2006年6月12日上午，父亲忽然打来电话，急急地说奶奶去世了。
虽然对这个消息我有足够的心理准备，但噩耗传来的时候，我还是觉得心里骤然一紧。
跟班里的同学交待了一下，当晚我便踏上了南下的列车。
几经周折，我终于回到了老家——黄河岸边的一个小村庄。
按照家里的风俗，奶奶即使是火化，也要入祖坟，入土为安。
本家的爷、大伯、叔们早就在老宅里搭起了灵堂。
当堂哥开着摩托把我从黄镇载到家，看着静静地躺在水晶棺里的奶奶，我竟哭不出来。
按照家里的风俗，奶奶是要过头七才能入土的。
每天来祭奠的亲戚和街坊络绎不绝，父亲、母亲、二叔一个个忙的不可开交。
而就在这个节骨眼上，出事了。
2006年，家里一共有3件大事：1、奶奶的丧事；2、二叔家的二考大学；3、我的工作。
而第1件和第2件赶到了一起。
二叔一面要忙奶奶的丧事，一面又要操心二的成绩和录取。
所有的家庭纠葛就从这个时候开始，一直持续到现在，且越积越深，越来越僵。
我不想对二婶做任何的评价，我也不能对她对任何的评价。我只想用尽可能中的文字记录下真实的历史，不歪曲任何一个人的人格，不扭曲任何一个人的灵魂。
天下没有哪个父母不操心自己孩子的，没有哪个父母不关心自己孩子前途的。
二高考成绩下来的时候，二叔、二婶的脸更难看。
二分数不高，虽然报考的是艺术院校，但是照往年的成绩来看，录取也是多多少少有点难度的。
二婶的叹息一声接着一声，时不时把二叔拉到一边小声说着什么。
我知道她们都在为二考学的事着急。
再后来，二婶开始迁怒于去世的奶奶。
二婶说奶奶去世的不是时候，早不去世，晚不去世，偏偏赶到这个节骨眼上去世。
我是个晚辈，我只能宽慰二婶：“二一定能考上的，你别着急。”
“不着急？能不着急吗？不是你的事你当然不着急！”二婶戗了我一个狗血淋头。
我刚想解释，二婶已经甩手走了。
二婶和母亲的妯娌矛盾在这个时段被各种各样的流言激化，成为3年来我们家家庭不和睦的根源。
二婶一个劲地劝二叔到郑州找人活动活动，托托关系，把二上学的事尽快安顿下来。
本家亲戚、街坊邻居有想不开的，流言就起来了，说什么的都有。
人言可畏，唾沫淹死人，流言猛于虎。
各种各样的流言在随后的几天里塞满了我的耳朵，让我见识了什么是真正的群众智慧。
版本1：二婶说奶奶去世正好赶在二高考完而我还未毕业的这几天，这说明了什么呢？这都是她和二叔行善积德修来的，父亲和母亲都没积德。
版本2：母亲说二叔、二婶因为受不了农村三伏天的酷暑，借着到郑州给二跑关系的档子回家享清福去了。
版本3：二婶说奶奶后半辈子照顾了父亲的两个孩子，对二基本上没有操过心，按说回来尽孝都是多余。
版本4：母亲说二婶前两年因为动手术切掉了身上的器，嘲笑二婶。
版本5：二婶说奶奶的丧葬费该父亲全额买单，因为奶奶生前基本上没有照顾过二。
版本6：母亲说亲戚朋友随的礼钱应该封存起来，等丧礼忙完再坐下来分。
……
谣言，流言，谎言，在这些肮脏的字眼里，纯洁的人在哪里？
母亲我是了解的，有些话，母亲说过，有些话，我不知道母亲说过没有。
二婶我是不了解的，哪些话说过哪些话没说过，我不知道。
事实就是这样，我对天发誓我没有歪曲任何一个情节。
不解之结14
奶奶入土那天，我嚎啕大哭，哭抚养我长大的奶奶，哭我心中的苦闷，哭我随风而逝的3年感情，哭我紧张的家庭关系，哭的肝肠寸断，痛不生。
送葬回来，我又要赶晚上9：30的火车，返校参加毕业典礼。
那天晚上，家庭战争爆发了。
如果想到会有这样的结果，我说什么也不会那么急着返回长。如果想到会有这么严重的后果，我无论如何不会亲手点燃这根导火索。
父亲一直觉得错不在我，但是我觉得我对整个事件的激化起到了至关重要的推动。
从祖坟里送葬回来，照例是要安排乡亲、亲友们吃晚饭的。
整个老宅都是送葬回来的人，乱糟糟的一片。
至于当天礼金、礼单的具体数目，至今没有一个明确的说法。
因为所有的礼金和礼单都算到了一起，父亲和二叔是亲兄弟，这么多年来和和睦睦，二叔家家庭条件比我们家要好得多，所有人都觉得二叔他们两口子不会计较这些。
但是，所有人都错了。
因为所有人都忽视了一句话：亲兄弟，明算账。
二叔对这些礼金、礼单是不看重的，甚至在他看来，这些东西要不要都没有任何意义。
但是二婶却未必这样想。
所有的家庭纷争与气恼，皆由此而起。
不解之结15连续一周的劳累和奔波，让父母、二叔、二婶的神经都处于一个极度疲惫的状态。
父亲怕我赶不上火车，一个劲地催二叔尽快回郑州，顺路把我送到火车站。
二婶却极不情愿走，有一样东西她必须要看完才肯走。
那个东西就是——当天的礼金账册。
按我们老家的规矩，办丧事的所有支出和收入都是交给第三方处理的。办丧事的人家只需要负责两件事：1、招待奔丧的亲友；2、尽情地释放悲痛。
第三方的负责人一般是村里德高望重的人物，为了让葬礼隆重、气派，对丧葬费的开销绝不手软，但是对主人家所收的礼金，第三方会安排专人登记造册，给主人家理清账目。
由于街坊多、亲朋多，账册的整理工作在送葬回来之后仍未完成。
二婶急着要看，父亲催着要走。
而我，就成了引爆整个事件的导火索。
另一个重要的引爆点是亲戚们当天随的礼品，有夏凉被、毛毯、被罩等，是礼金的附属品。
由于第三方的疏忽，把送在父母名下的礼品和送在二叔、二婶名下的礼品堆放在了一起，并未分别摆放。
当二婶要把他们那份礼品拿回郑州的时候才发现全堆在了一起，无法在短时间内分拣清楚。
二婶被彻底激怒了。
所有的事情都发生在这样那样的巧合和无心之过里，却让二婶脆弱的神经在那个晚上倍受刺激。
父亲还在一个劲催二叔早点回郑州，并未察觉二婶已经怒不可遏。
在二婶看来，父亲催他们早走是要在账册上做手脚。
在父亲的絮叨声中，家庭战争终于爆发了。
不解之结16
我不在第一现场，我不知道长辈们是怎样开始争吵的。
当我出现在第一现场的时候，争吵已经在更多亲友们的劝解声中渐渐平静。
满院子的人都屏住了呼吸，所有的人都放下了碗筷。
奶奶刚刚入土，家庭就开始裂变，这个话题成为许多杨村人茶余饭后、农闲时的又一谈资。
我在现场看到的只有父亲诧异的面孔、二叔无奈的表情、母亲失神的目光、二婶愤怒的眼神。
本家的一位长辈一面打着圆场，一面安排人赶紧把账目整理出来。
假如不是因为我要赶那天晚上的火车，二婶一定可以在第一时间看到账目明细，看到她想看到的一切。
假如不是因为我，现在的家庭关系又何以紧张到如此地步？
假如……
生活中没有假如，走过的就不能再重来。
在众多街坊、亲友的注视下，二婶开始往车里搬东西，后备箱塞满了就往后座塞。
母亲拖着疲惫的身体，提了几件夏凉被，我抱了一堆东西跟在二婶后面。
车里很快被塞的满满当当，因为还要坐人，只留下了很小的空隙。
母亲提的几件夏凉被二婶始终没有接，把母亲尴尬地晾在那里。
这个场景在后来的流言里被彻底颠覆，变成了完全相反的另外一个版本：当时母亲没给二婶拿任何一件东西，因为母亲本身就不愿让二婶拿走任何东西。
众目睽睽，难道百十双眼睛看到的都是假象？
造谣者是何居心？我至今百思不得其解。
但是我相信我的眼睛，我更相信良心。
不解之结17
二婶想看到的账册直到我们离开的时候也没能整理出来，二婶一万个不情愿。
坐在拥挤的车厢里，我的心异常难受。
失去奶奶的心痛和面对现状的头痛同时袭来，让我如坐针毡。
开车的是二婶的弟弟，我和二叔紧挨着坐在后排。
一上车，二婶的嘴就没消停过，含沙射影，指桑骂槐，倾尽所能。
车子很快上了黄河大堤，我的心却像灌满了铅，沉甸甸的。
“婶，别生气了。”我冒失地冒出来一句。
二叔在下面狠狠地踢了我一脚，示意我不要吭声。
二婶也没接我的茬。
我只能以沉默来面对这令人窒息的煎熬。
在火车站下车的时候，我客气地跟二叔他们道别，二婶的脸上仍旧是冷冰冰的，像结了一层霜。
二婶对我的不满在此次事件中达到极致。
这还是我印象中的二婶吗？
五岁的时候，二婶第一次带我到电影院看电影，让我又新奇又好奇，还记得那是一部日本电影，名字叫《快枪手》。
六岁的时候，二婶给我买了一大堆的招贴画和朱古力豆，当我在小伙伴们羡慕的目光里洋洋自得的时候，心里那个呀。
七岁的时候，在二叔家过节，二婶教我说普通话，后来母亲来接我回家的时候，竟惊喜地发现我换了一种说话方式。
九岁重病时候，在二叔家一住就是大半个月，当时正赶上二出疹子，家里一下子两个病号，忙坏了二叔和二婶。
十岁的时候，二婶带我坐公交，半道我迷迷糊糊地自己下了车，把二婶急的满大街找我。
十二岁的时候，顶着酷暑二婶从西郊骑着摩托带我到园路的省直书店买辅导书。
……
无论如何，我的心情是快乐不起来的。
在整个事件中，没有哪个人是错的，没有哪一方是有意的。
有的只是巧合、误会、误解。
其后的3年，围绕这件事情所发生的更多的误解和不快，让我始料未及。
除了与何晶的感情之结成为死结，与二婶的亲情之结也越结越死。
感情，亲情，生命不能承受之重。
不解之结18
当我第二天晚上以疲惫地不能再疲惫的姿态出现在G大的时候，我的神经又开始被那种莫名的焦躁所折磨。
毕业典礼已经结束，所有的校方活动都已结束，留给我们的是最后10天的癫狂。
自由表演时间到了。
当晚，整个宿舍楼沸腾了。
啤酒瓶的破裂声，鞭炮声，欢呼声，歇斯底里的骂声，各种各样的杂物从不同的窗口飞出，落到地上发出的巨大的声响，汇合成一支疯狂的曲目。
毕业的狂喜，每个人人生新的历程的开端，这种兴奋和期待糅合在一起，成为这最后几天里的绝响。
我躺在上，听着整个宿舍楼的疯狂，心里却是另一种滋味。
我在懊丧，对我而言，在长的4年，除了蹉跎，一无所获。
以至于3年后我再次回想当时，竟有同样的焦虑和懊恼。
无论是大学的4年，还是毕业后的3年工作。
我的人生，除了以“失败”来概括，竟真找不到其他的词语。
3年后当我在全球金融危机最残酷的时刻被迫从H集团离职，当我从外地冒着风雪回到郑州，面对倍受生活打击的父母，面对与我同样命运的众多同事，我从容的像从刑场走下来的革命者。
我宽慰父母：“我的生命才过了1/4，以后的路还长着呢。”
我安慰二叔：“一次又一次的失败只能让我越来越坚强。”
我劝慰同样失业的刘兵：“我们都还年轻，没有过不去的坎。”
我却对自己说：“这TMD过的叫什么质量？”
时空不可能倒转，却可以转过头去回忆。
人生没有后悔药，却可以让人把肠子悔青。58xs8.com