有些话听多了会让人觉得烦躁，就像有些文字看多了会让人觉得矫情。有的时候还会生活在自我的纠结中，冷漠的伪装，冰凉的牵绊。我迷醉的那些故事会在我在忘乎所以的书写后彻底遗忘。我觉得最近有些浮躁不安，是季节，还是心境，无法言喻，只知道，我，一直都让这里弥漫着一股淡淡忧伤的气息。
不知道怎么回事，我似乎已经写不出让人快乐欣慰的文字，但却那样的喜欢享受这种真实的疼痛，反反复复。在我的字典里没有永远这两个字。于是，我只能蛰伏在黑暗里无声无息看悲伤轮回重演.如果一切都是注定，自己所有的挣扎都是多此一举。
冬去春来，阳光明媚。现在，我已不再时时把那些早已不知去向的人挂在嘴边上念，只偶尔想起。对于过去，只字不提我做不到，但可以把所有的往事和对他们的想念一并埋进尘土里，希望在这春暖花开的时候，它们会发芽，长大，开出妖艳的花。
于是，白衣飘飘。
二有的时候我会反反复复的想着纯真欢笑的我、忧郁悲伤的我、伪装伤害的我，究竟哪个才是真正的我。或者我从来不曾是我。有人说我很潇洒，可我真的没那么潇洒，对于自已想拥有的，每每在想去抓住时却在最后狠狠遗失。我也不想要谁轻易许给任何承诺，我觉得自己只是个不可理喻的孩子，我是一个难以预测的孩子，也有人说我冷漠，也有人说我深沉。我想，他们都是对的。
也许我就是一个喜欢无病呻吟的男孩。也许忧伤就是我这一生中的劫，一个无法解开的结。而又是从什么时候开始的呢？我想了很久，许是在某人的背叛之后。许是在某个亲人去世之后。许是在更早以前。说不定它是我体内一直存在着的，早已根深蒂固。仅仅是等待一个时机让它爆发而已。
只是我不知道如何改变.生活在指尖慢慢地化为了泡影，我无法强求，能够给我带来的只是些许无足轻重的回忆，伴随着历史，无论是哪个年代，伤痛的回忆依然痛着，而且痛得坚定而清晰，只有幸福是脆弱的，即便是长久的幸福，不经意的也是一些粉末。曾经说过的话暂时搁浅了，因茫然彻底糊弄了自己，不知道什么是需要及时去把握的。
相信么，那年那月的东穿西逛，要去的不是我的目的地，远远绕着转着只因是你的指引。虽然每一次的咫尺在我和你之间仍是天涯，而留下在大街小巷里的，是我找寻绿衣飘飘不停的叩问声音。
那般，轻若微莲三我在写文的过程中常常变化着自己的初衷，从圆满到遗憾，又从遗憾到绝望，小表弟死了，奶奶死了，爸妈又吵架了，姐姐又生病了......这此事情就这样一件一件地发生在我阳光明媚的青春里，让我弯不起嘴角来.有时，我悲伤地想，很多年过去了以后，回首自己年少的感情，也许只是一些模糊的名字，FP或者是LL，她们只在我的记忆里存在或者死去，她们已不属于我。
回忆始终是回忆，尽管它是实实在在的事。只是我扮演了其中的主角而已。回忆结束了。我又怎能完完整整的抽身呢？但是时间长了都不知道自己深深铭记的到底是什么。是记忆中自己悲伤的角色还是别的。无论是什么都似乎是很久很久以前的事了。
突然觉得其实我已经了无遗憾了，已经有人给过我一辈子。只是那一辈子是如此的短。
所有所有那些让我感动的白衣飘飘的年代，那些如雪的樱花就是这样在眼前妖娆落下。
那天姚说：他已经找到自己的理想，他要为了他自己的理想而奋斗。我说那我的理想该是什么呢？他说你的理想就是继续写你的文字，写到教科书上去，写到出版社去。我突然间就笑了，笑得眼泪横流。
我说，其实你不知道，我是真的厌倦了，也疲惫了。
不过我却依然执拗地听着王菲的歌，听她的红豆，流年，也依然喜欢听筠子的青春，天涯相随.依然会执拗地一个人行走在宜昌干净的阡陌之中，阴暗的天空之下当遇到一个人叫我流年的时候，嘴角也还是会漫上轻浅的微笑夜深人静的时候，也依然偶尔会想起在某个没有星星的夜晚，一个女孩向哭诉她无力的悲伤。
我开着玩笑安慰她，然后呷了一口可乐
突然，心如刀绞。58xs8.com