一切为纪念从前----题记
一
黄黄，我想给你打个电话，我想知道你现在过得好不好，可是我没有你的电话号码，我不知道你在哪里，我不知道你现在变成了什么样子，可是我很想你.我想看到你笑的时候脸上浅浅的酒窝，我想看到你深情脉脉的美丽眼神，我想看到你胡乱扎起来的凌乱头发，我想看到你总是粘满水粉的衣服和手，我想看到你背着画夹一个人走路时有点孤单有点疲惫的样子，我想看到你在午后吃下一大碗凉皮后看着我时一脸满足的傻傻表情.
黄黄，你还记得吗，你说我会是你这辈子最好最好的朋友，可以关心，可以亲密，可以轻松聊心事，可是突然想起，可以很长时间不见面可是依然胜过你的任何朋友.你说我今生注定是和你纠缠不清的朋友，我一辈子都逃不了.我笑着答应你，我永远都不会逃，因为我愿意.
可是，黄黄，你相信吗，一个人总是会变的.就像现在我突然问你你还记得许美静吗?而你也学就会开始楞楞的想起，是啊，那曾是自己很喜欢很喜欢的一个歌手的名字，你说那时候听着她的歌心里就会莫名地生出一种很遥远又很透明的惆怅来，让人感觉自己一下字变得很陌生很安静很沉闷的，可还是会义无返顾地继续听下去，很专注很专注地听到哭泣.你说你喜欢那样的感觉，流泪中看到的世界很美丽.可是黄黄，现在想想呢，自己怎么就不知不觉地淡忘了她了呢?
淡忘，像风一样.
我可以想象如果我对你说这些的时候，你会傻笑装做不明白.可是黄黄，你别傻笑，我知道你找不出一个合适的理由.是啊，不知不觉中淡忘了自己很爱很爱的一个人，想想似乎有没有什么理由，那就表明你已经不再是那个从前的你了.
黄黄，也许这就是所谓的改变吧!其实你我一样也许都早已不再是从前的你我了.那也是很自然的一件事，就像你唱歌我写诗一样自然.我都可以接受，就像你走时没有向我告别一样可以接受.也许你那个时候没有突然想起我，也许是你宁愿不告别也不愿意和我说一声再见.我想我们都是没有刻意没有什么想法就变了朝着那个我们并不知道我们乐不乐意的方向改变.都没有什么不习惯.只是会在很少的时候，我们偶然看到了什么或是想到了什么之后蓦然回首的时刻，才猛然发现自己是在一个陌生的地方，才发现自己早已失去了什么却又无力挽回它们.黄黄，你知道吗?回首的那一刻，让人难过得想哭.
二
在刚刚过去的这个冷冷的冬季刚刚开始的时候，黄黄，你知道吗?我突然无可救药地就喜欢上了孙燕姿的歌，就是在那个天气冷得让我发抖的时候，我就那么不可理喻地喜欢起她来了，那个有着短短头发的高高瘦瘦的骨感女子.我喜欢上了她瘦削的嗓音和她令人迷醉的带着点高傲的华美面容.你一定感到不可思议，像我这样一个充满了怀旧情怀的人，像我这样一个曾经只是罗大佑的破破嗓音的人，像我这样一个嘴里总是哼唱着让人流泪的<青春>与<恋曲>的孩子，怎么可能也赶起流行来了呢?但这是真的，黄黄，我从不骗你，我宁愿欺骗我自己，也不愿对你说一句假话.
黄黄，我在上个星期天的傍晚那再次爬上了那座我们曾经一起爬过无数次的灰白色的钟楼.我已经有很久没有来过了.我在钟楼落满太阳余晖的窗口用力呼喊你的名字的那一刻，我看到了你熟悉的脸就在夕阳那边.很真切的，我又看见你的总是不太安定的眼神.你让我听表针转动的声音.你说，你看，时间在流走，看呀，它又转了一圈了，又转了一圈了.
你依然说你想让它停住.
那一刻，你是那么真实，像个年少懵懂的小孩子一样单纯寂寞.
后来，你开始笑，笑自己那么傻.云彩就在你身后开始变红，变暗，变成黑夜.月亮就出来了.
三
月末，我还是会像从前一样，提着我空空的手提袋，淡蓝的，我最喜欢的颜色.我穿过学校的后门，一个人闲荡地走去车站.我不喜欢乘坐那些等在学校前门的公车.我不喜欢在一辆车上有那么多熟悉的面孔而且还那么挤.所以我总是走去车站，走去可以带我回家的那一班车.那一班车上有我喜欢的售票的漂亮阿姨.它们笑容和蔼.
路总是很远.我习惯穿过学校南边的那个寸草不生的大操场.钻过操场的围栏.最西南角的那个缺口很大，我可以很轻松的钻过去.钻出来，就来到了一个不算很小的人工湖边.黄黄，我们以前经常去那个湖边晨跑或者散步的.我们那时总是从东走到西，从西走到南，一直一直走回到开始出发的位置，然后再次出发.你说，这个也可以叫做轮回.而我戏称这个湖为丽人湖，因为在湖边总可以遇见漂亮的女孩子.于是你就笑啊，笑我眼里美女如云.
我还记得，黄黄，我们一起逃晚自修出来坐在湖边聊东聊西聊我们心烦和快乐的事儿.我记得你说过你喜欢湖边有点破败但很浓密的芦苇，你说它们高高瘦瘦的而不像你那么胖．可风吹不倒它们．
高考前的日子总是凌乱不堪让人疲惫，于是有时候会选择逃避．我记得第一次我们逃晚自修出来，想到街上胡乱逛逛．可是我们的命不好，走在马路边上的时候遇到我们的地理老师回家．我们落荒而逃．可还是被老师看到了，以致他到高考完还十分肯定地认为我们在谈恋爱．我一直也没有否认，因为否认也没有用，瓦匠是个老顽固，看到男女生在一起就认为是在谈恋爱了．其实我没想到要逃跑的，我甚至想和老师打招呼呢，因为我的地理学的特别棒，他也总是对我特别关照．可是当时你拉着我的手就跑开了．事后，你却捶我一拳说，得了吧你，逃课还这么拽！
黄黄，你还记得吗？在第一次高考前的一个晚上我们在湖边谈心的时候，你把一只荧光棒绑在我的脚踝上．当时我的另一只脚上还戴着你前些天送我的一条脚链，是你亲手用红线穿上许多小铃铛编起来的，看起来很精致，你说你花了很长时间才编起来的，于是我就一直戴着它只到第一次高考结束．当时天气很热，我就穿七分裤和拖鞋，戴着那条脚链走起路来会叮当叮当地响，样子特别可笑．可是我知道你看见它时会很高兴．
四
走过了许多弯弯曲曲的街道之后，我神情疲惫的来到车站．当我一个人懒散地靠在公车玻璃上的时候，我总是能听到路对面一个不大却小巧别致的音像店里放出的很难得的古典音乐，总是带着很沉的忧郁．每次听到时，我都几乎会掉下眼泪．
上个月末，我听到的是罗大佑的久违了的破破的嗓音．他唱＜光阴的故事＞：＂流水它带走光阴的故事改变了两个人，就在那多愁善感而初次流泪的青春．．．．．．＂
路上，我把脸就贴在公车玻璃上，看着街上复杂的人群和拥挤的车辆，脑子里仿佛有点东西在用动。那种感觉让人很想去沉沦．我觉得城市里的空气都是沉重而压抑的．公车走到市郊，路有些破旧，可依然很温馨．那是我们已经走了十几年的路，永远都不会陌生．我盯着路边的杨柳和青杨看，突然发现怎么树都绿了．那个时候我感觉，我的学校真是封闭，让我们过得竟然都忘记了冬天过了春天来了树会发芽．
时间也许就是这样溜走的，它神秘地从来不向我们说再见就走．我突然记得我的哪个朋友曾对我说过，时间像条河，夹杂着学多往事落花流水地从生活中淌过去，光阴在身后如箭如骓，我们甚至来不及剖析所有曾经的华美．黄黄，我找不出合适的理由来回答我为什么离开了罗大佑的破破的嗓音．是呀，我丢掉了他的音乐，我烟卷了我曾深爱的人．可这一切，黄黄，你告诉我，到底，到底是为了什么呢？我不懂，我不懂呀．
我努力的想啊，是不是我不再是一个喜欢生活安静来过的人了？也许这个世界真的是太寂寞了，太大，太沉闷，又太让人不知所措，和我的沉默的眼神永远格格不入．罗大佑，一个可以让我在音乐中平静哭泣的人，我就这样不喜欢了？也许是我真的不想再这样子下去了．
那晚，我身子懒懒地蜷在沙发一角．我把电视机的音量调的很大，定定地看着荧屏里的男人女人吵来吵去．很吵闹的．从一台换到三十台．我看电视到午夜十二点，是灰姑娘必须回去的时间．爸爸从里屋进来了，勒令我关上电视，马上睡觉．我很听话．我一直都是个听话的孩子．我关上电视，里面的男人女人不再吵了．我关上灯，，很平和地做在床上，窗子外月色如水．世界还是很安静，我难过得想哭．
我很平静的躺下，身上盖着妈妈亲手缝制的薄棉被．我回想．可我发现电视里的情节我一点也回忆不起来．我想也许是它们的情节太平淡无奇不好看吧．
这又是一个猛人醒来觉得很难过的清晨．我平静地穿上了我喜欢的松松垮垮的衣服．旷日持久的疲惫不堪，让人很想去尝试懒散的感觉．被子还没叠，我就坐着，感觉很遗憾，却又不知道遗憾些什么，有些许难过，就像在多年以前，我突然间，发现那个爱我的女孩不爱我了，那个我爱的女孩我不爱了一样感到难过．
黄黄，我真希望现在就和你在一起，静静地坐着，看着对方，不说话．那样，我就会感到很幸福，很幸福．
五
黄黄，我每天醒来的时候，外面的空气都还是湿漉漉的，太阳还没有出来，可天已经白了．窗子外边有鸟叫的声音，唧唧喳喳．鸟儿们总是很贪玩的．它们起床比我要早得多．它们起来不用刷牙洗脸就开始不停地唱啊，唱啊．它们，唱些我们听不懂的走调的歌．等它们唱歌唱累了，就来叫醒我起床．在我床边的窗子外喊我小懒虫，该起床了！
黄黄，我有时候真的想做一只鸟，做一只鸟可以不爱睡觉，可以上课不打瞌睡，可以有很大的自由．我想我确实很累很累了．黄黄我一直希望有一天，我能有一整周的假期让我可以去努力睡觉．安安静静的，不管外面发生什么事，只要让我能合上眼睛好好睡觉就够了．没有人吵也没有人来打扰．
黄黄，天气热起来了，四月很寂寞．树长出了绿绿的叶子．每天刮很多的风．有时候会有沙尘．很多时候会有到处飞扬的扬花和柳絮．黄黄，我有时候会不喜欢它们．
黄黄，班上又重新分桌，可以随便坐．教师也搬到了一楼．我选了一个挨窗的位子，可以看到外面的树或者其他的什么东西．
每天早晨，当我开始啃我那硬硬的面包的时候，我临着的窗子外，那两只白了头的鸟就早以开始了它们快乐幸福的恋爱．它们叫啊，叫对方的名字．一起并肩落在离窗很近的树杈上，开始私语，说我们不懂的甜言蜜语海誓山盟．我看着它们时，总是想，它们可真快活．
也许它们就叫白头翁吧．人们不经常提器的那种可以白头偕老的鸟．
黄黄，那天我看见燕子飞回来了．那天早上看到它们在低低地飞，我心里有说不出的欢畅．我格外喜欢它们的自由无忧．
六
那天，像某个预言家所说的一样，我的钢笔突然毫无征兆地没了水了，一点也没有了．也许钢笔有时也会像人一样，很想哭却哭不出来，也许真得很难过．可我不知道钢笔是如何心痛的．
黄黄，我现在依然想去找你．哪怕你见到我后吓地大叫，啊，你怎么变得这么老了．我还是喜欢被你拉着漫无目的地去大街上逛．街上很繁华．我们逛地那么放肆．我们毫无顾忌地穿越复杂的wWw.人群．很多双眼睛，很多张脸，都是一样疲惫的表情．我们不停地进出于每一个装潢设计很漂亮的店面，去看店里面是不是有睫毛和演技感都很漂亮的售货小姐．我们从长长的街道一端一直走到尽头，发现前面已不再熙攘了，就转回身顺来路回去．那样，你说我们就可以来回穿梭在一个相同的世界，看到相同的店铺，相同的目光和相同绝望的恋，像两条鱼一样自由，或不自由．可是，黄黄，当我们来来去去的时候，你看到相同的人群也在我们的世界里穿梭了吗？
大街上，很多人，像很多鱼，很吵．
黄黄，你说那样的世界，寂寞．而我觉得我们都还是不经世事的孩子．我喜欢看着你永不知疲倦地去试穿衣服．一件又一件，红橙黄绿青蓝紫，永不满意．我总是很佩服你的勇气，另一方面我又很佩服那些售货员的忍耐性．因为如果把售货员换成我，我可能早就操刀去了．我总是回忆我们穿过大街时我提着你买各种奇怪东西很吃力很吃力，而你还要不停买或者我们走过整条大街却两手空空什么也没有拿着的样子．我觉得我们都是古怪的孩子，在这个世界上永远都是那么特别．我怀念我们当时的心情，让我在一片寂静中突然想笑或想哭．
七
黄黄，我们的＂高四＂没有爱情．
有的仅仅是希望和绝望的厮杀．
那天我看到杜拉斯的一句话．她说，让我们哭．
我觉得她说地对．
那天收到朋友的信，信中记录了她舍友的名言．她说，我宁可抱紧我妈，也不让别人碰我一下．
当时我想，她肯定是失恋了．
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黄黄，我记得我们高三结束的那个晚上，我一个人很伤感地在湖边走．最里一直唱着张信哲的＜已经结束了吗＞．天上的星星和街灯一样明亮着．三年的高中就这么突然结束了．我望着水里霓虹的倒影，心里有说不出的忧伤．
我和遇见的每一个同学握手，告别．后来，我遇见了小绣，她在湖边静默的坐着，风吹乱了她的美丽的头发．我走过去，和她握手，并对她说我喜欢她的头发和她的小花鞋子．后来，遇见一夫．和我一起两年的同桌．他喝了不少酒．我们面对着湖面大声背诗．一起一人一句地对诵完张若虚的＜春江花月夜＞，然后我们抱头痛哭．他说我们两年同桌真的不容易．
走到湖的南岸，我遇到你．人群中，嘈杂的人们在说说笑笑．我静静走过的时候，你叫住了我．
我们又一起绕湖走了一圈．午夜十二点，我们告别．你说，你一定不要忘了我．
之后的那个暑假燥若而漫长．我曾给你打过无数次电话．等待的日子，我心如死灰．在一个闷热的下午，我一个人坐在空空的大屋子里，用一台破旧的音响放着你送我的许美静．听到＜蔓延＞，我哭了．没有理由，也不需要掩饰地哭了．没有人会知道我如此懦弱．许美静甜美的嗓音像盛夏的奶油一样在空气中蔓延开了．我并没有搽干眼泪，它们自己会风干的．我拿起电话拨了你的号码．
等等．
那头一个懒散的声音传过来．喂．
我听得出那是你的声音．我说，黄黄，我们一起听首歌吧，然后我在电话这头又放了一遍＜蔓延＞．四分三十二秒，只有许美静一个人唱歌．
我一把关掉了音响，许美静不再唱了．
我说，黄黄，我很想哭，可是我找不到理由．
屋外的树上，知了在声嘶力竭的叫．
黄黄你在那头傻傻地笑．
七月天很热，我透不过气来．
我不说话了，你也不说．
我们安静地听着对风的呼吸．
终于你说话了，你说，挂了吧，我去洗衣服了．
我说恩，然后把电话挂了．
八
黄黄，我现在每天都去外面走走．虽然生活得太久了早已无处可逛．我还是喜欢出去走走．走走那些熟悉的街道，看着那些我们曾出没过的柳条，到突然有一天我倏地消失了去了一个很遥远很遥远的地方，就让这些街道全都寂寞死．
黄黄，真的，有时候我真的很想离开这个让人哭的地方．
黄黄，走出学校不远，就有一个装本的很别致的芭比餐厅．它有高大的落地玻璃窗，挂有许许多多新奇古怪的小饰品．很温馨的感觉．它是刚开业的．它真的很漂亮．很精致．走过它的时候我就总是想啊．想这餐厅的老板一定是个女的，而且她一定很年轻漂亮，而且清秀文雅，待人热情．而我却一次也没有进去坐一坐．哪怕是只要一杯加冰的朱古力奶茶，我就是执意的没有去．也许是因为没有钱，也许是因为我怕，我怕那个老板会让我失望．
我想，也许六月八号吧．我会去光顾一下．一个人要一扎啤酒，在一个我喜欢的地方痛快的喝醉．
我就要坐在靠窗的位置，迷离着双眼看外面熟悉的高大建筑．一口一口的，我喝累了就在那里小憩一会儿．也许在听完黄昏最后一首吉他曲后，我就离开了．
离开这个我出生我长大我哀愁过的地方．
随便去哪里，流浪也好，只是不想再回来．
九
黄黄，我总是对你说我喜欢你的头发，像一团乱麻，但的确很配你的脸．而你总是说你最喜欢我的眼睛，大大的像宝石，但的确很不配我的脸．
你总是那么调皮．
黄黄，你还记得我们打过的唯一的那个赌吗？
你一定记得，一米八七嘛，就是哪个我们曾见过的个子高高头发长长的男孩子．现在想想，他一定比我们大很多．看到他的时候，，我跟你打赌他不超过一米八五．你望了他有五秒钟，然后你说，他一米八七．哇，也太厉害了吧！敢说这么准，我想今天冰激凌你请定了．于是，我冒失地跑过去问他到底有多高．
结果，我请了那天的冰激凌．可是为什么呢？我想了很久也想不通．后来听燕姐说到你的第一个男朋友时，我明白了．原来那个他，也是一米八七．可你怎么从来都没有跟我说起过呢？可你怎么还没有忘记呢？那太不像你了．
丢失的爱情总是可以涌心测量得那么准确．
十
黄黄，我现在每晚都用你送我的咖啡色杯子来冲一杯咖啡，我听你的，不再加牛奶和糖了．那真的很哭，哭得我每次想流泪．你说过黑咖啡的味道才是最真实的．我也真的体会到了，你为什么会那么爱喝它们．
原来你一直在哭哭的走路．
你走的那个冬季，真的很冷．我穿着厚厚的羽绒服，可还是冻的受不了，我不知道，你在的那里冷不冷？
而在今天，我已不用再靠着暖炉或抱着暖水袋的时候，我又想起你来了，我想问你，黄黄－－－
雪一样的柳絮和杨花又在满天飞了，你什么时候回来？
摘自互联网，作者：胡卫华58xs8.com