明站上去以後，电脑显示：智商…１０２；小华站上去以後，电脑显示：智商…１０５；然後就轮到呆呆了，他站上去以後………。电脑ㄅ一…的一声……。没反应，结果呆呆就不信邪，又试了一次，结果电脑过了很久终於显示：………请不要拿石头开玩笑！！……。妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下，认为她说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈夫评论。这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，後来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然後自杀。你看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什麽没有人把它拍成电影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好心喔！！燕子太太：更心的还在後面…邻居：嗯………。燕子太太：那个今天一早……人类就把我家拿去…。说什麽吃燕窝邻居：@#%&……。电话号码一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…聪明的鹦鹉有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？口气相同几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”应聘表演保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。腹部的疤痕５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你生出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”男人和女人结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊敬他。身价百倍丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。寒冷的折磨寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。轻松一下他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”“好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”认丈母娘离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。小径婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。铁婚今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。结婚晚了结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”碰运气和冒险女人在碰运气，而男人在冒险。秘密妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”李茜的故事（一）今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。（二）在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。笨笨：为什麽每次看见你都刁著笔？你可不可以不要那麽帅性？助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来代替。笨笨：啊爱情的力量真伟大！！助教：烟是戒了，女孩也跑了…。../../爱情俱乐部笑话幽默－>>现代笑话>>现代笑话十八孔子的规定孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30三十而立：交三十两者只能站著听课；$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。两个水兵一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”交代“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”长寿的秘诀一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。鸡魂告状有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。”阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。”抱怨敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”职业本能一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”赶船一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”非我之狗一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会！”话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”幽默感妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”开了好久的刀某日,小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。_4460.htm当开完刀|推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说"这刀还开的真久"!第二种语言一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然,成效显注!!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗....终於,剩下最後两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去...老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音...."没事了,快出来吧!!"老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只见那只猫贼贼地说:现在你知道第二种语言的重要性了吧........副驾驶员机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾驶！”横行一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。”"亲爱的,"公蟹答道:“我可不能喝那么多呀!”外国人的笑话外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。队列操练一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”奇迹甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？乙：那是幸运甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？乙：那是福星高照甲：如果又掉下去又没事呢？乙：喔！那就是训练有素了！狗的死因看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”深入剖析一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”爱犬职命一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术."我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病."妻子对丈夫说."那算什么,"丈夫显得很得意,"我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病."病人:"我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产."医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?".母亲接连为女儿介绍了四个对象,女儿都不满意.母亲实在憋不住了,就问:"究竟什么样的对象才称你的心呢?"女儿红着脸说:"我要找一个有共同语言的人."母亲听了感到莫名其妙:"娃呀,他们又不是外国人,难道你还怕听不懂他们的话?""这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情!""这可能跟环境有关系.""怎么?""因为这里是地下商场.甲:先生你喝醉酒后,心里清楚吗?乙:清楚,每次我都听见老婆在骂我。深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来"喂!服务员,你们的电梯坏了吗?""先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."找伞一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这人不讲究。”同伙在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。喜欢的颜色有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?“中国餐馆早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨,一家人倒也其乐融融。一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊:『牛肉面一碗』。不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』老外听成『OneDollar』就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道：『谁打的?』老外又听成『ThreeDollar』赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：『他打的！』老外听到又涨到『TenDollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不清状况的之中。男人的想法某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂如果如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也soudu.org别想得到！＂一齐搬家一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂../../笑话幽默－>>现代笑话>>现代笑话二一代替结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说『愿意代替他的丈夫』。"但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。"这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。"当然是殡仪馆啊！"一张标签刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。」华盛顿你知道华盛顿砍倒樱桃树时...为什麽他爸爸没怪他吗.....哈哈.....因为华盛顿手中还拿着斧头莫札特又话说某日,一位面恶心善,从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一位他已追求数月,并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的莫扎特,此时阿亮的好友,亦是当地警官的阿明正好经过,听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特,兴而语带讽刺的问道:"啊!莫札特出新专辑哦?!"阿亮:"%$@*!%$..."阿娟:"原来......"精神病连战前往某家精神病院观察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,只有一名病人面无表情,对这位来访者不理不睬...连战：那个病人为什麽不对我打招呼呢!?院长：因为他今天精神非常正常嚣张有一只冠军狗到处找狗打架都赢.....无论是国内的...国外的...大狗....小狗...因此他叫精神病...也因此它很嚣张...没事走在路上会挑性别的狗...对它们乱叫...有一天......冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上...看到一个老头子牵着一只很大的狗...冠军狗又对它乱叫.......那主人想说.....如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气...於是跟那老先生说:ㄟ~~这位老先生阿~~我的狗是冠军狗拉~~我想让它试试和你的狗打打看....不知道可不可以???老先生:ㄟ~~这个...不好吧~~主人:没关系...如果它真的要伤到你的大狗的话..我会制止它的...老先生:ㄟ~~`还是不好吧~~在他们还没商量好时两只动物就打了起来....结果...冠军狗惨遭落败.....败的极其狼狈...主人:ㄟ~~这位老先生阿~~我想请问你的这只是什麽狗阿???老先生:ㄟ~~这个嘛~~~它在毛还没被剃掉之前大家都叫它"狮子"快死了一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生後医生对太太说，『你先58xs8.com