对文字的尊重从尊重作者意见开始，不管好坏，自己的事情
八月准备谈及出版事宜。故特此声明。）
05年的冬天，我忘记了寒冷。当创作有了新的突破时，我忘记了自己仍旧深处社会的最暗处。不再顾虑了，因为我进入了主流艺术圈。这些是与我带着同样梦想的画者梦寐以求的。对我来说，却是轻而易得，在我还未到二十三岁的时候。
能够在圈子里有了一片立足之地，得到前辈们的认同，这些我已经很知足了。他对此是不知道的。我无从说起，因为他的自尊。同样的艺术表达者，都在坚持着最初的信念。我们除去情感上保持了深的交流。其他的，我们都是一个人把自己陷入幻想之中。他是真实的自恋者，我不仅仅是自恋，更是残酷的毁灭者。
一夜，月光晒在我们身上。我们静静的相拥着，并无睡意。我清晰的看到他谧静的呼吸和微微颤动的眉毛。
这是我的小爱人。
我们仅仅是温暖的相拥着。
他把头埋进我胸前，慢慢的，他一点点的抽噎，清晰的哭泣声，断断续续，夹杂着片碎的言语。
你给了我生命的延续，是你让我又活过来了。
不要这样，我抚摸着他松弛的皮肤与日渐老去的面容。要知道，你是为自己活下来的，没有谁为谁，没有谁给谁，我们都是清醒的做着各自的事情，除了相恋。若是我让你活过来，那么，我早就死去了。相反，你给了我一个希望，你保全了我所有的心。你残余的热情在做最坏的燃烧，这些淡淡的火苗燃起了我内心的整片原野。你是荒辽的草原上疾奔的迷鹿，你不清楚你真实的所要。且去看那些野兽们，他们只会摧毁，保持着摧毁每一个内心不是坚实的人。你是温柔的，你知道么。你给过了我你的所有。我应该爱你，这样的爱不能算是情感上的，但我仍旧清醒的感激你。我们彼此需要，需要温暖，需要情感，需要依偎，相互爱恋，相互索取，且无需道谢。
……
嫁给我好吗。
我很是意外的听到这样的一句问题。
为什么，不是婚姻就能代表住所有的。要知道，我们在一起，婚姻就是悲剧。我们性格上决定的。我们在一起不是为了婚姻，这你是知道的_38605.html。我淡淡的说。
……
他不再说什么了。如此我的话把他已经拒绝的很是彻底。在2005年冬夜的最后一个晚上。我们就这样相拥着，我们很冷，我已经伤及他的内心。体温的暖度也慢慢寒透。我深深的抱着他，一直，一夜。这个猥琐的男子不断抽噎，直至哭累了，但还是不断的有着间息的颤抖。我知道他累了。我不能给他任何承诺。不是因为年龄的不相当，只是我不愿意。
天明的时候，那晒进的月光一点点的淡去，换做了另一群晨起的关照注入。我终于一点点看清他昏沉睡下的轮廓。
我知道自己开始心疼这个可怜的男子。但也清楚自己随时会中 文首发覆灭他。我不是他的那一城。我的内心的黑暗太过强大，不愿拉着一起奔赴那样的暗夜。
与其毁灭，虚度来的比现实更为有意义吧。我深切的认为。
他干了的泪迹上，我读不到未来。月亮映起的时候，泪畔是清澈见底的。那一条自由的鱼，已经从大流奔赴回来。我看得见它的欢快。此刻，他的面目上，只有干了的星点，干燥后没有任何的色泽，只剩有晦暗。
这样的眼泪是注定留不下我的。或许真的成为我离开的理由。
我自己给自己找的，离开的理由。
走的时候，我只会带走那个他给我的午后玻璃月亮。其他的我什么都不留下，不重要，也不需要。如此，我是淡定的。
淡定的拥着他在日光倾城的时候又睡下了。
下午醒来的时候，他已经起身了。
午后，他抱起我。他带我去了一个地方。
一个地方。
我确信自己的眼睛开始温润。如此的热烈。是他给我。
他给我的。让我晕目的热烈。
我清楚的感觉到自己一直坚强的眼泪流下。
他紧紧的从后面环住抱着我。让我镇定的看着。
在我二十二岁结束，二十三岁开始的时候
他再次醒来的时候，是在午后。我一直是抱着他。
他给我看了一个物件。我确信自己看清了。
那是午后的玻璃月亮。他给我的。
在我二十二岁结束了，二十三岁开始的时候……
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