我搞不明白，我的心究竟是什么，我也搞不明白，我到底想要的是什么了。
已经整整三天了，我不知道他去了哪里，我不知道他是在姑姑家还是已经回了部队，我想了又想,觉得还是应该给他写封信,不管怎么说,形象总是要维护的。
心里很痛,看看表已经是十二点多了。
想啊，在这样的一个节日里，一个人孤独地待在宿舍里独自面对自己的伤痛。
整个上午已经过去了，我无所事事，甚至连饭也不想吃。
想我自己在他面前是那么强硬,我高傲,我不流泪,可我的心里真的是好难受。我想我们之间根本谈不上理解,我们只是互相挑剔,互相伤害,到如今我觉得够了,我们留给彼此的创伤已经不少了,我们根本不是一条路上的人,我们需要尽快结束这一切。
我提起笔给一帆写信,然后给家里也写了一封,迷迷糊糊到邮局发了,然后回来，回来的时候已经是两点钟了,我感到心里空落落的,于是准备洗衣服打发时间,然而，我没想到的是――他来了,偏偏是在这个时候,在我的盼望和伤心都已经远去的时候。
我真是非常的纳闷，纳闷这个世界的事情怎么会是这样？真是无可奈何!
我负气,我对他依然很冷淡,尽管心底里在千遍万遍地说：不要,不要!_4460.htm但我还是摆出有一幅足够冷的面孔。哼！你还来呀！
我沉默,他不语。我洗衣服,他就等着。他这战术还真够高明。后来，估计他知道我没耐心再磨蹭了,于是他开了口,说是政审表寄出来了,也许直接寄给我自己,我气呼呼地说：你是来取你的表的吗?那么来了我给你退回去。
我的唇枪舌剑恰如汹涌的波涛冲上了沙滩,根本没有发挥出什么威力,他始终那么好脾气,始终是笑脸相迎,而且俟机开了个玩笑,幽默一下,风趣半句,不由得我再也没法跟他怄气。
气死了，还得笑。
他说肚子饿了，让我给他买点吃的，我说自己去买，房后就有小卖部。他说不花我的钱，他给我钱。我说本人不愿意给你跑腿，你饿不饿关我什么事。
小子还挺有耐力，竟然动手洗起我泡在盆里的衣服。唉，你这又是何必呢！
是啊,他忍耐我,他对我好,我还有什么好说的,还有什么不满意的。那时刻,我倒有些遗憾,我想啊，如果他早到一会,或者我晚出去一会,那该多好，可是老天偏偏安排我刚刚发出了信,这让我说什么好呢。
我不忍心再气他了,就算是误会吧,那许多的疑问也用不着解释了，过去的就让它过去吧。
他已经来了四天,在快要离开的时候，我们和好了。
二
真的是很奇怪呀，他本来也算是一个刚烈的人，如今既然走都走了，那他到底是怎么说服自己再返回去和我继续的呢？难道他就是那么实心实意地不舍得放弃我吗？
他不是说第二天就准备回部队的嘛，怎么会过去三天了竟然又出现在我眼前呢？
那他这三天在哪里？一直在他姑姑家吗？这么说他肯定把发生在我们之间的事情一五一十给他姑姑汇报了。
肯定，他以前不一直就是那么做的嘛。
对他而言，姑姑的教导和指示就是他心中的灯塔。尽管他已经二十多岁了，但是关于他的工作感受,转业动态以及情感过程那可一直都是要及时汇报的。
一年前，关于暑假邀我到北京去的事情，他就是首先请示姑姑的，他姑姑说希望他能和我多通信联系,增强了解和友谊,还说如果暑假我能到他那里去一趟更好,并且告诫他要细心观察我处人、做事和心理动态。
这次当然更是少不了指导一番，他姑姑说既然交往的时间不短了，既然感觉不错，那就不要计较某些细节了，话说世上没完人,像红玉这样的条件你还真的不是那么好找的，再说你现在又正好面临转业，现在应该把精力放在工作分配的事情上，还有，姑姑和姑父在人际关系上无能为力,没办法给你提供更多的帮助什么的。
乖乖，他还真就想通了，所以就返回来死皮赖脸黏住我。
他这时候大概彻底忘记他妈妈让他跟我拉倒的话了，也或者是已经可以大度到不再计较我和我家拒绝参加他爷爷葬礼的事情了，反正不管我怎么冷淡，他始终那么好脾气,始终是笑脸相迎,直到我再也没法跟他怄气。
他始终坚持,要娶我作妻子,我于是不再反对。我答应他等我毕业后可以定亲，至于结婚,因为今年实在是太仓促了,我主张放在后年,当然,我答应他,如果转业需要，那么结婚证是可以领的。
他是那样强烈,那样真诚,令我实在不忍心破坏他的希望,我不能拒绝了。
他请求我相信他,那亮亮的目光,让我不能够再有怀疑,我无法不相信他。
在他的耐心下,我屈服了,屈服在他的真诚和缠绵里。
就这样,他又一次吻了我。这是第four次,唯有这次,他的吻更是深沉和不舍,也唯有这次,我表示了响应。
他在我耳边轻轻耳语，他说的话令我耳热心跳,他说要我将来给他生个儿子,像大姐那样生个儿子,别像二姐那样生个丫头。这话说的实在是太露骨了，要在平时我肯定不爱听,不过这次我没跟他计较,我嗔他言之过早。
说实在,我也时常有一种幻想,我时常会充满幸福地幻想,幻想将来有一天,我们结婚了,我会生个儿子,或者是生一对双胞胎。
我是女性，我有一个女性对于作母亲的那种向往和期盼。
他是得寸进尺了，虽然我一推再推，可他的抚摸却是步步深入,他竟然抚摸了我的RF。
他是那么兴奋,丝毫不在乎我的反对。
他的手是温热而富有激情的，我终于没能拒绝他，没有拒绝他的抚摸。
“不要把我开了玩笑,回去好好工作,好好办转业，不要再折磨我,也不要再折磨你自己了。”
多少缠绵，多少离情,我心难平静。
十点三十九的火车,出发时已经十点了。
很匆忙,但是没能赶上车。
这张七块六毛钱的车票没派上用场，我也没去办理退票，只当给铁路做了贡献，权且留下作为纪念。
或者我就是爱上他了,那么我们会结婚的,我们会幸福的。
他没有走成,这似乎也是我所盼着的。
他晚上住下来了，住在我宿舍,当然，我去住隔壁了。
三
一堵墙隔开了他和我,但是隔在我们心里的那堵墙似乎远去了。
躺在床上，我思绪联翩，我在想，到底是什么原因促使他返回来的呢？难道果真是因为爱我而不愿意放手的吗？
那么我又为什么就这样轻易地又接受了他呢？我到底是不是真的在爱他呢？
我很纳闷，为什么我对他总是那种既排斥又想要的感觉呢，我真的是搞不明白，这分明就是拎不清嘛。
soudu.org 为什么排斥他的时候给自己找理由，想要他的时候又要给他找理由呢？
我们之间这种感觉到底是不是爱呢？
我不知道我们之间是否一定有前路，但我知道我们的心似乎已经有点收不回来了，我知道自己在许多时候真的想放弃，但是在转身的时候却往往又无法放弃，我知道这段情感让我倍受煎熬，但我却依然瞻前顾后。
我猜测到他一定是接受了姑姑的教导和指示，但是我并没有具体询问。
看他的表现，我感觉他是已经彻底想通了，因为他的思维已经超前并且还畅想到了将来。
那么现在，我是一定要跟他继续了是吧，况且我已经答应他如果转业需要的话可以领取结婚证。
我已经彻底进入了他的圈套，真的，我已经游进了他的网。
这一夜,我睡得并不踏实。我做了个梦,梦里好象是在外实习，不太清楚那是什么地方,记得有许多老师和同学在一起,我突然发现计算器不在了,估计是刚才洗刷时忘在水房了,于是赶紧去找。我去找的时候正好遇到水房出了故障,水从管子各个地方喷出来,淋了我一身的水,可惜我竟然没有找到。我那个心疼啊，一百多块呢,出来时甚至不会走路。
我不知道这样的梦是什么意思,但我以为,有水淋在我的身上就是福气。
真的，每次跟他闹意见,水就远我而去,可每次跟他和好，水就冲着我来了。
我隐约觉得这是一种暗示，于是早上起来就急急向他报告，我相信他的工作安排一定会很顺利的。
他要走了,回部队去。
我到车站送他上车,分别那一刻，眼前突然涌现出他的种种举动，于是感到很羞涩。笑着嗔怪他，说他可坏了，最坏了。
一个人站在站台上，悠悠地看着列车隆隆远去,逐渐在视野里消失，心里涌上来一种离别的愁思。
这就是我们的又一次相聚。
他走了。我不知道下一次见面会在什么时候，但是我知道，我们都在盼望这一天早些到来。
四
幸福有空间，不是每天都萦绕在心。
幸福对我来说仅仅只有那么短暂的一瞬，而忧郁却像空气一样时刻萦绕在我多愁善感的心里。
忧郁像是一股微风，很容易就钻进我的心里来,而进来了以后就不出去了。
我不时地感到忧郁，也说不来是因为什么。
太阳每天都出来，却并不是每天都能够让我感受到温暖。
日子在一地度过，我常常莫名其妙感到空虚和难受。
我的感情真的像钟摆，我的心绪总是在不停地摇摆着。
许多时候我不相信，不相信自己的另一半就是他。
我也奇怪，奇怪自己为什么总是特别敏感，总是顾虑重重的，为什么呀？为什么总要生气，而且是生自己的气，搞得自己总是不开心呢。
我烦恼,我想破坏一件东西，特别想。
我觉得自己错了。
我为什么要游进他的网里去呢？
我是一条微小到不能再微小的鱼儿,在无边的海洋里,我究竟可以游到多远多远的地方去呢？为什么偏偏要游到他的网里去呢?
是啊，一条小小的鱼儿在大大的海洋里为什么偏偏要游到渔人的网里去呢？
他从来没有作过一件让我发自肺腑感到激情满怀的事情,我为什么要跟他谈恋爱？又怎么可以答应跟他结婚？
为什么以为自己爱上他了？为什么要求自己去爱他？为什么那么轻易就去为他开脱,为他解释？他只是友兰式的男人,他不会是孟樵,他可能使我成为一潭止水,他不能使我激情满怀。难道说我久要嫁给他――一个让我成为止水的男人？
听：火红的朝阳多么美,盛开的鲜花多么美，我们的青春多么美。象朝阳,象鲜花……
可是我呢：春风吹梦洒林梢,鹊也筑巢,莺也心焦,忙忙碌碌且嘈嘈,风正飘飘,雨正萧萧；
今朝心绪太无聊,怨了红桃,又怨芭蕉,怨来怨去怨春宵,风又飘飘,雨又萧萧。
起风了。
天地间昏暗一片。
狂怒的风旋转着起劲地卷着沙土发出歇斯底里的吼叫声，好象要撕碎天地之间的万物。
沙土拍进头发,打进眼睛。
我追求爱情自由,可我实际上是在俯首听命。
马上就要毕业了，学弟学妹们组织老乡联欢会，欢送我们毕业。
我竟然无心参加。
想想夜里的梦，觉得不好，所以整个这一天都准备保持沉默。
我曾经参加了三届欢送会,欢送一届又一届的师兄师姐毕业，到如今，最后的这一次了,我却没有兴趣去参加。
话说正月初六,高中师生聚会时我没有参加,那是因为那个定亲的话题搞得我很不开心。可是如今,我还是不想参加,为什么呢?我是不愿意看见那种热闹的场面,抑或是不愿意看见那些熟识的面孔吗？不，不是，我只是害怕见到一个人――我怕见到王良。
我悄悄爱过他，我默默喜欢过他，但我选择离开他，所以我只想离他远远地，越远越好。
我怕看见他，因为我知道见到他我一定会心痛。所以我逃避。
我要忘掉他，我要让自己更加坚强。
没有人知道我是因为这个原因，也没有人知道我的这个感受。就连我最知心的闺蜜丽华竟然也没有体会到。
没有人懂得我，没有人理解我，我孤独！
我觉得心里好烦闷,我看什么也不如意,看什么都只是反感。
结语
置身于茫茫宇宙，一个人是多么的渺小。
人生苦短，岁月如流，是是非非谁又能够分得清。
人生不如意十之八九，所谓的万事如意、一帆风顺也只不过是一句美好的祝愿而已。
理想和向往在许多时候只不过是虚幻的未知数，或者说只是一种虚无缥缈的心灵寄托，那么我现在，既然跟一帆有了约定，那就应该拥有最起码的责任感。
我没有理由迷茫、彷徨，我应该尽快收起凌乱的思绪，我要给自己的心灵一个释放的空间。
我的生命不只属于自己，我必须好好地活，活出年轻的精彩。
拍拍灰尘，振作精神，泰然面对所有的感伤和苦闷。
让前尘旧事随风飘去，珍惜今朝这美好的青春年华，给心灵一个升华的空间，相信未来一定是一片亮丽的天空。58xs8.com