在我原来以为，母亲只是一时的气愤不过说的气话，等过了一段时间后，气消了也就没事了。我不是他们最大的骄傲么？难道就不能容忍自己的儿子犯一点点的错误么？
然而我想错了，在一个星期后的时间里，我连续地拨打家里的电话，不论是父亲接听还是母亲接听，一听是我的声音，不容我多加解释，他们便将电话挂断，有时最多一句“你不要再打电话了，我们没有你这样的儿子”。再打你的电话时，语音提示“该用户不存在，已欠费或已停机”。
那时的我，就好像是离开雁群的孤雁、荒漠中孤独的旅者、行走在茫茫林海中的探险者，孤独而又寂寞，同时又找不到前进的方向。我知道这所有的一切，都是我自找的，是我亲手掐断了你们对我的希望、信任与寄托的连线；是我用一次次的谎言，亲手将你们信赖的基石一点点地挖掘；是我对于亲情浇注的甜蜜果实视而不见，却培植了一株又苦又涩的恶果、苦果品尝。。。。。。
此时，我才知道，不论是亲情、友情还是爱情，它们都会有一个底线，如果有任何一个人无视这个底线存在的事实，一旦超越了这个界限，亲情的缺失、友情的背离、爱情的远逝都将是必然的结局。而一旦一切已成不争的事实，任何事后想采取的措施都将是“竹篮打水一场空”，一切的努力都将是徒劳的挣扎。
可我，明白、醒悟得太迟。
心中始终不愿相信你对我的“绝情”，在一个周末的晚上，我独自搭乘晚班车偷回了县城。我就像是一只不愿被人看见的野鼠，独行在深秋凄冷的夜晚，躲避着行人，害怕见到可能的熟人。心的温度接近夜的寒冷，只是不愿将最后的一点热气消散。期望着有一盆熊熊的炭火，将我冰冷的心捂热。
潜行到你居住的房前，不见点滴的光亮。拿出紧紧攥在手中已经发烫的钥匙，上前去开房门，但钥匙怎么也捅不进去。怎么？连房门的锁都被你给换了么？急切之间，用力，只听“咔嚓”一声，钥匙断了，一半在里，一半在外。我愣住，看着手中的半截钥匙，难道你我的今后就像是这把钥匙一般，你我各持一端，永远没有结合的可能？我所拥有的钥匙已经无法打开你的锁了。你将心锁的钥匙交付给了谁呢？
我怅惘地走在漆黑、寂静、寒风呼啸的深秋里，慢慢游历你我曾经的岁月。河边的堤岸上，那棵老槐树在秋风里瑟缩着，记得么，你我曾经在树下携手？走下堤岸的台阶，台阶上你的体温犹在，记得么，你我曾经在台阶上印下彼此的初吻？在堤岸的斜坡上，我伫足静观，眼前是你我锻炼时跳动的身形；不觉拐进中学的校园，校园里依旧还是灯火通明，喧闹的训练场上我分明看见你一双倾神关注的眼睛；还有。。。。。。
一整夜，我似一个无主的幽灵，飘荡在这个叫我感觉既熟悉又陌生的城市里，到处搜寻你的倩影，再现你的笑脸，重新回味你深情的话语。不知为什么，我似乎想将所有的一切都装进我的脑袋里，深深地埋藏在记忆的深处，将一切美好、欢娱、快乐统统打包，小心翼翼地裹在心灵的最隐秘处，让我只在无风的夜晚掏出来细细品尝。
别了，我的亲人，别了，我的爱人，别了，一切曾经为我快乐、骄傲的人们。
一夜深秋的寒风，将我所有的快乐与欢娱统统吹跑，从此我的生命，处于冰冻时期。冰冻我的喜怒哀乐，冰冻我的爱恨情仇，冰冻我的大脑，冰冻我的四肢。我就是一个冰天雪地里雕塑的还有点滴气息的冰器。我将我所有的热力都死死地封闭，封闭在那个漆黑、冷清、无助的夜里。
同寝室的钱均他们，想用友情破除我身上的坚冰，但最终还是一个个被我身上的冷气逼退。辅导员多次找我谈话，可从我淡然的神色和漠然的眼神里，老师留给自己的只有无声的叹息。班上组织的任何活动，我就像是一个端着兵器、穿着铠甲的古代士兵，无人可以进到我的身旁。
每个月，我的账户里会定时打入一笔钱，没有留言，没有地址，没有邮寄者的姓氏。我将它们原封不动地锁闭在账户里，而情愿每天晚上到酒店、餐馆打小工养活自己。手机被我当进了手机店，既然没有人想联系我、我也不再想联系任何人，那么要那么先进的东西又有什么意义？
只是在无数个沉睡的夜里，你会轻易地进入到我的梦乡里。。。。。。