却没有答案。
中学的时候，我可能想着自己到了江南，然后穿着美丽的裙子，在花与蝴蝶中飞舞，一个男人看着我微笑，我也看着他微笑。
林说我一定会实现这个愿望的。他看着我的眼神温柔而又多情，却又让我心痛。
现在，我正处在江南。
我走过江南的小桥，拍着那些美丽的风景，感受那细细的风的轻抚，然而，我再也不能穿裙子。尽管太阳是如此之耀眼，尽管周围的人们都穿着裙子在飞舞。
可是，我不能穿裙子。
因为心里有了伤痕。
江南的梦早已破碎。
我知道，林一直在为我不能穿裙子而心感愧疚。所以他从不在我面前提到有关裙子的字眼。
我看向腿上那块伤疤，还是那么丑陋地挡在眼前。其实我一点也不怪林的。那时候，我只是个五岁的小孩子，林还是个不会走路的婴儿，谁也无法预料他会伸出手去推倒刚刚出锅的热汤。林已经不记得他那时候也被烫伤了，整个小手没有一处完好的。可是我记得，我记得林大哭的声音，记得他那双白嫩的小手被烫得通红起了很多泡泡，记得他用嘶哑的声音激痛着我的心，而对于我自己的腿我却有些麻木不知所觉，这大概就是我最初的记忆吧。
记忆里的林胖胖的小手总爱紧握着，或者抓住我的小指用嘴吸吮。不知不觉，我已经长大，林也长大。从前我抱在怀里的婴儿可以把我很轻松地抱起，从前胖胖的小手也不知道什么时候可以温暖地包围我的身体。
一次不经意间，看见林的日记本的一角，一句话让我流湿了眼睛：总有一天，我会让她穿上美丽的裙子，在江南的夏日花丛中飞舞。
上帝说，活在回忆里的人，最痛苦，也最幸福。
我清楚地知道，我是活在回忆里的人。把最痛苦和最幸福的时刻都给了自己，然后活着，活着……
未来的路该是哪条？我时常弄不懂。我想除了那些少数自信的人外，多数的人也不知道在哪里吧。
我经常想，一个人必须能够明白自己活在这个世上想要的是什么？如果一个人连自己想要什么都不清楚，那在这个世界上岂不犹如形尸走肉一般。
现在的我也许就这样，面对世间万物，麻木不仁。我甚至只能靠回忆来维持我的生活，我不知道如果没有了回忆，我将会是个什么样子，我甚至会想，上天就这样残忍地安排我一个人在这世间孤零零的苟且偷生的活着。
我不知道这世间除了残酷，还会剩下什么？
面对大海，我感觉不再是波澜壮阔，而是死亡的圣地。脑子里总有一个声音想起，让一切都结束吧，让一切都结束吧！
我对自己的想法很恐惧，我怕自己迟早会崩溃。
于是我肆无忌惮的笑，放浪形骸的笑。
在我快要把脸上的皱纹全要挤出来的时候，我突然抑制不住的哭了，我的眼泪像是天生那么丰盛，一时间像大雨一样滂沱而出。
当然，我是没有勇气对着众人的面大哭或者大笑的。我不想让人当成疯子。就连林走的时候，我也只是很平静地转过头，没有掉一滴眼泪。
人们都说，不撞南墙不回头。我撞了一次南墙回一次头，但却不知道会不会继续。
我对自己没信心，我不知道自己一直割舍不下的是什么？曾经一直活在别人的扑朔迷离之中，幻想着。
有人说，男人是蝴蝶，他不会为某一朵花放弃整个花园或者折了自己的翅膀。也许事实就是这样的。但是女人也会是蝴蝶，明知道生命不长，却还要想要自己以最美丽的时候出现在人的面前，最终却只让人看到一出临死的悲剧。
一向乐天知命的我，好像是第一次这么清晰的看清了自己的无知。从幻想中醒来，看见了自己可恶的文字，突然很轻地笑了起来。如果林看到我现在的文字，不知道会不会以为我拥有着另一个灵魂。
我像是被抛弃在河流最底层的沙子，动的是水，静的是我，去的是水，留的是我，勿勿而过的是水，悠悠沉睡的是我。
我不知道在这一生中，我还会遇到多少过客，究竟还要有多少伤痛去经历？
现在我只能平静地接受自己已经是一个人的事实。
那么就让我一直走下去吧。
也许上天有安排吧。58xs8.com