“好吧，是不是因为小勇？”
“你真可笑，我告诉你，我和这个人一点儿关系也没有。”
“那到底因为什么？”
“你是一个自以为是的失败者，你以前不是这样的，我是一步一步看着你变成了现在这个样子，你难道没发现你朋友特别少吗？！”
“可我对你不是这样啊，我给了你所有我能给的东西……”
“你对我的帮助我很感谢，但你能不能别总拿出来念叨。”
“我求你个事儿，你能不能把你想跟我说的话――想抱怨的、想骂我的随便什么都成，写封信给我，至少让我知道你在想什么。”
“我没有什么想说的，你自己去瞎琢磨吧。”
“跟你说，找谁也别找小勇，我们工作关系太紧密了，我感情上也接受不了。”
“跟你说，你太可笑了！”
然后，我去找朋友们抱怨，没有人相信我前媳妇离开我的原因是小勇。毕竟小勇是个著名乐队的著名乐手，而我是个著名媒体的著名乐评人，每天抬头不见低头见，无论工作还是生活都需要互相帮助。更何况小勇有一个长达十年的发妻，我们在一桌吃过饭，而我前媳妇只不过是采访过小勇两次而已，这是不可能的。
我的朋友们都劝我：“你是男人，还是多从自己身上找原因把。”
我从自身找原因，发现我是一个如此不善于自我批评的人，每天都觉得呼吸困难且莫名其妙。
事发没几天，我专门找小勇聊了一次，主要聊的是工作上的事，最近乐队的安排、计划什么的，一边儿聊我一边儿小心注意观察他的反应，我提出帮他去找一个海外巡演的赞助，小勇坦然接受了。我心里松了一口气，我知道小勇心里肯定没有我前媳妇的位置，只要我前媳妇没有看上别人，我还是有机会的。小勇是个非常有才华的人，从他们乐队组建之初默默无闻之际我就开始关注他们，四处鼓吹，乐队的头几次专场全是我牵线搭桥办的。他们最近一张唱片非常出色，我和我前媳妇都很喜欢。
严格意义说来，我自己觉得我对朋友还可以，谁有个什么事儿如果我能出上力我肯定帮忙，这真不是自夸，事实如此。那么，为什么说我人缘差呢，我总结了一下，可能是因为不太会与人相处，也就是说在与人相处的技术细节上我可以说一窍不通；另外，实事求是的说我也不需要太多朋友，我在这方面比较挑剔，要么精神上有很好的交流要么工作上有需要，否则我懒得使那么多的精力去维持友谊。
像我们独生子女一代，从小就缺乏与人相处的机会，没有生活的坐标系，根本不知道与人交往的正确方式是什么样的，而由于种种原因，我绝对属于这里面特别严重的。后来我发现，好多我心里引为朋友的人，并非真的会在你需要的时候帮你忙的那种人，我这一类朋友之所以人缘好是因为话说的漂亮小心且绝不得罪人，并不在他是不是真的关心你，你可以说他们颇具日常性魅力，也可以用大白话说成酒肉朋友。说句不太合适的话，我觉得我前媳妇可能就属于这种人。我想了很久，自己为什么那么迷恋她，是她给我的生活带来了便利？帮助？鼓励？或者其他什么积极正面的作用？好像都不是，仅仅是因为她让我觉得舒适，没有针锋相对也没有恨铁不成钢，只是她在我犯傻或者触犯到她的时候忍了，没有当时发作。这原因大概不是谦让。
话说分手过了两天，她来我这儿拿一些以前放在这儿的东西。我把这当作最后挽回她的机会，洗扫了房间还准备了好茶叶，硬拉着她坐在沙发另一侧聊天。我自己都忘了我是怎么说服她跟我最后嘿咻了一次，事后，她心满意足地说：“要不就照你说的，我们当炮友吧。”
我当即崩溃，这才知道她不爱我了，而且以前是不是爱过我也很值得商榷。
之后没两天，我从朋友那儿听说她要去成都看小勇乐队的演出，当晚9点的飞机出发。我人心惶惶地给她打电话，她很愉快地接了我的电话说她正在收拾行李，等一下收拾完了给我打回来。大约30分钟之后，她回电说她已经在机场大巴上了。我点点头说好吧，你一路小心，挂了电话之后，一股前所未有的屈辱感侵占了我的心，为什么你能如此不顾忌我的感受呢？为什么要像个玩儿老鼠的猫似的戏耍一个爱你的人呢？之前生活中对待我的小心翼翼和默默温情彻底扭转成心狠手辣，我这才发现，在我前媳妇同志美丽的外表和谦逊的行为之下，核心竞争力竟然是令我前所未见的傲慢。
是的，傲慢，我多么想骂娘啊。成熟理智的男人该从改变自己着手改变生活，可面对此情此景，我该改变自己些什么以适应生活的现状呢？傲慢，我多么想放下身段畅快淋漓的骂娘啊。
自我反省期间，我什么事儿都不想做，工作、娱乐、戏果儿什么都提不起兴趣来。我不明白施加于我身上的这巨大的痛苦是怎么来的，是因为我的虚荣心吗？或者是因为我爱她而她不爱我？那么，我究竟又为什么爱她呢？我对她所倾注的感情究竟算不算爱呢？我对她倾注了如此多的东西，处处用心呵护，如今却发现她与我心中所思所想不同，那么，我对其他事物倾注的那些感情是否也会如此呢？我是说，这世界上所有那些我们曾经倾注过巨大热情的东西――文学、真挚、高尚、理智、诚实――所有这些东西会不会也像她一样与我们所想不同？都说心存大爱便可活得和美，但我们对这个世界付出的爱真的是值得的吗？面对此情此景，在付出爱这个层面，我是该对世界更谨小慎微些还是强迫自己化解仇恨付出更多的爱？很多事情我都想不明白，如果这事情发生在别人身上，我大概很轻松就能做出判断，但是当那种喘不过来气的心绞痛降临于自己的时候，我只能说我什么都搞不明白了。
有一天在报社开会，当着社长、副社长以及总编辑的面，我和我的顶头上司拍桌子吵了一架，吵架的内容是关于“上个月刚刚做了一整版李宇春的报道，为什么这次还要做？！我一著名乐评人的脸都被我自己写的稿子丢尽了！”第二天我就辞职了。
大概一个月之后，我前媳妇和小勇传出了绯闻，事发地点就在成都，北京这边儿的朋友们早已经都知道了，就是没人上赶着来报这个丧。据说小勇那位长达十年的发妻已经小宇宙爆发了，舍不得动自己男人于是扬言要亲手抽我前媳妇，再据说，我前媳妇已经基本搞定了小勇的身心，开始正式参与到这场庸俗刺激的贾宝玉争夺战当中。我四处找朋友抱怨，但是朋友们都露出为难的表情，“人家这也得算自由恋爱吧，你前媳妇已经都对外表态了，你们已经分手了。”
我爱的女人跟我爱的摇滚乐手跑了，若不是因为身体过于健康没有借口，还不如死了算了。我要说，男女平等这个事儿在当今世界还是很难实现的，比如，对于我遇上的这种糟心事儿如果性别换一下，大概我会得到许多同情。可惜，由于我是男的而我前媳妇是女的，我觉得每次我跟别人诉苦的时候得到的基本都是鄙视。包括你在内，我亲爱的读者大人。
说了这么多个人小事，全是铺垫，这其实是个玄幻小说，关于寻宝的。\58xs8.com