校园笑话（一）教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的？栅栏拆了吗？教官：不，你被_4460.htm退学了，可以走大门了！校园笑话（二）校园中，诚实运动大为提倡。甲生：拣到钱，怎么奖励？乙生：拾金不昧，嘉奖一次。甲生：那如果是拣到Ａ片，漫画呢？乙生：教官会相信是你拣到的吗？交给我就好。校园笑话（三）老师说：今气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？校园笑话（四）上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……。”邻座的同学回答说：找藉口。校园笑话（五）甲生：你知道阿贤为什么坚持要我介绍北Ｘ女的同学给他吗？乙生：因为他属“兔”。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～短篇笑话（一）小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。八力：＃＊＠！￥短篇笑话（二）救生员：我注意你很久了，请你不要在游泳池内撒尿！八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊??救生员：可是没有人象你一样，站在跳台上往下撒！短篇笑话（三）历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！历史老师：＃＊＠！￥短篇笑话（四）八力手册脑筋超级大转弯问：你如何从大象上下来？答：根本不用，因为你坐在马背上。问：茶壶的把手放在哪一面比较好？答：外面。问：将军的上面是什么？答：他的帽子。问：那天星期五在星期二之前？答：英文字典中。短篇笑话（五）八力：我好像爱上了一条狗………。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？短篇笑话（六）大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你贬怎么做？八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。短篇笑话（七）老师：考试不能作弊！八力：对！不能坐以待毙！老师：我咧他Ｘ的大ＸＸＸＸＸＸＸＸＸ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：算命阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：弹琴妈妈：“大呆，把手洗乾净才能弹琴！”大呆：“没关系啦！我只要弹黑键就好了！！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：军中笑话科长交待了一件事……结果不会做……过了一天……科长：“那锅……少尉啊…事情办得怎样了啊？”少尉：“报告科长……我…我不会……”科长：“不会？…你硕士读假的啊…”少尉：“报告科长…这…跟学历无关…”科长：“你***浑蛋…。说你你还顶嘴……”少尉：“报告…是真的……”科长：“混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊……”科长：“***逼…不会看已前人家怎么做的啊……打炮也要先看Ａ片吧。”少尉：“是是……”少尉心想（这么逊……还要先看Ａ片……你妈没生弟弟给你啊……）～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：他为什么那么年轻这是很久以前的广告了…经后人改编……男：小姐，你的丝巾掉了！女：谢谢。男：是我高中同学？？女：我是你高中老师！！男：是……陈老师？？女：答对了，王同学！！男：我是王同学的爸爸！！旁白：“他”为什么那么年轻？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：灯塔在外海的一个巡逻军舰上，在某一天雾很大的一个晚上，在军舰的前方不远的地方，好像有另一艘军舰，于是它便发出灯号“前方船舰左移１５度”，过了不久，对方也传来了灯号－“前方船舰左移１５度”，巡逻军舰觉得很奇怪，于是又发出了灯号－“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则”，又过了不久，对方也又传灯号过来了“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则”这次巡逻军舰火大了，又传了另一灯号过去－“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则，这里是战列巡逻军舰”，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则，这里是灯塔”。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：色狼在台南习惯半夜去买宵夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：“小姐，我请你吃消夜好吗？”（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。“小姐，别这样，交个朋友嘛！”（我好害怕哟！）“小姐，我好像认识你哟？是企管系的吗？”（哇咧～～～）就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看───瞎了眼的色狼！他还不知道我是男的呀？？唉…为他默哀三秒钟………～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：蚂蚁怎么看得到？话说…台风天过境的夏日……无意间寝室顿时驻进许多避难的蚂蚁…………学姊：好可怕！很可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…学妹：那就把它封紧一点咩隔天………学姊：学妹！很可怕！很可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到…………学妹：……………～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：抢劫话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提着这个“垃圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包“垃圾袋”给抢走了……这个妈妈很着急的大叫：“抢劫呀！抢劫呀！”这时有一个警察跑过来问这个妈妈：“他抢走了您什么东西？”妈妈回答：“他……他………他抢走了我的一袋垃圾……”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：阿呆正传•地理课老师问：“巴西在哪里？”阿呆：“在地理课本五十一页。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：脑筋急转弯……校瑚：我问你喔邓小平和毛泽东落海谁会得救？！小豹：毛泽东吧！！校瑚：错！！小豹：那一定是邓小平?！！校瑚：还是错！！是“大陆同胞”得救了…………。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样了？”“快好了”王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”王太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：飞行员话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车，阿南借出之后一直心惊胆颤的。校瑚看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子啦”“你知道他的职业吗？飞行员耶！”“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：打火机某日在保龄球馆内：“有没有打火机？”“打火鸡？连个Ｘ都打不出了？那有什么火鸡？”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：黛玉葬花话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，………宝玉问黛玉说：“你在埋甚么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花………”宝玉感叹的说：“你的心肠真好！”黛玉松了口气心想……不小心的破的古董“花瓶”……埋起来应该没人看到吧！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：唐三藏取经话说……唐三藏要到西方取经……途中遇到一猴子被压在五指山下……猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”三藏叹息：“现在水土保持做的太差，风没来就山崩…连猴子都被压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了……。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：拍马屁科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：阎罗王牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：珍珠老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：爆笑的警察局录音！喂！您好，这里是ＸＸ分局，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“嘟”一声后，要报案请按“１”，要骂人请按“２”，要打屁聊天请按“３”，要谎报请按“４”，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而定！！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：养鸡一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百?小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。朋友问她：你给那些小鸡吃啥啊？她说：我没给东西给小鸡吃啊！朋友说：那小鸡当然会死啊。女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？朋友：……～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：地理常识妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯……那是因为我的地理常识变丰富了…。妻：……………～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：公牛一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，在母牛群中放养了一头公的乳牛。但是时间久了，这头公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一头新的公牛来担任维持牛数量的工作。至于那头老公牛，由于过去数年来，没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要“作”这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那头新来的，我不是母牛吗！！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：笑话二则老鼠一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ，必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文：因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。灯谜一月一日………（猜一人体器官）……奶头（年头?语的啦）～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：新婚笑话有一对新婚夫妇正在房里做爱，而他们所住的房间在二楼。当他们做完时，男的就把刚用完的保险套往楼下一丢，咻～真不巧隔壁的王老先生正从楼下走过，保险套刚好掉在他的头上。他往头上抓下一看，（露出心的表情）对着二楼就破口大骂：挖勒ＸＸ…。这时那新婚夫妇的老妈从三楼探头出来说：老王啊……你在骂谁呀…。真粗鲁……王老先生大喊：老太婆呀……刚刚你儿子把你未来的孙子给摔死了……～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：老笑话有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就请他为男仆！且分咐他象以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：“姑娘！！该回家了！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：捐血校园捐血活动中…。学生：我要响应捐血活动。堡士：对不起，感冒的人不能捐血！学生：俗话说“一滴精。十滴血”，那我可不可以捐替代品？堡士：！＃￥＆＊ＰＳ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：到底在打哪个洞？今天的游泳课老师改上木球，我们班的ＡＣＥＳ同学正在瞄准着球门准备一杆进洞。不料大槌一挥………球竟然往隔壁蹲着讲话眉眉的屁股钻老师：你在打哪一个洞？ＡＣＥＳ：！＃￥＆＊我：………（已经笑死啦！）～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：山猪的模样上生物课时，老师口沫横飞的在讲堂上形容台湾山猪的生态，却见同学们个个心不在焉，频频打着瞌睡。老师生气地拍打讲桌，大声喝道：“你要看我呀！你们不看我，怎么知道台湾山猪的模样。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：睡呆了…某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号：睡神、睡圣和睡霸……某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始……睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了……到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了……隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：笑话三则（一）老板：“切记，顾客永远是对的。”员工：“真的吗？”老板：“当然。”员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”（二）上帝：“去把海水分开吧……摩西。”摩西：“你又要干嘛了，上帝？”上帝：“收蚵仔的时间到了。”（三）老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：互换角色年轻漂亮的女士在动物愿闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“他们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，他们会出来吗？”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：误会有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿在里面！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：女佣话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等……而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……“可是，”女佣说：“先生总是说我菜煮得菜比你好。”女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，下去吧！”正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人顿时愤恕的拍桌子说：“这也是先生说的吗？”“不是……”女佣回答：“是司机，园丁他们说的。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：腰痛的原因…。同学因为腰痛去看医生，照了Ｘ片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化…。这边，是你的胃，没soudu.org有问题…。这边，是你的肾，没有结石…。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：那都不准去有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接着又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：擦窗工人一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好象是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两步，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：“夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：徵婚启示小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：“貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。”他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”只有一封，女儿叹口气说。谁写给你的？我想我不该告诉你！但“徵婚”这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：怀胎十月三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？三姑：结婚三个月就生孩子？六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：以牙还牙美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人。他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父一代就不能不停止。马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他的父亲是谁。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：人间天堂课堂中，一个老师问学生：“第一个人类是谁？”亚当和夏娃对，他们是哪国人？当然是俄国人你怎么知道的呢？很简单，他们没有房子住，没有衣服穿，两个人只有一个苹果，还说那是天堂。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：新笑话（一）某甲：一个没有脑的人能活多久呢？某乙：不知道耶，你今年几岁了？（二）甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到“酒”便醉倒在地上了………～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～标题：笑话一则话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪好了。樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！～～～～～～～～～～～58xs8.com