但是那样无忧无虑的快乐的日子，就结束在八岁那年的冬天。那年冬天，送稻米去镇上的父亲，说好要买布娃娃回来送我的父亲，遇上了车祸。那年家里唯一的顶梁柱的父亲去世了，父亲去世的那天夜里，我和弟弟和母亲痛哭着，一起挤在那张家里的大床上，哭泣着过了一整夜。安葬父亲的那天清晨，我牵着才四岁的弟弟的小手，一路哭喊着跟在母亲身后，随着灵车奔跑。我当时小小的心里想着，父亲走了，我永远也见不到他了。再也没人给我扎风筝了，再也没人捕蟋蟀给弟弟玩了。再也没人会把我高高的举过头顶，去看露天电影了。
九岁那年，母亲带着我和弟弟搬到了武汉的新家。临去之前，母亲对我和弟弟说：我们的新家里，有一个以后我和弟弟得喊他爸爸的男人。弟弟一向比我乖巧，他对着说话的母亲点着头。当我牵着弟弟，站在那个男人面前的时候。弟弟果然乖巧的甜甜的冲他喊：爸爸！那个长相憨厚朴实的男人，弯下腰，摸摸弟弟的头，冲我和弟弟说：“小亚，小西，欢迎你们回家。”可是我却扭开了头，倔强的没做声。我心里喊着：妈妈，为什么？他不是爸爸，他没有爸爸那双明亮的眼睛，温暖的大手。我很快就要长大了独立了，我能自己赚钱养活你和弟弟！
我（安安）插嘴道：你知道吗？你这样做，只能让你母亲更伤心。
恩亚继续：是的。以后的日子里我故意不听话，故意逃学，故意和外面不三不四的大男孩疯闹。每晚精疲力尽的回到家里。母亲总对着我默默流泪，一副伤心的恨铁不成钢的样子，但是她从没动手打过我。恩亚轻声笑了起来：不管那个男人怎么讨好我，怎么买礼物送给我，我始终没有开口叫过他爸爸。我就是那么任性着，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，没办法改变。
十一岁那年的一天，我甚至在那天突发奇想的，想回去儿时的老屋看看，回去看看老屋背后，在我六岁那年父亲亲手种下的樱花树。我瞒着大人们，偷偷哄着弟弟说，带他回去看看疼爱他的奶奶。哄着弟弟背起他装了心爱的玩具的小书包，乖乖的牵着我的手跟着我。我们牵着手一路步行，整整走了七里路，一直走到了新华路的长途汽车站。我记得母亲就是带着我和弟弟，在那里下车到达的武汉。
在新华路的长途汽车站大厅，我牵着弟弟掂起脚够到售票窗口，把新年收到的红包里装的压岁钱，推进了售票窗。我对着售票的大嫂大声说：阿姨，给我两张去枝江的汽车票。售票阿姨从窗口里探出头，看了看牵着手的弟弟和我。然后平静的说，哦，你们等下哦。这一等就是半个小时，一个小时以后，我和弟弟被一名年轻的警察带回了母亲面前。
看着母亲弯着腰不停的点着头，对着年轻的脸上透着不耐烦的警察，感激着抱歉的说：对不起，对不soudu.org起，小孩子是我没管教好，给你们添麻烦了。对不起，对不起啊。我的心里没有一丝的后悔和害怕。
那天夜里，在疲倦的弟弟，早早的上床睡着了以后。母亲第一次打了我，她含着泪，很用力很用力的狠狠的打我。我感觉她拍下来的手掌很重很重，感觉我的身上很疼很疼。我无声的哭了，我默默的在心里喊着：我没错，我只是想念爸爸了，想念他在老屋的背后，用他那温暖的牵着我的手，为我种下的那棵樱花树了。
从那天以后，我变的沉默了，安静了，乖巧了。我老老实实的上学，老老实实的准时回家。安安静静的陪着弟弟一起做功课。我放弃了自己的野性，放弃了对自己的放逐。放弃了对自由生活的追求，放弃在幼年的单亲生活的阴影里造成的，我在以后的生命里，渴望对温暖的感情的缺陷。
就这样等着，等到初中一毕业，我没有选择继续深造，我选择了一所技校。不是我不喜欢读书，我的成绩和领悟力一向是得到老师的欣赏的。我只是希望自己，在平静的生活里尽快的独立。
那所旅游学校和几间旅行社，是对口委培的民办教育机构。我十七岁那年毕业，分配去到一间小小的旅行社。当我领到了自己第一份薪水，第一次拥有能独立处置的金钱的那一天。我收拾了自己的行李，拖着那只小小的行李箱，我对脸上透着吃惊的表情的母亲倔强的说：我能养活我自己了，我要般出去自己住。然后对着拉着我的衣袖，依依不舍的弟弟说：小西，你乖乖的留在这里坚持几年，等我有足够的钱了，我再来接你出去。
在那个一九九四年，武汉马路两边的梧桐树，纷纷长出果实来的秋天，我和几个来自外乡的同公司的女孩，一起住进了位于公司楼上，用来安排单身员工的宿舍里。我是一个不能忍受孤独的人，我和那几个年纪都差不多的女孩们，每天下班后一起逛逛街，唱唱卡拉OK，看看电影，日子过的很热闹。
我（安安）再次插嘴道：你搬出家后一次都没有回去看过母亲和弟弟吗？
恩亚继续：有啊，每个月领到薪水的那天，我就回去看她们。每次拿钱递给母亲，她总不要，总塞回我衣服口袋里。只是反复的唠叨：“一个人在外面要好好吃饭，不要老吃些乱七八糟的东西，不要把可乐当水喝。有时间回来喝碗汤。”她知道我一向喜欢喝她亲手炖的排骨藕汤。每次我露出不耐烦准备要离开的表情时。弟弟会拉着我对我说：“姐姐啊，你什么时候搬回来啊，你不在家没人教我做功课哦。”我无奈的对他说：“小西乖，小西是男子汉，要好好用功读书。姐姐要赚钱以后供你上大学。”“恩！我听你的。”小西透着不甚明白的脸，但是仍清脆响亮的回答着我，看着我离开。
我在每次告别她们，独自回去宿舍的路上。我走在夜晚落满梧桐树果实的大街上，看见自己被路灯拉的长长的影子。我一个人的细长的单薄的影子，心里总是觉得那么孤单，那么_4460.htm寂寞。我抬头仰望着秋高气爽的清澈湛蓝的夜空，仿佛看见有无数的星星陪着我。我回忆着小时候坐在爸爸身边，看着他对我指着同样湛蓝的夜空里的狮子座流星雨。年少的我靠在他怀里，撒着娇冲着流星许着愿。
我独自站在路灯下对着夜空，默默的在心里念着：亲爱的爸爸，我真的真的好想好想你啊，你在天堂还好吗？那么疼我，那么宠我的爸爸啊，你在天堂还好吗？
我（安安）看着恩亚失神的陷在对逝去亲人的回忆里，我看着她透着寂寞的脸，在心里默念：那么小就失去至亲的人的疼爱，在放逐和野性中完成的自我独立的恩亚啊。留在她最初生命记忆里的，是自由的生活，温暖的爱，感情的缺陷和对宿命力量的感知。我柔软的心底尤然升起对她的怜惜。我努力撑着自己的身体，由着她紧紧的靠着我，不知道能否给予她少许的温暖。窗外北京的仲夏夜，已是夜深人静的时候了。我看着这个异乡的那么陌生的天空，看着大鸟成群从天空飞过，我的思乡之情默默的浮上了心头。58xs8.com