我，张扬。叫我青春或者忧伤都可以，名字无所谓，反正只是个代号而已。
天蝎座，现在依然居无定所，却已经永远无可救药地爱上了那个叫于小曼的女人。我之所以叫于小曼女人而不叫女孩，是因为她已经作过了我的事实老婆。尽管作了事实老婆，但她还是给我留下一个诺言后就走了。
在这个故事没发生之前，我一直坚信，如果我能对一个女人花时间用自己那锐利的眼睛意味深长地看她一眼，我保证就能看穿她的一切动机，但打死我都没想到我却没有看透于小曼。相反我还曾坚信，无论是谁要看透我却没那么容易，可偏偏被于小曼彻头彻尾地把我看透。也曾信誓旦旦说过，如果谁想要通过语言去理解我，那抱歉，你大可不必。我言语不多，但我说的话就像是计算机密码一样需要解密，因为很多的时候，我语言的表面意义并不是我真正的意图，所以要想深刻地了解我走近我，你必须要有天才的直觉，再加上弗洛伊德的心WWW.soudu.org理学，可鬼知道在我认定于小曼的时候，那么多年坚守的东西突然就不灵了。从一开始我就已经一心一意的对她，被她就那么容易接近并俘获。
一直以来，由于在我的身体里潜藏着巨大无边的想像力，所以我的一切简单且又太复杂，自以为再加上我的敏锐，原以为如果对方没有非凡的才智就无法理解我复杂的生活和心理，也几乎不能够被任何人所欺骗和伤害，即使在我看起来烂醉如泥神智不清的时候，我也许还在玩脑力游戏，可事实最后还是栽在了于小曼手里，而且更糟的是她根本就没费吹灰之力。
这些年，我不停地自我超越、不断地再生，我的生活伴随着波涛风浪，死亡危险，但越是在危难时刻，我就越能够发挥出天蝎座的力量。我似乎感觉因此成为陶冶而成的特殊材料，我的意志坚强无比，我的力量不可摧毁，所以原以为我能够成为我想做的任何一种人，但鬼知道我也需要情感的港湾，需要灵魂上的伙伴。我虽然表面冷静沉着，但血液中总是燃烧着扣人心弦的激情，我的心灵无时不在寻找情爱的乐园，我太需要感情的浪潮把自己淹没，我的情绪也常常失控地忧伤，感情天线的高度敏感，却让我坚强的外表下隐藏着的那颗极其柔软而又高度自尊的心常常会被无名地伤害。
才发现其实我的内心脆弱无比，我也需要别人理解我，也渴望别人重视我。但是因为害怕，我只能隐藏我深厚的火山一样的激情，更不让别人看到我对于感情的依恋。因为我畏惧有人会利用我的深厚情感来操纵我，所以遇见异性我会莫名其妙地和她保持一段距离。因为我知道如果我在感情上占有她，我就会无时无刻地想念她。
从我懂得生活开始我就一直在精心地，苛刻地选择着周围的一切，我不喜欢肤浅的人和淡然的事，我是一个黑白界限特别分明的人。我有着不可磨灭的报恩心理，所以我能够做到“受人点滴之恩，当永泉相报”。可如果谁让我的自尊受伤，我绝对可以成为她最危险的敌人。由于被动性格和敏感的自尊，我宁愿一直孤独，也不愿冒受伤之险。我选择封闭自我，紧紧地关闭着情感的那扇闸门，因为我觉得失去自尊比失去感情更让我痛苦，我害怕被别人的感情所奴役，所以我不轻易的把自己的全部感情交给遇见的任何一个人，宁愿那么长时间地压抑自己。谁知道遇见于小曼，我的激情却被彻底地点燃，而且是那样的不可收拾，以致把我自己都烧成灰烬。
于小曼就在我感觉内心里一直聚集的核聚变一般的那些能量不能和谐地释放就可能导致毁灭自我的时候走进了我的生活。所以和她在一起我一直感觉自己有着强大的不可摧毁的力量，越是困难的时候就越能够创造奇迹。我总觉得在我的身体里潜藏着某种浓厚的自我控制能力和不畏死亡的勇气，所以只要是我选定的人我会是他们最忠诚的朋友，能让他们在各种危机时依赖于我。特别是于小曼，只要她有求有需，我就会慷慨解囊拔刀相助，我有高尚的自我牺牲精神，在关键的时刻，我能够牺牲自己，保护我的爱人，所以一直觉得我会成为她最有力量的臂膀。
我知道我是一个极端主义者，要么就是个天使，要么就会是个恶魔，绝不会中慵。然而就在我抉择作天使还是作魔鬼的时候，于小曼让我完全地彻彻底底地天使了，我为她给予了自己所有的情感、灵魂和身躯。但谁知道天使的路也有尽头，现在她把我推进了恶魔的地狱，我在地狱里游走，不停地wWw.寻找出口，试图飞翔，可惜我早已经失去翅膀。在那个寒冷的深夜，冰冷的肉体，冷漠的眼神，淡然的言语，是她让我失去了本为天使的信物，我的灵魂离开肉体去了，我的生活变成了一片黑暗。我也曾试图补救，我尽情地挽留我的灵魂，请不要离开，可我该拿什么去救赎。退到底线不要躯体，但需要灵魂充实真实的自己，可是已经晚了。
我不是那种需要多种多样的女人的人，我只需要于小曼，而且能够且坚定地保持对她的忠诚。我曾对于小曼说过，说她能够作我的爱人应该是今生今世最幸运的事情。
可是，于小曼最后硬是选择放弃了作那个今生今世最幸福的人。58xs8.com