对文字的尊重从尊重作者意见开始，不管好坏，自己的事情
八月准备谈及出版事宜。故特此声明。）
那是在05年的时候。
他算是个写作者，纯粹意义上只能勉强算是个三流的蹩脚文人。但是我和这样的世俗之人一起并不难受，相反我看到了快乐，尽管那是幻想，我清醒的知道。但他能够给我关于午后月亮的传说。除此，他穷的一无所有，甚至比我还穷。真的难以置信。朋友们都说我是疯了，和这样的无趣男子走在了一起，很不和谐。他整个人都是蜷缩着的，好像印象中除了夜晚的时候他才有精神，但夜晚是没什么可以让人看得到，如此说来，他和我一样喜欢黑夜，就像我们拥有一样的黑暗女神，一起顶礼膜拜，一起笃信着。
和他在一起的时候，不为人知的烂漫也会开始。之所以是不为人知，我觉得这和他艰辛的码字有关，他知道如何用最平淡的言语来打动最平凡的生活。这是我欣赏他的地方，也是我一直欢喜的男子所必须要拥有的。他给予了我一个梦。这一点也足够理由地让每个带着深切信念的人为之停留，与之厮守是一件严肃的选择，也是一段欢快的时光。
在认识的那日，我看够了太阳，昏着眼睛慢慢的在山道上款步。
他也在山道上，一帮子文友们的聚会，他落了群体，在半山道上四下张望。
他和我说了第一句话，在我长久的彻明后回到了现实还未适应时。
你需要帮助么，他说。
我听后很疑惑的看着他，看着他，不懂他的言语为何如此。
我来扶着你下去吧，这边下山很危险。
我仍旧继续保持疑惑看着他。
你不是盲人？
呵呵，自然我不是。我只是刚刚才长久的看着太阳而已，一时间还未恢复过来。
哦，那真是不好意思了，我把你当成了那样。
怎样，呵呵，其实盲人又如何。他们的心更亮。
也是，知道么，尽管刚刚你的样子让我产生了误会，但我的确被你的眼睛所吸引，那月亮般的澈明，平静如水，却撒上了一层温润的暖度。看的时候真切的被你感动着。
的确，他以为我是个瞎子。当然我不会介意他这样对我说，因为他后面的话语更让我欢喜，任何女子都是喜欢甜腻的言语的。
在此后的有一天，他又提到了这件事情。
第一次，他真真切切的以为了。这样的话语不是为了接近我的方式。
其实不用他说我也能辨别。我是一个懂得识别男子对女子追求最为原始的一切天真和笨劣手段的人。形形色色的人我在街上和女乞丐都讨论过。在夜晚的时候，我混迹于每个寂寞的地方。在城市的最暗处，我静静的观望着城市这个大的容器。类似他的人我也是见过的，与之一样的人大多都是落魄的，自我压抑，自我摧残的那种。但此次遇见的落魄超出我的想象。他没有学会生存，却还是执着的依附文字取暖的动物。他的体温已经超出了整个冬季，与他写下的文字一样，没有任何的生命气息。不能说是媚俗的，但可以感觉到他的追求很热烈，像是我童年时的梦想一样执拗。我的执拗与他的执拗一起，这成为了一场拉锯。我们彼此成为了对手，在对峙中，我们看清了自己，这也便有了存在的必要。
他的固执吸引了我，而不是他的言语，从最初的时候就不是如此。他时刻都想着写出一名惊人之作，这些我不能给予，我也不会。对于_38605.html目的，他是清醒的，我是盲目的。但他做不到，因为他在认知上时混沌的，我却在清醒。
他的名字叫枫，穆枫。
他用那只不知用了多少年，写过多少字的钢笔在纸上写下了两个字。
我很是喜欢。不是那个名字，却是那两个字，写的很漂亮。
他常年居住在这个江南小城，过着小市民的生活。在我遇到他的四年前，他下岗失业了。长久的安逸生活被一下子打乱。这些并不能给他带来痛苦、压力和挣扎。在国营体制内的铁饭碗，使得他的惰性根植于心。在一定的时期里深深地掩埋，本是不会暴露的，无奈最终还是不幸的给遇上了。暴露出了，于是也就开始了昏昏僵僵的日子了。
在我眼里他的生活圈子糟糕透了。一群永不休止的愤怒的人们，对于常人来说便是游手好闲的那类，并不属于真正的文化圈子。好像和整个大众化的主流一直没有任何边缘相融合。他们适应了盲目，不会反击，却会堕落。生活上混乱不堪，在我第一次去他家时，我确定了他情感上的落魄远远早于对于物质上的。
这样的日子，他竟然能够持续四年了，从我遇到他的时候算起。
四年前，他的妻子离开了他，对于他的自暴自弃，不务正业，与失业后再也没有工作的打算，那个质朴的女子对他是彻底的失望了。
那个良善的女子在为他最好了最后一顿热饭，洗好最后一件衣物，打扫了最后一遍居室后，带着尚未懂事的孩子离开了。空留下一个满满的屋子给他。那是秋天，他刚刚迎来二十九岁的生日。
在妻儿离去的那个晚上，没有生日的任何气息，按照当地的习俗，逢九都得喜庆的热闹下。他在这一天却一无所有了。他低价卖了家中一些值钱的家具，便和一帮子朋友在路边的夜排档喝道的深夜。
十月底的夜风有了一丝凛冽的凉劲。那些所谓的朋友们酒足饭饱都各自散走了。没有人记得那天是他的生日。喝醉了一步步踉跄的往记忆深处的家走着。
在楼底下，那层窗户没有灯光，黑暗一片，在也没有一个深爱自己的人为自己牵挂了。那间屋子的温暖俨然已经不会是属于他的了。
他仰着头深深的哭泣，在楼底的路灯下面，柔柔的灯光照进他即将而立之年的冰冷的心。这样强大的失落感，一夜间，他开始苍老。
翌日，醒来于路边。回到家中，镜子里的他已经没了先前的鲜活。坠入深渊后在爬起，一个致命的挣扎，虽生犹死。
2001年的时候遇见他是在那夜的四年后，他称我为盲女，且是他见过的最美丽的盲女。为此，我深信不疑。
我不清楚自己为何能够接受这个过早苍老的男子。他正直而立之年，却年华散去。除去了我没有他那样的沧桑感和被岁月所累积的压抑感，他的骨子里散发出一切衰颓会让绝望、厌恶。当然，夜晚的时候，我们可以拥抱，以此相互获取需求的暖度。
这些真的很矛盾，体内的相互血液是无法融合的。其他的我是不会拒绝，对任何相持的态度都是这样，在那个相遇后的一个月，我们在一起了。
我比他小整整十一岁。那年我22，他已经33了。
对于爱情，我不是很深信，但和他在一起却很真实，原因也是很单纯的。他能够给予我一个午后升起的月亮。那些限于幻想，我不需要。我想要的，别人也给不了我。我会自己追寻，不依赖于他人。尚且也不需要任何人的怜悯。但是他能够给我希望，一个念想。这比物质来的难的多了。堆积在中 文首发物质上的所有都不是很真实，包括情感，欲望，精神等等。过往烟云，消散后就再也不会重聚的。相反的，精神上的才会有着一定时期的稳定。
这正是我所需要的，也是他能够给予的。
突然的，需要给予他一个深深的感激。在他面前，我俨然是有了一个比照的镜子。即便我们都在疯狂的做着各自的事情。都是在做着创作之类的事情。我们相互、彼此地从对方获取着任何一切认为有着用处的物象。我们各自舔舐着自己的旧腐朽木，以此得到了一些相互间没有的。如此，让我安静的想一想：觉得自己也该学着做一个女孩子应该做的事情，例如帮他打理起混乱的生活；照料窗前他钟爱的盆景；为他煮上一壶热茶。这些不单单作为恋人所尽的职责，我们仿佛已经是一对小爱人了。
要知道，与他相同的是：我也是一样的落魄。
（手中已经完成了近10万字，每天都在修改中，更新很慢，敬请期待）58xs8.com