Q有系统消息，有人加我。
都凌晨四点了，竟然还有人找我聊天，也够寂寥的。我的Q不需要验证，因为我压根就没想过有什么人值得我去验证。上面的人我都不认识，有几个高中同学，但基本不说话，也没什么好说的。
你在么，我叫何小盐。对方说话了，似乎不怎么喜欢用问号。我也不喜欢，世界就是那样，没什么值得你去问。即便问了，别人也未必告诉你。或者说，即便你知道了，也并不代表什么。有太多的疑惑，不知道比知道好。但我已经知道得太多了，我的脑海充斥着那些要命的疑惑。
嗯，你好，我在的。我确实说话了，不管面对谁，我都竭力表现得随和一点。可天知道，为什么我随和的结果却是不尽的嘲笑，还有那些恶毒的眼神和刺心的言辞。不过习惯了。
嗯，你叫什么，能告诉我么。她打字似乎不是很快。
名字？呵呵，你真特别，刚上来就问别人名字。我强装笑脸，但屏幕前的我却淡漠得有些疲惫。我真的困了。
错了吧，我刚上来是问你在么，呵呵，接着还告诉了你我的名字，然后才问你呢。她说话的语气让我觉得好笑，也许是觉得天真。她以为自己的狡辩很有意思，或者说能让我夸她聪明幽默什么的。
我真夸她幽默和聪明了，也许是我太孤独了，需要一个人和说说话。她来了，我就跟她说话吧，而她希望听到什么，我便说什么给她听。莫名间，我会在心底奢求，我所希望听到的，她能不能也说一句，只当是骗骗我也好了。好久没人叫过我陈继明了，我越来越害怕自己的名字被别人忘记。我告诉了她我的名字，随后我一直在等，像是等待一场梦――如我幼年时等那场雪。
她一直没说话。
我愣愣地呆在屏幕前，心底有一种被骗的感觉。
我忽然对她产生了极端的厌_38605.html恶，只是一个瞬间的事情。
陈继明，真好的名字，对了，我可以叫你继明么。她终于说话了，在我将她拉入黑名单的瞬间说话了。她告诉我她刚死机了，我信了她。因为按照时间推算，差不多是重新启动了一次。而真正重要的是，我听到了我想听到话。
那夜我和她聊了很多，她说她也在南昌，中师刚毕业在一家小公司上班，闲时会去广播电台兼职DJ。我猜想她是主持深夜节目的，如果她说的是真的。不过我没问，像我不在乎她说的到底是真的还是假的那样。
但不管我说什么，她总是先明白了我下一句。她说你很孤独，你很自卑，你很绝望。我坐在电脑前，像是听见了她的叹息声。而真正在叹息的，我想应该是我命运里的某些细胞吧。我为自己辩解，这种辩解是何等得苍白。她没再说什么，只是说，我送你一首歌吧。她是在电台放的，我听不见，不知道是不是真的。她放的是张雨生的《我的未来不是梦》，这首歌曲我在读高中的时候听过。我是个连明天都没有的人，怎么会有未来呢。
想着这些我不由开始苦笑，小猛醒了，睁着慵懒的睡眼看着我。笑了一下问我，你整个晚上都没睡啊？真是铁人。
哪有，困死了。我笑着说。转而开始试探他，我们去做点事怎么样，今天晚上。
你是说……小猛浑身一振，他明白了我的意思。
对。我没钱了。我说。
等松子醒来再说吧，这说话也不方便。
你害怕？我故意激他。
去，明哥，那成，做就做，谁怕谁啊。他果然中招。小猛答应了，三个人有两个在一条战线上，第三个人自然会被扯进去。所以我对于说服松中 文首发子至少有了七成的把握，何况松子比小猛还要冲动。冲动的人就如同象棋里的“车”，厉害是厉害，但只能被人使唤。
那天上午我去了松子他们住的地方，在昌北那边的一间民房，据说每个月房租100块。里边实在脏得还可以，一股怪味让人忍不住要吐。不过我实在太累了，躺在脏兮兮的床上，没两分钟就睡着了，像那年夏天我从故乡到广州，钻在座位底下也睡着了。睡到约莫中午11点多，醒过来和松子、小猛他们去吃饭。
在去吃过饭之前，我和小猛两个不费吹灰之力就把松子拉了水。松子到底还是名誉上的老大，两个小弟都那么有信心，他怎么能拖后退呢。也许是因为事情来得太突然，或者，松子本身也并不像我想象的那样胆大。由始至终，他都是点头，至多是象征性地疑惑一下。小猛使劲在一边帮腔，没说几句，他便决定和我们一起犯罪一次。而且具体的策划全部由我负责，我想起上次他们打劫那出租车司机，不由有些莫名其妙，难道他们当时并不像我想象的那样嚣张，心里也是和我一样胆战心惊。
在策划犯罪的过程中，可能是非常刺激的，非常有挑战性的。我将所有的细节都想好了，比如具体地点，时间，要钱的数目，如果司机不给我们应该怎么收拾他，当然了，还应该怎么防止他报警，怎么逃离现场。这些我们都必须想好――我都已经想好了。
松子依旧是老大，但小猛必须听我的，我必须按照计划有条不紊地布置、执行，计划是由我制定的。松子这个老大也就是空头的了。我在想，等这事情做完，小猛应该是彻底靠我这边了，松子自然也没什么好牛逼的了。这样我去见燕姐面子大些倒谈不上，但她肯定会佩服起我来――要将两个小痞子为己所用而且不花钱，当然需要些能耐了。从小猛吹牛的口吻中得知，他们两个除了为燕姐找鸭外，还做很多事情，偶尔还有送货。“货”当然就是警匪片里的毒品了。
当我听说南昌也有毒品的时候，心头的吃惊不亚于知道自己被松子、小猛骗做燕姐的小白脸。不过我的吃惊永远是藏在内心的，只要我不说出来，没人会知道。即便他们知道了，只要我不承认，他们所谓的知道也不过是猜测。任何猜测都是充满变数的，人生，只要存在变数就有希望改变自己的处境。
我一直觉得自己是个不存在未来的人，但我从未丧失过希望。希望是什么，希望就是让自己活着的理由，哪怕只有一点点，也不会导致呼吸停止。呼吸停止了，希望才真正泯灭了。我知道自己还活着，自然还存在希望。我必须让自己活下去，并且让那些曾经对不起我的人、让我自尊扫地的人付出代价。也就是我必须报复一些人，那些人的存在就是我的存在理由，也是我活着的希望。
吃过饭出来，刚好碰见一个卖“狗皮膏药”的，他戴个假冒的西部牛仔帽子，背了一身的东西。我一眼就看中了那把假冒的蒙古刀，约莫30厘米长，刀柄是一个马头，刀身刻着成吉思汗的头像及生辰。他开价25块，我一口价15块，他说20块20块，最便宜了。我转身就走，他赶紧说行行行，15块15块，便宜你了。
而事实上，我身上15块都没有了。出于全盘计划的考虑，或者说，小猛确实足够讲义气，吃饭买刀都是他付的钱。松子也许是觉得自己是大哥，或者觉得小猛对我太好了，心里不舒服，没怎么搭理这些事情。我也想懒得搭理他，但出于大局考虑，我必须搭理他。最主要的还是，我不能因为自己心里的那一点点不舒服就失去一个帮手，这不是成大事者所为，但我不知道自己能成何大事。
我拿着蒙古刀走在后边，松子他们走在前面，当时我们三个正游荡在八一桥上。寒风吹彻，天空满是灰色的云层，路人均是行色匆匆。马上就是新年了，我莫名地有些想母亲，这个让我厌恶憎恨的女人。不知道我给她寄的那100块钱够不够家里买年货，不知道那位半个月给我写一封的信弟弟会不会想起我，不知道那个混蛋的老流氓会不会在年夜狠狠地揍那个女人几拳，不知道那个喜欢告我状的妹妹是不是在诅咒我，不知道堂叔有没有在冬至那天给父亲上香，不知道已成烂泥的父亲有没有想起我。
我想我父亲，我恨我父亲。
我猛地拔出刀子，冲上前去，用刀尖顶住松子的脖子。小猛愣住了，松子愣住了，我也愣住了。三人僵持了约莫两秒种，我赶紧笑着，收起刀子问，像不像古龙笔下的刀客啊。松子仍在惊吓中，小猛还好醒过神来了，赶紧帮腔道，呵呵，你想杀兄弟啊。
我笑笑，忙去拍了拍松子的肩膀说，大哥息怒，小弟逗着玩呢。
松子不自然地笑着。
也许只有我知道，如果我对父亲的想念和憎恨再强烈那么一点点，那一刀子就会划进松子的脖子。我不知道结果会不会像现在那样，只是一个玩笑。58xs8.com