老大赞叹到：我第一次看见有人跑步把自己跑哭的。老四钻进车里，汗水和泪水流成一片。他眼睛空洞无光的说：我的爱情死去了。我用眼泪悼念他。这是第八次听他说这句话。
喜欢玩精神恋爱的人都是一个完美主义者，他们会把自己爱恋的对象想想的很完美，一些都是自己喜欢的标准。比如之前老四谈了一年的网友，见面之前她在她心目中是具有倾国倾城之茂，性格温柔善良，皮肤细腻白润，身材苗条的女子。经过在QQ上的询问，对方也都承认了这些特征。等他不远千里，做了两天两夜的火车赶到哈尔宾时，见到自己恋爱的对象竟然是五十多岁，面容枯槁的中年妇女。老四差点没去跳江。其实每个人的恋爱都是如此，在还没有完全了解对方之前总是不自主的把她理想化，但随着交往的加深，你会发现事实上她身上的缺点很多，很多甚至是难以容忍的，你于是对此人充满失望感，于是两人在争吵中分手。所以说一直以来在永旺的心目中，自己的那个初恋女友是完美的，他们在一起的回忆都是温馨的美好的。所以当年小女友的突然消失未必不是一件好事，最起码，彼此保留在心中的都是最美好的回忆。和最甜蜜的感觉。
路过863的时候，永旺下车去看看吴作家和老李的情况。进去之后发现满地狼藉，食品包装袋什么的扔了一地。永旺担心老李是不是遭遇不测。再往前走发现吴作家正赤条条的躺在床上，而老李则坐在床边打盹。永旺马上想或许是吴作家遭遇不测了也未必。他小声叫醒老李说：老李，怎么情况啊，这里怎么这么乱？老李把手指放在嘴边做了一个嘘的手势，然后充满爱恋的看看吴作家。永旺更加坚信是吴作家遭遇不测了。
老李小声的说：真不愧是顶级写手，从昨晚七点回来之后就不停的写，一直写到早上七点。半夜时候写得太饿，四处找东西吃。永旺说：那他大概要睡多久啊。老李摇摇头说：写完倒头就睡。临睡前特别嘱咐，消耗过猛，睡觉时间绝对不能被打扰。永旺小声的说：作家都有怪癖，你就看好他吧，我还有事要忙。老李指指门后的日历说：又过一天了，你帮我把日历撕去一张吧。永旺走到门边，撕去一张日历，上面赫然写着：距离李铁的生日还有三天。于是便心领神会的笑了笑，钻进车里。
一行六人来到海鲜城。之所以叫做海鲜城，真是名副其实。从门口挂着满满的金字招牌上就能看出档次来有消费者信得过单位，市级优秀单位，某某日报百姓最佳口碑单位。最牛的是：政府接待定点单位。级别之高可见一斑。进去之后发现大厅里想水族馆一样养着各种海洋动物，大到鲨鱼，小到海参，都是生机勃勃的海鲜产品。其中一个水箱里养着几只大海龟，他们在水里悠闲的游来游去。胡胖子指着海龟说：你看那大**，可真大。引起服务生的阵阵白眼。
大家进了包间，老六不看菜单直接说：你们这的特色菜是什么啊。一副财大气粗的样子。服务员是见过世面的人，最看不惯这种暴发户一样的人，面无表情的说：特色菜是是欧洲鲍翅，每份2000元。老六数了数人数。马上又拿起菜单仔细看了看，鲍翅我们都吃腻了，换点新鲜的，六分海参滋补汤，一盘基围虾，辣炒杜蛎。服务员重复一遍：辣炒杜丽？你要不要红烧贾占波？是牡蛎大学生。老六脸色比油焖大虾还要红，索性把菜单传过去每人点一道菜。
大家都知道这顿饭是要报销的，反正吃的都是人民群众的钱，自己是人民，所以没有必要亏待自己。于是都咬牙挑最贵的点。最后他们还要了两瓶茅台。
等菜的过程是痛苦的，这种痛苦不单单是要忍受肚子的饥饿，还要忍受老六滔滔不绝的吹牛。老六的吹牛水平太差，不加丝毫的渲染和修饰，让人听了感觉他不是在吹牛而是杀牛。处于对礼貌，大家只是时不时的发出啧啧的称赞，说不定还是吞口水的声音。
老六从小耳濡目染官场的虚伪作风，等菜上齐后，他还假模假式的端起酒杯说了几句客套话：同学们，我们真是生逢其时啊，你看当今形势一片大好，我们要用我们的青春，作出一番伟大的事业来，为了咱们的祖国，干杯！这时大家的注意力都在菜上，没工夫理会他的客套话。于是老六在大家混乱的吃菜当中自己和自己干杯。
酒足饭饱之后，服务员拿来账单，这一顿饭竟然吃去3000块钱。老六喝的舌头都有些大了，其余人都为他担心，想这小子千万别和的没有民事行为能力，待会凑都凑不齐。老大要了一碗醋，给他灌下去，还是没有反应。永旺在他耳边说：快去洗衣服了！老六一个激灵，马上清醒，环视一周后确定自己身在何，仍然舌头打结说：哦，大家吃尽兴了么？没尽兴的话大家继续点，花的又不是咱自己的钱，放手去吃。老大拍拍他说：我们都吃完了，就等你付钱了。老六说哦，没事，咱有钱。走，扶我出去买单去买单。于是大家众星拱月似的把他扶出包间。恰巧旁边的一个包间里有个老头子被大家搀扶出来。身边的服务生温柔体贴的说：王厅长，您老慢点。
胡胖子也很激灵的对老大说：韩主席，你要扶好李部长啊。然后在众人吃惊的目光中走到前面。刚才那个蛮横的服务生顿时温柔的说：您是那里的主席啊？真是年轻有为，刚才真是抱歉啊！老大白了他一眼说：反正不是国家主席。你管那么多干什么。
一行人来到大厅的时候，恰好遇见校长率领一帮人浩浩荡荡的走进来。老大首先看到校长，马上对老六说：你看校长可来了啊。老六顿时腿软，慌张的说：快，快藏起来。老大显然属于官僚阶级不怎么害怕校长，他镇定的说：你怕什么啊，他公款吃喝，害怕的应该是他。再说了，你爹还在旁边呢。老六顿时来了精神,马上挺起腰杆站直了说：不用扶我了，一个校长有什么可怕的，他还有求我爹呢。
师生在这种场合相遇难免非常尴尬。平日里无论校长怎样贪图享受但都给学生们留下光辉形象，况且，按照常理，大学生从入学到毕业很难见到校长庐山真面目的，这就给学生一种神秘感。这就好比家里的祖传之宝，做媳妇的只有表现突出才能见上一面。校长本来装作不认识这些学生的。无奈这只是一相情愿。老大马上迎上去握着校长的手说：校长啊，你好，我是学生会主席韩冬。校长的反应比真的遭遇寒冬还冷漠，正眼不瞧他。在别人看来，还以为老大拉着人家乞讨呢。这时候旁边老六的父亲说话了：校长，那位就是犬子，在贵校读书。校长上放佛菩萨显灵，由一尊塑像化成肉身，满脸堆笑的像刚出笼的包子，热情的都冒蒸汽的说：令公子真是一表人才啊，你能尽我们学校的都是优秀学生啊。然后又看了看其他几位优秀学子。他认出永旺来，马上拉着他的手说：你看，都是优秀人才啊，全部在围绕在令公子身边，真是人以群分啊。
老六第一次受到这么高的夸奖，不禁有点得意忘形。他爸爸比较谦虚，点着头说：过奖了，过奖了。完全得益于你的教导啊。老六还是拉着校长的手放。他爹给他使了一个眼色，示意他见好就收马上离开。老大比较善于察言观色，马上推着老六说：咱走吧，别耽误校长的大事。老六仍意犹未尽的握着校长的手并且打了一个饱嗝说：那校长，咱们有空再叙啊，有什么事你和我说。然后被推推桑桑的离开了。
临走时他爹小声的对他说：臭小子，看我待会怎么收拾你。结账的时候别忘了开发票。老六是青出于蓝而胜于蓝，开发票的时候还不忘多开五百。想必优良传统就是这样一代又一代的继承和发扬的。
走出门外的时候，一阵清风吹来，大家顿时清醒不少，纷纷反省自己刚才有没有冒犯校长之处。而老六仍旧沉浸在酒醉的梦幻之中，左手握着右手不停的说：校长啊，有事你说话，咱们上面有人。吐了口唾沫说：靠，刚才还吹嘘经常拿二锅头漱口呢，一杯茅台就把他正成这样，以后怎么在官场上混。显然老大的言外之意是说自己的酒量很好，并且是通过学生会大机构验证的。胡胖子悻悻的说：你们一个个都合成这样，咱们还怎么去月亮城啊。要到那地方，老六非得把他那句“我上面有人”实现不可。
老大挥一挥手说，该去还得去，好不容易宰他一顿，以后就没机会了。刚才醋也给他灌了不少，怎么一点效果没有。想必这小子平时吃醋吃的太多，所以有了一定免疫力。但是我有一个最绝的解酒方法，凭借我在学生会混迹多年积累的经验，只有喝了吐
，吐了再喝才能永远保持不醉。老大一语道破天机，人们终于想出每次和他一起喝酒的
时候总是那么频繁的去上厕所，原来是去释放酒精啊。
但是关键的问题是如何让老六吐呢？老大慢慢的开导老六说：老六啊，你喝醉了，
难受就吐出来吧。谁知老六是强盗性格，吃进去就别想吐出去。老六大嘴紧闭，从牙缝
里蹦出一句话说：不能吐，都是海鲜呢，吐了就糟蹋了。就算吐了我也要吞回去。这句
话说得大家都想吐。老四喃喃饿说：看来他从主观意愿上不想吐，我们只能从客观上创
造让他吐的环境了。胡胖子眼睛转了一圈捂着嘴说：哦，那这好办，弄点大便抹到他嘴
上就好了。胡胖子有先见之明，说这话前先把自己嘴捂上，其他人恶心的差点吐出来。
老大白了他一眼，你是不是喝大了啊。一转身发现老四正拿着根棍子朝厕所走去。众人
皆说：看来是他喝大了。
老大拉回老四，拍拍他的脸说：老四你是不是喝大了。老四拿着木棍说：我没有啊
，我从来就没醉。老大又说：你进去把校长揍一顿去。老四转头就走。老大又拉住他，
还没喝大呢，胆子都被酒精麻醉了。
随着酒醉人数的增多，月亮城看来是去不成了。永旺一直很镇定。上车之后把脑袋伸
出天窗，拍着车顶大喊:向我开炮，向我开炮。路上行人纷纷侧目观看这喝醉了把汽车当
坦克的家伙。迎面的一辆奥拓躲闪不及，差点撞到他哥哥奥迪。幸亏老大反应及时，往
右一转车子躲开奥拓直接钻进路边的绿化带里。由于车子剧烈的抖动了一下，策划里的
人都被吓饿醒酒，没醒酒的也马上下车狂吐不止。永旺的腹部被挤了一下，所以呕吐的方
式颇为壮观，直接呈喷射状喷向前方。嘴里还念念有词：向你开炮。向你开炮。
人们看出老六酒醒大半，此刻他正围着汽车转了好多圈，发现没事之后就不停的呕
吐起来。老大很是疑惑的问：老六啊，你不是要忍着不吐的么？是什么让你吐得如此尽
兴。老六流着眼泪说：妈的，转圈太快，把自己转晕了。
这时候路边巡逻的交警开着拉风的摩托车过来。他也围着汽车转了一圈，然后捏着
鼻子说：是谁开的车，酒后驾车！无证驾驶！永旺惊的张大嘴巴，想这交警是不是喝大了
啊，只看看现场就定了这么多罪名。他要是刑警的话要不要说我们私藏毒品啊。
老六擦擦嘴，然后大模大样的走到交警的面前说：你也不看看这车牌号，我跟你们
王队很熟的。交警又仔细看了看车牌号，发现除了几个8外没有什么不同。他用手机拍了
几张照片说：车牌号全是8就很牛气啊，吓我一跳，我以为戴着O呢。你不是很有钱吗？
罚款，扣证。显然交警这句话和上面是自相矛盾，既然是无证驾驶哪还有证给你扣。
老六为了挽回面子，接着说：你怎么这么不识抬举，我们上面有人的。你给李市长
不信我打电话给李市长。说罢掏出手机正欲拨号。可是这交警根本不买他的账，翘首以
盼似的等他拨电话。他们这是心理上的较量，各自固守着自己的心理低线，老六拖延了
一下时间，花了足足半分钟才把十一个号拨完。然后看了看交警，丝毫没有动摇。于是
自己的心理底线崩溃。合上手机说：算了，李叔忙得很，咱们就不打扰他了吧。这位大
哥，你还是把我们放了吧，我们是初犯。
老大掏出驾驶证，理直气壮的说：你看，我是有证的，不是无证驾驶。我脸色一点都
不红，这说明我没喝酒。交警拿着证看了半天，又冲着阳光验验真假。然后掏出一个圆
柱状的东西交给老大，喝没喝酒不是你说了算，来把这个给我吹吹。老大拿起这个稀奇
古怪的东西说：这东西准不准啊。然后含在嘴里鼓弄了半天。交警在一旁不耐烦的说：我说同志，你怎么老是吸啊，我让你吹你懂不懂，吹箫你吹过么？老大气氛的说：说谁同志呢？你才是同志呢，你才吹箫呢。我这不是先练习一番嘛，不吸怎么吹啊。说罢猛地吹了一口气。
交警拿着这东西看了半天，又用手拍了拍，纳闷的说：不对啊，这数字怎么上不去，明明喝酒了啊。老大双手抱在胸前洋洋得意的说：没错，我是喝酒了，但是我马上就吐了，这酒只是在我的胃里赞住了片刻，怎么，还要不要暂住证啊。大家哄笑。
之前预先定的两个罪名都被一一否定了。交警围着车转了一圈。老六也得意的说：不用看，这是原装进口A6，不是改装车。小心把你转晕了。交警最后下结论：你们撞坏绿化带了，花草数目是我们城市净化空气的有力保障，所以得赔偿。老六很不屑的说：花花草草的能值多少钱，要罚多少？掏出钱包数钱。交警数了数被压坏的花和小树苗说：一株花是100元，一共六株，那就是600元，每棵小树200元，一共两棵，这就是400元。小草你们是按棵算还是按面积算。老六扳了扳手指，一时间算不出要教多少钱。老四数学比较好，马上心疼的说：就这些破花花草草的要罚1000快啊，你直接抢算了。
交警不慌不忙的纠正道：还没算小草呢。你们决定是按照什么办法算啊。大家一合计，假如按棵算的花指不定要数到猴年马月，根据购物多买优惠的经验，还是按照面积比较划算。老大就说：那我们按面积。
交警又数了数，最后边写单字边说：四个轮子压的，每个轮子下的草一百元，这就是四百元，合计就是1400元。你们是当面交钱呢还是等着寄罚单，我劝你们还是交现金，寄罚单的话要收邮寄费和滞纳金。
胡胖子挺着他的将军肚说：这也太黑了吧，你看这些花草最多几十块而已，我们自己种好了。交警伸出手做了一个暂停的手势，你们不懂，这绿化带是我们请欧洲著名的园林绿化大师史蒂芬设计的，每一棵小树都有他代表的意义，俗话说一沙一世界，一木一森林，你们不能只看树木不见森林。你们能中出一模一样的来么？人不可同时踏入一条河流就是这个道理。微观环境的改变能引起宏观环境的巨变，你没听说过蝴蝶和飓风的故事吗，太平洋上的一只。。。。。
永旺感觉怎么越听越熟悉，这些话是多么的废话啊，于是打断滔滔不绝的交警问：呃，请问你是真的交警么？交警愣了一下说：哦，我以前是政治老师，考公务员就做了交警。这罚款你们交不交啊，我可以提前告诉你们，按理说这绿化带城管也能管得着的，要不就打电话让他们来管管？
老刘一想那还不是往虎口里送，马上掏钱。永旺按住他的手说，先别掏钱，我来试试。然后把交警拉到一边，两人絮叨了片刻。
老六早已把钱掏出来了，大家都对永旺不抱希望，他又不是漂亮女生还能牺牲色相，上面有没有亲戚。
不一会两人说笑着走过来了，交警还不停的拉着永旺的手说：怎么不早说啊，有空和他来队里合喝茶，然后给我们写一个表扬交警的专题报道吧。永旺点点头说：没问题的。交警然后又笑着队大家说：真是对不住了啊，真是大水冲了龙王庙。其实我们也是被逼的，这不是月底了么，现在实行自己养活自己，我们都有指标的，完不成就要扣奖金。所以，多多包涵。
看见交警的态度一百八十度大转弯，其他人都愣在原地。好在老大首先缓过神来，握着交警的手说：客气客气，大家应该互相体谅，警民一条心嘛。说罢，老大把车开了出来。大家在一片欢快的气氛中和交警告别。走了很远还看见交警冲他们挥手，大有好友送别的意思。
在车上老六不停的追问永旺是怎么做到的，莫非你上面也有大人物？永旺只是笑而不答，遮遮掩掩的说没什么，只是个人魅力而已。说的大家都想再吐一遍。
由于刚才的惊吓和呕吐，大家都很清醒，一致认为应该去月亮城唱唱歌来抚平内心的惊吓，同时来感谢永旺关键时刻的挺身相救。老六原本打算陶1400块埃罚的，最后没有被罚成，于是在心里上就跟捡了1400元一样，于是就打算照1400去消费。58xs8.com