我过分执着于某个细节，就忘记从最宏观正面的角度去思考问题，我过分执着于自己那小小的自尊，就从来不去想想一向包容我的左怎么会不听我的解释，而直接甩过来一句希望我不要对他过度依赖？
我一遍遍自我心理暗示??丁凌一定是把从美美那里听到的话原封不动地全部告诉给左听，左一定是在了解到我只是“利用”他在人前炫耀的所谓“事实”之后，悲愤交加，决定不再继续跟我如此交往，但是由于他从来都不会对别人说过于决绝的话，于是他就发了那条短信给我，目的是希望我自己可以觉悟到分道扬镳是我们注定的结局。
一定是这样，事实一定是如此，在这近两个月以来，我始终执着于这个自以为是的想法，故作轻松地生活着，仿佛左真的不曾出现一样。
可是，为什么我的心里却这般疼痛呢？人家已经提前做出了选择，留给我的只剩下接受，我又还在苦恼什么呢？于是我明白了，这种痛苦的感觉，缘于我并不甘心，应该说是从未甘心。
在崔浩的选择上，我自身确实有很重大的责任，因为他一直没有看到我为他的改变，他的离弃我并不能很理直气壮地反驳，而对于左的选择，整件事情里我都并没有做错分毫，我为什么就不能得到解释的机会？
我可以很大声地面不红心不跳地一字一句地解释给左听??我确实曾经想过利用左来炫耀，但是那仅是停留在我脑海中霎那间的一个幻象，我怎么忍心亲手将左的一片真情抹上恶心的污点？我确实动机不纯地找左索要礼物，但是我是为了哥哥的幸福，并且我也一定会将这礼物的钱还给左，不管这对他来说究竟是否仅是九牛一毛。我确实有时候没有正面否认左是我的男友，那是因为，听到别人的这种误会，我已经由开始的窘迫，慢慢变得欢喜，甚至还感觉小小的幸福。
不管我的执着是否继续，也不管我是因为得不到一个解释的机会而耿耿于怀，总之有一点可以确定，在这将近两个月以来，我从没放弃对左的思念。
一日上网，我看到丁凌长期灰色的QQ头像居然是亮的。犹豫不决了半天之后，我终于忍不住主动跟她打了招呼，然后旁敲侧击地问她左现在好不好。
谁知丁凌顾左右而言其他，并不做正面回答，我不知道是否是左故意让丁凌不要告诉我关于他的情况，总之在一来二去的交谈之后，我索性直接对丁凌说，“你叫他上QQ，我有话跟他说，你跟他说我很想他！！”
我看到我们的对话框上显示她正在输入，一会变得没有了，一会那只小笔又继续在左上角写写停停，我就紧盯着那变幻无常的输入状态，想看看丁凌究竟要发什么长篇大论过来。
我觉得也许等了一个世纪那么久吧，才终于看到了对话框里出现了经过丁凌千锤百炼出来的一句话：
“蓝夕姐，他已经去世一个月了。”
看着这句话后，我顿时笑了起来，旁若无人地大声笑起来，笑得寝室几个女孩都纷纷回头莫明其妙地看向我。
我的头脑仿佛从来没有这么清醒过，我将怪异的笑容僵在脸上，眼珠转也不转地盯着那句话，手指熟练地敲着冰凉的键盘，继续跟丁凌对话。
“我是不能理解你们90后的小孩，这种话难道可以随便拿来开玩笑的吗？丁凌，你不要惹我生气。”
“6月13号，他是6月13号走的，因为脑癌，那天他进了手术室，然后再没有出来。”
“你们都是骗子！！！你去跟左说，我骂他是骗子！！明白吗？你去告诉他，尹蓝夕骂左是骗子，骂杨乐是骗子！！！！”
寝室的女孩们关切地朝我围拢过来，有人拍了拍我的肩膀说道，“蓝夕，你没事吧，怎么刚才还在笑，这会儿就满脸的眼泪了？”
我还好，我没事，除了被左欺骗，被左遗弃，我一切都很好。58xs8.com