收到你的信是在一个寒流来袭的下午，前一天整夜没睡，蚊子一直叫。4点爬起来看《天地英雄》，然后企图去看那从未见过的日出。雾太重，根本寻不到太阳。我踩着单车在空无一人的街道上，茫然无措。16号考英语，很难得的坐下来自习，但又一遍一遍看你的信，还是决定先安慰你。我从来不精于说安慰的话，但也许我的像白开水一样的话，会在某种程度上安慰你吧。那个我们各自守了三年的操场，破旧的篮球架，以及说也说不清，数也数不清的情绪，在那个三年中，一直沉积。我原本的样子你可还记得？看天宇和你们打球笑得明媚的样子，你可还记得？现在想来，恍若隔世。那宇发短信来说：“哈尔滨下雪了！”我穿这短袖站在清晨的操场上，心里难受得不行。那些我写过的字条，说过的话，绽开的笑容，都被我干干净净的留下了，在那个对我而言，永恒的冬天里。前几天在线看到ZM，很平静的说已经分手了，听起来很可怕。两个这样绝情的人，把我折磨得不成人形。但我终于放开了，还记得我拿着天宇的字条整整哭了一节课，小孩子时候的事就这样忘了吧。我告诉自己，然后就忘了。你明白我是怎样忘记的，但终于还是忘了。
在QQ上还能看见小宇，但我总是隐身，无法开口的话就不说了，我明白，他需要远离我。刚刚看了一场76人队的比赛，小艾过人的瞬间想起从前看他满场飞的样子，还是很好，很好很好。
大象在大连。那天他对我说要全身心地投入新的恋爱，我很冷静地告诉他会受伤。他斥责我的冷血，同时暗示那个对象是我。于我，大象永远是那个坐在我身后低低的唱刘德华的大象，永远是比投篮输给我的大象，永远是和我一同挨骂，一起受罚的大象。这样的大象，说这样的话。但我仍旧十分庆幸，曾经呆在他们周围，曾经拥有一些时光。大象始终是我的朋友，似乎深似天宇的朋友，他说话或者微笑，都让人觉得舒服和安全。好的朋友，我绝不会舍弃，在任何时刻，你知道。
我并不想试图说服你积极乐观的生活，这个试图，早在三年前就失败了。可我还徒劳地在试。后来我终于习惯看着你把厌世的话说的没滋没味。生_4460.htm活，我开始有些随意，认真的时候太傻，一直受伤。我开始试图经营一种名叫爱情的东西，这个东西，许多年来我连碰都不敢碰，但我终于想通，不要再做有抑郁症的小丫头，也许我也可以像所有女孩子一样单纯甜美的生活，正常的生活。你写的东西太有迷惑性，一如那一年我被你平平常常的一封信迷惑了，然后不间断的受了你三年的折磨。宿命躲不开，我一直这样觉得。
郑的微笑我始终记得异常清晰，虽然她的样子，已经会让你无比的痛苦。忘就忘吧，别爱了，何必坚持那许多的不可能呢？
听一个叫范玮琪的年轻女孩的歌，现在唱歌的年轻女孩越来越多，用kuro的我，开始没有办法分辨她们之间的区别。
“我们可不可以不勇敢，
当伤太重心太酸，无力承担
就算现在女人很流行释然
好像什么困境都知道怎么办，
我们可不可以不勇敢，
当爱太累梦太乱，没有答案，
难道不能坦白的放声哭喊
要从心底拿走一个人，很痛，很难。”
很有意思的歌，让我觉得更加麻木。
半杯热水对上100%的农夫果园橙汁，硬生生的喝下去，好像药，酸涩的。然后不小心看到镜子里好像已经变形了的我的脸，很多黑头，从前的好肤色早就不见了，广东钙质很重的水，残忍的太阳，没有规律的生活，很少释然的心情，已经夺走了她。我好心疼，但是无法挽留，仍然没有什么朋友，朋友都在QQ上，在手机里，在心里，在偷偷哭湿的枕巾上，没有在身边。
Yy还是为了四级忙碌，他总是有事情忙，又不是太忙，可是总是觉得是我分了他的心，占用了他的时间，我和他争吵的很多次，但是没有任何用处，所以我只能在临走的时候很认真的抱抱他，即使他都不肯离开单车，我也想，就这样把他放在心里好了，我像一个主妇一样絮絮叨叨的看管他的生活，不要吃泡面，到下面叫个饭吃，衣服要分开洗，多吃水果，多喝水……然后一个人索然无味的回到索然无味的宿舍。前两天和室友冷战，我发现我竟然就那么多天看到她很坦然地当作没看见，是我麻木了吗？还是我真的把自己弄丢了。前几天构思的小说终于搁浅了，一个叫丁小邪的总是眯着小眼睛的男孩子，他或得或失的生活，或爱获憎的情感，或者就是像我这样干巴巴的生活，可是终于放弃了，我竟然忘了怎么写一个别人的生活，怎么用别的方式说话，一开始写男孩，眼前就是Yy穿着：“ILoveYouMan！”的大T恤，很温和的微笑的样子，然后我就默然了。
电话坏掉了，可以打电话，但是那边听不到我的声音。我卸下电池，穿上我的木头拖鞋，走在墙边，把充电器插到墙上，然后说：“我觉得在这里呆不下去了，我想回家，特别的想！”没有人回答，然后我又回来坐下了，我就这么生活着，每次都得过且过的给自己点借口，觉得自己过得还挺有意义的，然后就那么乱七八糟的混几天。我们院里的晚会，室友站在台上受到大家的热情赞扬，我就缩在我的座位上打泡泡龙。我选的宠物是个淡粉色的小兔子，为了保卫自己的萝卜，努力的战斗着，每次胜利之后，她都快乐的抱着萝卜跳舞。如果我是那只兔子，我是否已经找到了我的萝卜呢？
对于爱情或者与爱情接边的东西，我的愚钝无处可藏。你的爱情说来说去，我都觉得是一笔算不清的糊涂帐，但是尊重你嘛，有些事情，切忌钻牛角尖。
多天的酷暑才换来这两天的凉爽。在那样的大太soudu.org阳下，连我也觉得日益干枯了。有寒流是让你笑我兴奋的事，我会兴高采烈的打开柜子寻找我的长袖衣服。
生活在别处。
异乡的日子除了对妈妈的担忧，和遗憾知己难寻之外，便再无太多烦恼，我努力活得简单，你知道，对我而言，是比较难的状态。
还是很喜欢你从前信里说话的语气，但现在不同了，我想我们都在变的不一样。保住你文字里的迷惑性，否则我将拒绝听你唠叨，而把宝贵的时间放在情侣路的海风里。
这封信也许写了过多的悲观，一直坚持向日葵风范的我不应该用这种语气来对你说话的，但生活太残忍，孤独太伤人，和Yy的话越来越少，每天都像是絮絮叨叨的说生活的琐事，而我的快乐也越来越少，总是被什么东西沉重的压着，很久不曾有什么畅快的心情了，我就这样的想要回家，整个骨骼都松动了争着要回去，不知道怎么办好，但是害你担心了。
时间差不多到了，要去听辩论会，还要看看英语，你加油吧，我始终不能帮你解决你的问题，还是各自珍重吧。等回去了，我们还去喝茶。
保重千万
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