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我，于小曼，张悦喜欢叫我“爱情海”。
我一直为他这样叫我而感到骄傲。
跟他的感情毫无疑问是一段难得的东西，但现在已经失去。
为此，我也遗憾过，也后悔，但都是一种感觉而已。
在我的生活中，那些不喜欢的和喜欢的，又奇怪又正常的东西经常莫名奇妙地萦绕着我连我自己也不明白。
好像在我过去的记忆里，我做过很多该做却又没做的事，不该做却又做了的事。明知道我和他分手我一定会后悔的，可还是分了。
是爱面子，还是怕输不起，总之我倔强的有点愚蠢，连我自己也无法接受。在和他的这场爱情中，我承认我是个完完整整的懦夫。
我似乎能看透一切却又不知何去何从，所以最后只能默默观望，等待命运的安排。
我知道自己想要什么，但不想说出口，也不想去承受。我多么希望张悦和我一起地老天荒，更多么希望和他一起就那样爱到死掉，可是我又不想承担那么多，背负那么多，那对我来说都会是债务。我怕麻烦他，更怕麻烦自己。我怕承担，对我而言，责任一旦承担就不能放弃或失败。
朋友佩服或者都已经讨厌我的懦弱，因为他们说我所谓的懦弱中带有一些看破红尘的感觉。是的，这一点不是假装的，是天生的。可能有些夸张，但的确如此。我心里很清楚对错，是非判断对于我来说很简单，只是有时怕自己什么都想，怕连自己都受不了自己的做法，于是便什么都不想的让自己任意放肆一下，甚至连脑都不想动。我看不惯很多东西，包括有时的自己。我把自己的底线和原则看得比命都珍贵，不许触碰和违反，有些事也许对自己来说没什么，但就是不想违当时的感受，于是便说出连自己都不想听到的话。有一种说不出的感觉，也许又是追求完美的可怕心理在作祟。我喜欢以不变应万变。我喜欢等待、观察、思考、犹豫、徘徊、顺其自然，总之是害怕选择。我知道这是一个懦夫的行为，但是遇上事情我还是会选择逃避，躲的远远的，好象一切与自己没有关系。让自己忘记一切就好象什么都没发生过。自欺欺人的有点严重，但这就是我。
我喜欢把自己打扮成玩世不恭的人物，但所有这些并掩饰不了我内心的空虚。我的内心有时是十分空虚的，空虚的让人害怕。但有时又十分的复杂，复杂的无法呼吸。似乎有些事是我逃都逃不掉的，我不想那样，但很难。我知道什么是现实，但又对童话带有一丝幻想，于是与其担心别人伤害自己，不如自己先伤害别人。我是自私的，对我越爱的人我就会表现得越自私，伤的就越深。我会很爱每一个我爱过的人，但时间会让我清醒，后悔过后去就够了，如果没有结果那么一切显得那么没有必要，因为真心的“我爱你”三个字对于我来说，一生说不了几次。我喜欢靠自己，因为我认为除了自己没有人有义务有诚意去帮我，能自己完成的就不要去麻烦别人，即使对于自己有些困难的事也要一拼到底。可能有些太自以为是了，失败会让我失落很久，也许会是我永远的痛。但我会用时间为自己疗伤，起码表面看上去已经好了。我主张十分现实，但又相信命运的安排。我认为，“有些东西是自己的逃不掉，不是自己的求不来”，尽管这是一句朦胧的话，但起码用在自我安慰上很管用。58xs8.com